平静文章
平静文章（精选20篇）
子夜呓语之皈依平静
平静。空白。
清风吹走了，我仅剩下的一丝思念。落花凋零了，我对喧嚣的眷恋。我爱上了平静。不是喜欢，而是爱。溺爱。
“当一个人看天空的时候，他并不想寻找什么。他只是寂寞。”安妮如是说。
我一直重复着“看天空”这个动作。难道真的是寂寞吗？或许。但我喜欢寂寞给我带来的平静。那颗没有波澜的心不需要为任何事物而感动或痛苦。这应该是最好的状况了吧。但，有时候，还会盼望着突如其来的喧闹。
红色的紫色的无名花。一瓣一瓣的飘落，好美。风把叶子吹得沙沙作响。彼此之间仿佛倾诉着些什么，我不得而知。夜风的街灯下坐着一些人。有一对情侣，彼此依偎着。甜蜜的眼神让人看着羡慕。我不相信爱情，但喜欢爱的感觉。爱是幸福的，但爱却也是痛苦的。我不敢再尝试。
一直渴望过上一些平静的生活。一种与世隔绝的生活。如今，我似乎拥有了。这里没有都市的热闹，也远离了尘世的喧嚣。一切的一切都是那么平静，那么恬淡。
黄昏。路上铺满了秸草。一种感动涌上心头。说不清，理还乱。想起那远隔千里的故园。那些街邻的温馨的笑容，同龄伙伴那天真活泼的脸，在我的脑海里盘旋。盘旋。那是些甜美的回忆。
有时，真的感叹岁月的无情。岁月把我们的纯真一点点咀嚼掉。许多儿时的玩伴，多年的同窗，现在已经离去。离我而去。没有一点音讯。或许，对于我来说，大多都已经忘记了面容，甚至于姓名。我们大多数的人都经受不起岁月的摧残。年轻的那份率真正一点点的消磨掉。没有怨恨的泪水，更没有喜悦的目光。
上月去了趟京，很不习惯。那些人挤在一起，让人感到窒息。不想看风景，不想说话。只想一直走。有时候，真的想就这样走到世界的尽头。
车水马龙，人也太多，不喜欢。见到一个人，竟是儿时同窗，她已不认识我。或许是不敢认吧，毕竟我变了，满脸的沧桑。我也几乎不认识她，当年的童真荡然无存，取而代之的是成熟的韵味、泰然的眼神和六岁的孩子。简单的寒暄后就擦肩而过。留下了联系方式，其实彼此也心知肚明，也许这辈子都不会按下这个电话。没有意外感，不惊奇，也没惊喜。
和妻、妻妹一起走。逛商店。逛卖场。逛超市。她们买衣服，袜子，头饰，小零碎。该买的和不该买的都买了。我一直跟着她们走。毕竟，过惯了平静的生活，突然走到喧闹的城市，心里兴奋的同时更多的是一种害怕。害怕人群，害怕热闹，害怕被人看穿。
天空里飞舞着的鸽子，应该是有人训练的吧。要不然不会飞得那么有节奏，那么整齐。那么的，那么的，让人心旷神怡。
我又重复着“看天空”的动作。我发觉安妮说得没错，我也许是寂寞的。但我不希望有人来打扰我的生活。因为，拥有现在，我已经足够。
朋友说，你不能这么颓废。应该快乐些，开朗些。我觉得，我并不是颓废。我只是在恢复，一种彻底的恢复。因为，每个人在彻底的“疯狂”之后，都要无可奈何地撤离原来的生活。回归到原点。
原来我的生活真的过的很寂寞。很平静。很快乐。其实我的生活一直过的很寂寞。很平静。很快乐。
半年回望，平静低调中重拾自我
一晃，2012也过了半年了，回望这半年，满怀激情的开始，没想到最后却是还来了暂时的休整身不由己的过上一种完全没有感觉也没有兴趣激情的工作生活，以前或多或少都能学到很多东西，但是现在的工作我看不到任何，也学不到任何，名副其实的就是纯纯粹粹的像一个行尸走肉般的顺其自然的机械的工作着。
过去的都过去了，没有什么好后悔的，也没有什么好遗憾的，走到今天这步，不能怪任何人我也不会怪任何人，因为一切都是自己的选择，怨不得他人。尤其在最近回来的这两个多月里，我已经尽量在外在不相干的一切所有人面前都表现的开始消极避世无所追求了，也不想再去多应酬外界，该做的这些抵触的情绪功夫到这个时候也的确是应该告一段落了，这一点我还是很清楚的。我并不是真的要内心就此消沉，有一点我要时刻的在内心深处提醒自己：我并不是真的要消极堕落，以后的我也不会再有多大的过多不切实际的幻想，我也不会再去随便说大话自己的未来，但是这并不代表我失去了希望，这次是我真正的明白意识到我这次真的要做的就是明修栈道暗度陈仓！既然没有任何人可以真正的理解我，也没有任何人会真正的义无反顾的支持我，那么以后我的事情我也不会再对任何人多说，自己的理想，自己的梦，自己埋藏在心底默默的为这一个唯一的目标耕耘着！无论最后能够获得多少，我心坚定！我信无悔！
至于从上周开始的差不多陆续已经去上了一周的班了，反正对于这些在我心里永远我只会放在一个有的没的位置，无论怎样，我都不会上心的，管他是什么样的工作，管他人下人，一切我都已经不在乎，我不会再去过多的在意他人的看法，也不需要任何人看得起我，只要我知道自己在做什么，自己心里还有一个坚定的目标追求就行了。其他的，别人爱怎么看就怎么看吧，我就是我，不怕别人看错，不怕别人看扁，永远只去勇敢的坚定自己！其他的事，顺水推舟，顺其自然，兵来将挡水来土掩，该怎么着就怎么着，少担责任，就这么明知是白白浪费也不得已的先耗着吧！只能够忍了-——忍者终昌！
至于今年了解到最近几个月以来做的这个小外贸事业，虽然也并不是很好，我也不知道后面到底还会不会有什么好的回报，但是这个问题我也想清楚了，我做这些只是一个契机，我只是想借这个机会好好的继续茁实我的耐力，锻炼自己的毅力，好好的尽量让自己把心静下来，锻炼一种专注度，一种机械的执行力！疯狂的忙碌了两个多月了，最精也休息了那么一段时间，后面来看的话，无论是哪一方面我都不想再多想了，先好好的跳出来审视下全面，然后以后尽量好好合理的安排一个计划，不急不躁的一步步的完成，无论最终多少收获，至少我都做到了，那么我就不会后悔，记住：这个世界有很多事情付出了不会有回报的，如果太计较回报，那么很多事就不用做了，反正根据自己内心真实的想法去做想做的一切事情吧！
孤独的好
文/黄晓雅
今天晚上孤独的我发呆着，在漆黑的里。孤独的我独自坐在教室的某个角落里，凌望着窗外的风景。什么都带着孤单的感觉。路灯的平静，安静的环境。而此时只有我在观赏着。心绪的平静在此浏览着。
现在的我为什么这样如此的安静就座，又是那么的平静在享受着孤独的生活息。这样的孤独没有烦躁不安的掺杂只有平静的思考。在此能平静的就座给予自己一个小小的空间来回忆自己的足迹。这样才能更好的认清自我，只有认清自己才能规范自我的好与不好。
其实孤独也是一种缓解。因为如果遇到什么让自己不能平下心来做的事，最好的办法就是在孤独中思考。这样才能让你的思维集中缓慢下来做事。孤独也是一个避风港，能让你逃离世俗的复杂。孤独也是心灵的修养之，只有在孤独中才能打开最终的心灵之门。孤独也是一种操能让你平静思考人生的足迹。
当我孤独时，我能认清自己的足迹也在思考下一站的足迹。当我遇到烦躁时，我会选择孤独的生活来平息自己的绪，而又当我遇到喧闹的复杂时，我也宁愿寻找孤独的安静和淡然。没有矛盾的缠绕，只有舒展的赏阅。孤独静静悠闲，孤独认认真真的思考。在孤独中我探索人生的悲欢离合。在孤独中我思考自我的旅程。
我孤独，但是我并不寂寞。因为寂寞有空虚，我并不空虚因为在我的世界里有孤独的梦想在酿绕着我的思想，在孤独中平静的思考梦想的步伐。在孤独中拥有安静的旋律自由的飞翔。在飞翔中寻找梦想的彼岸。在孤独中也可以拥有真实的自己。没有伪装的面具只有真实的呈现。这样的孤独我需要我也能简单的拥有，不需要什么利益的换。这样平凡的孤独力量又是如此大。喜欢这样的孤独、，喜欢着。
在孤独中独自思考自己的人生旅程，在这孤独的世界里有沉思的思考空间。孤独能让一个人心灵停留下来认清自我。孤独也是一面镜子能让你了解自己的不足。孤独也是一种修养，能让你平静淡然。孤独也是锻炼自我思考能力的独立。孤独也好。
平淡是真，宁静是福-史太群
文/史太群
人常说，平淡是真，宁静是福。可真正的平淡究竟是什么？是心静如水。
每当夜幕降临，我把自己浸润于寂静午夜的梦回中，聆听心之低语。我便能感受到这份平静如水的心情，是如此惬意；透过朦胧的月光，我从中能发现这平静如水的夜晚，是如此美丽。
我不在意成功和失败，从一开始我就用一种平和的心态去审视走过的生命历程时，温暖的阳光总会进驻我曾经桑沧的心田，和煦的春风就会拂干我曾经苦涩的心泪。
当我不再十分在意形式和外表，开始用灵魂触摸欲望，思想便能安宁，爱恨情仇便能一一化解。
当我不再十分在意金钱和名利，就会开始珍惜自己的生命，就能做到享受生活，体会人性的至纯至美。
当我不再十分在意拥有和索取，学会放弃，学会奉献，就会把失去当做一种获得，就能使自己快乐永随。
其实，人只要知足，便会心静如水。
我们只能生活在世俗里，虽然繁杂、浮华的世俗难得安宁，但平静能还我们一片湛蓝的天空，一方悠闲的心灵净土。
每当我，独坐于此，倾听音响里缓缓流淌出来的如水音乐，怀揣着我的真诚，用鼠标描摹平静如水的模样，感受平静的召唤。生命恰似涓涓流淌的河流，我更像一汪清泉，静静的流淌，任凭鱼儿畅游，仍旧波澜不惊。
人生不是得到，而是学到。学会真诚，流真诚的泪水，露真诚的微笑，让心思澄明，使言行磊落。如此，便不会内疚，不会心伤，不会抱憾。
生活让我学会坚强，不怕磨难，不怕残疾和丑陋，不怕恶言和冷眼，如此，便能坦然处世，
人生平静福自来
文/易祥茸
几位年过古稀的老同学聚在一起，一边搓麻将，一边聊天，不知怎的，聊着聊着，就聊到退休老人的追求这个话题上来了。我告诉他们，我的追求的最高境界就是二个字：平静。
人老了，退休了，最重要的要保持心态平静。
攀比，是退休老人的致命伤。动不动就和年轻人比朝气，和大款比财富，和同龄人比地位，和浪漫的人比享受。东比西比，越比心里越不淡定，越比牢骚越大，以至气大伤心。其实，你也要静下心来想一想，自己也曾经英俊潇洒，也曾经窈窕淑女；想当年，金戈铁马，气吞万里如虎；想当年，修身、持家、治国、平天下。每个人都是历史中的一个过客，每个人只能在历史的一个短时期内辉煌。万岁老佛爷，也只有短短几十春秋。人生经历过春的希冀，夏的热忱，秋的失意，冬的沉寂。退休了，看庭前花开花落，望天上云卷云舒。
心态平静，就是要和自然同步。春天来了，万物复苏，我们不妨吃点植物嫩芽，如香椿、芦笋；夏天来了，万物勃发，我们不妨吃点植物的茎叶，如菠菜、莴苣；秋天多吃果实，冬天多吃根。所谓“冬吃萝卜夏吃姜，不劳医生开药方”是有道理的。以为劳累了一辈子，艰苦了一辈子，退休了，就要把以前“缺失”的补回来，于是“革命小酒天天醉，醉坏脑子醉坏胃”结果肥胖发福，“三高”（血脂高、血压高、血糖高）顿生，那就划不来了。
心态平静，就是要遇事豁达。要看得远，想得开。有些急不来的事情倒不如顺其自然，来去由他。我有个亲戚，年过古稀了，在肝脏发现了一个肿瘤，南到湘雅、北去协和，反复诊断，结论是：生命不足三月。亲戚自知病情后倒还坦然了，该吃就吃，该喝就喝，该睡就睡，每天散步又散心，增强精气神，结果，三个月过去了，三年过去了，现在已经庆祝了80生日，身体似乎越来越硬朗了。而另一个同学就不一样了，当确诊是肺癌后，一句“我扛不住了”，就灭了锐气，整天悲悲戚戚，不出一个星期就撒手人寰，人们说他是吓死的。心静如水，可让病魔远离，心燥气盛，可缩短寿命。
退休了，可以“不在其位不谋其政”了，但是后面的日子还很多。我们不必豪情万丈去与天斗，与地斗，与人斗。我们应该用一颗平常心、一颗平静心去面对生活，去展望未来。心平了，日子过得滋润了，人生也就完美了，人生平静福自来啊！
写给自己
只是突然想写点东西，就是这样。
明天早上自考的论文要答辩，在准备，有点儿紧张，有点儿害怕。面对四个专业的老师，我胆怯。
这样杂乱，我开始不想考下去了。
意外的被照顾，被关爱，长者对小孩子的爱护，总是温暖的。
看手机短信，发觉很久没和时先生联系，一个月了吧，回归平静。
很多情愫，该止的，恰到好处，不然，我也不知道该如何面对……回归平静。
写给自己，就这样。
回归平静。
不平静的心，难以入睡的夜，写着梦游的话
听着刀郎《雨中飘荡的回忆》，很凄凉的感觉，他沧桑的声音让这首歌变得更加凄凉。
曾几何时，听着刀郎《2002年的第一场雪》、《情人》、《冲动的惩罚》，如今在听他的歌感觉发生了巨大的变化。歌还是那首歌，只是物是人非罢了，我们都在成长，都在成熟，都在变化，唯独没有变化的是我们经历的往事已定格在遥远的过去。那些过去的人、过去的事，如今回过头来想一想，我们做出来的表情就像书中写的那样，一笑而过，过眼云烟，用句当下时髦的话说“浮云”。我对此认知的太晚，因为我才开始慢慢长大。
人的认真是需要经历与过程，虽然我没有博学多识，但我从不惧怕面对这个事实，因为我相信自己成功，无论学业、事业还是令人头痛却要不断追求的爱情，我相信通过我与众不同的追求都会满载而归，到天堂去回忆这一段段美好的成功时刻。
我很在乎别人对我的看法，总感觉自己不完美，虽说人无完人，但也要做到极致。我承认我很失败，在别人眼里我是那么顺风顺雨，其实呢，苦，只有自己知道，别人无法体会。刀郎能用歌声表达出他的心情，朱自清能用散文抒发他的情感，而我只能抽着不喜欢的烟，吐着看似烟雾缭绕，却又虚无缥缈的烟气，制造着伤己害人的二氧化碳，在想，这也许就是我的生活吧。
面对学业，我只能说尽我所力。面对事业，我应该搏击长空，像雄鹰一样，张开翅膀，展翅翱翔，无所畏惧。面对爱情，我必须抓住机会，不要在乎别人的异样眼光，勇敢的说：I like you！面对生活，我应该必须始终保持着一种积极向上乐观的心态，几年后的结果我知道，对于现在做的事情，那也只是“浮云”。
不安后，平静
文/小米粒
没有如果以后，只剩害怕。
明天要去医院做检查。胃不舒服好长时间了，不同于以往的疼，这次似乎很平淡，然而你却不能忽视它带来的种种不安。它一点一点的吞噬你，恶心，呕吐，胃寒，胃胀，不能吃油腻物。每一个细微的征兆，都预示着身体健康亮了红灯。没由的突然害怕，不想说这是小题大做，既然身体是自己的，如果自己都不负责，还想别人做什么。写到这儿，胃又不负责任的抽搐了一下，干疼干疼的。晚上买的米线，挑着青菜吃了几口，其他的全部丢掉。打算周末回家做检查，结果实践报告下周一就要上交，而且，十天后结业考，课本一本还没看。同学发信息问我开始复习没？我想了想回复她：开始复习了，但，还没进入复习状态。
感觉还要写些什么东西，盯着电脑屏幕愣了半天，最后放弃了与自己本来就不多的脑细胞做斗争。此刻，我躺在床上，蜷缩着，希望这样做，我那不舒服的胃可以得到缓解。
哦，想起自己要写什么了，没错，是Jeremi。下午大家一起看《美男》，我承认，我的哭点低。当Jeremi从公车下来，用很Jeremi语气安慰美男时，我瞬间哭的崩溃。一直就不曾忘记Jeremi说“美男，也就是说，我排第二喽！”时开心，激动，傻气的脸，多么孩子气的一句话，却泄漏了Jeremi单纯的爱。Jeremi对美男的爱，没泰庆的霸道、没信宇的沉重，那是炎热暑天舔一口香草冰淇淋的小幸福。依我的性格，看偶像剧，铁定迷恋男二，这次依旧。但Jeremi，是意料之中最大的收获。没有美男陪的Jeremi，我们陪你寻找和你一起握裘莉绳的女孩喔！
好久没写这样感性的文字了，我不走文艺范儿，只想写下自己此刻最真实的感受罢了。也许不安多过平静，至少，还是有。
平安是福，平淡是真，平静是乐
文/念念
1
曾在网上看到这样一个提问：“你是从什么时候开始学会珍惜的？”有个回答让人印象尤深。他说，一朝知无常，才知斯人如常的时光是何等难得。
曾经，许多年轻的你我想必都习惯于肆无忌惮地挥霍健康，直到年岁渐长，才开始越来越惜时惜命，再不敢任性而为。因为生活总会以各种方式提醒我们平安健康的可贵。
如今生活节奏越来越快，然而越是压力大的时候越要懂得适时调整自己的状态，不能以透支身体为代价。
有一种遗憾，叫做拥有健康时却不懂得珍惜，失去了才后悔莫及。当你真正活得通透就会明白，世事旦夕迁变，唯有当下不可辜负。活着的每一天，若能平平安安度过，再平平安安迎接新一天的到来，便是莫大的幸福。
新的一年请记得，多运动、少熬夜、不透支健康、养成良好生活习惯，就是给自己、给家人最好的礼物。
2
有的时候，我们心比天高却又不愿意脚踏实地，到最后只能满腔怨言。其实，无论目标有多高远，最首要的是要认得清自己的位置，守好自己的本分与职责。
你有多大手，才能端多大碗。总想象着辉煌的故事却耐不住寂寞，不愿意一步一个脚印去实现它，最终只会是失望的结局。
最长久的幸福，从来不是来自于浮华与喧嚣，而是能于平淡的生活中窥见美好。最伟大的成就，从来不是来自于浮躁与自满，而是能于不断的努力中收获成长。
平平淡淡才是真，但平淡并不等同于碌碌无为。新的一年，学会用理智清醒的目光看待这个世界，以进取心过好寻常日，便是大智慧。
3
人生在世，需要向外求的东西太多了，而平静是向内求，是自己对自己的要求，也是自己可以给予自己的快乐。
世事总是波澜起伏，如果想要事事顺遂，往往难以得偿所愿，反而还会让各种烦恼应运而生。既然人生不如意之事十有八九，那就顺势而为，好的坏的，想要的不想要的，都把它当成经历，坦然、勇敢地去面对。
事实上，当你这样去想就会发现，那些令你头疼的事可能也没那么讨厌，那些你平时不待见的人可能也各有苦衷。你的内心会越来越有包容性，越来越不会因为一些小事而动怒。
惟有放下冲动与执念，让自己的心静下来，人生才能真正回归安宁，才能在任何处境中葆有笃定、拥有从容不迫的姿态。
新的一年，请提醒自己，远离焦躁，少生气，多微笑。保持平和的心境，做个平静自喜的人。纵然“行到水穷处”，亦可能“坐看云起时”。
春已至，万物始。全新的一年，让我们以平安之身，悟平淡之味，领平静之乐，一起迎接美好的未来。
平静的心
平静的一天，由一场人人动手的大扫除开始。其实自己对于这一上午的清洁行动，本已有所预期。这是一场自己预期中的体力劳动，其实自己确蛮喜欢的。
也许是在这个冬日里，可以“被劳动”，可以为了作清洁，而脱下厚重的棉衣，换上自己在“工作”时习惯穿着的那件轻薄衣服。这样忙活儿起来，倒也不显得冷，只是运动起来，会在额间露出几滴汗珠子来而已。
自己似乎可算作是这项“运动”的积极分子。虽然自己可以身体力行的活计并不多，那些登高爬上的活儿，与自己则一向绝缘。
只是自己常常会找到那些合适自己的项目，比如擦擦走廊上的栏杆、扶手，比如抹干净会议室里的大桌小椅，窗框、窗台的……
自己会在第一时间，便身体力行起来。让周围人看着自己，似乎感觉我是一个多么爱劳动的人呐！且总会积极行动起来的那种。
其实，自己的心，正努力地弥补着什么，补上心灵的亏空。活儿干开了，额头上挂上几缕汗珠子，心中那些不愿去想的事儿，便会被统统地抛到了脑后，一时也懒得去多想了。
心情便会平静下来，自己现在确很享受这番平静的心态。也许是对幸福，已经有了不一样的定义。也许是自己已不敢奢望曾经那种缠绵的，总能温暖在自己周围的爱了。
如今，平静，也许已经是一番不错的心境了……
不去想自己追求的那番幸福或快乐，不去想脚下的路途上，时而勾起的几丝酸楚。甚至心中时常会放空了一切，只为了时下的工作而忙活着。
似乎这样子的人生，过去常常被自己所唾弃，而今天的自己却常常拥有着这样子的心情。
一个上午的忙碌，中午也没有让自己闲着。只是到了午后，自己则会平静下来，梳理起今天自己的心情来……
天，蔚蓝一片海
文/温婉
临下班前翻看朋友圈里的消息，在它更新的瞬息，一个头像带着一段文字弹了进来：
“想去看海。”
纷扰熙攘的城市上空，悬着一轮与天空一样颜色的太阳，无力虚弱的光芒照亮了环在周围的暗云，灰蒙蒙的阴天，乌蒙蒙的太阳。
仿佛只需要一场雨，就可以洗涤天边的污垢。把天空洗刷的更白，像是被砂纸磨过的白墙一样。
不明朗的心情在这颜色复古的天里，回想起了墙角卷起的风筝，那时，翱翔于天际的风筝，像一只迎风鼓起帆的船，在蔚蓝的海里欢快畅游。举起一根蓬蓬松松的棉花糖，随意撕一缕细丝，都会成为蓝天里飘逸的云。
儿时的天空，总有那么多时间可以去仰望。长大后的天空，却没那么多抬头的时间。自行车把上“叮铃叮铃”的铃声也听不到了。楼下果树花开花落也少有人关心，偶然尝到果子又酸又涩，就没了等它成熟的耐心。雪后的清晨，除了一条上班族上学族踏出来的通往街道的路，就再没什么可看的雪景了。
以淡然的心境，乐享平静的成长。不焦躁忧虑的品味人生这碗茶，细酌其中的清透，有舍，有得。
天，蓝得像平静的海。
寻找平静，守望幸福
一直在忙，也一直不知道在忙些什么？一直在想如何静下心来，却一直不知道静下来又如何？很想挣扎一下，但挣扎了又如何？
给自己太多的计划，可是计划永远还没有等到自己执行就开始偃旗息鼓了！我想这就叫悲哀吧！因为这样梦想永远只能是梦想了。最后还是想静下来找找原因，看来我身上的那点锐气被自己磨光！
一直想找回工作的状态，却发现它是那样的难以恢复！一直想回到快乐幸福，生活中却多了点凄凉。虽然还没有到抑郁到无法呼吸，至少是多了一丝哀凉！
这就是我。现在的我，没有高兴，没有悲伤，没有痛苦，没有激情，有的是梦想却止步没有方向！
有人对我说：生命将给予你的，必然全给你，不必等待，无需远行……可为何，有时会心生仓惶，怕岁月苍老迷失了眼。R说，要善待自己的心灵，懂得喂养自己的大脑，只有爱才能拯救仓皇的心灵。你必须爱自己、爱生活、爱一切。你不是超人，你会累，你会痛，你会哭，你会难过，你会无助，你会无力。可你要理解这样的自己。不要太过苛求，更不能轻易妥协。努力一些，让思想和血液流动得更快一些，有计划、有步骤地去做自己，活出自己的本色。
有人说，幸福需要走过一条很辛苦的路才能到达。也有人说，如果你昂着头一直朝前走，幸福就像尾巴一样跟在你的身后。希望之神告诉我：不必烦恼，是你的想跑也跑不了。不必苦恼，不是你的想得也得不到。我要做的就是珍惜每一寸时光，让它弥漫幸福的味道。
在这人山人海的一个角落里，和幸福来一场约定：温寂素年，不见不散！
平静的日子
路边的梧桐树懒散的垂着头，享受着晚秋最后的煦暧阳光。球场上如茵的绿草依然生机勃勃，似乎忘记了这个季节即将走到尽头。远处江上传来的气笛声，悠长，旷远。
我走在午后的校园里，书包里装着课本和一支钢笔，钢笔是几年前在一个超市的柜台上买的，当时觉得生活和工作都有可闲暇的时间了，应该重新练练字，让自己做一个更有文化修养的人，尽管已不再流行上衣口袋别着一支钢笔。书包里还装着一瓶水，饮料的瓶里灌入的凉开水，虽用了几天了，喝入口中的时候还有淡淡的水果香味，味道似乎胜似原装的饮料。
每天都是一程不变的模式，起床，出操，洗漱，内务，早饭，上课，午饭，午休，上课，体能，晚饭，新闻，晚自习，洗漱，熄灯就寝，梦乡… …十一年来久违而又熟悉的生活方式，由此常常忆起洛阳的校园时光，似乎一切都相似，不同的是容颜，不同的是人，不同的还有心情。
闲暇的时候，拿出钢笔在临摹的字帖上写一写宋词。用得久了，对这支钢笔似乎有种相依相惜之感，它是我自会写字以来所用的最贵的一支笔，尽管也仅是百余元的价格，可那时自己的薪水也仅是这支笔的十余倍。自然，拥有这支笔之后，并未如买时所想的那样勤于笔耕，工作时键盘相伴，生活时锁事相伴，闲暇时无所事事相伴。重回校园应是钢笔一展身手的时候了，临摹了范仲淹的《渔家傲》：塞下秋来风景异，衡阳雁去无留意。四面边声连角起，千嶂里，长烟落日孤城闭。浊酒一杯家万里，燕然未勒归无计。羌管悠悠霜满地。人不寐，将军白发征夫泪。顺把自己贮望长江的感觉也写了下来：草黄花落江水寂，孤帆远去无归期。北雁影只鸣声远，长空里，夕阳浮云秋风起。独处汉水客楚地，遥望塞外无消息。纸笔难书相思意，词一曲，光阴填满慨然句。
决定不饮酒了，一则想净化神智，二则想专心读书，三则想谨遵校规，由此有意搅黄了同窗们几次的蠢蠢欲动。坚持喝茶了一段时间，所用之玻璃杯比较大，装在书包多有不便，更觉在教室里举杯引茶稍显清闲似对老师多有不敬之意，便买了瓶瓶口宽阔的饮料，一饮而尽之后用此瓶装玻璃杯晾好的白开水，方便，礼貌，健康。更重要的是，在聆听尊师高谈阔论之后，在侃侃对答尊师提问之后，在激烈舌辨同窗言论之后，文明的旋开蓝色的瓶盖，优雅的送到发干的唇边，轻轻的啜口甘甜的江水，一首滋润的乐曲响遍身体的每一个细胞，清凉，解渴。
这几天总是做一个类似的梦，梦见考试，试卷上的俄文我无法识别，似是英文，又好像是汉字，总之无论如何读不懂题目的要求，不知如何做答，考试的时间越来越接近结束却始终无法写出一字，急，急，急。梦醒后似有如释重负之感，却想不能让梦中的情景在现实中出现，珍惜时间，好好学。
满满的惊喜，慢慢的平静
文/belief
又是许久没有写什么东西了，每次静心去写的时候，内心都涌动着简单的欢喜。终于，停下或许匆忙或许慌乱的步伐去好好回顾一下走这一程的自己，然后，生活啊请继续。
这个寒假之平淡让人都忘记了要感叹一下失望的心情，没有计划中的勤奋，没有计划中的贤惠（啊哈哈），说出来会埋怨自己没有把握时间的事情不多提了，那种负疚，请让坚持和改变替代了吧，做决定了，就去做好了，不多说，说不多。
我的大一上，要以什么来形容。为什么脑子里满满都是那次考完普化然后一个人等车去医院的压抑，那是一次纪念性的经历，让我如此脆弱地感受到自己必须以一种强硬的方式去要求自己从不好的境遇中走出，去交流，去学习，去感受，去思考。当我去坚持，我又感受着不成熟的动摇，会慌呢，害怕那双手抓不住自己，但却哭不出来。有些奇怪。
也许，人容易感受到自己的脆弱，却难以发现自己也是出乎意料的坚强。
下学期要忙碌的啊，如今对时间的敏感超过之前的预料。其实一切还好不么，亲爱的家人都平安幸福，他们的生活无需我太多顾虑，而我是要挂念他们的，离家越远，祈祷的心越飞向家里；朋友呢，有时真觉得不可言语的巧合么，除B外她们几个都算是小我一级了。而心里最挂念的还是P，与她朝夕相处三年，最后离开甚远，又无比痛心于在一起时我的如此霸道，那次争执是我最过意不去的，高三时心态怎会那般幼稚，我怕它会成为一个长久的心结，阻隔了我们的距离。最难过不过感情流失了，这半年来不多的通讯，想得难受又怕打扰她，祝福再祝福，不愿失去。而发生很大变化的或许是对自身的认知了，原来以前有些思维方式哪怕看起来多深情也是太优柔寡断了，要理性。我却以为理性与内心的信仰是冲突的，又是没来由的想法，经不起推敲，也经不起打击。不好不好。需要极为盛大的整理，批判性思维真是有益的，让你清楚主次之后，好好地拿起，好好地经营。
关于遇见，小概率事件精准的发生既然不能用数学来解释，那真是上帝的安排。我为什么记得Ta最初见面时说的那些话，为什么在生日那天打了招呼，为什么保持在意，为什么依旧执着并关心。我无数次踟蹰犹豫，无数次自我折磨疲惫不堪。但也许一直执着，甚至担忧阻隔的时候也不会轻易放弃。以合适的方式遇见并相知，以适合的态度面对并珍惜。很心疼很心疼，愿心有灵犀，不离弃，共进。
想多了总是不好的。
我用简短的话，换取一片真心。
理解么，那句同在，那是最大的力量。
是他们共同的陪伴，真希望和你。
生命好好经营，这是神的美意。
生活啊，希望不灭，请继续，用尽一生，抓住机会，好好爱，好好感受。
把握幸福，平静的走过一生
文/微笑心的接触
家不是一个简单的概念，社会学家说它是社会最小的细胞；婚姻学家说它是风雨相依的两人世界。家是一种文化；家是一段时光；家是一种情怀。拥有它时，它平凡如柴米油盐酱醋茶；失去它时，掏心掏肝也找不回。
夫妻好比两条腿，要站稳，要走路，谁也离不开谁。如果不想被绊倒，就要相互理解、信任、尊重、宽容，如同握一把沙子，松松地握着，它一点也不会漏，你握得越紧，它漏的就越多。家庭不是讲理的地方，夫妻之道“难得糊涂。”倘若两个人谁都不愿糊涂，这个家庭永无宁日。托尔斯泰说：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各自的不幸”。
最佳的婚姻配署不等于最佳的婚姻状态，没有对男人的仰视，没有对女人的欣赏，爱情将无从发生。婚姻将无从缠绵，爱在于“迷”，过分的清醒，盘算和比较，这不是爱情。有夫妻说结婚数十年无矛盾无分歧，可以断言，他们至少有一个人对家庭毫不负责，对对方毫不关心。美满的婚姻，爱情加良心就是一切，婚姻是纯洁的“自私”，爱情是神圣的“贪婪”，一旦对你不再自私了，说明你对她已不在重要了。
家庭是金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进来，笼子内的鸟想飞出去。当今离婚是“富贵病”，穷则想安，富则想变。没有爱情的婚姻不稳定，只剩下爱情的婚姻也不稳定，时间和距离能使爱情升温和降温。最差的女人也想找到个优秀的男人，最差的男人也想找到个优秀的女人，所以，婚姻是个永恒的遗憾。
都说老婆是人家好，其实脚大鞋小都知道，爱妻子也爱情人，掺了水的假酒，是水还是酒，爱丈夫也爱情人，只有愉快的起点，没有愉快的终点，好男人太多，不可与丈夫比，好女人太多，不可与妻子比，那是危险的。见达官显贵不攀比，不比丈夫之无能，见美貌风骚无邪念，多想夫妻之恩爱，女人的软弱是假象，软弱但不可欺，想制服女人的男人，有几个不被女人制服，女人不是弱者，女性是男性力量的源泉，那个男人的彪悍不是来自爱女人和女人爱的鼓励。
女人是水，兑入酒中是酒，兑入醋中是醋。女人的身价取决于他的男人。别说女人离不开男人，男人更需要女人，没有女人的男人没法活，没有男人的女人照样过。男人是水，女人是堤，没有不想决堤泛滥的水，人是一座情欲的火山，外表虽平静，地火在燃烧，一旦火山爆发，那就是洪水猛兽。男人通过性表达爱，女人通过性理解爱，性和睦是夫妻和睦的沃土，贫寒不等于没有一个温暖的家，好丈夫珍爱妻子那温情脉脉的柔情，体恤那柔弱持家的艰辛，只顾驾驭不懂爱怜，不是好丈夫。
妻子贤惠是最宝贵的家庭财富，妻子关心的过程是一定要唠叨的，这是她幸福感的渲泄，千万不要打断她心底那幸福感的奏鸣。妻子撒娇是爱的赐予，把柔情献给丈夫，鄙视丈夫的女人是不会在丈夫面前撒娇的。哪个男人不怕老婆，“怕”是谦让，是爱的凭证。妻子不贞，丈夫有一半责任。丈夫不贞，太太也有一半责任。如果把对方逼得落荒而逃，责任就更大。合格的妻子应该通过自己的努力使丈夫成为社会财富的创造者。
最理想的夫妻关系是，亲蜜而带适当疏离，坦诚中保留部分稳秘，即可两情缱锩，又有个人天地。与所爱的人长期相处的秘诀是：放弃改变对象的念头。为了爱情的继续，婚姻的美满，妻子固要取悦丈夫，丈夫也要取悦妻子，至于如何取悦，乃是一种高级的艺术。傲不可长，欲不可纵，乐不可极，志不可满。在和睦的家庭里，每对夫妻至少有一个是“傻子。夫妻好比同一把琴弦上的弦，他们在同一旋律中和谐地颤动，但彼此又都是独立的。
在现实生活中，好男人不一定能娶到好女人，好女人也不一定能嫁得好男人，好女人和好男人在一起生活又不一定幸福。人有千种，世有百态，每个人的性格、品味、素养皆不同，夫妻相处的方式就不同，一百对夫妻有一百种相处的方式。婚姻就象一桌酒席，爱是主食，宽容、理解、信任、尊重就是一道道菜，欣赏、幽默、趣味就是酒和饮料，只有同时具备上述几个品种的酒席，才算得上完美无缺的酒席，但愿大家在婚姻这桌酒席上，吃得安逸，吃得泰然，吃得永久，直到生命的最后一息。
爱情可以死去活来，婚姻却要求安静，爱情可以大起大落，婚姻却是如一潭湖水，只能是微波荡漾，爱情可以浪漫，婚姻却是很平凡，在平凡的日子中感悟生活，在平凡的日子中相互体贴。婚姻是否已经疲惫，全在自己的心理怎样调节，认为自己选择永远是正确的，她就是最适合自己的那一个。尽管过了最激情的时刻，尽管只剩下柴米油盐，尽管在也没有了甜言蜜语，但是两个人在一起的那种心灵相通，那种默契，那种生死不离的感觉，那种在意，一样可以让人心动。这时候牵挂也成了一种幸福，等待也成了一种幸福，彼此一个眼神，一个微笑都在脉脉含情，看到老婆舒心的睡姿，听着儿女均匀的呼吸，等待着黎明的到来，这又何尝不是一幅幸福的画面。
在浪漫中相遇，在激情中进行，在平静中走完一生，这也许就是一个人所经历的过程，谁也逃不掉，但是具体怎么个过法，那就要各展其能，一样的生活，不一样的精彩。夜深人静时，细细寻味，放松心情，保持平衡，善待家人，从容面对。
学会洒脱
文/左手
我真想悄悄地闭上眼，哪怕打个小小的盹。可为了一些倾心于水的晨昏，我还要将一些或欢喜或忧伤的片段整理成章。而后，将花开花败的情节，摆在案头，且秩序井然。五柳先生在诗中写道“采菊东篱下，悠然见南山”那是一种怎样的平静，多么洒脱！久居闹市中的我们已远离那分平静，晨曦渐露，鸡犬奔走相告，孩子们和老人们的笑脸在清晨的阳光中那样灿烂。我喜欢这样的生活，因为平静是摆脱了世俗欲望而获得的心境，平静不是平庸静止，而是平淡、冷静，在平平淡淡中用安安静静的心情去品尝生活的滋味。平中是感受，静中有深意，宁静而致远。
倘若是春天里的事，此时来说风非风，花非花，那还有什么虚构的词语，能让我沿一个季节的结句，走向下一个季节的开篇？平静地看完一场球赛，与欢呼雀跃的人相比不是缺少激情，而是更懂得如何去欣赏；平静地说出自己的道理，与那些大发雷霆的人相比显得不是儒弱，是看清问题之所在，更知道怎样才能真正解决问题。拉回思绪，我轻轻一笑。
追寻风的方向，可以望穿的，仍是人们常用的忘川。就算把影子唠叨回五月的滂沱，也不再有什么能让我产生激动。但我依然承认，在怀念起这个春天时，我是幸福的。因为失去的时光于我，亦是眷恋着的。拥有一个平静的日子，在平淡中去享受生活，在冷静中去度过人生。平静的生活，才是真正的生活。人到了这个境界也就是拥有洒脱的一生了，洒脱就是潇洒自然，不拘束。只是，我真的不想说出来。因是每一种表达，都可以找到词语的季节。又还有什么，能比默默对望更能心照不宣---如此了然，又何必难舍那见鬼的无病呻吟？
日里朋友小聚，酒到微醺的时候，忽然格外的矜持起来，任尔千呼万唤，我自波澜不生，再也不肯喝上一滴，大家便笑我善始而不善终——举杯销愁，愁或更愁，买得小醉，却不能给自己一个逃避的理由。待到傍晚，待到那些醉意渐渐消散的时候，忽然感到腹内空空，竟如已经辟谷许多年，真的要不染红尘了么？一根顶花带刺儿的黄瓜，一瓣辛辣无比的洋葱，还有小半碗气息均匀的大酱，便是这晚餐的全部。人啊，如你，如我，总是对于欲望纵容无度，等到番然醒悟，又是瘦体，又是节食，还不是祸从口出？我们对于自作自受太有些乐此不疲，且随着世事的变迁而愈演愈烈。如此这般，淡然一笑，可以休矣！
多梦的年华已逝去，生活让我更多地懂得了什么是责任。人的美有很多，洒脱也是一种美！继续一笑，我欣慰不已。
平静中爱你
文/轻舞玫瑰
爱，没那么简单，每个人都有自己的脾气，很难找到相伴一生的伴侣，是多不容易遇上了你，彼此的感觉，以为是老天的安排，可相爱没有想象中的那么容易。我微笑的注视着你，眼睛里是深埋的满满的爱意，你也是满含真情的微笑的相对，似乎在用笑容和我说话。真想一辈子就这样紧紧的牵你手，像我们唱的那样走下去。
你我共舞，刻意相互保持着距离。我默默无语，将你放在我身上的手姿纠正，拉进距离，你开心的笑颜，那么真切引人，似有一股魔力让我无法转移视线，莞尔一笑，大方，快乐的笑颜相对你，看到你满含柔情的相望，那一瞬间，似乎真的忘记了所有的一切，只有柔情蜜意在传递，那一刻是无言的快乐，不由得紧紧握住你的手，我几乎忘了所以，久久发呆，不由自主想靠在你宽阔的温暖的胸怀里，突然之间，清醒过来，有点羞涩，低下头，发现有点心不能己，抬头轻轻对你一笑，心有多么的舍不得，可手一松还是放开了你，转身拉她推到你的面前与你相舞，我拿起话筒，说要给你们唱歌听，怕你看出我的情不自禁，怕你看穿心里的秘密。在离开的那一刹那间，你突然的失落和不知所措，我早已尽收眼底，不是我不懂，只是过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈的爱不如平静的爱你，我知道你的心思和情意，知道你不善于表达情感，知道你感情上的优柔寡断，我一直在等你，知道你面对的是不容易解决的问题，我也在问自己何时才敢表白自己的情意，现在只能将这份情意留在心底。
那个下午不知道该唱什么歌曲，随意点了几首唱给你和她听，她开玩笑的说为什么我总100分，喊着不公平，而我在意的是你听了以后露出开心满意的笑容和鼓掌，其实最喜欢是唱那其中两三首歌曲的时候，没料到有你在身后主动的深情合歌，我满心欢喜，歌声中传达着彼此的情意，想到你曾说过的深情的话语，心很慌乱、迷茫，故作坚强的微笑望着你，多么希望你能走的更近一些，靠的更近一点，彼此的心不再有遥远的距离。因为幸福没有那么容易，所以才会让人特别着迷，我在期盼着，所有的情绪里都是你，慌乱、迷茫、憧憬、甜蜜、伤感，有些说不清的东西，你回应我的始终是甜蜜的笑颜和温柔的目光。
那晚，我和她到酒店就寝，你签完合同赶紧抽空来看我们，大家坐在一起聊了很多，你和我的话语寥寥无几，我只是静静在听着，后来听着你说送她去她亲戚家，并和她一同离去，我开始怀疑自己的情绪，那一夜，独自留在酒店，开着灯，在床上辗转反侧，不知醒了几次又睡了几次，几点醒的，早早起来梳妆打扮，结清手续，赶去和她相约的地点。回来的路上，她对我说了你和她后来的谈话，告诉我你的心里有点害怕了。你曾说过，希望我是很一般的女子，这样你就不会害怕心里产生变化，就不怕对我有感觉。从她那里我知道你起初想要我去又怕我过去。我不知道该是什么的心情，笑笑而过，心里有一丝甜蜜和酸楚，我在等你，等你自己走出孤寂，相爱没有这么容易，我没有那么多的情绪，只想顺其自然，在你面前做好自己，不管到什么时候，我还是我，一个在等你的人，一个用微笑面对你的女人，即使你只是我生命中一道美丽的风景线。
我不喜欢孤单，却总是要与孤单相伴，感觉的快乐就是忙东忙西，不用在乎去想那么多的遥不可及，只想在平平谈谈中开始自己的感情，沉淀情感，在寂寞的深夜里，我依然可以全身心的投入自己的世界，看看书，听听课，做做题，追逐的目标，孤单的奋斗，虽然停下了的时候还是会想你，想你什么时候才会亲口说你其实很在乎我的话语，想你什么时候才会鼓起勇气选择来到我的生活里？累的时候，关掉手机，放空自己，自己的事情自己做决定，听着MP3上的动听音乐，倦了就窝在沙发里好好休息，想念最动心，但却最痛心，每一刻是甜蜜，每一刻是煎熬。看过了那么多的背叛，心总是有点不安，相信爱情不是那么简单容易，别人说的话随便听一听就好，路还是自己走，过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈的爱不如平静爱你，让我在平静中思念你，在平静中爱你！
写给自己也写给你
文/光着脚丫迎接冬天的到
我把记忆拾起，才发现在我的梦里，还挂着你。 ——写在前面
之前一直想写点东西，当做是自己表达大学第一个寒假的心情，也算写给一个人（以下记做X）…但却迟迟未曾动笔写下只言片语，除了一半是时间的原因，更大一部分则是觉得自己没有文不加点的才华，无法表达心中那些最真实最点滴细腻的情感，这篇心情草根也才迟迟未来。
我想我一直都是一个孤单的游子，而孤单久了，慢慢的就演变成了寂寞，而寂寞的人多数都有着较好的记性，他们总是会用心记住那曾从生命中走过的每一个人，每一件事，而我在寂寞的同时又爱上了和寂寞有关的文字，我习惯了在无数个失眠的夜里，将那既将尘封的往事，在脑海里一一铺展开来，以一种波澜不惊的姿态，用黑色的笔尖将它跃然记纸上，让深藏心灵最深处的感情跟着我写下的文字一同释放。X，在这个无数星星坠落的晚上，我看到想念如受到惊吓的战马一样，他们在脑海里疯狂的奔跑着，于是，我又开始想你了，正如歌词里所唱的那样，不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。寂静深沉的夜色里，我透过深如潭水的眼眸看到寂寞如潮水般向我站立的方向席卷而来，瞬间便吞噬了整个城市的上空，包括我。而我对你的想念总是小心翼翼的隐藏在我那无比平静的外表下，不诉说，也不愿表达……
那个冬天，我都把自己死死的封闭起来，我像冬眠的青蛙一样，挖个洞穴，把自己给深深的埋藏其中，或许也只有这样才能更好的保护好自己吧，我在心里这样认为着。我不懂得人情世故，我不会察颜观色，我不会阿谀奉承，我不会笑脸讨好，我只想在自己的世界里无拘无束、自由自在的过完我生命中的每一天。可我的人生并没有因为我有这个想法而显得顺当或是平坦，相反却是处处逆流、处处波折。我没有那种越挫越勇的信念，碰壁碰得多了，渐渐地磨平了身上的那股莽劲，失败多了，渐渐磨平了身上的那股傲劲，慢慢地，我越来越屈服于一个人的安静，越来越屈服于现实。
我在没有晨曦的暖光中醒来，我平静的穿衣洗刷，平静的下楼，平静的走过杂乱的街道，平静的走过包子铺，平静的走过美发屋，迷茫的走进人潮拥挤的广场，直到消失在来往的车流。一个人骑车上山，山顶不是我的终点，我希望那里是我可以躺下可以容身的家，几小时足矣，被人遗忘就好。夜晚，我载着满身的疲惫，踏着繁星，在寒风萧瑟中迟迟不愿归来。我每天吹着自己才懂的口哨，我每天说最多的话给自己，我完完全全的把自己孤立起来，我的生活仿佛除了寂寞便是等待，等待着下一个晨曦下一个夜幕，等待着苍老，等待着死亡。
我以为我会一直那么无休无止的寂寞和等待。可偶然的机会，我的多愁善感邂逅了文字，爱上了文字。闲假之余，我沿着寂寞的门檐写下了很多与寂寞有关的字，尽管我无所谓是所谓非主流脑残日志。之所以写那么多字的原因，也许只是为了证明我曾那么真实的活过，也许只是为了打发我的寂寞，也许是太多的优柔无处释怀，也许是害怕我灰色的青春稍纵既逝，正如有人说我写的东西都不太开心。
如若说文字的出现，我以为是一场春雨，润化了我那长久寂寞的心灵并让我学会了很多的人生道理，那么，x，我便多情的以为，你的出现如春天里带来各种香味的那阵风，忽冷忽热，时轻时乱…撩发而吹衣，说不清道不明正如想念的味道。于是，我喜欢在有着暖暖阳光的天空下，去想着你的样子淡淡的笑。我喜欢看着你发的信息去想你的表情，喜欢你性格里面的真诚。和你聊天，无拘无束，短暂的嬉闹，酸中带甜。我深深的明白，对于你，多情的我已经有了一种依赖，我拿不起，也无法放下。
生活过于繁杂琐碎，习惯了把自己安静的束缚在自己的世界，静静享受那种不被人打扰的感觉。仿佛越成长越喜欢安静，越成长越爱远离人群。或许有时候选择远离，更多的是想放过自己吧！长大了，看多了杂乱的社会，就越来越迷恋孩子的纯净笑容了。难过久了，竟发现会自己调节心态了，不再像青春期时对生活充满激情，不再倔强，不再叛逆，越来越没有自己的主见，越来越喜欢顺从别人，道理看得透了，竟然越来越仁慈了，好人遇得多了，越来越懂得感恩了，而无论哪种变化，这都是生活所给的一场赋予，如同你给我的记忆。
习惯了，在深夜的时候，让指尖在键盘上跳舞，因为文笔的稚嫩，总是踏错舞步，踏不出优美的舞姿，纵有满腔侠骨柔情，但写于纸上也显得那么苍白。在我们漫长的生命中总是会遇到很多人，而在我们的生命中，和有些人遇见，是为了让他陪自己渡过一段落寞无助的时光，和有些人的遇见是为了让他教会自己成长，而和有些人的遇见，则是为了让自己能有一个金婚纪念。
三月的风轻轻柔柔扑面而来，我记得三月的天空是透蓝透蓝的，上面飘浮着棉花糖般洁白的云朵，三月的天气里还有着温暖的阳光，本是桃红柳绿的时节，而我，也让这个百花齐放的季节带给你我那颗真诚的心，或许这扰乱了你本就不平静的心，乱了你方寸，我也才明白，我应该像湖上的游船，让风带我去飘摇，消失在山的另一面。那么，让记忆如同天上的云，或飘向远方，或让雨打乱，或被风吹散…
人海茫茫，我们相遇，却只是因为相遇而相识，暂且归功于飘渺的缘分，我们的相遇也丰富了一段记忆，可惜了短暂的记忆只是停留在我的心底，而你也恰似你的风筝，飘上天空，渐行渐远，直到我的视线也跟着模糊……最后，我们没有在一起，我以过客的身份完成了我的使命，那么，请允许我这样叫你，亲爱的，愿你像你放飞的风筝一样，自由在你的世界…
若可以，我想流浪到远方，即便捡破烂也要做个记忆的拾荒者。
若可以，我想找座不大不小的山，山的这边种一片可以印黄天空的油菜花，山的那边是漫山的向日葵。
若可以，请多年以后带着你的他经过我的山，请记得，记得不要带走你的足迹，记得让那片花香告诉我你过得好。
静雨
文/小璃的世界
刺冷的寒意袭来，唤醒每个昏昏欲睡的毛孔。寒冬已至，呼吸时温暖的气息与冰凉的空气交汇成白烟，轻袅而飞，消失在上空。
清晨醒来，看着窗外六点的天空，浓重的黑，似是黑夜。空冷街道上的孤独街灯静静挺立着，无所谓冷无所谓暖，万千雨幕在昏黄静谧的街灯衬托下轻盈洒脱，如果不是街灯，我不会知道下雨了。
悄然无声的冬雨随着寒潮接踵而至，没有缺席，这是冬日里的第一场细雨。雨珠似乎带着降温的使命，让本已冰冷的空气更加冰冷。
往日里六点便熙熙攘攘的街道今日也变得冷清。没有早早起床来卖菜的老奶奶，没有讨价还价的声音，没有轰隆隆的货车声或者刺耳的车鸣声，只有几家面包店和早餐店按点开门，仿佛整个世界都为迎接这场悄无声息的雨，主动让出这个舞台，街灯只为这场静雨而亮。和谐而美好。
我照例出门买早餐。
推门那一刹那，扑面而来的冰凉空气将睡意拂去，全身的毛细血管似被输入冷冰的气体，精神起来。空旷的街道，只有稀稀拉拉几个人，寒风夹着细雨扑打在脸上，虽有些许刺痛，但更加清醒了。
漫天的雨，飞飞扬扬，无所寄托，漫无目的地洒落在地面上，静得没有声音，只有在积水处晕开来的水圈暴露了雨滴落地的踪迹，否则无迹可寻。
心难得地平静，如同波澜不惊的湖面。虽冷，但却享受。
每日繁忙的工作无暇去欣赏或感受雨，每次看到雨第一反应便是是否有带伞，或者抱怨又下雨了，从未静下心来感受这壮观雨幕下带来的内心平静。
这场静雨虽让本已冷的天气变得更冷，但它仿佛冲刷掉这个城市本有的浮躁感，黑幕笼罩下的城市，安静，乖巧，如同一个熟睡的婴儿，难得的平静。
浮躁的内心也因这场静雨的洗涤变得平静、舒爽。
天上厚重的黑逐渐变得疏散，浓密而厚重的云层相互梳理，颜色从黑逐渐过渡到铅蓝，街道依旧静谧，雨依旧未停。
已有很久未曾停下匆忙的脚步感受一场雨了。你呢？
平静如水的爱情！
我们结婚快五年了，应该说很恩爱，因为珍惜，也一直为外人所称道。我们都是驯良本分的上班族，美中不足的是生活没有故事，包括长夜里的枕边，我和他如同闹钟里的秒针和分针，各自忙碌着，偶尔重叠着，也只是瞬间的，单调而机械，年复一年，小说里常写的“一夜无话”，像是我们的真实写照，天亮的时候，各奔东西，等夜晚再次降临时，双双完璧归“家”，平庸的情感令我头发干枯双目无神。
中年夫妻之间最后往往只剩下亲情，这似乎是大家的共识，如果再有恩情，那就是锦上添花的奢侈了。假如按这种“标准”来评估我们的婚姻，我们真的应该谢天谢地。我很清楚的知道，他很满足这种现状，可我不满足，我是不是就像朋友们所说的心太野，太贪心！
我开始改变着自己，我没有目的的改变着自己，顺便也在让自己可以更加的充实，我想要逃离……没有理由，我也没合适的理由，但潜意识里却想要逃离开他的身边#谁可以给我答案！他没有对我很差，也没有不关心我，但我就是想要逃离，不知道为什么现在的我没有想要过两个人的生活！但结婚就得尽到一个妻子的责任不是吗？可我很反感了！我讨厌着这种事~~~有时候会让他不开心，但我却不想要去迎合他的情绪，我只希望他不要勉强我做我不愿意做的事。哪怕是妻子应该尽的义务！
我发现我越来越奇怪了，真的！我很多时候不想要跟他沟通，我隐藏着自己的情绪，开心的、快乐的！