想念散文
想念散文（精选20篇）
想念
文/楚洪利
想你在脑海，念你在心中。也许，彼此有了浓浓的感情才会想，彼此有了美好的爱恋才会念。
每当夜晚来临，想念悄然而至，因为你走进我的生命里，你却走在我的生活之外。可能谁也不在谁身边，有时生命中才拥有那份忐忑不安的深深的挂牵。想念，是谁也摸不着看不见的，有时惟独自己知道，该是什么滋味。或苦或甜，或酸或涩，总而言之，想念的感觉，在寂寞的相思里有种疯癫的痴狂。想念，有时迫不及待，有时又遥不可及，淡化还是试着健忘，都是很难，有时脑子翻江倒海，心里如猫抓。有时，想，脑子播放想那一个人的影子；有时，念，心中不断念那一个人在干嘛。想念，是生活的海洋里一块红红闪烁的浮萍，无法熄灭，或隐或显，就像在孤岛的边缘守望那一个渴盼的归期。有时，想念一个人会嚎啕大哭，想念一个人有时会默默流泪。
想念，那是生命中升腾的温度，就像炉中的火，燃烧的热，感觉都能把冰川融化，那种想念的火热迟迟不能降下。有时汗滴流出额头，心中有些慌乱，究竟不知道该如何如何，要怎么释放自己，才能冷却和平息这一时间实在想念的温度，仿佛都没的办法。想冲一冷水澡，也难阻止生命里极度想念的欲望，只是时间长了，没有那一个爱人陪，有点不太习惯了。本身爱情，在爱很爱过程中，该得到时不能得到，该给予时不能给予，就是一个完全的错误，不是吗？很难想象需要什么极大的毅力去抵触不想念，但是，这种爱情的想念又只能给一个爱人，或爱人得到。有时生命跳动加速，又噶然停止，在浑身乏力无味中不知再去怎么想念。眼泪在无奈中偷偷地舞蹈，叹息在寂寥中化为一种歌谣，只是太想念一个人，或许才有的这样情愫的愁肠。想念，有时大脑就是一台转动的机器，反反复复，关于一起的影像不能删除。
那种想念，是无法启齿的，只有爱人才会感应。如果爱人不在身边，只好自己控制自己，或者专注忙于一项工作，和朋友聊天，才能转移一时想念的疾苦。那种想念，是无法表达的，只有爱人才会知道，只有和爱人缠绵的暧昧，才能把那种想念的欲望的火热降温，才能调和正负零。也许谁都知道，想念的疾苦，才会想办法长相思守，才会天天享受到那份拥有的幸福的甜蜜。应得到的不能得到，该给予的给不了，但是会给双方造成一种想念的愧疚感，如果都时时能理解的还好，心会平静一点，关键是尽量给予的要去给予，别把想念拖延了时间，让想念的心里压抑成一种病魔，这样的可怜还下得去眼看。如果想要想念变成一种蜕变，那时我想蜕变成一块失去所有记忆力的僵硬的石头，不知道别人会不会这样想，这样没有烦恼与忧愁，没有快乐与痛苦，没有麻木与不仁，也没有喜欢与甜蜜，更没有哭泣与悲伤。如果再想要想念变成一种蜕变，我时常不是把黑夜当成白天，又把白天当成了黑夜。也就是在白天的时间酣然大睡，忘记所以，在黑夜的时间忙于自己，忘记所以，有时也避免不了其中的想念。其实，在想念一个人的时候，谁会希望太阳不要落山，谁希望永远是白天。只是想念一个人，感觉黑夜是那么漫长，那么难熬，黑夜时间要比螃蟹走的还要慢。
想念，是用一滴一滴心血铸就的魂，是用分分秒秒叠加起来的爱，无法谁来摧毁它，因为精神里那份警惕的保护，是下很大誓言中的尊严的，所以自己也绝不会轻而易举破坏它，那份对爱情忠贞不渝的感情。想念，只为一个人，是没有一点距离的，没有一点隔阂的，只想用那融融的温暖裹住那拥有的爱，永远不要离开。那一个人，是否也在想念着自己，是否也是如此，然而，胸中储满了语言，只想和我倾诉。想念，是为了放纵那份如意的舒适，心中的缓急，只有在相对的时间，相对的需要，相对的环境条件里，完成相对的美好和愉快。想念是一种特别的爱，是一种特别的情，只为一个人，并且能用心领受，就是融洽，就不是忽略的伤害，而这份爱情就不会瘫倒呢。
想念，又是谁在负重高歌，又是谁在月光独舞，无论是歌还是舞，有时也逃脱不了想念一个人的篱笆。
想念，有时是朋友，有时是亲人，有时是问候，有时是微笑。
无论因为爱而爱，还是为了爱去爱，有时想一个人在脑海，念一个人在心中。
想念花溪
文/刘江安
我的故乡坐落在永兴县的一处山窝里，名字叫石阳村。
村子里有一条溪，从东北向西南蜿蜒而下。在高高低低的山丘盆地里，纽结着十多个星散的自然村落，祖辈们日出而作、日落而息，总是在这条溪流的怀里打转，不停地淘洗着椒红米白的日日夜夜。小溪却信守着亘古的定律，用它“大爱”的胸怀接纳了春花秋月，也送走了夏暑冬寒。
但这条溪流却没有名字。从我记事起，在这里摸爬滚打了四十余年，从未见人以“某溪”、“某水”记载过，只记得老辈人以“大江”名之，代代相传，但凡比这条溪流还小点的水流便干脆叫“夹壑”。溪流两旁，枫杨夹岸，还有一溜的河柳乌桕歪斜着脖子，探头探脑地在水面张望，偶尔也能见到一两棵高大的喜树或是皂角夹杂其中。一些上了百岁高龄的岸树早已皮裂腔空，被清风藤、络石藤、骨碎补或薜荔、崖豆缠绕着身体，却还能顽强地抽枝发芽。若是遇上这些藤、树开花的时候，“一路风花随水响，几家寻月踏清香”的情景绝对可以吸睛摄魂。如果谁还没有领略过这里如幻的景致，那就请到这里来吧，你雕龙的文心肯定会被星月说服，一同酣睡在这清清浅浅的溪水里，所能带走的，充其量是几幅用相机镜头撷取的山水画面。
去年四月份，我回了一次老家，来到了阔别六年的小溪边，再一次让随柳絮放飞的思绪，凝结在舞动着青春的草尖。独立小桥，放眼溪山垅畴，仿佛饕餮之于美食，恨不得把朴拙厚实的山乡风景揽入怀中，来一个“零距离”、“融入式”的真切体验。
这几年，政府大力扶植冬种，小溪沿岸的四百亩水田全部种上油菜。每年清明，油菜花一开，那满眼的金黄便是一年当中最主要的蜜源，蜜蜂也会在这时拼了命地忙个不停。
早在清明前，惊蜇时分就有植物陆续开花，清风藤、山胡椒、山樱桃都赶趟儿似地抢先在寒风里开放，春分时节又有蔷薇应景。清明过后，是山花纷呈的时候，漫山的杜鹃是主角，更多的是那些不知名的山花不声不响地开着，整条溪，整个山谷，整个村子都沉浸在花海里。立夏过后，山栀子的药香会把人的五脏六腑熨得服服贴贴，野百合也会在这时立在山崖间，吹着喇叭，炫耀它那洁白的花朵。秋天的桂花、雀梅，还有那田头涧边的水蓼花，都是蜜蜂采蜜的对象。冬天花事虽然少一些，但梅花、茶花、假桂枝、米饭柴是这一季不可多得的花源。
花香不断，蜜蜂也就采蜜不断。
一条小溪在无垠的繁花簇拥下缓缓流淌，两岸的村落在如水的月色里氤氲着若有若无的花香。
我又一次踏上了南下的列车，可我的心还在花的世界里留连，还在蜜的境界里沉醉。这里不仅有自然的花香，更有像蜜蜂一样勤劳的父老乡亲。
这条小溪不是没有名字吗？如果不介意，我们就叫她“花溪”吧。
遇见初雪
文/王佳兰
初雪还未消融，依然在想你……
已经过了那场冬雨，是在初雪的前一天遇见，还在枝头上摇曳的几片金黄的叶。
以为一场冬雨，会冷了你的热情，收起了你的温柔，藏起了你的忧伤，你会随风飘落。当冬雨冷风拂过你，你像一只只耀眼的蝶，在枝头翩然起舞。这是生命里最后的灿烂。
我宁愿相信，你只为等一场雪而已。高傲着，用一叶托起巧砌的纯白。
我似乎读懂了你的倔强， 你用最后的金黄在等一场雪的抚慰。为这，你经历了北风撕裂的痛，宛如那一抹生长的情愫，还有等待中的相思。
难道你把所有的想念都放在了这一季吗？你用最热烈的情怀等一场雪来抚慰。难道只为这一身银装吗？不！你说这也是爱……
是的，下一季已是春天，是否遇见，也该是另一种情怀的释放。那有这一季抚慰肌肤的冰凉，却是用了心的装饰了自己。
可以在一场雪里等待，或者想念你要想着的人或事物。雪是应景的纯净和透明，想时就想吧！为什么非要等错过。想念不老，与年龄毫无关系，那滋味谁都尝过。可以在每个季节里等待或想念。只要你愿意。
看那叶的执著，我便和他期待这一场雪的到来。一杯茶捧在手里，氤氲着茶香。我的窗外，雪已停，朋友圈里还在热闹地下着雪。由各种的雪景，牵扯到各种各样的想念或者心情。那是你们的故事。
我在想：曾经在相遇的每一场冬雨和冷雪中，有没有像现在这样如痴地想念一座城市，或者一个人。是否因那时我如你一般年轻，遇见，想过的人和风景，都真的成了过往的风景。
是昨日年轻不懂珍惜吗？还是从未遇到过像今日这般，由想念扯到一座城市或者一个人。我笑自己老了，是因为比相遇上一场冬雨和冷雪老了许多日子的缘故，还是真真地动了这情怀，为这恰好的遇见，有了这份浓浓的想念。
哦，忘了告诉你，不是因这场雪才徒生想念，下雪之前的之前就由心而动了，只是下雪天变得更加清晰透明罢了。我们这的初雪还未消融呢！依然在想你。那如蝶的叶还在枝头舞吗？还有那些遇见。
想念外公
文/熊郦红
每天接女儿放学，在校门口都会看见一个卖烤红薯的，远远地，扑鼻的香味由四面荡漾过来，诱惑着每一个在场的人。说实话，现在的烤红薯完全没有以前灶烘里烤的好吃，闻起来香，外面很软，里面水分过足，很稀，失去了红薯的粘糯，但我仍然会隔三岔五地买上一个。
提起红薯，免不了想起外公。
八个月大时，父母没有精力照顾我，便把我送到外公家。童年里记忆最多的就是外公的红薯和叶子烟。那时的红薯只有白心和红心的，没有现在洋里洋气的紫心红薯。而薯藤是切来喂猪的，估计因为炒菜费油，还端不上餐桌。红薯的吃法也多种多样：煮、烤、蒸，或者生吃，也可以磨成粉，做成粉条以及凉粉。外公不大进厨房，但可以把凉粉做得滑腻生香，我每次都要吃光舔光，外公就笑眯眯地望着我，嘴巴上叭叽叭叽着的，依然是他的叶子烟。我不知道外公的这门手艺源自何处，一直是个谜。
外公养育了八个儿女，每到假期，孙儿孙女们便从四面八方聚拢来。我是一个相当小气，又缺乏安全感的人，看到外公抱了姐姐一下，或是多给弟弟夹了两口菜，立马醋意大发，要么把碗弄得当当直响，要么撅起嘴巴不理人，最常用的伎俩是捂住肚子，筷子一放，一步一弯异常艰难地挪进房间。不出十分钟，外公便会推门进来，要么带着他放了很久都舍不得吃的糕点，要么手里捏着一块刚烤好的红薯。然后，然后就没有然后了，心底的阴霾倾刻间一扫而空。我坚信外公是最爱我的，我就是世界上最幸福的小孩！
红薯收获的季节，活儿很琐碎，每家每户人手都不够用。这个时候，孩子们便派上用场了：帮大人扯薯秧，剪老根，刨浮土。有句俗话，少好吃，意思是东西少才显得稀奇，吃起来才香。吃红薯也一样，天天吃也就觉得不甜也不香了，便时不时把外公给我烤得稀溜耙的红薯拿去喂狗喂鸡。有一回，小黑见我要喂它东西，乐颠颠地跑过来，可居然只是闻了闻地上的半块红薯，就跑开了。我拔腿去追，结果一脚踩到红薯，摔了个四仰八叉。我哭着赖在地上谁拉都不起来，外公来了，一边骂小黑不懂事，一边捡起红薯打它，如此一番鸡飞狗跳后，我才心满意足地从地上慢慢爬起来。
外公是远近闻名的木匠，家里的一切木制家具，皆出自他的手。外面接了活儿，他吃住都在主人家里，经常一住就是个把月。想念外公的时候，我会钻进他的房间，仔仔细细地替他卷裹叶子烟，嗅着烟杆上熟悉的气味，一遍一遍地缠着外婆带我去寻他。有时干脆自己跑去村口等，一次，竟然真的等到了外公，远远地，花白的发从路旁的一片芦苇中跳出来，越走越近，忽然就想不明白了：叶子烟的心还是黄的，红薯的心也还是红的，外公的头发怎么就白了？
外公回来的那一天晚上，家里是不吃米饭的，外婆会煮上一大锅红薯，一大家人围在一起，一边剥皮一边吃，一边听外公讲外面的故事：主人家的儿子淘气，偷偷把酒拌进狗食，狗醉得打偏偏，东撞墙来西碰桌；刘大爷家的新媳妇，煮猪食时，把家里的乌木拿去当柴火烧了，气得刘大爷把家里的猪饿了两天……那画面，像极了梵高《吃土豆的人》，温馨，踏实。多年后的一天，一向身体硬朗的外公突发胰腺炎，再也没有从医院回来。外婆说他临走时，口里一直念着我的名字。而我们，没有见上最后一面。
吃红薯的画面，成为我遥远的思念。
如今，红薯已被养生专家定义为最佳防癌食品，曾经拿来喂猪的红薯叶，已然进了餐馆。我仍然喜欢吃红薯，却总有一丝莫名的酸苦。若路遇抽叶子烟的大爷，路人往往捂鼻急行，而我，仍会不紧不慢地走，不紧不慢地呼，然后吸。
想念奶奶
文/何杲
45年前的冬至，奶奶永远地离开了我们。在我思亲的记忆中，最让我魂牵梦绕的就是奶奶了。时间久远，记忆已是愈发的模糊，但奶奶的音容笑貌，那布满皱纹的脸庞，始终留在我的记忆深处。
奶奶对我的疼爱一言难尽。1942年，我来到这个世界不满3年，生母不幸病故，小小的年纪便失去了母爱。是奶奶一把将我搂在怀中，把呵护和疼爱重新带给了我，让我又有了亲情和微笑。旧社会的贫穷、动乱让奶奶无缘读书识字，她尝够了没有文化的痛楚，从而对我的成长寄予殷切的希望。我上小学时，有一年过春节，她让我带着她亲手蒸的豆包儿，送给小学校里留守的外地老师。我年幼不解，她说，“老师教你们不容易，要懂得谢谢人家。”没文化的奶奶是多么地尊重老师，又是多么盼望我成为识文断字的人，长大后不再像她那样当个“睁眼瞎”。
上初中时，每当我下了晚自习回到家里，已是晚上九点多钟。但不管春夏秋冬，小屋里总留着一盏温暖的灯，香喷喷的饭菜摆在桌上，奶奶总会看着我吃完，才上床休息。我考上中专后，要住校学习，临走之前，奶奶大半夜的还在为我准备东西，怕我把零花钱弄丢，她在我的裤腰上缝了一只小口袋，还一再嘱咐我掏钱时要小心。
第二天早上，我刚迈出家门，奶奶又追上来塞给我两个刚煮的热鸡蛋。看得出，她脸上虽笑容满面，眼神里却充满着担心和忧郁。望着她花白的头发，满是老茧的双手，因为经常熬夜为我缝补衣服而失去光泽的双眼，我双脚迈不开步，心里头五味杂陈说不出是啥滋味。
18岁我参加工作后，有时工作不顺心，带着一肚子怨气回家。奶奶看懂了我的心思，告诫我，你现在是成年人，又进了公家的门，要改掉浮躁的脾气，待人要谦虚，说话要和气。为此，不懂事的我还经常嫌她啰嗦。那时，我的月工资是30多元，每月仅交给奶奶几块钱作为家用，我却从来没问过是否够用。奶奶并没在意过，依然无怨无悔地为我默默付出。至今想起来，我的心中是无法弥补的愧疚和自责。
奶奶是个要强的人。80岁时，依然自己做饭、洗衣，打扫卫生。虽然步履蹒跚，却极少麻烦别人。1967年，她85岁时，听到我的妻子生下她的重孙女，高兴得合不拢嘴。连续用了几天时间，为小娃娃做了几件连脚裤和小布鞋。没想到，仅仅过了两年，四世同堂的她，就离我远去了。
无论奶奶魂归何处，她平凡清淡的一生和善良忠厚的品德都不会湮灭，我对她老人家的思念和眷恋也永不忘怀。
突然的想念却不知该如何回忆
文/落叶知秋
流不尽的年华，逝去的人生。回不到的过去，生命的旅途中，我们成了一个个的过客，来了走了，走了来了…… 走走停停，停停走走。每一天我们都在前行，快乐的…悲伤地…幸福的…失望的。走过青春的末班车。到站了，幕然发现，沿途的风景那么美。可是我们却忘了欣赏。昔日的记忆历历在目，我们所追忆的到底是什么……
别人的世界，你早已是过客。一个或许该被忘记的陌生人。偶然的回忆也只是别人对自己过去的检索。新的生活，新的开始，所有的一切，都将是新的。忽然发现都快把自己的青春埋葬在这可怕的新的开始。然我们却无力拒绝，亦无法逃避。
总是喜欢坐在靠窗的座位，就那样静静地听着音乐，看着窗外陌生的风景，陌生的人群，猜想他们的下一站会是哪里。却无法思考自己下一站的归途。也许生活本身亦是如此，慢慢的从别人的生活中退去，记忆的模糊，直至彻底的消失殆尽。留下的又有多少的回忆？
这样的人生，是我们追求的所谓的快乐的人生，我无语……亦无法言表。莫名的忧伤顷刻间席卷而来。本以为所有的一切，我都释怀了。才发现自己上当受骗了自己，自己就像过了一个漫长的愚人节。是啊，就如一个朋友的说说，时间过了，人情淡了。是啊。时间过了，人情淡了，多好的话。自己又何必依然耿耿于怀。纠结在过去的残留的丁点的记忆里。记忆，青春。醉了、碎了、累了，在某个角落撒落一地。窗外，愚人节的烟花还在此起彼伏的绽放。我笑了，也流泪了。不正如我逝去的青春，美丽瞬间的定格。剩下了什么，又留下了什么。
未恋之失
文/落樱
那日，与老友相见，整整一个午后，她谈论着他—她最初喜欢的人。我想只能用喜欢，用爱都唯恐亵渎了那份纯真。
她的回忆，满满的他，还在，只是，随着时间，越来越淡。她说终于有一天，可以不再联系他，可他就一直在心里的某个角落。
她笑说，其实那时候还没恋爱就失恋了，莫名其妙。
至今，我仍然觉得，那个人，在她心里，占了好重的比例。可惜，他没有那么珍惜。
他是她的初恋。她像个假小子，混在男孩子堆里，除了长相，其余都跟男孩子无异。她和他疯，和他闹，他们开各种的玩笑。他说做我女朋友吧，她未答。
没多久，得知他有个女朋友在外地，还未分手，她说，我不能做小三，于是互不理睬。
可是，她真的想念 ，想念那些有他的日子里的快乐，想念他给她嗑的瓜子，一手心又一手心，想念他的表情，想念他坏坏的笑。
后来，他又找了个女朋友，是个相貌平平的女孩，也在本班。她那时的心情，是羡慕嫉妒恨吧。知道他不可能喜欢那个女孩，她怨他的花心，可是对他，就是恨不起来。
她不理他，也讨厌班上他交的那个女朋友。她特立独行，她故意离经叛道，或许，在心里，只是想引起他的注意罢了。
后来，她也交了男朋友。一个稳重男，那男孩对她很好，她哀求道，可不可以不要对我这么好？
毕业，他找到她，说和女朋友分手了，她说她也和男朋友分手了。
于是，电话联系着。
她很诧异自己，他们之间只是没有说出那三个字，所以她固执地以为那不是爱情。常常的，他给她打电话，她在家等待他的电话，有时也会忘了，她笑自己心真大。
路过他的城市，她说我去看你吧，他说好。她去了他那里，过马路时候，他牵起她的手，她没觉得有什么生硬。晚上住在了那里，他的床，他跟同伴挤一张床。
可是，他们还是没有恋爱。直到他们都交了另外的男女朋友。
不知道为什么，那三个字，有没有那么难讲？
有次醉酒，他打电话给她，说了很多。她的男友问谁啊，她说一个同学。我想那一刻，她的心，应该是在流泪。
后来他说，我们做情人吧。她说，你别说醉话了。
后来的后来，他们各自成家，联系逐渐地少了。
说到他，她还是会笑，笑里含着泪。
有一种人，他们什么都不是，无法用任何一种称呼去定义，用什么都觉得不够贴切。只是存在过，真实过，在记忆里难以磨灭。尘封之后，在某个有阳光的午后，晒晒，还是有种芳香，淡淡的，弥漫。
带我去看海
生命中来了又走掉的人和物太多太频繁，假装闭上眼，以为这样的视而不见可以长久一点，可是欺骗了自己的眼睛却骗不到自己的心。
一味的追求真理是一件愚蠢的行为，真理的实质是腐烂掉的青春，肆意的张扬在人生那些以痛苦自居的日子里，“你幸福吗”真的是一句二货到家的提问。
看向手心杂乱的纹络，据说那里有生与死的契约，不远不近的距离，却足以引起心里的无限恐慌。曾经的肆意挥霍，堕落进尘埃的年华，在人生这条大路上永远的烙下了一条去不掉的印记。
很多年过去了，依旧站在这里，静静的想念过往，想念那年一起落下的泪滴以及青春里骄傲的疼痛。是不是成长就要学会忘记，我看见我们中间正隔着一条看不见的河，彼此只能相望却又不得不转身继续前行，是的，时光已将我们扯远，远到再也看不见彼此。
就着黄昏的酒，微醉的笑容最是美，起身离开说声再见，红着双眼慢慢走远。每个人的心里都有一个柔软的地方，一碰就碎，若笑便肆无忌惮，若哭，就痛彻心扉。
最是佩服敢爱敢恨的女子，大大咧咧笑笑闹闹，受了伤只需痛快哭一场，擦干眼泪又变回那个坚强的女子。是啊，人生苦短何必计较太多，放不下别人给的伤痛就是不能原谅自己。
变的温暖吧，如春日里的微风，带着青草的气息；变的唯美吧，放下悔恨执手拈花，快意恩仇；最后在有点气场，不惧、不恨、敢说敢做才是王道。
此时我在思念我小时掉下来的牙，它们被爸爸扔上房顶，据说那样我的新牙才会长出来，可是最近老是牙疼，所以我在想念它们，我觉得我有必要再回家时能去到房顶在找找那几颗牙，不为别的，就为了让现在不听话的牙看看曾经的牙也不差，只是为了我将来的幸福放弃掉自己，大爱啊···
时光狠心的磨平我的棱角，我正变的鲜血淋漓，据说一次成功的蜕变可以让人变的更加强大，那么这一次可否不再触目惊心。
我说亲爱的，带我去看海吧，那里有我梦中渴望的蔚蓝，尘世繁乱，总该找个理由让自己休息一下···
人在春天里
文/左马右各
下雨了。春天的雨。空气都是湿的，还有点粘，有点涩。但几口呼吸过后，就滑畅了。
又多吸几口。还很深。
觉得自己在做一件使自己变得贪婪的事。
在这场雨之前，我感觉一个春天，山地都在干冷、荒寂中，显出那种不死不活的样子。想，有这样的心情，和我在一个半死不活的企业有关联吧。十年前的春天，我来到这里。那时想过，十年后会是这样吗？说真话，那时还真想过。但在想象中的十年后，不是这个样子。虽然那个样子并不清晰，但不是眼前这个样子。即便是想象中要经过的每一年，也不是经过中的样子。
现在，这个样子，真不是个样子。
但事实是，十年里，这个企业一直是这个样子。半死不活，非死非活。不救不活，救了，还是不活。
企业现在的这个样子，很难看。也懒得再去说。
人对已经失望的东西，都会懒得去说。能说什么呢？说那种欺骗自己的话，欺骗他人的话。不会了。我过不了自己的良心这一关。好在，心还在跳，它还有些许温暖的动静。这微弱的动静，在告诉我，人间，还有这之外的某些美好。美好是一种不被剥夺的存在。
比如这雨。还是说说这雨吧。
它就是诸多美好中的一种。看在眼中，想在心里。
它也不被剥夺。
把手伸出了廊檐。雨点打在手心上，手背上。雨是丝凉的。丝凉，是说雨线很细，雨点很小。那种感觉，像是一只伸在廊檐外的手，在接受抚摸。被抚摸也是一种美好。
很轻，很柔的那种。像梦里，曾经伸过来的一只手。不被拒绝的手。
换一只手。雨点还是打在手心上，手背上。
仍是丝凉的。很细，很柔。也像是在被抚摸。
人在春天里，会莫名地想念远方。想念远方的远。想念在远方的远中的人，和事。还有记忆。想念不在身边的亲人。也想念那些熟悉的，或是陌生的，远走天堂的人。
想在这细雨中问一声：你好吗？
再问一声：你们好吗？
山在我对面是寂寞的。山后边，灰蒙蒙铺着云气的天空也是寂寞的。就连近前的一棵悬铃木，它枝头上挂着的，还未被季节或风吹落的铃果，也是寂寞的。它们因寂寞而无知，又在无知中饱满着，寂寞。
心中也像是寂寞的。
细细的雨点就在静默中敲打着，这寂寞。它努力着，试图不停地敲响点什么。
它能敲响点什么呢？它有耐心，就让它敲吧。
又有什么能被它敲响呢？
人在春天里，就会止不住这些纷乱的念头。它像是要生长一般，就在心里冒出来。
雨在天上，下来。再想想，它不也是在冒出来吗。
只是盛下雨的那颗心，跳在人的感觉之外。
雨也该有心吧。
想是这样。在这个世界上，一切有心的事物，都在暗暗地跳动着。有那么一刻，我觉得——呼吸里充满了这种跳动的声音。
这都像是听到呼唤了。
人在春天里，总是不断地在听到这样那样的呼唤。梦里都是细细的呼喊声。
就是这雨中，也是。
下象棋
文/笔尖
晚饭过后沿着不知名的大街散步，在熙来攘往的街头，有一帮人围着一桌象棋“出谋划策”，我便信步上前加入其中。对垒的是两个六十多岁老头，话语间能听出来，他们是“知根知底”的棋友。下棋有一个前提，那就是双方都不服对方，不然这棋是没法下的，正因为对自己的棋艺有着自信，下棋才有了乐趣。
我好久都没有下棋了，准确来说是好久没有坐在棋盘前下棋了，有时会和好友在手机上下下，但这种方式不免会少些抓棋放棋时给人带来的“掷地有声”的快感。而我这样说也不是代表我棋艺有多好，顶多是能走几步罢了，跟高手下，我还是胆怯的，比如我的姨夫就是象棋“老司机”，他给我让一车一马我都赢不了；还比如我爸，小时候他硬是用“连环马”让我“防不胜防”，到后来也就很少跟他下了。但我享受下棋带给我的快乐。
时至今日，要说下棋带给我快乐最多的人唯有我的爷爷，可这快乐，已经是十年前的事了。好像随着爷爷的去世，下棋这件事也就成了别人的事了。那种充满了“输赢”、充满了“套路”、充满了“挑衅”的棋局，与我的“故意”和爷爷的“侥幸”分道扬镳。所以，每次看到别人下棋，我都特别想念爷爷，想念与他在一起的时光，想念他口中说出的每一件关于他“曾经的事”，想念偷偷给我零花钱的每一个快乐的清晨……
然而，无论如何，我们都不可能下一盘完全“意料之中”的棋，总有我们想不到的局面发生，总有我们断不准的错误出现。但我在下棋的时候，不管哪一步会是影响最终胜负的关键一步，我都不会弃局，我会下到最后，虽然车马炮尽失，可我仕象俱全。
想念一棵桂花树
文/范书颖
正值金秋时节，一次骑行偶然闯入一个陌生的村庄。当进入村庄一条弯曲的小巷时，鼻息间突然萦绕了若有若无的馨香。
是熟稔的桂花香！附近的院落里一定有桂花树，正心无旁骛地绽开金粟点点，不声不响地喷着香、涌着甜。这桂香的涟漪，在我周围的空气中一波一波地荡漾着，曾经遥远了的记忆，就依稀走了回来。
打我记事时，老家院子里西屋的窗前，就站立着一棵高过屋檐的桂花树。它长年一身浓绿地静默着，并不引人注目。
当夏天的余热渐渐散去，天空变得高远素净时，曾经缤纷了一夏的各种花儿，在凉劲的西风中抖颤着，越来越憔悴，突然就有那么一刹那，鼻子里吸进了丝丝缕缕的甜香。一天天，这甜香渐成万斛清芬，乘着风翻墙越院、走街串巷，大半个村庄就知道，我家的桂花开了。
花开正盛时，母亲让我和姐姐踩着方凳摘桂花。秋阳洒落在树上，投下一地斑驳的碎影，满树的枝柯间、叶腋处，密密匝匝地簇生着橙黄的小碎花。我和姐姐说笑着，手在枝叶间翻飞，玲珑的花，挨挤的朵，纷纷落入一个个竹筛里。
鲜桂花可用于泡桂花茶、桂花蜜和桂花酒，若要长期保存的话，最好不要晒干，晒干后香味就散了，要用微火小心地烘焙，颜色和香味才能留住。有一次，我禁不住想吃新采的花，母亲一边拣选一边说，桂花不能直接生吃，闻着虽香，生吃却是苦的。
焙好的桂花静静地躺在大玻璃瓶里，金黄如初，馨香依旧。我的心也跟着雀跃起来，盼着母亲中秋节做软糯香甜的桂花糕、黑芝麻花生桂花馅的月饼。那是旧时光里，我们最甜美的期待。
做桂花糕和月饼需要做许多准备工作。要将糯米粉、粳米粉分别碾好、混合，再过两遍细筛，还要将炒熟的花生、黑芝麻碾碎，将桂花做成蜜饯，母亲一般要花两三天时间才能一样样备齐。
下午的阳光照进灶间，弥散着香味的光影中，待蒸的桂花糕已上笼，待烙的月饼已包进香甜的馅料。等待的快乐，就一蓬一蓬地在我的心里开了花。
桂花树旁，夕阳的余晖中，我和姐姐一边等桂花糕出锅，一边“跳房子”。一阵风吹过，片片桂花纷纷飘下，就像落了一地细碎的雪。
当我俩再次跑进灶间时，香气四溢的桂花糕刚出笼，一块块宛如方形白玉。我迫不及待地盛一块端在手上，上下两片莹白的米粉，夹着琥珀色的蜜饯桂花，咬上一小口，细细地嚼，甜甜的、糯糯的，满口都是桂花的清香。
母亲满足地笑着，黄昏闪着温柔的眼波，母亲的身影笼在夕阳和炉火的光晕里。她仍然忙碌着，黑芝麻花生桂花馅的月饼也刚刚做好。月饼圆圆的，上面有一层淡黄的酥皮，就像那轮即将升起的中秋月，年年从十五的夜空缓缓掠过，在我的心上积起层层叠叠的美好。
一股浓浓的桂花香窜进了我的鼻子，将我的思绪拉了回来。窗前那棵桂花树，香甜的桂花糕、桂花饼，慈爱的母亲……都只能在记忆里变成绵长的想念了。流年很慢，日子很甜，心境很暖。
蜻蜓千百绕
文/孟晨露
周末值班，来到单位，口字型的院子里静悄悄的，只在院当中的松树下，一位同仁在洗车。我骑车来到东楼下，一抬头，高高的半空中乌央乌央的一群蜻蜓在上下翻飞，不大的院子上空，几乎被它们全部覆盖。
我激动地大声喊道：“蜻蜓，这是蜻蜓吧？”声音是朝向那位擦车的同仁的。那位同仁并无留意，听到我的声音，迟疑了一下，回道：“哦，是，是蜻蜓，但不过不是绿色的，是那种普通的。”
我迅速地爬到三楼，拿出手机，找个有利位置，拍下了这多年罕见的壮观场面。
蜻蜓喜水，我知道这是因为今年我们这里连续几天的特大暴雨，清漳河沿线江河湖库瞬间爆满，洺河告急、沙河告急、顺水河告急。多年干旱缺水的中原大地，瞬间成了汪洋泽国，损失成为难免。
犹记得，前几日看到一篇优美的散文，作者抒怀，想念孩童时期绿色的蜻蜓，想念蜻蜓点水的那份动感，想念“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头”的美好画面，声声感叹这些年怎么就看不到这美好的小玩意了呢？
由于多年无水，许多河沿盖起了楼房，河道内滥挖滥垦，河沟里堆起了高高的垃圾。这样的环境，蜻蜓怎么会来？恐怕其他的鸟儿也不会来吧？！
世事轮回，周而复始。久旱之后会有大涝，应该成为我们的治世警言。对于持家，我们“常将有时思无时”。而对于河水，却应该“常将无时思有时”，河内无水，也应时时戒备，畅通河道，以应对万一。
想念延川
文/紫桐落芭蕉
秋雨霏霏，柔柔细细。望穿雨雾，望断千山，深深怀念养育了我二十多年的延川。
想念延川的窑洞。用大青石箍起来的窑洞，冬暖夏凉。明亮的窗子，全是用小木格做成的，糊上白纸，透光很好。每年过年，开心地和爸爸糊新窗子，是最快乐最有趣的事情。想念那个热炕头，炕是用石板铺成的，连着灶火，一做饭炕就热。不象陇东的炕，还专门要去烧。那种自然的热度，躺在上面很舒服，远没有电褥子的干燥。
想念黑龙关大桥。那年在延川拍路遥的《人生》，急急地和同学去凑热闹。看到高加林拉着巧珍的手，不懂世事的我，还偷偷地傻笑。现在想起来，那是怎样一部苦涩的乡村爱情。多少年来，爱情总是幸福和困绕着有情人的心怀。
想念走了十几年的唐坡。对出生的吴旗县没有记忆，对幼年的甘泉县有些片段。那时，常去家对面的门市给爸爸买5分钱一包的羊群牌香烟。最深深想念的是我的第二故乡——延川。在那里，我从上学到就业，一步步走上了社会。由于地势原因，县城有个长长的坡，人们都叫它唐坡，是“唐”还是“堂”，不得而知，也许还有一段传说。唐坡上，有我上学的影子，有爸爸领着我看电影的乐趣。一块块石板铺就的唐坡，现在一定铺上柏油了吧。九二年归故里庆阳时，延川还没有一栋家属楼，现在一定是住宅楼林立了吧！
想念我家窑洞对面的飞机山。因为抗战时期飞机轰炸，那里掩埋着好多烈士故而得名。那时周末，和同学喜欢爬山，折桃花摘毛杏、桑葚、酸枣，为了谗嘴也是寻开心。那些日子，可是流年最回味无穷的珠贝。喜欢山上一片片梧桐树，紫色的花儿象风铃，摇曳我浪漫的情怀，至今仍继续缠绵着桐下私语。一洼洼山丹丹花，默默地开在山野，给山林润色了飘渺的秀丽。
想念恰同学少年。记得同班有一个不喜欢听课又帅气的少年，长着一双黑溜溜的大眼睛，话不多，坐在最后排。他哥哥在文化馆搞摄影，有时候放学能碰见。如今，不知道那个少年郎，在生活的历练中，是怎样忙碌自己的青草地？又怎样经营一片蓝色海洋，荡漾美丽海浪花？幸福几多，拼搏几回，在漫漫红尘的缤纷里，创造出怎样一片艳阳天？茫茫人海，擦肩的大都是陌生人。唯同学友谊纯真，令人怀念。在遥远的他乡，祝愿那个少年，每天轻松如风、执著追求，象崖畔的劲松挺拔、顽强。惦记都蕾、都永华是几个孩子的妈妈了？老家在山西的闺蜜陈燕还是那么明星范吗？最近才知道当年学霸级的高华在科研苹果，成效卓著，为他鼓掌。延安的红梅、柏青，西安的东霞，延川的秀琴、红莲每天幸福融融，为他们高兴。还有印象默默的宏祥，还在继续他的版画吧。
大学期间，总是坐车往返于延川与延安之间，所以也想念延安的宝塔山。周末，有时候和几个同学登上塔顶，呼呼的风声，俯视的眩晕，吓得尖叫，但却开心。宝塔山是革命圣地的象征，陕北最亮点的辉煌。曾多少次梦回延安，仿佛亲手抚摸宝塔，体会多年前单纯的快乐和学生时代的美好。
想念延川的信天游。一道道山梁，一串串毛驴长队，白羊肚手绢，妹妹骑驴哥哥牵绳，多么陕北的风情。随着黄土轻扬，嘹亮的信天游响彻云霄，那是怎样的一种豪放与洒脱，朴素与甜美。
想念延川的红薯、小瓜，还有现在已经绝迹了的钢丝面。因为那里水土好，红薯又软又甜，小瓜又脆又香。钢丝面就是玉米面和矾压出来的饸饹面，吃了不好消化，但嚼起来有滋有味。怀念我曾喂养的那只乖巧的大白兔，那可是我从庆阳遥遥抱去延川的，不知道夜半被谁偷走了，上初中的我，为丢失了一个温顺的好伙伴，伤心了整整一个月。还有那只给它取名叫“鸽子”的母鸡，我上学或放学它都会紧紧的跑来送我或迎我。呵呵，这些回忆乐开了我静静的微笑。
延川留下了我青春的脚步，也呼唤我悠悠的向往。也许有一天，会去重温那片热土，听听熟悉的陕北话。会去重新走走唐坡，寻找儿时看完电影爬在爸爸背上睡着的影子。会去感受二十多年相别的热切，看看延川县的巨大变化、延川中学的新貌。
深秋，红叶，想念
文/慕蒋夫人
傍晚偶望窗外，远处似火的红叶映入眼帘。满山的红叶牵动我的灵感，撩拨我的思绪。
我喜欢红叶，更喜欢这浪漫的秋。深秋红叶如绯，我要用它做一线风筝，放飞我的心愿；秋色信内藏，凭红叶暗示，用红叶做信纸写上“你的远走益增了我的爱思”.我要把思念化一双翅膀，飞向你的方向。
秋风萧瑟，红叶纷飞。每一片红叶孤独的飘落，如同深藏心底的爱，深深刺痛我的心。你的爱和风情的吻一股脑的全部涌现。我分明感受到彼此间难以抑制的渴望。温柔的夕阳、飘落的红叶、淡淡的秋风、清脆的鸟鸣、连同你我构成一幅清新隽秀的画面。你我共同拾起一枚红叶，写上我们的心思珍藏。我多想永恒置身于画中，在林海深处与你共同写意人生。
看着飘落的红叶，我好想借一枚，用它折成杯子装满真情和思念，洒向你的方向。我无法判别想你是痛苦还是快乐。望着孤独的红叶，突然感觉我们已经分别，尽管心依偎在一起，笑容还在，但相隔的这段距离终成为我们一种无法装饰的伤感。
想念你的时候，总醉心的幻想。好想紧握你的手用心去驱散你眉间淡淡的哀愁。你走时的一次回眸成为我一生都游不出的潭。我愿化身夜空上的点点繁星，为你点亮你夜行的灯。愿温情能铺满我们相距的路。想念的情绪越来越繁杂，越来越泛滥，理不出头绪。此刻多想你出现在我身边，用你的温情来抚平我的心伤，用我们的爱冻结时间。你我好像一座用心搭建的彩虹桥。你在桥那边，我在桥这边，用热烈的红、活泼的橙、灿烂的黄、清爽的绿、永恒的蓝、秀丽的青、浪漫的紫编织我们的幸福，温暖我们的每一寸灵魂。想你如断藕牵着爱意，品一杯浓茶，欣赏美丽的图画，听一首撩动心弦的曲子。
瑟瑟秋风让心感到一丝凉意，飘落的红叶让我倍感凄凉。我犹如前世的茶，你是今生的水，沉淀的是前世的情，沸腾的是今生的爱，用情与爱浸泡出迷人的茶香。
红叶还在不停的漂落。我心迷醉，问世间情为何物，直叫人以生死相许。世间“情”字几人懂，只怨我们情深缘浅。但愿红叶能够载着我放飞的心愿，飞向你的地方。“你若安好，便是晴天”。
--九月绯红
赶在秋天里来了
文/暗香
柳湾湖，在初春冰雪还未完全消螎，柳枝还未吐芽时，是素淡、安静的，既不萧瑟也不繁华。湖的四周柳丝静静地垂着，湖水中也是蓝天白云柳丝，很唯美。
一直打算夏天去一趟，却是种种牵绊和莫须有的理由而未成行。匆匆地，春天过去了，绚烂的夏天过去了。尤其在夏末的暑伏天，连着十多天高温，天天想念柳湾湖，湖的四周柳荫正浓，一定是避暑的好地方，总是怕热不敢出门。另外也是没有合适的人陪我一起去，一个人去也可以，只是怕孤单。再说一个人游着，再好的风景也会徒生伤感，不能让坏情绪遭了那样一个好去处，就一拖再拖。在犹豫和想念中秋天说来就来了，真应了那句老话----岁月不等人！
立秋已经半个多月了，再不去就花谢叶凋了，真有些焦急了，约了几个自认为志趣相投的朋友，都有种种原因婉拒了。人生真如此，一厢情愿也是有的。我还要等谁呢？说走就走，十几分钟就到了，我却从春天走到了秋天，终于在这一天才到达了柳湾湖。太美了，柳树还是静静地倒映在湖水中。三五根芦苇像在给湖水点缀美景，不多不少，不高不矮，很入眼。几株蒲公英花开得很灿烂，种子结得很浪漫，只要有风吹过，它们就要开始浪漫之旅，它们灿烂地走过春天、夏天、秋天，才要用朴素的风华在秋风中飘摇，只有有心人才能领略它的妩媚。
在静静的湖边留连，俯首花草葳蕤，棵棵充满生机，又显得成熟而饱满，到底是秋天了；抬头蓝天高远，白云悠悠，有不知名的水鸟欢叫着掠过柳梢，一眨眼的工夫又飞回来了，贴着水面上下翻飞，这些淘气的小精灵啊，是在向我展示才艺吗？“扑通扑通”的声音此起彼伏，仔细一瞅：鱼！那么多的大鱼儿上窜下跳，一定是闷坏了，跳出来透透气呢。蹲在湖边慢慢地看，黑压压的鱼群游过来游过去惹得人手痒痒了，真想抓上来几条烤了吃。
“你来照这个花吧”休闲庄园的老板娘看到我在不停地拍照，热情地招呼我。跟她来到门口，是几株盆栽的大丽花，非常艳丽，花朵硕大，有六七寸，少见的品种，有大红色和玫红色，太艳了，刺得有点眼花了。她很认真地帮我拽过叶子让我拍花，从不同角度拍了好多，她满意地笑了。我也由衷地赞道：“你的花真漂亮，这是个好地方。”她笑了，有点羞涩。
热爱生活的人哪！
“你去坐坐那个”，顺着她的手看过去，湖边一个木头秋千椅，我快步走过去坐上摇荡起来，真惬意，只恨发现得太迟了。静静地享受吧，暗自窃喜，总算没有错过我想念的风景，赶在秋天里来了。
想念堕落的幸福
文/流星的微笑
当心头再也挽不起黎明的那缕曙光，懒惰便随之侵蚀到骨子里。于是，再美的文字也唤不亮堆满倦怠的那盏灯火。
堕落吧，自由的灵魂大喊。本不想上进的原形趁机窜过大开的门。众鬼魅大笑而来，围着肉体翩翩起舞。灵魂得以解脱尘世仅存的那丝诱惑，终于在最初的地方找到了属于自己的衣裳。对尘世的牵挂，好像，从此不在。
然而，自由并不彻底。当深深陶醉在完美的黑夜中欣赏自己编剧的舞蹈时，有刺耳的声音抛出高尚的命令：复归红尘，让纯粹的空虚死亡吧！
是谁搅扰了我幽晦的忆影？
是谁埋藏了我久渴的自由？
我莫名，我枉然，我疲惫，我空荡，我无奈，我迷茫，我辛酸，我苦痛。我只想拥抱那堕落的幸福。
勉强感知单薄的生命，凡尘的气息吐着淋漓的火舌，向我展示强大的力量。面对那精致的骄傲，我，的确无力回击。
必须走人生之路，绝不逃避吧。不必将旧日的欢乐重温。不必一味碌碌的盲目愚蠢。长风短浪，风雪雨霜，哪一样不是人生的历练？历遍苍穹，踏遍大地，哪一处没有风起云涌的哀伤？冷眼看世界，极端失却了神经质的力量。
我祈望，我心灵回归的天空能有一片没有记忆的寂静……
想念故乡的月亮
文/杨春晓
在异乡，想念故乡的月亮恬静而柔美。
行走在故乡的月亮地，耳边传来四野里嗡嗡不停的虫鸣，让游子的心绪渐渐沉静下来。一个人静静走进村里的稻场，坐在草垛边，仰望幽冷的月亮，神驰遐想中，看月亮慢慢游弋在神秘的云层，破碎成无法捡拾的岁月。
童年的时光远去，我多想再穿越到那无忧无虑的日子，在草垛中钻来钻去，和小伙伴们在月下嬉戏、捉迷藏。有时，草垛边会闪动一道道手电筒的光亮，那是父母们来找孩子回家去。而我们依旧不停地追打嬉闹，快乐的笑声如水般荡漾成一圈圈粼粼波光。
不知多少年，我未能静心欣赏故乡的月亮。一年又一年，奔忙在数千里之外的城市里，对于故乡山水的印象已渐渐模糊。此时，冥冥中感觉这月亮照亮了好几个年代的乡村。昔日的记忆在我的大脑中隐现，一切显得那么平和、温馨。
啊，此刻的月亮真美！我抬头看月亮，又圆又大又明亮，玲珑剔透、冰清玉洁。原来故乡的月儿竟是如此璀璨夺目。多年来，为了安身立命，忙碌于生活的海洋中迎着激浪前行，多少自然朴素的美好擦肩而过却毫无察觉。匆匆过往的旅途，那轮月亮，缺了圆，圆了缺，一遍遍轮回演绎。
蓦然回首，时光穿过记忆的隧道，一幕幕向我们飞来。一份份收获，一次次惊喜，伴随偶尔失落的心绪。
我静静地行走在故乡的月亮地里，用心感受月亮的盈盈清辉。
我知道，无论我走到哪里，故乡的月亮就会跟到哪里。于是，总有一轮又大又圆的月亮久久悬挂在我的心坎上，照亮故乡的土地，照亮故乡的山川河流，也照亮一颗游子坦荡、豁达的心。守望故乡，希望正在孕育……
流花的湖
文/郭文英
但凡间隔一段时间，会深深想念文字。就像想念一个好久未见的朋友。
某些情感在深邃的音乐里蔓延，温暖跃然纸上，点染心里最柔软的情愫。初见文字，如其人，多了一份暗香缭绕其间，再见隐隐添了莫名的寒凉。一种疼痛淡淡迷漫。
淡若清风，文字是无边的清溪。静憩在这一方水泽，心尘变得宛然晨间的露珠。我静静在倾听，幽深温情的灵魂，水墨含烟，清澈默默。
听音乐，故事融进流淌的时光，流花的湖，岁月漂染了情怀。浅笑如斯，转身寻觅，夜雨弹拨着无眠。终是梦在远方。
喜欢沉醉在悠扬里，忘了返回。流年在缓缓行进，很多时候，我们在两岸看风景，不小心，我们亦成为别人的风景。
只是有些人会渐渐淡出我们的视线，突然百感交集，还没来得及告别，就散落了天涯。很多爱，很多痛，遗留在苍凉的原野。
每个人的心中都有一朵莲，好比娉婷的追忆。一尘不染，香凛透骨，又似乎蒙着一缕青丝，让人无法触及的距离。云端那抹俏然，如若漾着微笑的你，满世界芬芳。
沁入流着花的湖，珍惜不用语言亦相知的朋友。思念，没有风花雪夜，异样幽玄。
人生就这样遇见，又要别离。此刻，我如此想念那朵莲，和着夜的芬芳。
在静静的光阴里想念你的安然，你的温存。
想念母亲
文/王垚
清明，一个追思的日子。尽管我至今都不相信，我那慈祥善良的母亲已经离开我们五年了，可桌上的茶碗，床角的针线，还有窗台的海棠，无一不在告诉我，母亲真的离开了。
真的离开了吗？那灯下依稀，含着笑望着我们姐弟四人的不就是我深爱的母亲吗？一如儿时的从前，母亲说，我们听……
母亲一生不爱求人，事事都靠自己的努力。从锅碗瓢盆油盐酱醋，到家里盖房子置办家具，不管有多大困难，都不愿意向别人张嘴。母亲勤劳，是出了名的心灵手巧，过去我们全家每个人身上穿的衣服，脚上穿的鞋子，都是母亲亲手做的。记得小的时候，我们生活在内蒙古锡林浩特市西乌旗的一个苏木，那个时候还叫“兵团”，那里是牧区，秋天到了，家家户户都要剪羊毛，到了冬天，母亲利用晚上休息的时间，把羊毛用“线拐子”打成毛线，再用毛线织成毛衣、毛裤、毛袜子。母亲还特别会用各种丝线钩织刺绣，制作各种小饰物，床单，电视，餐桌，窗帘———家里的一应事物都被母亲打理的漂漂亮亮，生机盎然。在我的印象里，母亲做衣服可不只是简单地做，那可是花了心思的，现在我身边还珍藏着母亲为我做的皮马夹、皮夹克，在那个年代，那可是时装啊！
母亲善良，可有时候母亲的善良，在当初年少的我看来是那么的让人无法理解。那是一个冬天的早晨，父亲起床扫雪，打开院门，一个包裹放在我家门口，父亲抱起一看，是一个刚刚出生的婴儿，母亲听到婴儿的啼哭声，赶到门前，二话没说，把孩子抱回家中，烧水洗澡、换尿布、喂牛奶，硬是把这个小家伙收留在家中。本来我家姐弟四人尚小，父母收入又低，还要给这个捡来的婴儿买牛奶、奶粉吃，原本拮据的生活变得更加捉襟见肘。邻里都劝母亲尽快丢弃算了，或是送给民政部门，省去自己的麻烦。可母亲坚持自己抚养，说就算送也一定给孩子找个好人家。在母亲的精心照料下，小东西白白胖胖的，咯咯的笑声时常荡在院子里。半年后，有一对北京知青夫妇，把小家伙带走了，孩子走了以后，母亲非常难过，我知道，她心底一直在惦记着这个孩子，就在母亲生病后去北京看病，老人家还一直念叨，应该成家了吧，肯定很有出息。
母亲常说：“你心里装着谁，谁心里也会装着你。”生活中，不论是自家亲戚，还是左邻右舍，母亲都是实心实意地相处。小时候，家里生活困难，照顾好自己的家人已然不易，更别说顾念每个亲朋好友了。现在想想，都不知道母亲是怎样的摆布家里家外，让每个亲戚朋友、左邻右舍都能感受到她的关爱和温暖。直到现在，亲人相聚，邻舍闲谈，大伙总会不自觉地谈起和母亲相处的点点滴滴。什么“我现在用的这个枕套还是你母亲亲手绣的呢”，“这个鞋样当年是你母亲给我的，虽然现在用不着了，可我一直留着。”还有“这条毛裤我穿了快20年了，你母亲手巧，过去教我织过不少东西。”听着他们东一句西一句的说着，我仿佛又看到了母亲，温暖的神情，慈祥的笑容……母亲的好，大家至今记在心里，母亲诚恳待人积下的福分，为我们换来了周遭的呵护和友爱。
母亲，我深爱的母亲！您虽离开了我们，可您的爱无处不在。您说过，“生活要靠自己，少给别人添麻烦。”我们记住了；您还说过，“生活中你是怎么对待别人，别人也会怎么对待你。”我们记住了……
母亲，我深爱的母亲！您不但给了我们生命，还给了我们一个健康积极的未来，您的勤劳，您的善良，您的仁义，已融进我们的血液，浸入我们骨髓，没有什么财富比这些更珍贵。
母亲，我们想您了！
想你，我无能为力
文/雯雯
鱼对水说：你看不见我的泪，因为我在水里。水对鱼说：我能够感觉到你的泪，因为你在我的心里。
你究竟离我有多远？我一次次不知疲倦的测量着这个令人心碎的距离。
远离你的日子，所有想念的泪都在心底，像一块深埋海底的暗礁，就这样心甘情愿的被思念撞击的头破血流，仍然念念不忘。这份刻骨铭心的情感跌跌撞撞的随着我的青春一起慢慢的成长。一次次肝肠寸断的想念，一次次心力交瘁的期盼，这期间思念所带给我的疼痛像夏季里的伤口，一直一直的难以愈合，然后结出深深的疤痕留在了心底。
多么希望执着的自己，能够赢得了孤单寂寞的岁月。夜夜回忆往昔，虽然许多温暖的细节已经被泪水模糊了，但是那些关于爱的记忆却清清楚楚的记得。没有尽头的回忆，排山倒海，无法阻挡……
多想时间可以回头，留一份简单的岁月，让深情精彩彼此的一生，然后用心将每一个温暖的情节存储。在轻轻写下想念文字的那一瞬，心在一瓣瓣的分离，碎了一地的泪滴。
多想生命的比肩不是交错而过，能以一颗纯净的心来相爱。在喧嚣白日的忙碌中，在寂静黑夜的孤单里，在遥远的，你的目光不及的城市角落，想你……
想你，潮湿的心瞬间就开始温暖。想你，阴暗的情空顷刻就豁然晴朗。以为停止舞动那些方方正正的文字，对你的思念就会慢慢减少，可想念依旧一夜一夜倔强的沸腾着，想你已成为我苦苦的希冀。
在深深浅浅的爱恋里，静静的将你放入生命的生生世世。
记忆一直都停留在浓浓的思念中，因为那是你的微笑舞成的世界。安静的夜，思念的泪水毫无准备的滑落。整个夜晚的月光一直都无法照到我的心，因为你的影子在我心里，一直一直在沸腾。我执着的守候着，什么都不说，什么都不问。
我默默的用手指敲打着眷恋，我静静的用文字演绎着想念。我躺在寂寞里开始想你，想你时任躁动的心无处安放。我躲避着泪水，在思念里起身，瞬间你的影子开始在我眼前晃动，就这样突然很想你。许多想你的夜，我望着那盏亮着的灯和月色一起寂寞……寂寞……没有人能够证明你在我心里的温度，也没有人能够代替你在我心里的感觉。
我很想你，你的身影很遥远，你的脸庞很模糊，但这并不能阻止我想你的情绪。
我很想你，却不知道该如何告诉你，我深深的想念，只好在想你的时候，将你的微笑慢慢的咀嚼，细细的品味，然后任泪水滂沱。
想你了，就在寂静如水的夜等你，等来了心会如春天般的温暖，不想让你知道我汹涌的心绪，于是压抑着满怀的思念，静静的看着你来了又走。如果等不来你，就带着无限的惆怅在半梦半醒中睡去。
没有你的日子，我拼命的回忆你的点点滴滴，再一遍遍的将这些点滴翻阅，然后任回忆在心尖舞蹈。记忆中摩挲了千万遍的你的脸庞，以一种无法抗拒的姿势出现，让我无法逃避，无法不想你。
想你的时候，不经意的一瞬间，汹涌的思念跨过惆怅的边缘，在心底静静的滋长蔓延，就像一张无形的网将心拢紧，而网里的我早已无路可逃，任凭自己黯然的将你默读成夜的想念。
想你的时候，轻启记忆，才明白对你的思念早已刻入了骨髓。目光延伸远方，将你幻化成寂寞的影子，寂寥而冗长。在影子里，孤单的我把自己迷失，没有了方向，寂寞的风吹乱了思绪，而心却情愿被你的影子涨满。载不动的绵长思念让我迟迟不能抵达你情感的彼岸。
想你的时候，眉心紧紧一皱，才知道我所有的时光已被相思剪断，陷入了你的深渊，默默守望在每个有你的路口，然后静静的期盼。随手翻看的记忆里，已经找不到可以回头的路，任凭自己沉沦在想你的极端。
想你的时候，手指在键盘上孤单的跳跃，敲打沸腾的思念，任痴情化为迭次起伏的音符在空气中绽放。习惯了，你温暖的微笑荡漾在我的世界，如果看不到你熟悉的身影，我只能让思念在夜梦里缠绵，而我却无所适从这没有你的时光。好怕想你成为习惯后，凭添无奈，只好将思念藏于心底，只是无法给自己一个释怀的理由。此时才明白，想你，我无能为力。
比黎明更早醒来的是我的心，比心更缠绵的是我对你的思念，比思念更遥远的是脚下的路，比路更曲折的是我们的情感。