深夜散文
深夜散文（精选17篇）
深夜望月
文/无盐
一步相思咫尺天涯……
不知何时，习惯了晚睡。在夜深人静时天马行空地想一些事情。今晚在我生活了二十几年的这个故园，我回忆起小时候的桩桩件件，更是不能睡去。抬头看看天上的明月，思绪开始悠远起来。
月亮还不太圆，偶尔有薄薄的云飘忽地掠过去，像极了一片轻纱，被缓缓扯走。我就感觉心里一下子很静很静。想着这一轮明月究竟在这一方天空上停留了有多久远。从开天辟地吗？秦时明月的时候会不会也有一个夜不能寐的女子在感慨着？说嫦娥夜夜寂寞在广寒宫里，应悔偷灵药。不知道嫦娥为什么会吃了后羿的仙药而独自孤苦在这没有人气的广寒宫里。我宁可相信是未知的原因，也不愿亵渎千古的爱情。
不经意就想到了李清照生平。不禁轻叹“婉约教主”的半世坎坷。当年李清照也会在花前月下提笔磨墨，描绘一曲：花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消失，才下眉头，却上心头。她也曾经在月下思念远方的赵明诚吧。卷帘西风，人比黄花瘦。怎样的想念才使得一个女人的心情能流传千古。
今月也曾照古人。也会是在这月下一样的思念着吧，我忽而有些感动。怎么感觉古时的那个女子生动起来。她幽幽地抬头仰望天空，尽力把一腔的相思浪漫成一曲曲优雅清丽的词赋予她的爱人。如今也是这轮明月，又幽幽地看着我相思成灾。到底有多少悲欢离合在同一个月下缠绵悱恻。
苏轼把酒问青天，今夕是何年？是啊，今夕又是何年，还是当年的青天，斗转星移，人事已非了。苏轼当年的月有阴晴圆缺照到如今依旧是人有悲欢离合。
看月儿渐渐地隐去，心中感叹不已。就在这个时刻怎么就觉得和古人那么心灵相通呢！没有了那种奉若神灵的崇敬，有的是同是天涯沦落人的理解。
想了这么多，我静静地沉浸在深夜里。不知道感动些什么，反正思绪悠远得几乎拉不回来！
夜雨淋秋
雾？！不，是雨，深秋细雨，是秋夜的面纱，是倚窗人儿零碎的思绪。仿佛唐诗雅韵，又如宋词婉约凄美，于每个凉风初透的夜晚静静飘落，却又在那浮生瞬间不经意之际无声隐匿，任你刻意挽留，却终究无法将其收于掌心。
秋日的雨是一阕优雅的词，你会惊艳她的不染纤尘、超然物外，然而最终你为她弹落情感深处的泪滴，却是她细腻的柔情深深触动了你那颗寂然的心，说出了你的心语，淋湿了那些掩埋心底许久的记忆，关于秋，关于深夜，还有那缠绵的思绪。
玉炉香，红烛泪，偏照画堂秋思。眉翠薄，鬓云残，夜长衾枕寒。
梧桐树，三更雨，不道离情正苦。一叶叶，一声声，空阶滴到明。
记忆中的秋雨是凝重的，承载了太多的俗世浮华，纵然百般努力拨开那朦胧的轻纱，所见到的依然是刹那芳华后的永世沉寂，更莫道梧桐更兼细雨，此中深意，谁又能真正有所体会。兴许有一日不知因何而来的兴致，指引你伫立于深夜秋雨之中，任雨水湿透衣衫，望着那昏淡的灯光，你且歌且行，秋雨流进了眼眶，你不悔，即便苦涩，你依然恪守着心中的那份纯美，不容她沾染一粒沙尘。
暮秋，深夜，细雨，只道秋雨淋秋意，莫言秋夜芭蕉逢落雨。也许秋季本就是一个不需要文字记录的季度，如此每逢秋雨落下，你我便总有说不完的故事，看不透的夜雨愁情。
时常孤自倚于窗前，静静看着每一片悠然落下的秋叶，从不会为其悄然的离开而默默落泪，却总会在每一个秋雨轻飞的夜晚黯然神伤。从不多愁，亦非善感，只是有些莫名的思绪总会在这般如烟似雾的夜里，无由来地慢慢滋生，悄悄延续。
曾几何时钟情于有关秋的词句，游弋于古今典籍，但凡逢秋便都要寻几分悲凉愁思，待到深夜，静静躺在床上构筑一个属于自己的落叶纷飞之境。倘若某天恰逢秋雨飘落时忘记带伞，便也不会抱怨，却更觉坦然，宁欣慰倾尽浮生，换取片刻心灵的纯净，不自矜虚度此生纠缠于俗尘繁乱之事。
深秋夜雨无声落，凡尘俗心思故人。深夜的雨是洁净的灵魂，不沉溺于俗世，却时刻牵念着浮华之后的那一颗不凡之心。她脱俗于尘世，却并不疏离于你我心灵深处的那份执着思绪。她缠绵多情，但并不惨惨戚戚。她是深夜的知音，是心灵最终的归宿。
也许许久以前，又或很久以后，当所有熟悉的事物都已改变了它们原有的面貌，曾经喜爱的，以及内心憎恶的，一切都蒙上了陌生的面纱，此时也许唯有那秋夜最深处的细雨是安于沉默的，依旧不改初衷静静地在幽暗中飘落，默默记下陌生背后的点点滴滴。
深秋的雨淋湿了整个季节的记忆，陈旧的书简遗下残缺的墨迹，似雾非雨，一切都已远去。莫言别离，不要低泣，秋天的思绪，下一个季节依然清晰。倚窗听雨，任秋风吹散眼角的泪滴，不要轻语，留一刻宁静埋藏心底。莫要打破深夜的沉寂，听，秋雨还在继续，在梦里，在你我的记忆，在下一刻落叶飘零之际。
深夜的救助
文/李其志
节日夜晚的街道有些冷清，我和同事开着巡逻警车拐过街口时，就看到她抱着一个包裹站在路的中央四处张望，也许是她看到了闪烁的警灯，冲着警车飞跑过来。
“警察同志，孩子发高烧，我想去医院。”她气喘吁吁道。
我从车上下来，仔细打量了一下，问道：孩子多大了？她答，两岁。
让她坐到后座，巡逻车向医院开去。在医院里，测体温，41度。值班的医生责备她，孩子烧成这样，怎么才送来。
她低着头不吱声，只听医生的训斥，看着她独自抱着孩子看病实在不方便，我们便暂时留下来，帮着她去交费、拿注射用药，等到孩子打上了吊针，才算平静下来。
在有些空旷的注射室里，我问她，家里还有别人吗？我们可以帮忙联系过来，你自己毕竟有些吃力。
她有些疲惫地笑笑，说，谢谢你们，真是太麻烦你们了，这大过年的还给你们添麻烦。
我说不要客气，是我们应当做的。
她伸手到放着旁边背着的提包里摸，然后摸出来一只水杯，递向我道：能再麻烦您接点热乎水吗？
我接过有些冰冷的水杯，转身去了开水房。
水杯口冒着热气，她抬着头看了看我和同事，叹了口气说，她自己在这个城市打工，家人都不在身边。
我问：孩子的爸爸呢？
她半晌没吭声，后来才说：我也不知道，我们没结婚就有了这个孩子，然后他就走了，不知道去哪里了，连着三年，我都没有敢回老家告诉父母，自己有了小孩子。于是只好自己带着孩子在这个城市生存。
我问她：你找过孩子的父亲吗？他即便是不在身边，也有支付抚养费的义务啊。
她苦笑着摇摇头说：一点信儿都没有，去哪里找他呢？也怪自己年轻，当初认为生下了孩子，他就会留在自己身边，可没想到，他还是走掉了。
我和同事看着这个也就是二十三四岁的女子，一时有些无语，不知道怎么劝慰她。
她说，其实孩子这两天一直在发烧，她在酒店里打工，根本没有时间照料，多亏了邻居帮忙照看着，今天晚上看孩子烧得厉害，邻居也怕了，怕出事儿担不了责任，跑到酒店把她拉回暂住屋，催着她带孩子去医院。
我说，一切都会好起来的。说完后就有假假的感觉，可是又实在不知道说什么才好，对于她来说，把孩子养育好，自己好好打工赚钱，这似乎是她最需要去做到的，可是我知道这里面充满了变数，就像她过去的生活轨迹：一个看似轻微的失误后，命运就此改变。
深夜来电
文/李深艳
深夜，睡得正酣，一阵不安宁的铃声将我从睡梦中拉回现实，迷迷糊糊间便按了接通。
我将手机贴近耳边，那边传来低沉沙哑的声音：“睡了吗？”我瞄了眼亮着的手机屏幕，上面显示的时间是凌晨两点钟，就没好气地对他说：“爸，现在已经凌晨两点了！”他听完后没说话。我以为他是有什么重要的事情要告诉我，就又故作精神地跟他说：“爸爸，有什么事吗？”他听了，又沉默了几秒，无奈地叹了一口气后，就将话匣子打开了，对我说着一些不甚重要的事情。比如：在学校的生活好吗？钱够用吗？同学之间相处融洽吗？等等。我刚开始还“嗯”“啊”的应和着几句，到后面就一直是半睡半醒的状态，对他没有理会，可他依旧自故自地说着，仿佛这些就是他想要跟我分享的最有趣的事情。他在这寂静的深夜里毫不疲惫地对着电话这头的我一直絮絮叨叨着。
突然，他似是察觉到了什么，停止了他的“嘘寒问暖”，等着我的回应。电话一直没有挂断，可我和他谁都没有说话，静，静得我听见了电话那头的风声和汽车的鸣笛声！我想要说些什么来回应他，可是怎么也打不起精神，而他在久久的静谧后，深深地叹了一口气，将电话挂断了。原来一直处在迷糊状态的我，在听到电话挂断的提示音后清醒了些，微眯的眼睛看着手机屏幕从光亮到黑暗后，久久不能回神。
将手机拿起，打开联系人页面，看着联系人中的第一个，想要按下通话键，但每次手指在快要触及屏幕的那一刻便停住了。打过去之后该和他说些什么呢？说我的钱还够用，一切不用担心，以后不要这么晚给我打电话吗？犹犹豫豫间，我想起了最后回荡在电话那头的风声、鸣笛声和叹息。
最终，电话没有拨出去，但我也在这反复思考间彻底清醒了，夜还很长，今晚注定是一个无眠夜了！
深夜听秋雨
文/祁新龙
时光，如浅行沙滩脚步，虽被风淹没，记忆却永存。捧住一泉清幽，掬起一弯浅月，揽一股雨丝入怀，在秋夜里独坐，静听秋雨打梧桐，静听秋雨润万物之声，自是别有一番滋味……
以前读过一篇关于秋的课文，知道了一叶知秋。《淮南子？说山训》中有：“以小明大，见一叶落而知岁之将暮，睹瓶中之冰而知天下寒。”这一叶知秋，可以理解成一叶落而知天下秋，也可以理解为一叶黄而知天下秋，同时，又可以看作是看一叶，便看到天下秋。诸多的理解都可以自圆其说。不禁佩服古人用词之恰当，也只有中国这样文化底蕴深厚的国度才会产生这样的词语。这一叶知秋，理解成一夜知秋，一雨知秋也未尝不可。春天时有一场春雨一场热之说，而秋天却有一场秋雨一场凉之言。
在秋夜里听雨，一直都是一个自己的爱好，多少年都喜欢聆听那雨声，为什么选择秋夜，自己也说不清。只是因为秋季虽然肃穆，但也成熟，虽然萧条，但也饱满。虽然丰收，但多雨天。
四季中的雨，各有特色。但秋雨着实让人着迷。每逢秋天，雨季便开始了。淅淅沥沥，零零散散，寂寂静静，似有似无。如一个人的忧伤，如一段往事的幽怨。尤其是在下雨的夜里，坐在桌前静思冥想中，天空中忽然飘起淅沥的雨丝，静静聆听。心便无任何杂念，天地融为一体。
秋，注定是多雨的季节。秋雨不会是瓢泼大雨，却是淅沥不绝雨。有时候会一连下上好几天。小时候在泥泞秋雨中去上学总是将新鞋子弄脏。那时候讨厌秋雨。更没有心情在深夜听秋雨。那雨打房瓦的声音，让人尤其寂寞。渐渐长大，心中有了期待，便也有了孤独。孤独的秋夜，尤其喜欢听下雨的声音。那声音或许嘈杂，或许清灵，或许空寂，但都充满了期待和向往。
喜欢文字的孩子，几乎都是孤独的。这种孤独是心里的一种感觉，不是因为一个人或者独居的缘故。在这种孤独中便开始和天地万物对语。大自然的每一种表现都会在心里产生悸动。这一点不管是今人还是古人都是相通的。而这秋雨，在我的印象中，便是浮动联想的景物。在秋夜里，一个人独坐，手捧一本书细细翻阅或者伏案写作。如果这时天空中飘起雨丝。心里便激动万分。大多时候便会合上书或者停下笔，静静聆听着秋夜里的私语。
这时候，会觉得这雨是有生命的，它在和大地交流，和万物交流。它那淅沥声便是倾诉衷肠的表现。这雨声会一会轻一会重，如泣如诉，如怨如慕，余音袅袅，不绝如缕。甚至能听到它的心跳声，嗅到它的气味，舒舒的，恬恬的。
秋雨是秋天的精灵。聆听秋雨是一种享受，是一种豁达。在浅秋和深秋的凉意里，聆听。在微凉和微暖的秋风里，聆听。在有月亮和没月亮的秋夜里，聆听。聆听一种属于自己的祥和，聆听思念落叶的白杨。聆听泥泞的阡陌。聆听秋雨打芭蕉，聆听堆积满地黄花呓语，聆听衰草告别母体，聆听蜘蛛在屋檐下等待飞来虫子的急切。
这聆听便伴着思念沉沉睡去，睡梦中或许是约好朋友，或许是和佳人一起举杯畅饮，觥筹交错间醉得一塌糊涂；或许一个人在雨夜里，斟满思念的绿酒，邀雨共饮。
即便是在梦里，如果下起了秋雨，心也是可以感受到的，那种轻轻地声音，缓缓的节奏，舒舒的滋味都可以感受得到。夜来卧听风吹雨，萧瑟梧桐入梦来。有时候，会连续不断地下一夜的秋雨。那敲打瓦片的声音，最让人难忘。青砖青瓦修建的房屋在秋雨里便会是一片滴答声，那滴答声传过夜空，传进思念的心门。如果再有兴致，可以一个人出门在屋檐下静听，那绝对不会和在屋子里听雨一样。有时候急切，有时候缓缓，有时候檐水成线状，有时候只是叩响窗扉的梦呓。
只有这样聆听的时候，所有的一切都会放下，可以什么都不想，什么都不做，就这样一个人在秋夜里听雨，没有人打搅，也不会分心，完全沉浸在这种秋雨绵绵的氛围中，意醉神迷。
静夜，秋雨，低语。六个字便能表现出秋夜秋雨的寂静，秋夜秋雨的肃穆，连同寂寥和孤独都在其中了。古人何其恰当地说，梅子黄时雨，说一川烟雨任平生，说举目望秋，说指点江山。说了好多便都在这秋夜的秋雨声中定格。它自有它的包容，它自有它的胸襟，可以容纳一切的一切。
以前喜欢在静夜里听雨，只是由于一个人，孤独是在所难免。一个人长时间地独处，心里的想法完全不能给别人说，只是一个人在静夜里聆听大自然的声音，这聆听中便和秋雨结下了不解之缘。仿佛只有秋雨的夜里，自己才是干净的，纯洁的。甚至是高尚的。与妄自尊大毫无关系。
初秋，夜微微凉
文/白衣叶子
时值初秋，伏热正浓。思绪所至，杂乱无章。不知所云，懒散记之。--题记
都说七月的天小孩的脸，这个季节暴雨常常会不期而至，狂风夹杂着沙尘也会肆无忌惮地抽打你的脸。在某个染血的黄昏，或哪个无眠的夜晚，眼睁睁看着闪电把天空尽情的撕裂，神思稍定，随后就是一通震耳欲聋的惊雷，嘎啦啦地挑战你脆弱的神经。
挥汗如雨的日子。露天的桑拿，阴凉的空调，屋里屋外冰火两重天。当深夜清凉的风似有似无的拂过你的脸颊，漫不经心地钻到你的骨头缝里的时候，才知道舒展的关节竟也经不起这细心到位的呵护。一早醒来，周身僵硬，动哪哪都是酸疼。
懒得走出户外锻炼，趁太阳还没起床，先转上三百圈吧。任由呼啦圈在腰间无休止的飞旋、缠绵，汗水也透透的顺着毛孔恣意地冒出来。这时太阳也沉甸甸地爬上了墙，看它灰不溜秋的像个大水球。似乎已经好久没见到它灿烂过了。其实就这样也好，省的被它火辣辣的体温烤焦了，呵呵。
街上没有一个人不喊热的，个顶个的都冒着汗，互相抱怨着，在这个三伏天里到底领教了秋老虎的厉害。黏黏的，潮湿的滋味到处都像发了霉。立秋了，秋天却交叠在了翻滚的热浪里，喧嚣在了无休止的蝉鸣中，一时竟难以自拔。都说数伏数冷了，慢慢数吧，也许明天会凉快些罢。
我搜寻着秋的影子，不错过一阵风，一片云，一场雨，一片落叶的姿态。就如同现在，刚刚在《拘水听音》处感受她无比惬意的《浅秋》：“知了告白停，桂花香暗涌。静赏荷莲韵，淡侯枫叶红”.一首小诗竟令心情在瞬间变得无比的悠然清净。
听--伏蝉有气无力的叫着，已是深夜，灯火阑珊。淀畔的乡村小镇在无边的夜色里、空调电扇下、或也许是在蚊子无休止的纠缠叨扰中，陆续进入了辗转浮躁的梦乡。
预报说今天有雷阵雨，期盼已久却没下起来。傍晚时分也有雷鸣闪电，但一阵狂风吹过，几颗豆大的雨点像珍珠似的扬扬洒落后，就匆匆走了，再也没回来。听女儿说保定瓢泼大雨，想必是那阵狂风早已把雨派送去了古城。
打开门窗，鼻息中飘过一缕玉簪花的柔香。还好，漫步庭院中，风轻轻吹，虫唧唧叫，夜微微凉--
深夜一碗老鸹颡
上周五看完电影已过晚上十一点，那时还饿着肚子。于是在影院附近找了一家小餐馆，点了一份疙瘩汤作为夜宵。在我们陕西，这样的饭食叫老鸹颡（陕西方言读làowasá，比眼前的疙瘩汤佐料更多，更有特色一些）。那家小店里灯火呈暖黄色，一推门乌烟瘴气便扑面而来，有烧烤的浓烟，也有大嗓门男子们的香烟。我挤在小店最里面的角落，在逼仄的环境中局促不安。
店中服务员上了餐，一碗疙瘩汤弥散着热气占据了我的眼，那些面疙瘩奶白奶白地躺在鸡蛋西红柿为主的橘红色之中。我从里面捞起满满一勺，那沉甸甸的重量便方方正正地、不留一点空隙地卡在了我心中期许的框架之中，根本顾不得和家乡的一样正宗与否。
我将一整勺面疙瘩送入口中，不禁感叹，这温暖下肚，瞬间时光静止，所有乌烟瘴气都定格在空中，所有喧哗都凝固在人们嘴边。就像那日我走在北京的寒风中，扣上羽绒服后面的大帽子，世界瞬间安静下来，变简单的感觉一样奇妙美好。
我来自西北，来自长安，来自面食王国——陕西。总有人说我是个典型的西北人，热情而固执，豪爽而容易满足。是啊，我所要求的幸福就是寒风中一顶遮风帽，冬夜里一口面食的温饱。
面食维系着西北人世世代代的生存，新疆拌面是新疆人的心灵慰藉，兰州拉面是兰州地区的精神支柱，而羊肉泡馍、biangbiang面、臊子面、油泼面、老鸹颡正是陕西人的身心所依、灵魂所托；而身在异乡的西北人更需要面食去温暖肚肠与心灵。别看西北的面食有着不似精巧点心的粗犷，但其灵性犹如大漠黄沙的飞动奇观，有如黄土高原的出其不意，又如终南、八水的雄奇灵秀。这每一口都能尝出面食最原始的滋味，连接着麦田与天地，穿过季节的舒服，时时刻刻都是温厚的意味。
这一刻我看到的是面对厚土，背靠高天的西北人朴实的面庞。出了西北我才深知，我自己根本离不开面食，于千万美食之中，最爱的还是它。
我咀嚼着口中的面疙瘩，满足之心驱使了我手中这支笔一书西北人的面食情怀。我一口接一口，迫不及待地吞咽那一碗的热腾和甘美，直到走掉许多客人，带走一串烟尘。
一碗西北面，一瓢高山水。水越过高山丘陵、沟壑纵横，把面粉淹没，使其粘连成团，变化万千，再将其浇灌入味，呈现于世人面前。水与面是天生一对，和面如同打太极，阴阳相生，富含着中国哲学的玄美。
正应了纪录片《舌尖上的中国》里那句解说词，西方人称为命运，而中国人，叫它缘分。
深夜，触摸自己的内心
文/仙岛石
深夜。静谧。孩子的呓语。总有一个无声在回响。熟悉的夜。熟悉的书写，离开键盘与屏幕的冰冷与闪烁，笔在一瞬间让我燃烧起来。十年，亦或更久。与秃笔的形影相随，在深夜中悄然游走。厚厚的书。厚厚的笔记本。静静地守候着，乌云密布的夜晚，很难与月相约。孩子的呼吸均匀平缓。内心深处，刹那间涌起一股柔情。那些鼻息与呼吸，还有不经意间伸出来的手或者腿，击中了内心最柔软的地方。
恍然间，坚硬冰冷的外壳悄然瓦解，冰消雪融。
夜晚。真正的夜晚。被黑色笼罩着。伸手不见五指。龋龋独行的时候，眼睛什么都不看见，尽管张得大大的。全都是黑色。这个世界仿佛又回到了远古。仿佛混沌还没有初开。仿佛故事中的天终于塌下来了。仿佛小说中暗无天日的氛围已经降临。仿佛邪恶的势力已经登上了历史的舞台占据了控股地位。有一些风狠狠地迎面劈来，让皮肤硬生生的疼。还有一些风在助纣为虐，把山上、路旁的草木都刮得呼呼作响。神话中的地狱大概如此吧。心往下沉着，脚步也跟着沉。秋的夜，在无声中喧哗着，已经慢慢接近了冬的脚步。
风不知道什么时候就凉了下来。黄山的奇形怪状的石头、千姿百态的松树已经深深刻进脑海里去了，此刻什么都不存在了，只有夜风，缓缓地吹着。时不时有一点灯光自后而至。近了。更近了。内心已经没有惶惑与不安，只是一味的焦急。两条腿似乎已经迈不开了，似乎都不属于自己了。但是，往下的台阶仍然一如既往的陡峭。两只脚都是能侧着了，踩一脚下去，再不是脚的不舒服了，而是膝盖，踩一下抖一下，生怕自己就这样的滚下去。如果管道路的下面去了，也有好几米高，那该如何是好？一切似乎都在努力地牵引着我的思绪。风儿不知有没有吹动两边的树叶，我只听到耳边的呼呼声。下山的人不绝于缕，可谓是前赴后继。
这里是黄山，一座很多年前就知道的世界名山。当内心的某些愿望得到满足，当一些耳熟能详的经典画面在脑海里反复放映，然后在眼前渐次展出，当原本激动的心灵逐渐平静下来，我疲惫的身躯开始摇晃了，嘴唇已经变了颜色。在经历了漫长的心灵折磨之后，我的身体状况日益下降。但是我还是咬牙上来了。等待缆车的五个多小时中，我的体能我的耐心都已消失殆尽，遭遇如此的折磨，旅游已经失去了意义。但是后来的缆车风光、奇峰怪石、挺拔苍松，又一次改变了心情，虽然累了点，但还是饱览了一番。一次黄山之旅，堵车的辛苦，爬山的劳累，似乎都找到了价值。导游说这一天黄山游客超过了四万人。或许，有的人是冲着这奇峰怪石；或许，有的人是冲着这黄山归来不看岳的名气；或许，也有人是被一个团体所裹挟而做出的无奈选择……但是，都值了。在大自然面前，我们人类是多么的渺小，一座山，一些树，一些石头，或许能改变我们人生的看法。
上山的路，有一半是缆车，所以后来的爬飞来峰、光明顶，都很轻松。儿子开始时总是叫，从来没有过的双腿运动磨练才刚刚开始，就叫苦不迭了。于是，像他课本里刚学到的内容一样，鼓励他跟着大伙往前冲，夸他是个小男子汉，复述他们课文中坚强的爬山者，他终于冲了上去。不管是开始的平缓，还是后来的陡峭，他还一路都叫了起来，从一开始的沉默喘气，恢复了他一贯的竹筒倒豆子似的不停说话。他找到了感觉。我却有点熬不住了。在飞来石的下面，我一屁股坐在了石头上，不停地流汗，不停地喘气，而那小子却已经忘记了刚才爬山的叫苦连天，拿着相机去拍飞来石了，上上下下，连着就是好几趟。哈哈，这下竟然不累了。我想上去抚摸一下那块传说中的天外飞来之石，却站不起来，更别说爬上去了。我知道后面还有更远的路。导游说要去的光明顶，那个据说是当年的国家领导光临时建立的一个大球形白色建筑，在爬山的起点时，看到是那么远，现在看上去，还是那么远，从大山里出来的我早已没有了以前的那个身体，真不知道能不能坚持到最后。然后就开始走了，接下的路要平缓多了，儿子一下子就不知道冲到哪里去了，我大声吆喝着，他的声音却在很远的前方传来，走了一会儿，再呼唤的时候，却是听不到他的声音了。崎岖的山路，已经被人工铺成相对平坦稳当的台阶——但也正是这台阶，让后来的下山增加了难度。来自大山的都知道，天然的山坡上山下山要舒服得多，反而是这台阶，下山会带来更多的麻烦，这也就为后面的下山之苦做了铺垫。
路上满是人。回头看，都是。往前看，都是。路边，拍照的，休息的，看风景的。一个方向往前爬的，迎面而来往下走的，男女老少的中外游客，都在兴奋地走着。这山，这树，这峰，这石，这里的一草一木，都似乎活了起来，似乎真的像导游讲述的故事那样鲜活。眼中的风光是多么的熟悉，好像不是第一次，好像就是老家屋后的那座大山，一抬腿就能上去逛上一圈。好像就是读中学时，学校后面的那座凤凰山，跟老师同学一起翻石头钻荆棘。但更多的是从书本上图画里欣赏到的，黄山的奇石，黄山的奇峰，黄山的奇树，黄山的奇景，黄山的奇雾，心目中，大脑中，黄山，就是天下最美的山，此生定当一游，现在终于来了。
终于来了。
一些树木在渐渐降临的夜色中模糊起来。风凉了。鞋底摩擦地面水泥的声音逐渐响了起来。拖着，拐杖慢慢地起了作用。然后就多了拐杖点击地面的声音。还有看不见的人的声音。喘息声。记不清走多久了。手机的信号依然没有恢复。两个小时？还剩下多少？内心里的焦急和双腿的劳累合二为一了。分不清楚到底哪个更重要了。这种情形就像看到的徒步沙漠的行人，原始森林的探险者，大海上的遇难者，战争中的幸存者……坚持到最后，就是心中唯一的念头。这就像每一个夜晚一样，一杯茶，一本书，或者一支笔，一段从来没有成功感的书写经历，我能做的就是在坚持着，为着一个目标。在有灯光的时候，我的眼睛望不到未来。在这黑暗遮掩一切的夜里，我却望见了前面的一缕灯光。然后听到了一些久违的嘈杂声，汽车的轰隆声。然后，我看见了许多人影，最前面的是一个矮小的影子，他冲着我跑了过来，他的叫声让我全身的疲劳瞬间消失殆尽。他，是我的儿子。
我感觉有泪流了出来。我极力掩饰了自己。我的夜晚刹那间被儿子的喊声叫亮了。在后来的车上，在后来的饭桌上，在后来的酒店里，我的目光不在离开他。当夜里他的小小的鼾声响起时，我轻轻抚摸了他的头。然后，我再睡去。
夜晚，又一次来临了。在一个临时租住的房间里，儿子和女儿的鼻息此起彼伏。台灯亮了，我一如既往地捧起了书。
明天，寒潮依然如故，但是我已经做好了准备。孩子们，让我们一起去迎接光明。
子夜温情
文/朱一平
在人头攒动喧嚣的都市，总是有人感到孤独，找不到听自己说话的人，更不奢求倾诉，于是有人悲伤地说，在茫茫人群中觉得孤身飘零是多么绝望。其实现实没有那么残酷，只要自己能够细心寻找，真诚待人，放下身段，先倾听他人唠叨，才能遇到愿意听你诉说的人，彼此温暖不再孤独。也许这样的机会就在某辆公交车上，在某个咖啡屋或小吃店里。
日本电视剧里的《深夜食堂》开在繁华东京的一个背街小巷。门脸很小，堂内唯一的凹行桌好像只能容纳10人左右，老板身材高大五官端正，50来岁的沧桑脸上左边有一道从额头划到脸颊的疤痕，但态度平和，不卑不亢。之所以做午夜12点钟后的生意，是因为这张脸吗？深夜食堂挂牌上只有5种菜品，但食客可以根据自己的要求点菜，老板基本都可以做到。在黑夜里寻食的人在乎的是吃到内心最眷恋的食物，而食物中埋藏着密不可宣的过往。深夜食堂能够满足，这就够了。
来深夜食堂的人真是普通又特别，有喜欢茶泡饭的三姐妹，有老吃煎八爪红肠的黑社会老大，有钟爱厚蛋烧的中年同性恋，有新交一个男友就以其口味点餐的脱衣舞舞娘，有喝点小酒就坐在那里研究一夜花生米排列的古怪帅小伙……走马灯似的食客形形色色，也许是因为深夜是种特别的氛围，也许是因为店堂很小容易聚拢人性，也许夜行人都有一颗特别包容的心，所以无论多么怪癖的人在这里都不会被嘲笑，在这里不仅能够找到自己喜欢的食物，也能够找到朋友，甚至亲情爱情。
在大都市来打拼和漂泊的人，都有一个故事，这个故事有时就秘藏在某种食物里，在黑夜无边的时候，就会蓦然想起，就去寻找。曾被父亲遗弃的歌手伦子每次来深夜食堂都是点酱汁炒面加个荷包蛋，默默地吃默默地走。一天，一个流浪汉老人借个机会告诉老板，炒面放上四万十川的海苔会更好吃。伦子又来了，老板端上放了海苔的炒面，伦子眼睛一下子湿润了。当得知是一个老人告诉老板时，伦子回忆起父亲在老家给童年的她做海苔炒面的情景，离开时伦子的背影好像不那么孤单了。
吃得到一块儿就谈得到一块儿。深夜食堂如同茫茫大海中一个小小的岛屿，温暖过他们饥饿的胃，也温暖过他们疲于奔命的心灵。这里来过大学生，失意的漫画家，绯闻缠绕的剧作家，迷茫的小说家，逃犯，警察，美食家……他们最先都是听说这里的东西好吃并可以点餐而来，果然，于是常来，大家熟悉了，几杯小酒下肚，便敞开了心怀，互相打气安慰，不知哪句话语就打开了彼此的心结指出了光明。于是酒足饭饱后，走出暗夜，走向隐约的黎明。
深夜过后的寂静
文/tab2044
深夜过后的寂静
每到夏季此时，总能在站台上看到梨花带雨的女孩子，依偎在尚不够强壮的男孩的怀里，或是含情脉脉、或是紧紧拥抱。这一切的一切表达俩人彼此的依依不舍。
文和苏木是高中同学，高中的三年生活两个人并不熟悉，文学习不好，成绩属于班级下游，每次考试不及格名单中总有文的名字。苏木是每个老师都会重点关照的那种好学生，高高大大的身材，球场上也总有他的身影。三年的同学生涯，两人可能讲话可能都没超过10句。
毕业七八年的样子，俩人在网上渐渐的熟悉了，也发现彼此在音乐、工作态度、婚姻、爱情等很多方面有着共同的价值观。加上又是老同学的关系，俩人一下子在网上熟悉了起来，每天聊天、分享彼此的心情和故事，这种朦胧而且美好的关系一直维持了三四年，唯独从来没有真正的讨论过俩人的关系。
很多年后的一个夏天，苏木对文说“过几天，我去你的城市，出来见个面吧？”文爽快的答应了，心里有些期盼也有些焦躁。很长时间过后，文这么跟朋友说自己那天的感觉“如同青橘，不知道这个青橘是酸还是甜”。后来的日子文总是回忆起跟苏木见面的那天，绵绵的细雨，恰如其分的营造了一个浪漫的机会，俩人撑一把伞，若有若无的距离，有一搭没一搭的聊天。
见面的时间不长，只有短短的几个小时。很多年没见，刚开始的见面难免会有些拘谨和不自然，文能想象的出，不管是她还是苏木，都是有些放不开的，不管俩人在网上怎么随便和开玩笑，见了面总是有些没在网上那样的自在。
一起吃过晚饭之后，俩人找了一家简单的酒吧坐了一会，熙攘但是不吵闹，一人一只啤酒，或许是酒吧暧昧的音乐，或许是酒精的作用，或许是周围亲亲我我的情侣，文和苏木渐渐的少了开始见面的不自在了。酒吧里有做代写论文的漂亮女孩在推销玫瑰花，苏木给文买了一只，开着打趣的玩笑说“算是见面礼吧，无其他实质意义”。或许真的是没有实质的意义，俩人分手之后，苏木那个主动的拥抱，着实让文糊涂了很久，不知道这个拥抱意味着什么，不知道那个额头的轻轻一吻代表着什么？
后来，过了很久很久，文跟苏木提起自己曾经的疑问，苏木说“那个时候，承诺了我无法做到，无法照顾你，有些东西就不能让你一个人去承担”。苏木与文而言，不是初恋，但是那种若有若无的感情，困扰了文很长一段时间，即使在苏木解答过文的疑问之后，这个问题也困扰了文很久，单身多年的文，似乎已经忘记了什么是恋爱？什么是喜欢？什么是爱？什么是单恋了？
执相思之笔，为你抒写柔情
文/蓝色情调
执相思之笔，为你抒写柔情，走一路红尘，看尽世间繁华落尽，一首情歌独唱独和，独自清唱、独自来和……
——题记
一直都固执的认为，只要努力了用心了，便能得到无价的情，一种很天真的想法，没有一丝的杂念。
对于陌路，我却始终不敢靠的太近；我不否认我是胆小的，我害怕、我担忧，担忧的不是距离，担忧的不仅是空间更是人心，那颗已经有裂痕的心，害怕碎了再也拼不完整。都说怀旧的人，都有一颗善感的心，当我用柔情的眼眸洞穿这个世界时，就把一切看得很淡很轻。或许只有这样，才不会动情，伤心，落泪；温暖相依的时候，遇见是多么美丽；天涯陌路的时候，遇见却是一种疼痛。
常常会感叹，人生若只如初见，不遇、不念、不疼、不忘，脸上的笑容依然触手可摸。你走了，我的心跌落在你的窗台，尘世上的人这么多，我却只能是孤单的一个。你悄无声息的走了，中间只需要几秒钟的时间，而留在心间的疼，却需要一生的时间，慢慢抚平。
那个相识的季节，暖暖的阳光是如此的明媚，灿烂地笑绽放在整个有你的季节里；爱上了你，我爱上了文字，在每个午夜，把你放在梦里一遍遍回味，在荧屏前敲着文字的字符，丝毫没有感觉到疲惫，时间像是静止，静止在只有我和你的时空里，如今你已离去，这笑依然在脸上绽放，只是无人的角落，心里深埋的疼依然会跌落我的泪，一首情歌独唱独和，只能是独唱独和……
指尖的芬芳，依然留存在珍藏的信笺里，再次翻阅时，那些真真切切的字符，那些真真实实的温暖，我看过，也会铭记在心。你说，我不是你的过客，是你灵魂的邂逅，是你生命里刻骨铭心的印记，只是这没有修够的缘分，还是有了薄凉，我放手了，却把心留在了你的窗台。红尘笺香，我用年华做笔，为你书一世情长；倾我一生柔情，许时光静好，换你回眸；倾我一世眷恋，许岁月无恙，换你安好。
暮然回首，你是我寻了一世的风景；在那个多情的收获季节中相遇，忘却了千年等待的素寞，借着凭世的醉风，在红尘为旅的渡口，仔细地聆听彼此的心声；那份执着断了回头的路，只是这首情歌却是独唱独和。千年前断桥上的约定穿越了隔空的印记，越过月光的呓城。有时候，明明很难过，明明很想哭，还要咧嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明想见面，明明很期待，还要假装不在乎；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓；别说我不在意，就算在意了又能怎样？此时眼眸犹如一口幽深的老井，释放的是深深的凄凉，丝丝疼痛的忧伤和无奈，化作泪水滚出眼眶，忧伤太深，扰乱了心，乱了红尘；依然轻轻的微笑，倔强的昂头，告诉自己，绝不输了微笑，浅笑、只为遮掩那凄凉……
习惯了用左手牵右手，只是午夜时分那落泪的眼睛却出卖了心，不得不承认，时间改变了很多、很多，每当别人问起自己过的好不好时，都会努力地摆出微笑说‘还好吧’，其实好不好只有自己最明白；有些痛，注定只能藏在心底，除了坚强我别无选择，我不知道这样的自己还能坚持多久……
浅笑后面有一丝苦涩，牵强的扯起嘴角，那一抹笑却暗淡无光，在没有明媚；心已不再坚韧，一碰就会破损，我用牵强的微笑掩饰那些裂痕，虽然笑的很甜，可却也很苦涩。曾经的笑绽放最美，如今这笑却像是那浓浓的苦咖啡；我华丽的转身，只为掩藏脸上留下的泪痕，优雅的微笑，只为埋藏心里刻下的烙印；许不了我一世的幸福，承诺在完美怎可抚平内心伤痕！风吹不散长恨，爱只能招惹泪痕，你的背影已经远走，原地只有我一个人独自泪流，一首情歌独唱独和……
眼眸深处有着深深的忧伤，像是历经几世的沧桑，无奈的人生，我终究是你沿途的风景，而你的眼里如今谁是风景？
时光的隔壁，曾住着一个年少的我。为一朵花流泪，为一幅画感动为一句话感慨，为一首歌心动。但时光终究是单向的沙漏，有人在岁月里沉沦，有人在岁月里坚守，只是此时的彼岸已经人去楼空……
曾狂风骤雨的海上起舞，曾月下枝头倒影忧伤，曾有你花开灿烂生命，一生如浮华，飘荡了青春，沉淀了年华……
爱你爱得多苦涩，却没想过在你的心里我是谁，到底值不值得。当你就这样说不要了，我突然明白了游戏里的角色；你要你的快乐，你选择你的选择，我只是个陪你疯了一场，短暂狂欢的过客；你要你的快乐，你是绝对自由的，我只能在你离开后发现，你从来不是我的。深夜那一声叹息，为谁幽长？深夜那一蹙凝眉的忧伤，为谁惆怅？深夜那一抹滴泪愁，为谁积攒？深夜那一汪清泉里滚珠泪，为谁而落？深夜那一眸的思念，为谁浓厚？深夜那落泪的深深凄凉，远方的你又可曾体会。而于我我注定是孤单的来，就要孤单的走，原地只有自己在孤单的徘徊……
在海之角，天之涯，把情思想念细细倾诉，用别具一格的文字来花开满天，用最虔诚的心，篆刻着永恒的约念，执相思之笔，为你抒写柔情，而如今你已走远，这首情歌再没有你陪着一起来唱，但梦里的吻痕还在，只是你已走远，一首情歌只有我一个人独唱独和。
深夜，生命大营救
那是一个黑色的夜晚，三十多年来，我都不愿回忆和想起它。因为，就在那个黑色的夜晚，一场突如其来的龙卷风，将一座正在放电影的乡镇礼堂掀翻，里面有几百名参加该县中学生运动会的学生和当地群众。顿时，哭声、喊声、尖利的痛哭声划破夜空，撕裂着人们的五脏六腑。
当时，我正在所部值班室值班，所里其他同志有的已进入梦乡。突然电话铃响起，我拿起听筒，里面传来后勤部值班参谋急促的声音：某地发生龙卷风，将在这里参加中学生运动会的学生和群众砸伤，军分区首长命令你所所有人员及车辆5分钟后紧急集合出发，前往灾区实施救援！我来不及穿好衣服，迅速向所长、指导员报告，并吹响紧急集合的哨声。
当我们赶到距离部队所在地几十公里外的灾区时，这里的救援工作已经展开，有早一步赶到的独立连战士、公安干警、消防官兵以及地方党政干部和附近的群众。在微弱的灯光下，我们翻着倒塌的墙砖和木料，在废墟中寻找受伤的学生和群众，抢救伤员。他们哭，我们也跟着流眼泪，一边安慰他们，一边抬啊，找啊。发现受伤人员就立刻抬到车上，送到医院救治。整整一个夜晚，我们都在争分夺秒地抢救，直到现场清理完毕。任务结束后，我还一个人带了些水果，专程到地区医院看望救治的同学。
几年后，我转入地方电台工作，当了一名编辑记者。记得一次下乡采访时，发现一名残疾通讯员，名叫王新华。他说他就是在那次龙卷风中致残。他以前爱好打篮球，现在只能坐在轮椅上了，感到很苦恼。我听了他的介绍后，非常佩服他身残志坚的精神，便与他交上朋友。每当他的稿件寄到编辑部，我总是尽量采用，精心编辑，如果需要修改，我也在第一时间通知他。那几年，他坐着轮椅采访，采写了很多稿件。为了表扬他自强不息的精神，我还专门为他写了一篇长篇人物通讯。这篇通讯除了我台编播外，还被上级报刊电台采用，并评为好稿。
如今，我年纪大了，跑不动了，再也不能参加灾区救援工作，但一想起那个深夜的一幕幕，我就特别动情。我想，不遭受厄运是幸运，不遭遇自然灾难更是幸运。活着虽然有许多苦恼，但比逝者幸运得多。因为，只要活着，苦恼也是幸福的！幸福是苦恼和甜蜜的结晶。
夜等候，人殇痛
深夜，等待在一首淡淡的小诗里泼洒着浪漫，和月色一起曼舞。
我常想，当你在午夜倾听着天籁，或许，你能听到我心灵笛声的独奏。于是，一个个的深夜，我安然地坐在一处有书香弥散的房间里，静静地，让你从我的文字中走过，停顿，行。我只想用你的琼浆来填补我生命的苦修。
深夜，当晶莹的露珠在绿色的枝蔓上旖旎着绯色的梦幻，当窗外的半卷帘幕和浓云融为一体时，你的名字在我的心间开成了一朵花的模样。轻风拂过，那一缕沉香悄悄打开了我的守望。我跨过尘封的门，走过小桥流水，穿过曲韵回廊，和着唐诗宋词的节拍，浅探你旷世娇美的风华。
今夜无月，花香依旧。我等着那个如莲的女子把清雅的香魂洒在诗墨素笺上，文字载着那片片的花瓣漂流，字里花间是我为你铺的一条小径，我仿若看到你从泰戈尔的诗行中款款向我走来，用温柔的眸子刻画着夜晚的浪漫。只是一缕轻轻的微笑，便把我横在眉睫的烟愁洗尽。
在时间无涯的门楣边，我的眼眸遇上了那个在池边看塘，看水，看莲，看叶的娴静女子，一池的幽思，为荷而起；一心的牵念，为你而生。那个日子和你一起温柔地住进了我的心里。你在我的诗中，安静地听着我心跳的旋律；你在我的文中，把最美的距离丈量。在这样的夜里，心因盛着一个梦境的契约，所有的琐碎依稀在灯下的静美中变得温馨而又透明，心是云质的洁净。
那夜，循着夜莺的鸣叫，我携着幽幽的清风，来到你家门外，室内，淡淡的弦乐响着，一种莫名的心绪掠过我的心湖，让我不由得凝神静听，那柔美悠远的旋律，叩击着我的心扉，在那一刻，我终于明白了为何深夜跋山涉水地寻访。我把那缕清风悄悄地藏入袖中，怕它的不经意惊扰了那一处宁静的港湾。就这样深深地凝望，静静地守候，不也是一种唯美的方式么？
今夜，皓月当空，月光仙子抖落着裙袂上的银辉，我的窗前挂起了洁白的纱帘。我听到月亮走近的脚步声，我知道她来过。在这月色如水的夜里，等待，是一阕清词；等待，是思念支起的半扇轩窗；等待，是一份想念无限延伸的悠长，是甜蜜的猜想，是温柔的牵绊。在这样的夜里等你，如一朵花向往一滴露珠的滋润。
一袭静谧，一室书香，轻捻着时光里的等候，日子安逸地从灯前月下而过。不再是激浪拍岸的猛烈，而是微揽清风，浅尝辄饮，掬一捧月光的安然，为你塑一个祥和的背影。把那抹醉人的等待扔在风中，然后在琵琶的弦曲中把相思沉淀。阡陌红尘，守候为你！
今夜，微笑着在炉前煮那壶香浓的咖啡，伴着萨克斯的风情，我默默地许着心愿。等着伊人从那岸的灯火处现身，和我一起闲听雅乐饮香醇，不去过问尘世，也不奢求永恒，只愿那朵夜云在我的天空留影片刻。
今宵，我站在清露里，眺望远方，等待一个黎明露白的微笑。
今宵，你在哪里？
在溪水醉暖的桥边轻歌曼舞吗？
在无眠的窗下揽鬓凝眸，放飞心灵的一池清梦吗？
还是在幽暗的角落用一壶清绿泡开沉烟往事，在笔墨间淋漓心底的喜怒哀乐吗？
今夜，那紫色的窗帘已被我收起。静立于窗下，把寸心芳絮收在眼底。或许此刻，你在你的红尘里，在你的绮梦里轻扬你的柔情，你的思绪。然，一份子夜的清寂，一个无扰的等待，便是一幅曼妙的画面。让心甘于拂开纷扰的红尘，落定于书盈锦袖中。
也许，季节的变化无关花开花落，也许，心底的守望无关云聚云散。夜已深，等待为你，守候为你？
已是深夜
文/大可先生
已是深夜，只是看不到漫天繁星，心有所向，但也只好躲在家中摆弄摆弄自己的玩意儿，等待困倦。
我喜欢这种深夜的安静，若不困倦，那就是享受，可以安静的思考问题，也可以安静的创作一些作品，并不一味的沉迷于梦境之中。
最近总感觉自己原地不动，大脑经常一片空白，虽然在生活中我个人属于那种木讷的人群之一，遇事反应慢，没有感觉，事后却总想的明白，吃亏上当被人骗是常有的事情，有一个受人欺负的脾气，也就一切好说好说。
我不喜欢占他人便宜，也不喜欢占小便宜，但人都有欲望，在欲望面前有时就忘了自己厌恶的行为，做完之后在后悔，在教诲自己下次一定不会这样了，可往往依旧如此。
很长一段时间大脑是空白的，就是不知道该去想什么，喜欢放空，坐在那里，两眼一直，大脑一片空片，什么也不看见，空空如也，自在游弋。
总在想，若给我一片荒漠，我该怎样生存，享受了孤独，却让生命置之生死之间，生命的考验却让我有些退却，但是孤独却让我独自前行，用我的足迹去寻找荒漠中的绿洲。
静静思考，让灵魂置身与另一个世界，一个自己建造的世界，那里有我，有我保护的人，也有我珍惜的事物，更有我不敢表现的自己，其实每个人都是多面的，若有一面我觉得挺悲的，太过于单调，偶尔寻找刺激，偶尔沉闷，自己跟自己调调情总好过把手伸向罪恶。
由于这段时间摆弄菩提子，很多人认为我是一个文玩商人，其实我不是，主要还是玩，因为我做不了真正的商人，说的不好听，商人毕竟无奸不商，我实实在在的“奸”不起来，多挣别人一点，心里就不好受，有时性情一上来也就送了，不过摆弄文玩这种东西确实有意思也有意义，修生养性的玩物，我想这就是中国人的情结。
我的工作是教小孩子画画，这份工作挺好，我并不在乎每个月能给我多少钱，能和自己的爱好有关，这就是件很美好的事情，而且天天和小孩子打交道，开心又单纯，真的不错。
有时我也会很厚脸皮的告诉他人，我是个画画的，现在想想真是羞愧，画的不怎么样，却有个高姿态，虽然没愿意画没有意义的作品，但也画不出真实的景象和人物，真是羞愧羞愧，话说回来，能画画真是件好事，眼前的世界不美，我可以画一幅美的世界，对面人在伪装，我可以画出他的本性，而我，却画不了自己的未来。
有些和我相识的人总拐弯抹角问我要画，我若直接拒绝，人家说我不讲情意；若我开口要钱，人家说这是给我面子，我无话可说，只是弯不下我这小腰板，你若看好，我愿相送，这是遇知音；你若看好，我却迟迟不应，这是无共鸣。
我只画艺术品，赋予灵魂和思想的作品，虽没有肉体，却能牵着你的手，为你指明方向，我想这就足够了。
深夜赋予了寂静和孤独，也夺走了光明，只愿明天太阳东升。
深夜漫笔
文/晴空一鹤
北方是冬天了，好冷。那天坐火车经过济南，列车员说济南站到了时，我兴奋的样子让周边的人都奇怪。济南，我回来了，山东，我回来了，北方，我回来了，我回来了……中途转坐汽车，我不坐公交，也不打的，拖着箱子，从火车站走到汽车站，故意去问路是想听你们讲话，我要走在济南的街道上，踩着满地法桐的叶子，看着小商小贩卖东西，闻香喷喷的烤地瓜，我喜欢这种感觉，我喜欢这里。
回家一周了。晚上九点坐上火车，到家是第二天的下午两点，路上颠簸十多个小时，还好，平安到家了。我一直不是一个自立的孩子，第一次一个人坐火车，第一次一个人跨越这么长的路程，二和三发信息说，照看好自己的东西，不要吃陌生人的东西，夜里十二点小眼睛怕我无聊，发信息跟我聊天。昨天是感恩节，也是我的生日，尽管我很少把生日告诉别人，还是收到好多祝福。感恩节过了，还是要感谢你们，一路走来，你们在我身边陪伴我，我知道，对亲人，我不是最省心的，对朋友，我不是最贴心的，可是你们还是一如既往的在我身边，我是一个没有安全感，又常常会感到孤独的人，有你们，是我在世上最大的幸运，谢谢你们。
越来越发现自己离不开家。早晨睡到自然醒，刷大半天的牙，用肥皂洗脸，什么霜都不抹，把头发简单束好，穿着睡衣拖鞋，随心所欲的做一切。从九月到上海开始，在家的这段时间是我过得最舒心的日子。在那里，我是一种流浪者的姿态，至少是没有归属感的，我压抑着自己的心情，戴着面具，困难的生存。我说，在那里，哭，我都找不到地方。最开心的事---去图书馆看书上自习，和二三一起出去玩。还好，虽然大多数时间内心都是孤独的，我也有开心的时候，也有温暖的知己。来到这里后，我变得会珍惜好多东西，也很容易满足。因为容易满足的人，会离快乐更近一点。我希望自己也是。
11月，接近尾声。不是一个快乐的月份，算命先生说我这几个月的运气很好，我越来越不相信这东西了。
国际私法，追风筝的人，我们仨，亦舒的两本小说，这个月的收获。看的不多，但是也要感谢曾经在博客交作业的落落，受她的影响，这个月虽然要忙的比较多，也算平心静气的看了几本书。
快乐，似乎很久没有敲过我的门了，偶尔的愉悦，也像鸟儿飞过天际，没有留下任何痕迹。我还是要往前走，没有阳光，我也要灿烂，你不知道我的步伐有多坚定。
落叶飘零
文/無恨公子
常常感动于一个无关自己的故事，久久沉吟，把一切能够令自己眼泪落下的画面，一次次冲撞着内心深处，深夜时分，独自依着栏杆，在黑暗中掩饰每一副窘迫至极的表情。
从善于感伤的年代走过，再一次捡起曾几何时承载着笑声与深邃忧郁的秋叶，一切显得那样轻盈却又厚重的让人无法承受。脑海中残留着那么一个懵懂的青葱岁月，单纯而优雅。每一季的花开，总隐喻着花谢的无奈。每一片绿叶的枯萎，都带来着无法言喻的感伤之怀。是时间走的太快，还是我们已经不敢面对未来，最终只会在深夜听着别人的故事喝彩。
有过轻狂，也曾冬日的角落里瑟缩着身子不敢睁眼看周边的世界，只是不知什么时候爱上了在冬日里踏雪，在春天高歌胸怀，不怕夏日炙烤纯洁的相约，即便秋叶落下我们还在彼此追念着又甜又涩的年代。
展开流年涤荡过的每一幅画卷，某个寂静的深秋之夜，裁一张红笺，蘸一笔醇香的浓墨，不浮不躁，不轻不狂，落笔收尾之时，描一个过去的你，绘一个淡漠的自己。
无须感伤，更不要惊讶，在那个漫长的征程中，或许有些风景注定在逝去后才更能凸显它的价值，而在一切虚幻的繁华过后，我们都不过是换了一个原点，重新数着来时留下的脚印静静等待。
还记得一个人安静地听着一首低沉的旋律，一遍一遍，一天一天，想想也该听厌了，可是如果音乐依旧响起，想来明亮的双眸也忘不了曾经走过的岁月，不过我真的不知，不知现在是否还会为下一次的离别而泪流满面。
秋天，你摇动岁月的风铃，顺着风来的方向远去了稚嫩的身影。秋叶静静飘零，我站在落叶满地的树下听着秋风倾诉的故事，瞬间，心，那么轻，那样静。
秋叶落下又回归自然，下一个春天它会焕发更迷人的光彩。一条路你我走过，仅留下深浅的足迹，某年再次踏过，可能彼此都已不再有当初无尽的感慨。现在，不再一个人路灯下徘徊，不会独自在雨中书写沉郁的情怀，更不信秋已到来。
听，这是深夜的天籁，是流年带不走的沉寂之音，是秋天将要说与你的故事，仿佛你看得到，那秋叶正在一片一片地飘落，优雅而从容。
深夜一谈
文/柯荣
夏秋交际的夜晚，常会听见山河沟谷有许多不知名鸟鸣虫叫的声音。其中有一种声音，让我渐趋于依赖甚至痴迷，它在纷杂的夜晚显得那么尖锐、轻松、从容。
它不与其他声音相附和，也不与其他声音相争锋，它就是它，像一位不趋于流俗的智者。这样的深夜，我常常会放下手中正在忙活的事物，侧耳偏听，将自己置身于一种似静非静的热闹之中，有时也会一边忙碌一边任由它翻越我手中纸页或是融入字里行间。这种似静非静的环境，让我在深夜中，许多潜在的智慧变得开朗，许多沉睡的灵性得到释放。
终于有一天，我按捺不住我心中一个长久的愿望，我盼望着能够弄清楚，这种声音出自何处。于是，我站起身向屋外走去，我知道这种奇妙的声音，凭我自己是难以找到最佳答案的，所以，深夜我敲开了老师的那扇门，我向他诉说缠绕心中许久的困惑，我说我希望在老师这儿找到答案。谁知一谈之下，他渐渐的严肃起来，而后向我眨巴眨巴眼睛说到：我告诉你答案后，你想做什么呢？
是啊，我想做什么？我可从没有想过我要做什么啊，我只是出于好奇还是另有其他的目的？老师的这个回答使我沉默良久，整夜不断想着这个问题。正是深夜的这次谈话，长谈后的思考，我似乎明白了些浅显的道理。
第一，不用试图去寻找没必要的答案。第二，不用把一些事情无形的放大。第三，理解大于倾听。第四，也是最重要的一点，不用自我陷入困境，一通百通。
至此，我由深夜的倾听、思索，寻找。不知不觉靠近了一个人性哲理的范畴，使自己在基本的意识上沦为不寻常。
很多事，想明白之后你会发现，最初想要寻找答案的似乎并不那么重要。正如深夜的种种啼鸣，也许是寒蛩，也许是斑鸠，也许是鹧鸪，当你知道答案后，又有什么关系呢？它该啼鸣依旧在啼鸣，你该倾听依旧在倾听，生命与生命的交流，是山河沟谷对于灵魂皈依的安顿。生命中，我们也许应该接纳和享受的，便正是这自然而然的倾听和高兴。