孤独日记
孤独日记（精选20篇）
让别的花落寞在香气里
文/安徽李皓h
旧人旧事旧风，敌不过流年似水。
花朵依旧每年在开。在一个人幻影里反复跌倒，回忆是美好的，痛并快乐着。
念你如初。人莫如故。你去了哪里？
从难忘的往事退出。把孤独装进瓶子，找一个地方妥贴存放自己。
让别的花朵，落寞在香气里。
鲸落
文/温晃
巨鲸落，万物生，最后的温柔，留给大海
生于大海，死后归于大海，最美丽的死亡
鲸鱼预感自己生命走到了尽头的时候，会找一片海域，孤独的死去，待海洋生物吃完自己身体的营养，留下的残骸在海底化成焦岩，这是它回馈给海洋最后的礼物
人间最美不过鲸落，巨鲸落，万物生。
我想，它的死亡应该特别孤独，但是，我好想有能理解……
孤独并不是寂寞
文/大兵小蔡
关于孤独，有这么一句话我很喜欢：强者孤独的背后是辉煌的，弱者孤独的背后是凄凉的。
你们知道吗，孤独并不可怕，它——是我们人生的必修课。学会和它相处，将来对我们很有帮助，真的！孤独，并不是指自己心情压抑，或一些不好的情绪出现的时候，那种感觉只是空虚，寂寞，称不上孤独。孤独是一种状态，当一个人孤独的时候，他的思想是自由的，面对的是真实的自己。不管处于怎样的环境都能让自己安静，自得其乐。{摘抄}
或许刚开始，我对孤独的理解，是一种恐惧！身边的的人都不喜欢你，做什么都是错的，让你对身边的人都报有敌意；第二次接触孤独，是一种寂寞！一个人吃饭，一个人上课，一个人行走在繁华的城市之中，似乎身边的人或事都与你无关；第三次的孤独，是一种逃避！那时的我，因为想逃避一些我不想面对，或解决不了的事时就选择一个人。
而现在我喜欢孤独，我不再有恐惧，寂寞，逃避。它不再是我温饱后的无病呻吟，而是我忙里偷闲，闹中取静，默默感悟失去和得到，回味过去的时候。
有空的时候，一个人看看书，充实当下的自己，做自己的女王。伤心的时候，一个人窝被子里，痛哭一场便是。一觉醒来后还是好汉一条。开心的时候，和大家分享，让大家都能享受那份愉悦。郁闷的时候，大吃一顿，那些不愉快的无奈的东西吃进肚子。愤怒的时候，对着马桶君，大喊***吧，然后爽快的按下冲水按钮。哈哈！
每一次对孤独的新理解，都是在发生某些事之后，我很高兴我能接触它，而且在最后能正确的认识它。做自己的女王，与孤独相伴，那——并不是寂寞！
我的寂寞你懂吗 ?
文/落叶
寂寞是说不出的痛，迷茫的眼神，孤独的背影，落寞的身影。
采菊斜阳下，把酒欲临空。月下花自落，流水不曾归。夜黑惆怅白，欲诉无人问。
我的寂寞你懂吗？
岁月如梭，一转眼间青春已过，所有的那些曾有的梦，宛如梦里的昙花，一夜间就凋零。梦境里的绝对唯美，清晨苏醒时显得格外残酷，刺痛了心，伤透了情怀，我在一瞬间就苍老了些许年。
总想用力的抓住些什么，总在痴心妄想的得到些什么，来证明自己这一生的存在。我不愿我走过的世界，只余一个孤独的背影，无人记起，无人知觉，也没人为我哭泣。那我此生来过又有何为？
心已乱，乱得杂念如浮萍，一夜间从灵魂的深处浮现。不敢读文章，不敢和熟知的友人说话。怕自己一张口，污染了他人淡雅的情怀。进入聊天室里，疯狂的找一些陌生的虚假的不知何人何物的同样无聊的人。说着一些不着边际的话题，谈一些无聊透顶的废话。
最怕清晨从梦里醒来。醒来时四周一片寂静，感觉世人皆睡，唯我独醒于天地之间。心如丝，丝若线，丝丝线线在一起纠缠不清。很多白日里不曾细想的心事，很多平常里已遗忘的细节，在这时，如儿时的连环画般清清楚楚显现在记忆里。睁开双眼，感觉好寂寞，窗外那不知是月光还是霞光的光线，斜斜的穿过纱窗，投影在墙壁墙角上，满屋子的清冷，感觉别样的凄寒。我如那孤翁独钓寒江雪，万径无人天地间。
心已荒芜，在红尘里沾染了一身的尘埃。蒙住了本已迷惑的双眼。我无法看清远方的路，也无法看透自己的心。我究竟在寻觅些什么，又在等待着什么，什么是我期望的拥有，什么又是我乞讨的结果。黑夜里，我紧紧的抓紧双手。期图抓住岁月的分分秒秒，幻想拥抱世界，得到梦想中所有的一切。可伸开的手，干干净净的，连一滴尘粒都没有。
孤独的活在这世界上，没人注意我的存在，也无人在意我的眼眸深处隐藏的寂寞。那日里我落寞的走过繁华的街头，无一人对我张望，我也不在意那些陌生的眼光，我是你的路人，你是我的过客。真想就此挥挥手，和你们，和这世界道别，只余下一个孤独的背影，让那些熟悉或不熟悉的人儿，会为我伤一次心，或流一滴泪。
我的寂寞你懂吗 ?
孤独的人
文/小庆范儿
这几天一打开微博，看到好多关于《你的孤独，虽败犹荣》的宣传。
前不久看了张公子的新书《孤独的人都要吃饱》。书里写的大多是平常吃食，而非山珍海味，这样的书实际上称不上美食书，但却有浓浓的生活味道。有人说，孤独的人都爱吃。我想，不爱吃的人也是占少数吧。这样说来，每个人都是孤独的。
在看过的书中，与孤独有关的有理查德·耶茨的《十一种孤独》，还有近来在读的叙利亚诗人阿多尼斯写的《我的孤独是一座花园》，个人觉得后一本书在有空的时候值得看看。
孤独是一个恒久的问题，有的人活了一辈子都是孤独的。不过，孤独与寂寞无关。
人这一辈子，太多的时间给了外界，留点时间陪陪自己有什么不可以？古人说，君子慎独。可是一个人的时候，哪还能有太多苛刻的要求。孤独的时候，就做点自己喜欢的事吧。
我并不觉得孤独有什么不好。无需顾影自怜。
今晚在田径场散步的时候，刚好看到闪电。以前担心闪电出现的时候会出现外星人把自己抓走，现在倒不担心这个问题，只是在想，会不会走着走着天上就掉下一块陨石。如果以为我是害怕担心被砸晕那就千错万错。我是觉得，陨石应该很值钱吧。
一个孤独的人会把自己伪装成一个很开心快活的人，因为他为了掩饰自己内心的孤独，也只有这样才能得到一些心灵的慰藉，让寂寞的心感到一丝温暖，从表面上很难看出来他是空虚寂寞的，唯有挖空心思进入其心房里面仔细的端详才可以看清楚，原来他并不是像表面上那样快活的。
孤独的人常常会胡思乱想，常常把自己放在不着边际的幻想当中，也许这是他减少孤独感的办法吧，也或许孤独之人本来就是这样。人类是一种很奇怪的动物，这种动物有太多的思想感情了，有亲情、有友情、有爱情……，而这些情感在一个人的一生都是很重要的，没有爱情的人生是不完美的，而孤独的人多数是缺乏爱情的。
孤独的人啊，你们需要一种外在的力量来温暖融化你那颗冰冷的心，这颗心不能一直被冰封下去，他太需要遇到一颗火热温暖的心了，两颗心碰在一起将会起到很好的效果，从此那颗冰冷的心会从此温暖，孤独之人从此就与孤独说再见了。
孤独的人其实有一颗不甘孤独的心，只是被隐藏的太深了，他们一路都在找寻那个能够带他们走出孤独阴影的人，只是不太容易找到罢了，那样一个人如果找到了，也许会成为他一生最爱的人……
迷失的自己
文/秋天的遇见
和梅子打完电话以后，我感觉到了一些些的温暖，好像这几年来在身边的始终是她。
我自己感觉自己患了抑郁症，开始拒绝和别人交流，想把自己包裹起来，不想让大家知道我的内心，是那样的孤独和渴望爱，是那样的忍受不了孤独。我这次才明白我是一个多么需要温暖的人。一直以为自己可以给别人带来温暖，其实本质是缺乏爱，缺乏安全感，害怕一个人，害怕孤独。
遇到奇奇，不知道还是开心还是难过，开心的是自己在感情方面活过来了，始终记得当他向我伸手的时候，我以为可以找到了一辈子的幸福。结果接触了2个星期，我自己变得忧伤和抑郁。我迷失了，如果晓走了，如果姜走了，如果和奇奇也离开了，那我真的就是孤独了，那种孤独是最深沉的感情。我还享受不了这样的孤独，我忍受不了这样的孤独。
渴望，如同追求生命那般
文/箜白歌
忙完后终于能够拿起电脑，静下心捋捋日子。
纵是知道习惯不好，旁边偶尔还是会倒上半杯冰镇的雪碧，原因却是很简单：
习惯听到玻璃杯中气泡碰撞的干净声响，还有那到喉管中透心凉的刺激，来让我清醒记起生活所赐给我所有的一切。
最近发生不少事情，风风雨雨，不断地击打着自己的生活和内心，就像冰雹击打着大地一样。
我是一个二十多岁的男人，不算苍老，但也不再幼稚，以往面对轰炸式难题的措手不及，经过这段的日子，变得更加学会努力承担一切：辱骂、嘲笑、责备、支持、关爱，等等，让我终于明白，终于开始认真慢慢识得所有：何为真实、何为虚妄、何为爱、何为家。有支撑的人生，才会显得格外动人。就像城市经历了慢久阴霾后，久违的深蓝星空才会显得更加那般让人珍惜。
很多次总觉得自己时刻自是以为然的背着孤独的光环，是多么不靠谱、多么让现在的自己鄙视和嘲笑，五味杂陈。身边可信和无话不谈的人越来越少、越来越远，这终究不能去狠狠怪别人，只能怪自己，或者最多对着时间嗤之以鼻。
可往往还是如此重要：胸中灿烂的情感，需要自己释放；心底的话，终究还是要说出来的。
体会狂野，体会孤独，体会欢乐，体会离别。但往往，大部分都是自我对话。就如歌词里面所说：能安慰自己的人，会比较容易快乐。“不是每一次的安心祈祷都能容易解脱，也不是每一次的自我放逐都能够彻底地救赎，就像着明天的那个我注定会有所孤独，走在一条去无方向的道路。”
很多年，一直到现在，自己努力把外表收拾得坚强和简单，却是为了掩饰自己内心遭受不断的洗礼与复杂的情愫，那些所有能想得到的与想不到的。最喜欢汪峰的歌里面的其中之一《光明》：我用翅膀掀起那天边的排浪/我用身躯托起那血红的太阳/就在这刺骨而凛冽的大风中/你会听到我赞美未来的呼喊。
很多渴望，在其中滋生，也在其中坚持。就如每个人都追求生命那般。
无助的夜晚，散乱的文意
文/夏梦雨寒
缘由：很伤感的时刻，忍不住哭了。再次感觉自己很无助，很无能，很厌世… …
有一种心痛，就是不被信任。
曾经，我是那么信心满满，我觉得凡事只要自己真的努力过，付出过，就一定不会让自己失望，即使结果可能不算完美，但至少也会有些收获。
事实上，我拼命努力了，也全身心付出了，可是没有结局。我从高峰跌入低谷，坠入悬崖。
我开始怀疑自己的人品会不会很差？
我开始怀疑我的能力会不会很弱？
如果我真的蠢得那么不可救药，不如把我生命的一部分拿去给我的母亲吧，我今生只要妈妈健康快乐。
有一种心痛，就是成全了别人，委屈了自己。
我努力追求了半生，可陪伴我的只有“空”。
当你和家人团聚时，我在旁边默默关注；
当你满载幸福炫耀你的喜悦时，我在角落默默祝福；
你老了，步履蹒跚了，你的儿女们会围绕身旁；
我老去，步履蹒跚了，我会孤独终老。
你看，那个老眼昏花、满头银丝的老妇人就是未来的我。我，孤独地坐在窗前，眼巴巴地望着窗外。我在看什么？（我的心猛地一颤，不敢写下去了。我怕自己会控制不住而落泪。不写这段，略过。）
深深吸了一口气，又缓缓吐出，任萦绕在心中十几年的压抑淡淡地散却一丝郁结，从来不吃辣椒的我，默默打开咸菜盒盖，一股呛人的辣味扑鼻而来。我狠了狠心，一大口、一大口的吃着那咸咸的、被红色的辣椒油浸泡过的咸菜。辛辣的味道很快弥漫了我的整个嗓子，我被辣得流出了眼泪。突然我好想感谢辣椒：它们的存在，可以为我绝望的眼泪提供充足的理由。我终于可以大大方方地说：这辣椒真厉害，把我都辣哭了！
“看到你难过的时候，我心如刀割般的内疚… …”
又在听歌，又在伤感。还是喜欢夜深人静的时候，独自享受孤独时刻。
仔细想想：十几年来，倘若某些不相干的人在身旁，恐怕我的思路也得不到如此开阔，我的书籍也得不到阅览，我的所有爱好也得不到充分发掘。
孤独，有时候真是一副灵丹妙药，它可以治愈“愚钝病”，让你有充分时间去充实自己，把你变得不那么愚钝。
还好，只是孤独
文/小晴天
同哥说，人生有33种孤独，那么此刻的你正在经历着何种孤独呢？
朋友说“May,其实我跟你一样，一样的孤独”，我沉默片刻，无奈的自嘲着“也许吧，孤独就像洪水猛兽，来的悄无声息确实谁都无法逃离，不止你我，大家都一样”很多时候，不想承认自己是孤独的，努力向自己证明，我哪里孤独了，明明有那么多朋友，可是自欺欺人这种戏码演的多了，就连自己都无法说服了。
我孤独时候的状态总是很单一。周遭只剩自己一个人，没人可以分享心事，那些高兴的或悲伤的。有时候真的只是想找个人聊聊天，说说话，可是忽然发现周围只剩自己；那么多社交软件，那么多列表“好友”，却没有一个人可以让我随意去打扰；默默拿起手机，翻遍手机通讯录，除了爸妈，似乎也没有什么人可以跟我闲聊瞎扯，毕竟在这个年纪每个人的时间都异常宝贵，谁都不想奢侈的将自己的时间浪费在无关紧要的人身上。于是，孤独感便席卷而来，像深陷泥潭，越挣扎越徒劳。
曾经，无论一天多少课，无论彼此多么疲惫，却总是可以煲电话粥到几个小时，每个月的通话200分钟在月底都会剩的少之又少；如今，只有在自己孤独到近乎承受不了才会拨出那个熟悉的六位数，而通话时长也不过几分钟十几分钟，语气里除了匆忙就是无奈。从在电话里争着抢着诉说自己的心事到整个通话过程三分之二是沉默不语，到底是什么在改变着我们，是这世界还是我们自身？是不是每个人都要经历一种或几种孤独才能成长，为什么孤独竟会成为人生的必修课，而且让人无法逃脱。
什么样的感情经得起似水流年，如水平淡？怎样去经营好一段感情，友情或爱情，或许是我们一辈子都要去学习的事情吧。满怀期待的去开始一段对话，有好多的事情想跟你诉说，旅行的快乐和艰辛，抉择的迷茫和痛苦，对未来的期待和向往····只是还没来得及张口，你便委婉的提出要结束这次聊天，尽管理由很充分，可是后知后觉的我竟没有发现整个过程中你的敷衍和挣扎。叹一口气，也罢，改日再聊，只是谁又知道“下一次”又该是什么时候。看到文摘里的一句话，觉得很有意思”打败我们的不是彼此的疏远和背叛，而是你的经历，我没有参与“
恍惚间才明白，为什么有人会说，年纪越大越是想找一个和自己说的上话的人了，也懂得了爷爷奶奶那种“还好，我在说你在听”式的浪漫。习惯了倾听，蓦然发觉原来自己也是个有故事的人，也需要有个陪伴在身边的听众，你可以不发表看法，只要默默聆听就好。希望每个有酒有故事的人，都有人愿意跟你走~~
其实，你该庆幸，你拥有的只是孤独而已，并非寂寞。
写不完的青春
文/张琦
似乎每次提起青春，我可以天马行空的写下几万字，仿佛一肚子的话从未倾诉，也许是因为没有合适的听众。我现在渐渐忘记十六七岁那时自己的模样，怪时间走得太快，还没来及将与人分享，却已经不知道该如何表达了。就像伤口还来不及让人疼，却已慢慢的结痂，只是偶尔想起还是会有莫名的伤感。
我的青春似乎错过了很多，错过的永远也没办法补救，淡淡的遗憾伴随着一生。没人陪伴的成长很孤独，也许我正在尽情的享受孤独，但不见得幸福会真的来。以前我非常的坚定自己会遇见生命中的那个人，如今我明白不是每个人都可以拥有真正的幸福，那么相信爱情的我也会孤独一辈子。一个人并不害怕，担心的是父母会觉得我过得不幸福，其实一个人也可以好好的。每个人的一辈子大多数都是在孤独当中度过，想要找到灵魂伴侣是那么的艰难。也许是我还是不够成熟吧，在可以撒娇的年龄被迫成长与坚强。
我花了很长的时间才开始喜欢自己，所以我不保证在短时间内会喜欢另外一个人，内心封闭。偶尔翻回自己的写过的文字，竟有点心疼自己。为什么我要活得那么小心翼翼，只因为想要获得真正的理解。我们满世界的找寻一个和自己一样的人，最终才发现那个人是住在心底的自己。
还有我欠自己一个梦，说好要写一部小说，现在却连一个字也没有发现。我就这么的对自己妥协了，讨厌这样的自己，答应自己，在毕业前给自己留下一些东西好吗？是的，你有很多东西想写，慢慢来好吗？没有人逼迫你，选择权在你的手上，给自己一个圆梦的机会好吗？
孤独
文/追梦
今日晴，太阳透过窗户照进来，暖暖的感觉。心中的太阳------你在忙什么，好多日没见到你了，好想见到你玉树临风的身影。
爱上你，不论在哪里，都好似在梦里沉醉。
忍，其实很残忍。忍着不主动联系，即使爱得深入骨髓，还要装着毫不在意，忍着不去在意，还依然把你深埋心底。
只是静静地站在远处，看着你，只要目之所及，看你来去，不去打扰。
好似站在冰天雪地里，望着面前炉火熊熊的暖屋，却不敢推门而入，是担心，推开了门进去后，便没有了退路。
面对这份情，如此患得患失，没有把握。不去倾诉，因为爱太过沉重，怕无法承受。
忽而明白，爱上你，不是因为孤独，而是，爱上你，才变得孤独。
别怕没有人懂你
文/Veycly
别怕，别怕人不懂你。
有时候会有这种感觉，总会觉得孤独，掩盖了自己一面，强颜欢笑。
我不同一些人一样，爽快地的去做。
我唯唯诺诺，怕伤害了人。
我怕别人说一个大老爷们儿矫情，像个娘们儿一样唧唧歪歪。
呵呵，的确，会像一个娘们儿一样唧唧歪歪。
我也想把这一切，悄悄地记下来，希望有一天，可以和一个懂我的人，分享现在的心情。
人很矛盾。
懂你的人不会说出来，说话的人你又会觉得他&她不懂你。
或者，一个本来懂你的人，把心里话说了出来，就像把Ta懂你的那部分吐了出来一样，变得不再懂你，成了一个不懂你的人。
于是莫名的孤独。
我想要吃桃子，你拉来一车苹果，说你都被自己感动了，问我为什么不感动。对啊，你对我的好只是感动了你自己，而我不一定需要。这才是我担心的结局。
这才是孤独。关心你的都是一些不懂你的人。
正如我不想让很多人看见知道我的博客一样，现在的我不优秀，甚至有些堕落，人们会说一个早上洗刷照镜子的乞丐的闲话。
我还在隐藏，还在享受这种不被理解的孤独。
我不知道这些话是说给自己还是说给谁听。
别人在夸奖“文青”的时候，心里有一些失落，或者已经是“随他们叫去吧”的无奈。
大概，所有的这些所谓的无奈，都是在想一个等一个找一个，默默在心里欣赏的人吧~
又或是，我只是一个彻彻底底自命清高的人。
大概现在，少男少女们都在梦着爱情吧~还有一些夜猫子，正在快速移动着鼠标杀戮着屏幕里的小个儿人儿。
突然发现我文不对题。
我在揣测，所以我说，别怕别人不懂你。
我把自己淹没在微博里日记里twitter里博客里。
我还在固执的自恋的骄傲的寻找。
我觉得自己好可笑好可悲。
其实，只是我太自私，不敢把自己的全部拿出来吧。
只是我在想，一个不张扬的人，大概还是期待着一个人吧。
不一定是现阶段狭隘的爱情。也不一定是无需理由的亲情。同样不是非友情不可。
光是知道有这么一个人，就让人温暖了吧。
没有你，很久了……
文/曹梦秋
又是漫天遍地的大雪，雪是北方冬天的象征。满眼纷繁的雪花，满心纷繁的记忆。我的心事，是否成为你已忘却的往事？曾经以为只有你见过传说中深蓝色的雪，因为你是那个走得最早最远的孩子。时光是无情的，距离是残酷的，我纯洁的爱情被冻结在遥远的冬天里，可是你的样子却永远无法抹去。曾渴望着能再见你一面，但上天不肯给我这个机会，从你转身离开的那一刻起，我就注定失去了你，从此我的心空成一座城，等待里那些悲喜交织的感觉，再也来不及体会，因为你的缘故，接下来我的每一步，都走得东倒西歪，凌乱不堪。
其实我也明白，有时放手不是不爱，是另一种成全，成全你和我的无奈。那样无助的年代，我们根本没有任何能力来为自己的爱情买单，只能任它支离破碎。其实我一直都很在意这个无言的结局，在意你，人前故作的无所谓，根本就是自己在欺骗自己，只是我说不出口罢了。生命中越是努力想忘记的，反而越是更加清晰，我也不想让思想游移，却还是时常会身不由已，会在突然之间袭来的伤感中，与现实的自己无言以对。
鸟飞过，天空是什么颜色，你离去，孤独是什么颜色？这么多年没有你的日子，孤独已经成为一种习惯，我们都是孤独的，虽然人生旅途中，会有不同的人陪我们走上一程，但仅仅是一程而已，不能生死与共，就不是一辈子的相随。孤独终是在所难免的，学会一个人面对并享受它，才是真正的心智成熟。花还是会开的，草还是会绿的，太阳还是会每天从东方升起的，爱情，也依然注定是一场接一场的伤，究竟它在哪一场做最后的谢幕，谁又知道呢？在人生这部剧里，谁也不是谁的角色，谁也不必对谁负责，所有的剧情，都是早已安排好了的，我们，只需按部就班地去表演。如同你的来和去，我只有静静地看着……
让人羞耻的孤独
文/LElife安逸
你从不曾承认你的孤独。
你一个人走在街上，街上行人三三两两，说说笑笑，相互依偎。而你呢，你看着他们感叹生命的美好，你品看路边的花花草草，像个诗人一样。你不承认你羡慕他们，就像你不承认你很孤单一样。
过年加班，公司人很少，有人问你怎么来这么早，你用笑容掩饰尴尬，你说家里人太多太吵还不如来上班呢。你早早的来上班只是想多挣点钱而已，你不承认家里就你一个人，就像你不承认你很孤单一样。
你过生日那天，看见喜欢的东西就想着给自己买件生日礼物，你管这叫生活的情怀。其实没人记得你的生日，即使偶然有人提起，你笑着说你从来不过生日，你不承认你没过过有人精心为你策划过的生日，就像你不承认你很孤单一样。
你弄乱了你的房间，偶尔犯懒不想整理，你会心里想不收拾就不收拾吧，乱点才像有人住的家啊。你不承认你就算不收拾也没有人来你的家做客，就像你不承认你很孤单一样。
你仍旧努力的活着，画着精致的妆容，穿着干净的衣服出门，对于孤独，羞于启齿。
偶尔你会问为什么我会活成这样子呢
当然你得不到答案，因为没有人给你答案。
生活与孤独
文/五大爷
有人告诉我，深圳是一座孤独的城市，以前我是不能理解的，如今我深信不疑。
从客户的公司出来，看了看时间，已经是十点半了。不知道能不能赶上最后一班地铁，这是我此时此刻在思考的问题。深圳这座城市晚上十点半不是一个很晚的点，马路上两边散步和赶路的人，依旧很多。我在人群里，快步的走着，看着时间。我必须要赶上最后一班地铁，因为公司是不会报销这么长距离的打车费的。所以每天看着点赶地铁也是我生活的一部分。
十一点开出的最后一班，这条线是没有多少人的。上车就要把闹钟调好，安静的车厢，是很容易睡着的。这些动作仿佛已成习惯，也仿佛是这个车厢里所有人的习惯。生活就是这样，你没有办法去责怪它的不公平，你只有不断的努力，因为只有越努力，越幸运。你只能盼望未来的自己会比现在幸运。
走出地铁口，十一点三十六分。地铁的准时是，是所有交通工具都没办法比的。很多个夜晚我在这个时间，走出地铁口。我也会在KFC外卖窗口，要一份汉堡，一杯大可乐。而从这里走回家，还需要半小时，当然这里是可以选择打车的，而许多时候，我是走回去的，不是节约这10快钱的车费，而是我更喜欢一个人走回去。我喜欢一个人坐在路边的绿化上吃完汉堡，喜欢扔掉吸管大口喝可乐，喜欢看看这片漆黑的天空。这时候的孤独，如同一个人看了50次日出日落，而别人是不会懂的。
看着空旷的天桥，昏黄的路灯，背后的万家灯火，偶尔疾驰而过的汽车，和到家倒床就昏睡的自己。我突然觉得自己已经谁也不爱，包括自己。生活没收了爱的权利。我已经失去了与生活讨价还价的权利，现实让我的肩头渐露风霜。我在寻找梦想的路上迷路了，找不到前面的方向，也不能重头来过。
这个时候，你必须得对自己负责。是你自己的选择，把他带上了这条路。无论你是否厌倦，此时此刻，你要做的是，不责怪自己，不让自己遗憾。走在路上，孤独是难免的，不妨一个人，慢慢走。
总有一天，你会亲口告诉自己。 你的孤独，虽败犹荣。
一个人得孤独与寂寞
文/傅风雪
那么多得朋友
竟没有一个
是了解我得
那么多得兄弟
在我伤心时候
却只能陪我喝醉
就连那么多落花
也不懂得我满腹得忧愁
只有那么一个你
让我觉得这世界还有
那么一丝温暖
也只有那么一个你
才能看到我掩藏得世界
可如今你也选择离去
连最后一丝温暖
都不愿意给我留下
失去了一切得我
最后又
重新选择了
一个人得
孤独与寂寞
孤独
文/林
我是坚强，自我开解。
我好奇52赫兹鲸鱼的历程。
我听见鲸鱼的叫声。
我看见月下海平面的宁静。
我愿平淡、宁静。
我是坚强，自我开解。
我假装很开心快乐。
我感到孤独。
我触到一个人。
我担心一个人。
我哭泣一个人。
我是坚强自我开解。
我明白不可能一个人。
我说我很快乐。
我梦想宁静。
我试图让别人快乐。
我希望开心。
我是坚强，自我开解。
谁的青春不孤独？
文/彼岸_亦毅
一个人最难的经历是什么？我想是一个人独自面对生活中的种种酸甜苦辣吧。欢乐的时候无法与他人分享，悲伤的时候无法与他人分享，默默的承受着生命中应当承受的孤独。
但我该怎样去面对孤独？
我们总是在熟悉的人面前摆出非常的强大且自信的模样，摆出刀枪不入的模样，却也会在夜深人静的时候发出一声长长的叹息。然后会问问自己：自己远走他乡是否值得？当看不进去书的时候，当拿着手机却在犹豫应不应该拨出死党的号码的时候，当看着窗外的霓虹的时候，心里的孤独是无法形容的，也许真的只有同病相怜人才能够体会的到吧。一个人的时候迫切希望找到生命中的另一半，我想不仅仅是为了不再孤独，更是弥补内心的空虚。于是，我们更加努力的去寻找，看到大街上手牵手的情侣明明心里面羡慕的要死，却装作一副漠不关心的样子。看到街上的女孩总是会忍不住多看几眼，然后在心里深深的鄙视自己，瞧你就这点出息。再然后会对自己说：没关系，你一定会遇到更好的她。也许这就是典型的阿Q精神吧。
当我们的内心被孤独与空虚填满的时候，我们应该回想自己咬牙坚持的曾经，回想当初牛逼过的岁月，怎么会甘心被孤独打败，怎么会甘心被空虚奴役，我们现在正值青春，怎么可以轻易的放弃自己的执着，要知道我们放弃的是自己好不容易找到的梦想啊！
今天收到朋友的一封回信，她告诉我：现在的生活很充实，心态在一点一点的变好。每天都在做微不足道的是，偶尔抱怨下，但是也挺好，感觉自己超阳光耶。是啊，也许我们的生活中总会遇到一些不顺心的事，现在想想，那又怎样？要始终坚信无论我现在有多么的孤独与空虚都不要紧，这些终究会过去，然后成为未来的我微笑的弧度。
从今天开始，找回曾经在路上的状态，当孤独与空虚袭来的时候，不要退缩。想想自己最初的坚持和站在这个地方的理由，告诉自己：努力去做自己想要做的事，去追自己想追的人。做不好，追不到都没关系，又有谁的青春不会遭遇点令自己感到蛋疼的事？总有一天你会感谢自己在年轻的时候所做的事所追的人，因为这些都足以证明自己的青春不曾虚度过。
就这样走
文/冰山上的雪莲
就这样走…
路灯下一丝微弱的灯光，
照亮且温暖了我心房；
路隅两旁略显孤独，
连背影也舞动了起来。
就这样走，
踩着单车，看向远方；
此时的孤独背后——
是无尽的繁华，
是温暖，而不是怜悯。
就这样走，
憧憬有理想的美好与奔放，
此刻的心境与否，
注定是那明天的太阳。
孤独中的落寞
文/夕夕
习惯拿起手机，习惯地看着通讯录，习惯地又放下手机。因为此时的自己没有一个可以真正说心里话的人。落寞的心是孤独的，是淌血的。
我早已习惯这白发的无情增长，因为这不是时间带给我的见证，而是心的历程带来的折磨。我仿佛是一只刺猬，浑身带着坚韧无比的刺，害怕被人无情的伤害，把周围的人扎的遍体鳞伤。而自己又何尝不是千疮百孔。
我应该习惯这孤独中的落寞，因为这是自己一生都无法抹去的生活。
无论自己何去何从，这不都是自己的选择吗？
孤独中落寞……
落寞，孤独，
宝剑锋从磨砺出 梅花香自苦寒来