爱情日记
爱情日记（精选20篇）
与寂寞有染，与爱情无关！
文/苏宝
我熠是我对大叔的终极梦想。
我熠说他也没想到，原来一个人是可以同时爱上两个人的。我相信他说这话时的真诚，至于之后和之前，没关系，和我无关！
刚想放下，我熠就召唤我一起吃饭。我掐指一算，明天放寒假，最后说再见吧。欣然前往。我熠和我相顾无言，我假装淡定，其实很是忧伤和紧张，我说了，情和病一样，去时如抽丝！
吃完饭，我熠在校门口停车，我说这次换我先走，留下你看我的背景。我熠说好！我淡然笑之。接着我熠用他的小眼睛含情脉脉看我，我想这厮干嘛！我已经打定主意再也不联系，不在意。不联系，是因为你的冷淡告诉我打扰到你了；不主动，是因为根本打动不了你。
我熠吻过来的时候，我想这就是Goodbye kiss！再见！
我熠抱了抱我，说我不理你只能坚持2天。我笑了，你知道我是用了多大的克制才不理你的吗？我微笑着说可是我每时每刻不在想你怎么办呢~！我熠吻了我眉心。
现在想来这半年真像一场梦，一场我对大叔全部幻想的绮梦。分别时他说谢谢你，我说别客气，谢什么呢？也谢谢你，你是我对大叔的全部幻想。
难道我表现得很单蠢就真的是单蠢吗？我知道对于你们这样在社会上混迹很久的人说，我就是新鲜血液，打发寂寞时光的产物，只是没想到会有这么多变故。喜欢了逗逗也就是了，不喜欢了有妨碍了丢在一边也就是了。
今天中午偶遇阿熠，他避之如蛇蝎。我喊住他，他急忙又要走，我说我们办公室有老师找你。他以为是我的小把戏，又要走，我急了，真的呀，你去我们办公室看一下呀。他不得已去了，我跟着回办公室默默收拾东西准备出去和弟弟吃饭，期间没有搭理他。走时他问我去哪？我笑了笑，说了句：再见！一语双关！
对待不可能的人，心灵鸡汤总是劝我们，不要见、不要贱！为什么要不呢，见多了就看见他的恶了，贱多了就知道这个人有多渣了。没关系。我不知道阿熠最后会怎样，我不再迷恋了，这总是好事情！
这一场他打发寂寞，我满足爱情的梦应该醒了！
新月
文/飞腾
神奇的一天。看书哭了，看电影哭了。今天的我为何如此的多愁善感。
“我们都有生活的权利，爱的权利。”奥利佛说过，梁冰玉说过，楚雁潮也说过，这句话一遍遍刺中了我的内心。新月的爱情美好到极致又凄惨到极致，单纯、炙热、柔情、坚韧、希望 …… 爱情是以最完美的形态展现出来，情不自禁的让人心生向往。而现实中我们呢。毋庸置疑，我们每个人都是有权利生活，有权利去爱的。但是真正的去爱了么？有些人丢弃了，有些人抓不到，人总是被世俗的条条框框的束缚，被自己所设的现实所打倒，思量着物质，又祈求着真爱，最终矛盾、纠结、抑郁的述说找不到爱情。凄凄惨惨切切。爱情这东西，道不清，说不明，婉约而又直接，朦胧却又真实，复杂的根本琢磨不透，却又简单如两点间的直线。
真爱应该是简单的，水到渠成的，可为何现实中往往是宝贵，遥不可及的？那是因为真正追寻爱情的有多少人呢。当你还是一个现实的人，或许就无法获得洁白无暇的爱情。电视中，某男子为了植物人的女友守候多年，多年如一日，某女子嫁给狱中的男友，不离不弃，等他刑满，仿佛这些成为了无比稀奇的事情，需要以新闻的形式拿出来报道，让世人评头论足，如果你的第一反应是真爱，羡慕，恭喜你还拥有开发真爱的潜质，如果你的第一反应是真傻，那你只能成为爱情中的精明者。
爱情是什么？我们都明白。爱情是你愿意跑遍整个城市只为见她一面，爱情是无言相对的浅浅一笑，爱情是灯红酒绿下信誓旦旦的誓言，爱情是为腌黄瓜到底需不需要放糖的小争吵，爱情是穿过马路不知为何牵起的手，爱情也可能是房子车子，爱情是加减计算法则下精准的小算盘。我们各自拥有自己的爱情，也无权评价别人的爱情。
那么，我们想要的爱情究竟是什么样呢？我想要的爱情是什么样呢？请让我暂时活在理想中吧。我相信她是怦然心动，或许是天时地利人和更好。在你追求爱情的时候，她出现在你的世界，不早不晚，相见、熟识、两情相悦，相互喜欢。这一点很重要，相互欣赏，相互喜欢。没有死乞白赖的追求，因为里面会夹杂着感动，权衡，她应是自认而然的，双方发自内心坚定的选择，是其他人都无法替代的，就像孩子选中的玩具，无需原由，无需衡量对比，无需在意别人的言语。然后谈一场恋爱，只是谈一场恋爱。无需婚姻绑架，如果觉得时机到了，自然会以无比坚定的信念走向婚姻。
当我合上书，关上电脑，坐在相亲的座椅前，我祈祷我还只是一个空想者。
我眼中爸妈的爱情
文/惠民
我的父母都是七十年代的人，在那个时候自由恋爱并没有电视上演得那么轰轰烈烈，他们在一起只是合适而已。
在爸妈年轻的时候，生活过的很辛苦，挣钱养家是大事，婚姻也就是找个人分担家务。听爸爸说那阵很多人结婚都没有结婚证的，我在感慨这些人对爱情忠贞的同时又同情他们生活在没有爱情的年代。
妈妈有时会悄悄对我说，这么多年过去了，她和我爸没有现在小孩常常挂在嘴上的爱情，没有那么多肉麻的词语，这种感情已经超越了爱情变成亲情。我也是这么觉得，并一直看在眼里。她还是会嫌弃我爸没有耐心不懂温柔，还是会在我爸生日那天做好一桌子的菜，还是会因为我爸的一句玩笑，笑到肚子疼，也还是会决定不管怎样都要这样一辈子。
我的爸妈把对方的生日都记得很清楚，有一次我在外面上学忘记了母亲的生日，第二天母亲打来电话怪我没有祝福她，接着又说在她下班到家，推开门那一刻，看到了满桌子的饭菜，父亲带着围裙开心的站在桌子旁边，母亲嘴上说着你记性不错，一边又坐下。听到这里我夸赞父亲还是懂浪漫的。听得出来母亲是在炫耀，从心底弹奏着幸福的乐章。
父母爱情是一种渗透到骨子里，融入在茶米油盐中的互相依赖的感情。我想，这就是所谓的相濡以沫吧！
爱，不是说说而已
文/princess-yan
抽风，想写点东西，就来了这里。
最近头总是疼，撕心裂肺的疼，觉得自己真的老了，或者说对爱情真的没有勇气了，不敢想象以前那个对我说话都轻声细语的桃子，对我大吼大叫，狰狞的面孔；不敢想象，连浪漫都不懂的人我怎么会爱？
如今吵架大家都不顾自己的形象，而吵后又会打电话，当作什么事都没有发生一般，谁都不提，这也算是一种默契么？以前吵架我总是沉默，沉默…哭泣…似乎对方根本感觉不到心疼，索性大家就吵呗，吵散了就散了，吵不散那就算是真爱吧~
时间越久，对这段爱情越是没有信心~爱情从来都不是说说而已，昨晚看到一句话，[如果一个男人心疼你挤公交车，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你熬夜伤身体，生病时发搞笑的短信哄你，请不要理他，让他滚犊子。然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干，跟我回家”的人在一起，嘴上说的再好不如干件实事，我们都已经过了耳听爱情的年纪，心动不如行动~]我瞬间就想到了某个人，不知道为什么，也许每天都不在一起，所有应该的行动都化成了嘴上说说~
爱，从来都不是说说而已，真的~
其实有些事，一直记得
文/过往时光
有些事，这辈子也忘不掉。
不得不承认，其实有一些事会一直被记得。比如很多第一次，比如一些刻骨铭心的话，更比如，某段，某几段爱情。第一次打架。若是小时候的事也称不得是打架，只是类似由于某种原因把人家小男孩的脸挠花了的事情，就算了吧。刻骨铭心的人说的永远埋藏在记忆深处的话。你知道吗？天地曾经一片苍茫，你的身影留在我的视野，你永远走不出我的祝福，我的思念……爱情。实际上爱情是一种很模糊的概念，没有人能说明爱情到底是什么。或者说，每个人对爱情的界定都不一样。甲说他肯为我花钱，那就是爱情。乙说，平平淡淡才是真。有些爱情开始是爱情，走着走着就变了味道，变成了索取，变成了痛苦。不过也有些，便成了回忆。
回忆之所以称之为回忆，是因为他们都是些过去的事情。只是难忘记。一幕一幕只要触碰到了就会重现。努力的掩盖着，也禁不住岁月的打磨。
字恶劣些，担待啊！
在不知时候的时候独自远行
文/夏汛
我很高兴，我想我可能喜欢上一个人。
我很悲哀，我没有自己想象中一样的喜欢。
无趣，无趣，男女之情。总是在和自己的虚荣心拉锯。只是享受每一分用于思考叫嚣的孤独都被填满的充实感，然后，再让更深的无聊反扑。我用灰黑的手假装举起一杯酒，在不知道时候的时候独自远行。
从星星的弹孔里，将流出血红的黎明。
但是我开始知道，爱情应该很有意思。爱中的种种情感波动，应该很充实。爱情是一种能将人均匀填充的东西，它无暇的融合进个人的每个罅隙，使人感到莹和饱满。所以当它离开的时候，人就萎谢而参差。
我大概不适合谈恋爱。我的欲望太强，独占欲、嫉妒心、空虚感……这些大概没有什么人能满足。人在恋爱中于自己龃龉冲突，爱情使人四不像。
我前些日子突然明白喜欢一个人的感觉，很雀跃。一直都是那种紧绷的期待感。后来，全部流泻了，归于更茫漠的虚无与迷惘。我大概知道恋爱使人们变得怎样不像自己了。因为自己对爱人的种种欲望而扭曲本心，也是正常的，可是这样真可悲。一个人本来就已经足够完整，天地赐生，万物赐形。可是我们总偏执地认为，我们总要找到另一半才完整。于是我们将自己拆解，丢弃。
罢了，顺遂自然吧。
记住是为了不再重复
文/轻舞飞扬
生命中的很多事情都在不知不觉中消逝得那样快和不可思议，而且是那样的匆匆忙忙与不留痕迹。昨天在晚报上读到了一篇题为《爱情如一杯热茶》的文章，里面有一段对爱情的形容很让我感动：“恋人是茶叶，感情是沸水，爱情如一杯热茶。”仔细一品味，觉得比喻甚是精辟。生命中有很多动人心扉的缘份故事常常会让人怀念和惦记，怀旧的日子我也会变得异常的脆弱，尽情的疯狂和激情过后，总想独自一人静静地躲在一个人的书房里思考人生思考命运思考幸福和家庭，同时也会不着边际地问自己一些无聊的问题。譬如：热爱生命，而生命是不是永恒的主题？热爱生活，而生活给我们的馈赠又是不是公平的呢？热爱自己，而自己又会不会背叛自己呢？一系列的为什么常常把自己的思绪搞得很混乱，静坐在时间的最疼处为自己寻找答案，品着一杯香茗，内心的矛盾与茫然从激烈过渡到孤寂无助，那一刻的悲哀苦楚我相信每一个会写诗的人都能深刻地体会到个中滋味，那是一种多么哀怨的感觉啊！
相爱相知中的你已经离我去了远方，我不知道远方那座城市的名字，那座城市没有我忆起你时的那一种温暖，守候无期的我只有在相思无眠的日子里苦度时光，美丽的往事常常会触动我们年轻的心灵！是你那来自远在远方的问候，常常抚慰着我一颗受伤的心。是谁说过：“爱情就像一面旗帜，在青春的城堡上高高飘扬。”我一直想知道这是哪位哲人说过的话！但我一直都无法知道，就好像我一直到现在无法知道你现在的处境一样。
我一直都相信缘份，相信生命中那一种冥冥之中的注定，正如我永远都相信你我那次美丽的邂逅来自与命运的安排。
春天来了，栽在我身边的那株绿色小植物吐出了新芽，不知你是否会为了我当初的冲动和莽撞而耿耿于怀？怀念过去，往事是一杯陈年的老酒，醉人醉已。当记忆成了一片片枯黄的落叶时，在那清风冷雨中，你是否能够承受那份你不该接受的无言结局呢？
为了告别昨日的无奈，我学会了遗忘，学会了忘记，如果说忘记仅仅是为了不再怀念不再伤感不再心痛，不再思念与牵挂的话，那么，我想记住恰恰是为了不再重复，对吗？
记住是为了不再重复。
悟
文/小雅
爱情，还是牛奶面包？这是我们所有人都会面临的一个议题，一如哈姆雷特的“生存还是毁灭”，这个问题深深的困扰着我们。我们都说，爱情与物质是一体两面的，爱情总要建立在一定的物质之上，但光有物质，没有爱情，也同样的痛苦。
归根结底，这些都是我们人生路上的选择，正如爱情，正如生存与毁灭。纵观我们的一生，大大小小的选择布满我们整个人生路。不可否认的，每次选择都是我们的一次成长，是一次分离，不管自己认为这个选择是对还是错。选对了，人生或许走的会更顺点，选错了，也不代表未来就一片黑暗了。但无论如何，我们都失去了一些东西，我们称之为成长，选择的对错，只是权衡得到与失去而已。
爱情到底是什么？
文/旧梦何处寻
爱情到底是什么？爱情=性爱+情爱。即肉体上的爱和精神上的爱。这 后者又名柏拉图式的爱，或叫没有婚姻的爱。
实话实说，在现实的社会里童话式的爱根本不存在。每一对男女婚后无不为衣食住行孩子老人而忧心，甚至可以说为衣食住行分散了大部分爱的时间和空间。婚前的爱和婚后的爱大不相同，甚至被消耗殆尽而分手拜拜，留下不少后遗症。
柏拉图式的爱，曾被人指责是不负责任的爱，我认同，民族需要繁衍后代，社会后继有人。但纯正的爱还是柏拉图式的爱，她是那样的纯洁无暇
不被外界所干扰，无怨无悔，痴心不已。几十年甚至一辈子义无反顾地绝对地爱着她呵护她……
甚至一辈子不移情别恋。这就是我的认识和信守不渝的终身承诺。六十年过去了真爱无悔我心依旧！
我喜欢柏拉图式的爱。我这一辈子沉溺在柏拉图式爱情中……我这一辈子唯一爱着我的初恋情人，尽管她已经离开了这个世界，我发誓爱到最后一口气……
她不一定是绝代佳人，但绝对是我心中的唯一天使！
等待
文/北海道
总想写些什么，将所有的欢喜、悲伤都揉进文字中，寄托于此，却又畏惧着自己的字迹会破坏掉这静谧而淡然的气氛。
并不然，那只是过多的担心，过多的畏惧是要留下遗憾的。这些文字只留自己追忆，追忆那日的淡然。
突然与自己邂逅，在这安静的夜晚。发现自己开始变得简单，一意孤行，或些许的决绝。不再为曾经的身边人悲伤，不再为一日的孤寂而落寞，亦不再为别人的眼光而心生不快。
仿佛是几天之间就学会了一个特殊的本领。学会了静观人世之变，看周围行色匆匆偶有些喧闹。然自己，在那个世界里一个人哭笑，一个人感慨生活之道，一个人领略人世之美。
那个少年，只是为了与你相聚再离散。
开始羡慕热恋中的情侣在早春卿卿我我，看他们傻笑，亦看他们闹。像是看一部喜剧，嘴角总扬着笑。
羡慕却也只能是羡慕，于己，怕是担不起这似火的爱情。恋爱哪里总是甜蜜的，总是有一些苦杏仁夹在甜得发腻的蛋糕中的。怕是自己太过追求完美，也怕是自己担不起这沉重的爱，总觉得乏累，总是想逃脱。
所以，放下了，或者放弃了。
对啊，放弃了。看淡此时所谓的爱情，青春的爱情嘛，是用来回忆的。
不去触碰这种情感，一心放于自己，放于密友，放于奋斗。不再去尝试爱上一个人，只想平淡的走完这段时间。而后去追梦，青春啊，不奋斗怎么有梦啊。总有一个对的人在对的时间与你相遇，相知，再相伴。
去等待一份爱情，亦可甜到发腻，也可苦到发涩。
我依然相信爱情
文/星晴
从上次分手到现在，我一直都是一个人，虽然受过很大很大的伤害，可是我依然相信爱情的存在与美好。之所以一直都是单身，是因为在坚信爱情的同时多了一份理性与理智。但我想要的不仅仅是一份刻骨铭心的爱情，我希望下一次决定牵起我双手的那个人，是能够一直陪我到老的人。
我已经过了可以任性的年龄，那个可以奋不顾身的为了一个人，为了想要恋爱而去轻易的选择，或者为了一时的感动去选择一个客观条件并不是很合适的一个人，去想象着爱情可以超越一切的美好憧憬的年龄……我已经退去青涩与幼稚，清楚地了解了自己，也对这个世界有了更加深刻的认识，对爱情也有了更加成熟的认知，我清楚地知道自己想要的是什么，也很明确的知道什么才是适合自己的，也会去判断什么才是真正的好男人，分辨什么是合适与不合适，会选择哪一个是适合自己一起慢慢变老的人……
我没有太多的时间再经历那些一点点的去了解一个男人，然后高呼爱情可以超越一切的论调，然后不成熟的相处，再到分手的过程，我会很自然的屏蔽掉那些客观条件对于自己来讲就不适合的男生，我清楚地知道自己能够承担什么。所以，在那个我认为合适的人没有出现之前，我选择始终一个人，沉淀，提升，我也一直相信，真正适合自己的爱人一定会出现……，……
我并不否认爱情与婚姻的关联，是的，某一时刻的爱情或许并不能走到最后，但是，婚姻最终的存在是一定有爱情的。人常说，那个自己最爱的人只能留在心底，陪自己到老的人只是合适的人，曾经我也很认同这句话，但现在看来，其实并非如此。每个人都会有过去，过去最爱的人，他们是曾经的存在，无法抹去，就像存封在博物馆里的文物，真真实实的存在过，但对与未来，他们什么都改变不了！对于未来，当我们垂垂老矣，再回过头来看这一生走过的路程，看那个陪我们到老的人，那个我愿意和他共度人生大半辈子，共同生活，共同分享财产，共同分享时间的点点滴滴，和他共同养育孩子的那个人，难道不是我这一生最爱的人吗？或许真的到了暮年才会明白生活真正的一切意义与感悟，但希望我们每个人都选择认真的老去，认真的感受时光能够赋予生活的所有所有……
我依然相信爱情，我也相信，他正向我走来……
不知所云
文/英子
现在才觉得，其实生活中的爱情会让人失望，真的会。是我的错觉吗？还是男人的爱情都会变，路上回来的时候突然想起来七年之痒的话。今年算起来是第六个年头了，我想我是真的不想有一天我们会走到想看两厌的地步，看着一路走来的爱情变成这样。心中奇痛无比。想起以前每次吃力走过的艰难争吵，不知原因的想哭。
“原来你不是这样的”呵呵，这是多么伤人的话呀，我可能从来没变过，是我太会隐藏吗？都说婚姻是爱情的坟墓，可是我不知着坟墓竟只埋葬了我和我心目中的爱情。可能实际上根本不是我所想的那样，你爱上的也许只是心目中的那个女神，可惜我不是。
很怕失望，实际却真的很失望。为什么总会觉得不开心，难道真是我越来越任性了。还是原来你已不爱，我却还留在原地，所以才会一次次的失望。
真的是我的错吗？过年是不是我什么都不说就好了，到你家难道我就一定要只说好好好，我就没感觉吗？女生本来就会多觉得不适，你自己不多关心一点，只会觉得我摆脸色。我们这么多年了，我为什么不开心，你是真的不知道？还是你真的不懂？或者不想懂？你说你爸妈辛苦，我也没有不尊重。我是这种人，开心不开心都会在脸上，你说在家里你不开心都没有讲出来，更没有让我妈发现，其实我妈发现很多次了，有一次只有一天，我们只在家几个小时，我妈就发觉了，就问我了，一瞬间我就哭了。这就是敏感的妈妈。
前天在家里，你把我推在地上也不觉得有什么吗，以后也许就成了家暴了吧。在我看来这是不尊重我，我真的很错愕，这种事我都羞于说出口。就继续这样冷战吧，我不知道你怎么想的，不知道为什么，现在的我对未来真的信心越来越小。你也是这样吗？
怅然若失
文/阿鱼啊啊
2015年8月15日。今天几乎是睡了一天。下午六点醒来之后，头痛欲绝。内心是空虚的，很迷茫，不知道日子要怎么过。
纠结好几个问题。首先是爱情。自己好像又开始回到了小学六年级，那种心跳怦动的感觉。见不到他，不能跟他聊天说话等等就觉得心口很不舒服。这是爱情吗？当年年少时，朋友说这只是你想跟他做好朋友，小孩子都不懂爱情的。那现在呢，是爱吗？ 但是这感觉有时又变的很微妙。自己会因为他的某个行为或者或者某种性格而不喜欢他。难道这又只是我的视觉喜欢？只是喜欢他的外表？
其实是考试。自己在那里已经摔了好多次。每次都是哭着离开那个地方。现在还有5天又要回到那里了。没有人知道我要回去。他们都认为我是胜利者，其实我是不折不扣的失败者。然而如此恐怖的考试，我竟然还没有去努力复习。我在做些什么，有时真想给自己一巴掌，拍醒自己。自从大二以来，自己就沉浸在玩手机、看剧、看小说、玩游戏的世界里。我引以为傲的学习去了哪里了？
最后是自己。我好自卑。外貌差人一等，学习又不厉害，人缘也差。自己很常冲动做事。往往是急性子，想什么就做什么，从不考虑后果，无意中总是伤了好多朋友。为什么自己会如此邋遢？总是想要做好，却没有行动过……
有人真正喜欢我吗…… 我好想重头再来。
遇见爱情
文/BoBo崽子
遇见爱情，我慌乱了自我，我不知如何表达，我不敢表达，我只愿默默观看，像个观众一样，去看这过往云烟。
遇见爱情，我迷失了自我，我不知如何追寻，我不敢追寻，我只愿默默守候，像个观众一样，去看这红尘滚滚。
很难发现，很难遇到，这样的人儿，精致的生活，精致的心灵，精致的气质。深深的迷恋，深深的沉醉，珍爱深深。
那份深沉，终会过去，所有的不合时宜，终将泯灭在岁月流逝中。
我爱你呀，这份爱，如何深埋心底。我爱你呀，这份爱，如何回避自我。我爱你呀，这份爱，如何烟消云散。我爱你呀，这份爱，如何，如何在这滚滚红尘中，随时间流逝。
随时间流逝的，我的爱。
我却，不能爱。
塔罗中的隐士，我想清楚了
文/LittleFive
徘徊了很久，也困顿了很久，内心挣扎了很久，也听劝说听了很久…
很久很久，其实不过一两个月而已，但我却觉得漫长地好像我又老了几岁，变的畏首畏尾。
在乎的东西变多了，选择就变的困难了。
我现在回首，我每一份往前冲的工作，都是仅仅为了钱。当然，工作是一定要赚钱的，但作为附加功能，工作还应该让我们快乐。每一次，我需要用钱的时候，都被逼到快走投无路，我还记得曾经在上海的街边一遍一遍地走，不想回家，是因为明天要交房租了，身上马上分文没有了，多希望能在地上捡点钱，那时候也很饿，还很冷，拿着一台破上网本看很多的电影，去图书馆借很多免费的书，朋友也不是很多，能任性随意点菜地吃份小区后街的麻辣烫，我就开心的不得了，每个月1850的工资，650的房租，剩下的钱，要交电话费、交通费、要吃饭，也多亏那样的日子，所以我很瘦，完全是饿瘦的。当时迫不得已给爷爷打电话，因为房租，爷爷说让我跟表姐去借钱，然后虽然借到了钱，但也不多，还背负了好多年的恶名，因为一直过的都是惨兮兮的，所以一直还不上钱，虽然钱真的不多。那时候我很伤心，我所相信的一切美好的乐观的东西，全都被敲击得粉碎，因为钱，全都变了。
所以我也变的，希望自己可以赚更多地钱，过的更好，每次转站回北京，都会变的惨兮兮的，然后逃出来以后，又变的顺畅，但这次好像不那么顺，或者我本身就是喜欢折腾，喜欢颠沛流离，或者说好听一点，冒险。
冒险是需要资本的，我感觉到我要赔光了，在基本赔光之前，我选择了撤离，因为我找不到什么可以支撑我走下去的东西，钱么，没有了，梦想么，这不是，我曾经的确还有过梦想，那是刚进入广告行业的时候，抱着无比强大的热情，无比强大的信心，可是到最后，我发现人们都在打着梦想的幌子，肆意剥削，我的生活一下子变的黯淡无光，毫无意义，我离开以后，经历一场一厢情愿的爱情，只是我自导自演的爱情，其实感情也不过如此。
双方外貌，家庭背景，工作，赚多少钱，性能力，要么约约约，电影电视剧里的爱情，呵呵，还真是会演。结婚也是另一场合作的结合，这年头，你还追寻爱情，要被人笑死了。都说人生是一场博弈，我们到底在博什么？我特别害怕现在的状态，用身体赚钱，然后再用钱去买身体，像是一个没有开始和结束的循环。有时候，我真想不明白，活着为了什么，我最看好的两个朋友告诉我，快乐。可是我现在都不知道，什么才能让我快乐？
什么才能让我快乐呢？
一顿大餐，nonono，我还要担心卡路里，破坏我的减肥计划，当然我现在也没有多余的钱，去吃大餐。
shoping，nonono，有时候真不知道，买那么多东西干嘛，即使漂亮，也不一定要拥有，看看就好
yp，我心里的防卫感，和生活的不稳定感，完全无法让我投入，因为我害怕的太多。
谈恋爱，这又说到前面的问题，按照现在的标准，我是很难想嫁个我想嫁的，但我又不甘心，而且我怕婚后超级无聊，真的很怕。
既然这么无聊，我想我到现在还没有自杀的原因，父母尚在，我走了，他们要多伤心，还有我信道，信轮回报应，自杀就是杀生，所以我不会这么做，但又深感困在这个世界上，在等待，等待父母远去，等待我的死期。
哦，扯了好远，说回这次的决定，也许对不起周围人或者怎样，我真的觉得不做了，我不喜欢那些笨卡的智能产品，我还是喜欢，一切都能在自己掌握之下的感觉，产品最后出来的样子，真的是我所控制不了的，我不喜欢这种被动的感觉，好可怕。说我是懦夫也好，或者怎样都好。我要真的想想，自己到底喜欢什么，或者可以做什么，10月结束，就开始重新找工作，期待12月上班，或者仁心真的会来找我，去谈一场恋爱，回一次北京，就这样。
大概就是这样吧。
遥远的未知的
文/佚名
今天是周末，难得的一个人的周末。没有想去打扰你，我知道你也不习惯我出现在你的身边。与其麻烦倒不如这样远远的隔着。你苦口婆心的劝我克制自己，我真的发现越来越无处着力，进退维谷，我越来越失去冲动的勇气。时间和空间的距离没有阻隔了我，你的心却让我渐渐的凉了。也许有一天，我连一句想对你说的话都没有勇气出口。
很早就醒了，看阳台上蔓延的绿色在灿烂的阳光里轻轻浮动，阳光是耀眼而透明的，失去了夏天的热烈，反而有一种和煦的温暖。生活本是如此的美好，我却仿佛看不见。两年前的这个季节，我们那时笑的多甜。
没日没夜的忙碌，像一只连轴的骡子，日夜颠倒，连这个世界原本的模样都几乎要忘却了。已经下定了决心，这份工作再也无法坚持下去，这次也许真的要去远方了。
你不是一个重情的人，也许你只是想要珍惜。这份感情，对你来说，不管是恩情，友情还是爱情，你只是不想接受一个出现在你的生命中曾经亲近到不能够再亲近的人再慢慢的消失的这种现实。爱与不爱对你来说都不重要，你只是需要一个陪伴。可是这份感情对我来说又有什么值得珍惜的呢？恩情？我不需要，当然也不会有。我曾经想要是哪一天我躺在了医院的手术刀面前，出现在我身边的也不会有你，一口水，一个温暖的眼神恐怕也难以奢望吧，现实就是这样，我们是如此的亲近，可是这亲近似乎比普通朋友还要遥远。友情？男女之间恐怕真的不会有真正的友情，它总是会有交叉和模糊的地带，说不清，道不明，很危险，很难维系在一个恒定的度上，也许你很大程度上需要的就是这样的一个人，可以很舒服很和谐的相处，有一种精神上的共鸣，他是如此懂你欣赏你，他又是如此的可靠，值得信赖，也许知己，更像你给我的定义，可是掺杂了情欲色彩的知己还能够像单纯的知己那样纯粹吗？不去捅破那张纸，也许会是永恒的友情，淡淡的却是弥久长青的。爱情是最不稳定的，因为有期待，所以会失望。一旦爱情出现的危机，那所有的友情自然也会无疾而终。爱情？那只是你一开始的一种感觉，也许是相处久了，再加上中间断断续续的离别，难免会有思念。再见面的时候，感觉不经意间有了异样。我还记得你发着亮光的眼神，镜头里面还有，可是也只是一刹那的闪烁。我不知道该说你是一个多情的人还是薄情的人，终归不是长情。你的好感来的很容易，也许某一天会有另外的一个人会让你的眼神再次迷离。所以，爱情，也不是纯粹的。
原来爱情那么伤
文/淡漠写出我的美
爱情是什么？真叫人无可奈何。
都说恋爱中的人是傻子。爱情对于我来说是陌生的，我不懂那些为爱情不顾一切，更不会明白为了恋爱寻死觅活的人。
身边有个朋友，原本是个那么高傲的人，和现在的男朋友交往后，在家里是十指不沾阳春水的她开始学做饭，每天上课都在想要做什么菜，怎么做来好吃，我们作为朋友也曾劝过她，可是她沉溺于其中，又怎么会听我们的大道理呢？她们在交往的一年当中，我不知道她们分分合合多少次，但每次都是她先低头去找她男朋友复合。在我看来，她男朋友根本就不爱她，但是她自己却是乐在其中。
她放下她本持有的高度，卑微的去爱她的男朋友，也许在爱情的世界里不分卑微，但是真的为她感到不值。但是她自己都不介意旁人也不得说什么。
愿以后我不会碰到这样的事。
问世间情为何物？直教人生死相许。
而我不愿意将就
文/碎碎不念念
遇上麻烦事，犯桃花了，二中的一个年轻帅气，满身肌肉的教官，不知道去哪里找到我的电话，打电话过来，问我这个，问我那个，赤裸裸的目标明确，直入主题。一般来说，被别人追，应该高兴，可我只有头疼，烦恼怎么可以摆脱他，每天都能见面，碍于情面，无奈中给了他微信，但屏蔽了他。
是啊，已大四，很快就是23岁的生日了，还没有正式谈过恋爱。几年的大学，也被一些男生追过，不过都是直截了当地明确拒绝了。对于爱情，有着简单美好的信仰，除非自己喜欢的，不然不想暧昧，也不想将就。朋友都劝我，不要执着，尝试一下，都是经历，也是成长。只是，不喜欢的就是没有办法将就，没有办法耐心听他说着说那，没有办法耐心跟他聊天，只想如何找借口结束电话，邀约出去的时候如何找借口说忙。
喜欢的，我想，我会即使知道在一起会面对很大的困难，也愿意为他而勇敢，跟他共同面对，不喜欢的，连普通朋友都不想做。于是啊，就这样把自己的心安静的等待到即将23岁。你若盛开，清风自来，活好自己的好了。也许，在过去的生命里，那个人出现了。后来，因为各种原因，已无交集。后来，遇见越来越多的人，而我，对于感情，心如止水。其实，不是为他而拒绝所有人，我的单身，与他无关。说到底，是为我自己，是给自己一个机会，维护我简单的爱情。心里还有人啊，所以心门已闭。不喜欢暧昧，也不需要备胎。不怀念过去，也不沉浸在回忆里。已经学会放下，接受自己，现在的自己，过去的自己。不管过去发生了什么，都已经随着时间，跟自己和解了。
而爱情呀，可遇不可求。如果你来了，我会很勇敢的！凡入我心者，我待以君王！
回家的路之有感
文/行走的小刺猬
看完回家的路，哭的一塌糊涂。在离韩国需要飞行22个航时的小岛监狱里，饱受折磨的一位平凡妇女支撑她活下去的是深爱她的丈夫与她最爱的女儿。感谢这不离不弃生死相依的爱情和亲情。
当你什么都没有的时候，你就真的什么都没有。丈夫的坚持不懈等让妻子得救，但是当一个男人什么都没有的时候，怎么去保护她的家人和守护他的爱情。如果当初的你有能力不让那个家庭破落到那种程度，你的妻子和你会承担这些痛吗。
但是当我看到你得知你的妻子生死的消息时，打算同归于尽，也让我很感动。生死相依的爱情也让你们有了最完美的结局，虽然历经折磨与痛的过程。
这个变态的世界，还是会有那么变态的人，当看到那个女狱长的行为。
一个国家高程度的民主化、公开化是多么的重要。
突然觉得今年国家公务员改革政策不错，希望有更多的真正为民能做事的人吧。不管是人，还是任何组织，敢于面对自己的错误，并能揭露勇于面对是伟大的。让人值得敬佩的。
我没有钱，但我很爱你
文/武宏凯
没有钱，你拿什么来爱我————题记
当你看到第一句时，请问你有什么想说的吗？
当我听到这句话时，我的心就像进了搅碎机，搅碎的是爱情，残留的是钱。
我并不认为女人现实，现实的是这个社会，我也并不认为没有钱就没有爱情，但是爱情不得不以物质来维持，而物质维持的不是爱情，是满足和虚荣心。
有些东西很容易看透，有钱的人从不缺伴侣，没钱的人总是被相互排挤。在等待爱情的这条道路上，有钱的人在假正经，没钱的人在看风景。
那么以上我所表达的话是片面的，它并不代表所有，但是以物质为基础的爱情，需要用钱投资，可我却投资不起。
我想我不适合做生意，我的信用卡对爱情的透支为零，对爱情的信用额度为零，我需要用多久的再一次相遇去弥补，对不起，我已弥补不起，因为我没有资格继续申请办理。
我说过最真心的话在现实面前分文不值，而以物质开头的假正经都是真情，我笑了，又狠狠的哭了。
或许我不该这么想，或许我该做的是努力使自己变得有钱，但是这篇文章的永存，会让我时刻铭记我所谓的爱情在我今后有钱时早已变得遥不可及。
我想说我爱你，虽然我只能买得起真实，而买不起华丽。
我想说我爱你，虽然只能租一间房子，浪漫的时候看看雨。
我想说我爱你，不管能不能帮你，都可以让你依偎在我怀里。
我想说我爱你，就算末日降临，也会陪你看最后一次黎明。
我想说我爱你，真的爱你，可是我只能是你余额不足的提款机。
我没有钱，但我很爱你。