安慰日记

安慰日记（精选6篇）

成长

文/施明春

早上推开门准备去上班，突然楼道里传来了一个孩子的哭声。探身一看，原来是楼上的一位父亲领着孩子去上学，孩子不小心摔倒了。

那孩子看起来大概五六岁。或许是摔得有点疼痛，或许是想趁机向父亲撒娇求安慰，哭得很厉害，并想要父亲抱他起来。但是，年轻的父亲只是把他拉起来，用手快速地拍了一下他身上的灰尘，自顾匆忙走上前去骑车，边走边回望，命令孩子快点走，没有一点要安慰他的意思。

孩子不情愿地走着，依旧不停地哭着。最后父亲转向孩子，严厉地对他说：“我告诉你一句话，男儿流血不流泪。”

或许，这个小小的孩子还不太懂这句话的意思，但是父亲的告诫，将伴随他成长。

花里雾，雾里花

文/Demon-melodY

前两天我一直觉得自己好像真真切切的拥有了爱情，但是现在好像又很迷茫，20号的时候青青，SL，笨笨，还有我四个人相约打牌，但是在途中磊姐打电话给我让我去帮忙，没有问我是不是愿意去，我也不知道怎么拒绝，所以我就把我的朋友们留在那里，然后自己开始了半天的辛苦旅程，因为磊姐怀孕了，有些事情自然我需要为她做，半天下来右手臂酸的不得了，之后还要表现出一副我没事的样子出来，然后再和我的朋友们“开开心心”地去吃晚饭，有谁问过我要什么，有什么hi我不愿意做的吗。没有接到哥哥的电话，然后我们就吵架了，他不管我是不是很累，不管我心里怎么想的，就是上来先和我发火，真的不知道我哪里做错了。

21号，我要去弄牙齿，然后和哥哥在麦香人家见面，一开始见到我他没有以前的那种开心了，之后的很长一段时间里就是很尴尬，我想就是那种情不自禁消失了吧，后来我俩……之后我说感觉不到他爱我了，可能就是这样，在不经意之间说出了现状。

22号，真的饿到了弄牙齿的时候了，心里真的很害怕，不知道怎么面对，钢牙妹，我以前嘲笑过的一个对象，现在自己就是当事人了，我明白作为旁观者的一个心态，真的很害怕啊，找哥哥，希望它能安慰安慰我，但是真的没有啊，他只是告诉我不弄真的会很难看，说是说好了的。就是不肯安慰我，有时候哥哥真的太在乎这些道理层面上的东西了，我需要安慰的时候他就不在了。

我们的爱情里好像少了什么东西，到底什么呢，或许一开始什么都不相符合，只是靠着感情在支撑，现在感情也出现了危机，这段关系也就岌岌可危了。

烦闷

文/Fair

交心的朋友太少，这是俗话说的。

我好想只有我对人家交心，人家没对我交心的那种朋友。愿意装装的呢，听听我的故事，安慰安慰我。

不愿意的呢，也就是敷衍了事，或者转移话题。

生活中有交心的朋友么？真的有么？

还是只是我自己活得太失败的原因呢？

碎碎念

文/小曼闲笔

秋，毫无意外地按时来临，天高，云淡，心恢，意懒，且各种滋味越来越浓。虽然每一次盼望得结果都绝无悬念，却又总是萌发奇想，下一刻的日月时光以及各色人等，是否会有什么不同等我欣赏玩味。事实上，真有一点点不同的，只是每日夜间杂乱无章的梦境，白日里的充沛激跃倒映在梦里便是无休止的疲累与逃亡，当然每次都无法逃脱成功，柔弱的灵魂被牢牢囚禁于密室。

今天好了，总算是昨日又解脱了一层枷锁，考场上那一双双可怜的眼神印在脑海里总是挥之不去，只是，我并不曾觉得自己可怜。早上就接到若干人的电话，都微笑着一一应对，且不去揣测别人好意背后的潜台词，只是想快些让自己心情放松些，因为好多好多的话，确无须与他们讲，只好在这里与我自己倾诉。

刚刚在地下室把苹果拆箱分类，大个儿的，漂亮的，留着装箱送人，小小的，毫无姿色的留给自己。大约除了衣服和鞋子，我对其它一切种种真的无所谓。我并不是装好人，是我已经不在乎了。可以用旧手机，可以卸裁微信，可以修自行车、换电灯泡，可以扎上围裙，用冰箱里的东西变魔术，做一顿丰盛漂亮的午餐——给你吃，而我没有胃口。也可以在你开车的时候，用我的歌喉播放所有你喜欢听的歌曲，而绝不逊音响的色。为了寻找与你衬衣扣子相配的军绿色纱线，我可以拆掉已经绣好的兰花的叶子……我举重若轻地心事里，珍视周围一切，和谐就好，其它，我毫不在乎。固执，只在夜深人静的时候，在你不知道的时候重磅来袭，能足以抵挡的只有湿透的枕巾。这些年我的不长进也就在于此，因为找不到更好的能释放心情的方式与手段，只有这样默默——无能的无言，加无力的无助。

小的苹果也要有欣赏她的人，我就是，在我眼里，她与大苹果并无二致，若论芳香，也许小小的她香气更浓郁。只不知道谁是这个世界上可以欣赏我的人。

前天傍晚在楼下台阶上摔了一跤，磕破了额头，疼到砌骨。与之相比，曾经所有的疼痛都成了小巫。虽然现在头还有一点疼，触及伤口便疼痛加剧，但毕竟是一天比一天见轻了。身价不菲的王老夫子打电话说，自己病了，嗔我怎么没去看他。我问什么病，他说带状泡疹。我心里便笑了。人在不适时都想寻求安慰，可是，安慰又有什么用呢，安慰真得不如一剂创口贴。可我不能这么说，我只有和颜色悦色回答他：你在哪里，我这就去看你！

这并不是伪装，做心里不愿意的事，总有她的理由。比如说，我非常不喜欢命题作业，但也经常做，非常不喜欢同一些人吃饭，有时不得已也去吃，非常不愿意接听某人电话，但耐着性子也能听一个钟头。倒是喜欢做的事，经常推三阻四地做不成，比如说，我那么喜欢在这里说话，但是，这么长的时间了，今天才来诉说。我等我自己，都等得不耐烦了。

那厮说只要这次考试通过，便送我一只泰迪，我说，不要再拿狗狗吊我胃口了，你就把我当泰迪养着多好。

说真的，我很愿意摇身变成一只狗狗，让你此生再也找不用担心会遇到我。

等一个人的天荒

文/张小喵

多年以后我一定会忘了你的模样，忘了你的名字甚至忘记想起你时的感觉。

爱情这个东西谁也说不好。是知冷知热的好还是给予时间分给你半个世界的好。在我难过的时候他说别喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。在我需要他肩膀的时候，他却连安慰都不曾学会安慰，那个我想念的拥抱只能够消散在心底、寒夜中。在无数个冰冷的夜晚，我都曾想打个电话给你，问问你今天一天都干了些什么，你是不是还爱着我，会不会想我哪怕只是偶尔的时候。恨这个东西是以爱的倍数存在的，因为我们离我们的过去更远了一些。我从来都没有后悔过认识你，就算在你说：“谢谢你爱我，但你要的未来我害怕给不起，所以不能承诺。”的时候，我的眼泪决堤成河，心像沉到无底深渊的冰海，也未曾想过要离开。？

是不是很多事情只有在过去以后回头细想才能明白透彻，在经历过痛彻心扉才能成长到一定的高度，做回自己哪怕可能带着一个笑脸面具学会在人前伪装着。因为你懂得了，有些话不能告诉任何人，因为不是谁都能真正的了解你的内心。有些话只适合烂在肚子里等它们沉淀分解消散。？

时光爱人终会抵达，与你一起共赴远方。水北山南，也不会打碎梦想。地老天荒，陪我放肆张扬。

有种想念，没有解药

文/linda_铃兰

转眼间，舅舅已经离开这个世界一个月，每每想起，依旧心疼不已，喉间似乎卡了食物，哽咽的痛。

第一次深刻体会到了子欲养而亲不待的愧疚和痛心，总是安慰自己说已经力所能及的孝敬过长辈，却依旧后悔没有多回家陪陪舅舅，后悔没完成舅舅一直嘱托的嫁出去，后悔自己还让他有心愿未了……

一个月的时间，没有敢给舅妈打电话，因为不知道怎么去安慰，或者说还安慰不了自己，永远也想不明白，为什么那么好的舅舅就这么离开我们了，为什么上帝会这么早把他带走，最终发现自己依旧是一个不善于表达想念和悲伤的人。

总是会不自觉的想起舅舅大笑的那个情景，总是会想起他的唠叨，不觉得他已经离开，可是为什么睡梦里总是弥漫着他离去时的伤心。