任性文章
任性文章（精选20篇）
岁月的任性
文/夏丹
一块坚硬的石头，历经成千上万年的风花雪月，会变得坑坑洼洼凸凹不平；而在西北的峡谷风口，历经数万或上亿年，会使坚不可摧的顽石变成一堆砂砾；深山里的巨大岩洞会因水的柔克，既会残如獠牙，也会妙如锦绣。桂林的溶洞、云南的石林，还有越南的下龙湾便是历经岁月沧桑而如此。
在东岳泰山，一座古老庙寺的檐槽下面，有两块对称的巨型青石大条板，无疑是建庙时的固本之座镇基之石，想必是稳如泰山硬比钢铁。但就是这么一对牢不可破的基石居然是“满目沧桑”，尤其是檐槽滴水的部位，竟然呈现一排子规律性的酒窝窝，其深凹处足可以放进一个个籽粒饱满的银杏果。
在我的老家，一座古老的家祠，其檐口下的一块块铁疙青砖也都麻麻点点，或深或浅，参差不一。这是典型的水滴石穿铁砖破。说老，也仅仅是几百年，倘若成千上万年呢？一口石凿的水井的上檐口，不仅麻麻点点，而且伤痕累累，满是一道道深槽沟坎。谁能想象，这竟是一根根吊桶麻绳造就的印记。
这就是岁月的留痕，岁月的无情，岁月的任性，无声无息的任性，披星戴月的任性，经年累月的任性。在任性的岁月里，沧海可以变成桑田，巅峰可以沦为海底；顽石可以变成沙尘，树木可以演化焦炭；象牙可以变成化石，腐尸可以液化石油。那是千万年斗转星移的漫长演绎，是无情的岁月催化的结果。
人说岁月是把刀，确实是。而且是无形的刀，坚韧的刀，可以雕凿最壮观的山体，可以雕琢最美丽的溶洞；然而岁月又何尝不是威力无比的天然导弹，可以毫不费力地摧毁高傲的山体，摧毁人造的文明，带走所有的一切。当雄鹰站在古楼兰那断壁残垣的城堡上瞭望四周的时候，它可曾想到它的祖先也曾经在其上空盘桓，也曾经目睹其昔日辉煌如中天的太阳。那是承启盛世汉唐，连接广袤西域的故道重镇，曾经驼铃声声商贾济济，曾经豪门幢幢锦幡猎猎，曾经草木苍苍碧水盈盈，那是何等的繁荣锦盛。而正是岁月的任性，风沙的无情，摧毁了一切，带走了所有。
每当我看到老家那家祠前的滴水之凹，看到庄上那老水井的石檐深槽，总是难以想象，这砖凹竟是柔水滴成的，那石槽竟是麻绳捋就的。不是说水是柔弱的，水性杨花吗；不是说绳是柔软的，丝丝缕缕吗，难道竟有如此的韧劲，如此的魔力。不容置疑的是，那地面砖上的酒窝恰恰就是檐水所滴就，那老井石檐的痕迹也毫无疑问的是桶绳所捋就。但它们的背后则是恒久绵长的靠山，那就是无情的光阴，任性的岁月。水因岁月而坚韧，绳因岁月而绵长。再坚的物质也难经水的千年穿滴万年浸蚀，再硬的檐石也难抵绵长的麻绳那日日厮磨岁岁捋略，因而水滴石凹，绳磨成槽在所难免。这与铁杵磨成针的功夫是一脉相承的，也好比百喙如一的结果，讲的都是时间的磨砺，都是岁月的任性。
在我很小的时候，家里住的是土墙茅草屋。下雨的日子，我们常常会呆立门前，看那屋檐上绵绵不断的雨水自上而下，无情地涤荡墙脚地面土，几场轻雨过后便是一转浅沟。父亲会用土补上，可几场雨后又是一转浅沟。后来砌了砖瓦房，铺上了地面砖，我们依然看那雨水沿着瓦楞淋下，滴滴答答地砸在砖面上，溅起一条条弧形的水线。那水砸的砖面，一年没有反应，两年不动声色，三年五年依然如此，但十年二十年却难以坚持了，便出现浅窝细槽，而当三五十年过去再看砖面时，已是伤痕累累满目酒窝，倘若老屋一成不变，倘若再过一二百年，我不敢想象会是什么模样。那些古老祠堂的檐下砖面之沟槽不就是这样形成的吗。
岁月的任性，不仅是对物的无情，对人的肆虐同样如此。人在年轻的时候，总是面润如凝脂，光滑似粉皮，可三五十年过去，皮肤粗糙如砂纸，褶皱挤挤似枯树。此时，我们感叹的依然是岁月的任性和光阴的无情。没有任何物质能够逃避岁月的雕凿，也没有任何达人能够改变岁月的印记。红颜粉饰的是表面，而底子依然是岁痕。面容如此，精神也是一样。岁月的任性不可颠覆但可驾驭，睿智的人可以磨砺自己的意志，而消极的人则会钝挫自己的精神。岁月不可抗拒，但心态可以豁达，即如大山可以改变形态，但内核依然激情澎湃，植被依然苍莽青翠。年轻的心不会老，岁月任性也徒劳。
爸爸，假如……
老爸，今天是父亲节了，先祝您节日快乐！
昨天——应该是前天了，我做了一档父亲节特别节目，还开通了热线，在听着那些听众为他们的父亲送出的祝福时，我老在想，要是我也是听众的话，此时我会说什么？也许我什么也不说。或者是什么也说不出来。
老爸，假如今天您活在我们身边的话，我可能会邀请您跟我打一场乒乓球。还记得上初中一年级的时候，您给我买了一副球拍，让我到学校的课外小组学打乒乓，无奈我就是对那个过于灵活的小球不感兴趣，尽管您的乒乓打的非常好，可我就是不肯好好地学。最终您还是把我交给了那位姓冷的老师学手风琴。这么多年，连你的外孙子都很会打乒乓了，我还是一窍不通。
就在两个月前，在几个同事的一再招呼下我竟然拿起拍子试着打了一会儿，奇怪的是，就那一次，我就上瘾了，两个月来，我几乎是天天至少打半小时，而且进步绝对快——哈，大家都这样夸我的。我现在可以接得到对方杀过来的狠猛的球了，偶尔自己也会找机会杀一拍。所以，假如您还在，那我一定要跟您杀一场的，让您高兴高兴。
无论做什么我想我都不会带您去太湖边上去看湖了，如今的湖真的是没法看了，虽然绿的很鲜艳，那味道您绝对受不了。
记得那年来无锡，带您去鼋头渚，你嫌门票太贵说什么也不肯进去，拉着我不许我去买票，没办法我就“故伎重演”——跟你急！做您女儿三十多年，这招屡试不爽！而且，三个孩子中，惟独我有跟您“顶嘴”跟您“急”的特权。因此，您那两个儿子可是一直“嫉妒”我这个姐姐那——“都到这门口了你不进去！你怎么只考虑你自己的感受啊你？给我省几个钱你心里舒服了，可你好不容易来一趟都到这门口儿了你不进去，你走了我心里难不难受啊？！你不进去是吧？那我就把买门票的钱扔水里你信不信？”您突然笑了，乖乖地拉着你外孙子的手在门口儿等着我去买票。
您是知道我的“任性”的，我真的会那么干。而这样的任性却又都是您宠出来的，也只有在您面前我才会那么任性。而每次我那甚至有些离谱的任性在事后您再次提起的时候，听上去都像是在表扬一样。妈妈老是说：“这孩子这么任性都是你惯的！”而每当妈妈这么说的时候你也像在听表扬，现在想来，妈妈的语气也分明是在纵容我们。似乎我的任性让你们很开心。
记得那是我十几岁的时候，妈妈养了几只大鹅，那些鹅简直跟狗一样懂得看家，有一点风吹草动它们就会伸着长脖子一顿怪叫。现在想来我小时候就有睡眠障碍，一天，不知道什么原因，怎么也睡不好，天都亮了好不容易睡着了，那几只鹅也不知道怎么从窝里逃出来，满院子的溜达还不住地练声，而且是越唱越起劲，我出去把它们都赶回窝里，然后回到床上想继续睡一会儿，不想它们又跑出来大喊大叫。
“这大鹅今天也真是邪了！孩子越是睡不着它们越是跟着凑热闹！”我听见您跟我妈说。
“就是啊，再叫一会儿我看燕子不杀了它们！”妈妈说。
说不出是一股什么劲儿，我猛的爬起来冲到外面，抓着一个大鹅的脖子就朝墙上轮了过去……然后回到屋里躺下。
“我的天那，这孩子！八成是摔死了！不知道摔的是哪只啊？”妈妈小声跟您说。
“还不是你说的！不说她要杀了它们，能吗？”
“都是你惯的！谁家的孩子敢这么干啊？”
“你没惯？……”你们两个不像在互相埋怨，倒像是互相赞扬一样。就是没有人批评我。过了好一会儿，又听见你跟我妈说：“没动静了，大概是睡着了……睡着了就好……孩子怎么会失眠呢，像你……”
那只鹅因为被我摔伤了，被妈妈杀了。我心里很难受，所以拿着书坐在窗前发棱。您一下班就闻到了妈妈炖鹅的味道，又看到坐在那里不开心的我，就过来小声对我说：“有鹅肉吃了！你要是不摔了它，***还舍不得杀！养着也浪费，不下蛋，还比猪都能吃！”您看您，我妈说我的任性都是您宠的您还别不承认！
这件事儿成了您日后调侃我的把柄。您还跟我儿子说：“***小时候那可厉害了！长的比你都高的大鹅给她一把就摔死了……”您一边说还一边看着我笑……
那次从鼋头渚回来以后，您的外孙子就问我：“妈妈，你为什么对姥爷那样的态度啊？”
“妈妈那不是真的……不然你姥爷就不肯进去……”那时候孩子还太小，我是怎么也无法让他们明白这其中的一切的。
唉！假如您现在还在世的话，说不定这个父亲节我们又得“吵一架”，谁知道你会不会又因为要帮我节省点儿钱跟我较劲呢？不过，我才不怕您呢，我还会跟您急——哈，反正总是我赢，让步的最后总是您。
假如您还在世，在这样的日子里要做的事情实在是太多了……可是爸爸，您给我的机会竟然是那么的少！今天，在人家的孩子都在给自己的父亲过节的时候，我只能在这里用这样的方式面对这个日子！很多东西您在的时候我给不了，现在，我都能给了，可您又在哪呢？！
不管您在哪里，我相信，您都会是快乐的！不管您在哪里，您一定能听到我的祝福——老爸，节日快乐！
为自己的任性买单
文/夏蝉不烦
2006年的8月，我认识了他，一个东北人。他的职业是走家串巷的小木匠。身高168m人看上去很精神当年37岁的他不是看上去那么单纯，离过两次婚。孩子当时以有14岁了。没有人会理解，我这个受过高等教育的女人，怎么会和这么一个普通不能在普通的人走在一起了。可能这就是所谓的缘分吧？
认识了他，也就过上了普通的生活。
我当时的家坐落在东北一个小城市，那里的冬天很冷，树上的雪挂很美，人和人说话时吐出的哈气让你感觉阵阵凄凉。东北的冬天很美。但也真的好冷。
从小生活优越的我，刚开始的时候因为是夏天，我没有觉得有怎样的不适应。慢慢的冬天来了，我这个北京姑娘真的有点委屈和不适应了。老公上班的时候，我会坐在炉子旁掉眼泪。日复一日，我变得少言寡语了。
婚姻不是两个人的事，是两家人的事。
妈妈因为我选择了他，而和我断绝了关系，在这家里，我又不得不担起了后妈的责任。他的女儿是属于那种特别不听话的孩子。我是一个从没有生过孩子的女人，当他的女儿叫我妈妈的时候，说实话我心是暖暖的，日子虽然过得有些紧吧，但我和他爸不论做什么好吃的都叫她来。因为她和婆婆一块住。
人都说半路夫妻，不好过。真的如此，慢慢的因为孩子我们开始吵架了。
小时候爸爸总说吃亏是福。长大了，无论遇到怎样刁难的人，我都会和她和平相处。婆婆就是一个比较难处的女人，他的儿女不管错的多么离谱，她都认为是应该的。按东北人的话说就是护犊子。我和丈夫吵架，她永远都是我的不对。在这个家里我总是默默的忍受着。岁月的残酷让我老了许多。白细的皮肤变得粗糙了许多。人也变得没精神了。
有句话说血浓于水，姐姐和哥哥背着爸妈来看我姐姐拉着我的手哭了。我记得那天是大年三十。哥哥没有进屋，站在门前用双手拍着我的脸侠，眼睛里含着眼泪。我也哭了。
哥哥走的时候塞给我3000块钱。说好好照顾自己……
那一夜，我没有睡觉，心里很难受。
是啊！幸福也好，不幸也罢，都是自己的选择。我对自己说：没什么好委屈的，人啊！就该为自己曾经的任性买单。
是忧郁阻滞了豪情，是任性伤害了柔肠
看着你走进人流，看着你悄然离走，看着你孤独的身影，
泪落下，悄然无息，撕心裂肺的痛苦。
往事已化风去，而后，又忆起那已放飞的诺言
海枯、石烂、海未枯、石未烂，物依是、人已非……
是忧郁阻滞了豪情，是任性伤害了柔肠
那句梦魇一样的真理，几度轮回，已成遥远的隔绝
浅笑吟唱幻化为泪雨纷飞，悔、悲、泪如倾。
一次又一次孤独无依，一天又一天假装欢喜。
一声又一声寂寞哭泣，一种又一种伪装身影。
岁月带给我们的总是无尽的沧桑，也许美好的事物也正如秋叶般，经历了春生夏繁在秋天渐渐倾于平淡，只是不知平淡中也深藏着热烈，落地的一刻却也显得如此的悲状。
多少次夜里，我从未忘记当初的那句“你若不离、我便不弃！那不是青春的玩笑，是我拿一生为你许下的誓言。不用多么唯美浪漫的爱情故事来为它修饰，就让我们如这小镇般平凡又不失美好，如这小镇上千千万万的爱情故事般平淡却又珍贵，续写着”执子之手与子携老“!
为你而伤，人生聚散匆匆，事事无偿，多少人将爱情葬在了一世的等待。多少静好时光编织的誓言埋在了似水流年！
夏的任性
文/熊燕
江南的春天雨水多，缠缠绵绵，湿漉漉的。烟雨三月，举着油纸伞的人们渴望与夏季相约。
夏，是一个从不爽约的血气方刚男儿，如期而至。来的时候，艳阳高照，气温骤升。爱美的女孩迫不及待地翻出飘逸长裙，裸露脚腕，婀娜上阵。稍微含蓄点的男子，也穿上短衫，徜徉街头。最开心的是孩子，仰起头，望着年轻的母亲，指着不远处的冰柜：立夏了，可以给我买一个冰淇淋吗？
夏花开了，一片灿烂，既有春天的浪漫，又有夏的火热。一家家窗口开始飘出花红柳绿，厚衣厚裤，晾晒，打包，收藏。
然而，六月的天，孩子的脸。
午饭后，大家还在悠闲的时光中谈笑似火的骄阳。风云突变，“黑云翻墨未遮山，白雨跳珠乱入船。”一场始料不及的雨，突如其来，任性而霸道，排山倒海，连推带吼，倾泻而下。与天地连成线，织成帘。铜钱大的雨砸在地上，先是湿一小片，再是连成一大片，瞬间，世界白茫茫一片。窨井处有急流旋转，低洼处积水成灾。人行道上，风骤雨势，雨借风力，将一条条裙子先掀起，再狂淋。寒意袭来，有人在戏谑：“快来城市看海。”有人紧缩着脖子，瑟瑟发抖，指尖轻点，朋友圈便多了一副漫画一行字：“好不容易熬过了冬天，却差点冻死在夏天。”有人搞笑：“刮大风了吧！不得瑟了吧！连续三天有雨降温，让你们一个个的整天我带着你，你带着钱，去夏游，去烧烤的，还有你带着我，我带着羊的，这回都老实了吧？风带着雨，雨带着泥，都没带棉袄吧！槐花吃完了，桃花也看完了，短袖也穿完了，秋裤又套上了，今天小棉服也穿上了，是不是要过年了，时间过得真快啊？这还是夏天吗？还以为一觉醒来到大兴安岭了呢？这就叫，熬过了冬天，冷过了春天，却冻死死在了夏天。”
没空戏谑的打开双闪。看前面，一座桥，瞬间三起车祸，五车追尾。推窗探看，几秒钟，全身湿透。有面包车陷入积水中熄火无法前行。
这时母亲打来电话，说天太热了，出门带水，小心中暑。
夏这性子，真是任性得可以。在一座城市里寒气袭人，飞流直下三千尺，让五颜六色的伞在街巷盛开如睡莲。在另一座城市却依旧艳阳高照，满树绿叶衬映着艳丽的裙装，夺人眼球，惹人遐想。真是东边日出西边雨，道是无晴（情）却有晴（情）。
买小车
文/茨平
老板买了辆新车，宝马，说花了一百五十多万。老板之前有两辆小车，都是雷克萨斯的。老板会再去买新车，并不是为了显摆。特别有钱的人已经不用显摆，半桶子水有钱人才要显摆。老板是那种超有钱的人，他早不用显摆了，相反，他还显得很低调，开雷克萨斯就是证明。老板会再去买新车，说是去打高尔夫球，几个球友围攻他，说你有丢不丢人，还开个雷克萨斯，你这样子不用来打高尔夫球了，去打乒乓球好了。打高尔夫球的都是有头有脸的大老板，屁股下的座驾都是几百万，老板六十万的雷克萨斯的确显得寒酸。他们围攻老板并没恶意与耻笑的内容，就好比我在抽超便宜的烟会遭到烟友的围攻一样。老板抵挡不住球友的围攻，就像我抵挡不住烟友的围攻，一包好一点的烟又不是买不起。老板的宝马车就这样在球友的拥簇下买回来了。
哎呀！哎呀！有钱就任性呀！百多万的车，说买就买，买包烟一样。晚上几工友在我宿舍里哎呀上了，满是惊叹、羡慕。早上，大家见老板开着新宝马进公司，眼珠都更大了。那是老板的车，如果是哪个同事的，估计手指印都摸出不少了。
大家习惯于晚上串宿舍，几个人凑在一起吹吹水，天南海北乱吹一气。今晚很自然地吹起了老板的车。你一言我一语，都是简单又幼稚的点评。是的，老板就一个屁股，有一辆车足够了，他两辆不够还弄三辆，已远远超出了我们的理解能力。话头集中在任性上，说有钱才可这样任性，没钱任性是奢侈品。我们都相互间问，如果有老板一辆车那么多钱，日子又怎么打发？大家的回答五花八门。有的说不干活了，吃了就睡，睡了就吃。有的说回老家县城买几套房子，出租。有的说上馆子，把城里的大大小小的酒店吃它遍。有的说是打麻将，输羸不在乎，就图痛快。有的说不打工了，回家钓鱼玩。有的说换个年轻好看的老婆。有的说长住五星酒店。这些可能是随口而说的，也有可能是真正的梦想。大家都相互抨击这太任性了不靠谱。抨击来抨击去，有人说，别做梦了，怎么可能？他一说，大家又回现实之中，是呀，就凭打工赚这点死工资，别说一百多万，就是一二十万，也是不可能的，方才的种种假设都是空话。大家并没有因此垂头丧气。生活本来就是这个样子吗，准点上班，努力工作，赚钱养家，压力山大。
不知话头是怎么拐的，突然拐到我头上，一起围攻，说我真该去买辆小车，使劲地攒那么多钱干什么，钱没花了只是草纸。对了，是他们说起买车的事，几乎谁都想买辆小车，低挡车的价格不是很贵，何况可以按揭。可他们都觉得还不到时候，困难一大堆，房子还没买，孩子小要养，父母身体不好。唯独我，孩子都结婚了，在他们心目中，我赚的钱就是自己花。我也想过买车的事，有辆小车，不仅是挣面子，出门办个事，过年回家，挺方便的。几次跟老婆打商量。老婆说，你还能打多久的工呀，不要攒到一点钱来养老呀。老婆一句话就把我想法掐灭了。现实摆在这，我真打不了几年工了，而养老是要钱来花的。
大家你一言我一语围攻我，好像我抵挡不住就要去买车一样。他们是有心理根据的，老板抵挡不住球友的围攻买了宝马车，我抽劣质烟抵挡不住围攻立马买了包好烟。他们已朝美好方面憧憬了，说我买了车，星期天就可以坐我的车出去玩，免得呆在宿舍里无聊死了。我呢，告诉他们眼下买车实在没有什么价值，工厂里打工，宿舍食堂办公室三点一线，用得着开车吗？要买车也是将来的事情，将来不打工了，买辆小车四下蔸风任性一把。他们都说，老王你好精明哟，一点便宜都不给我们占，气死人。我嘿嘿地傻笑，好像不打工了，真正开上了小车。
不够任性
文/何舒萍
恍然惊觉，今天是2014年的最后一天，走过13，跨过14，来到15，个中成长滋味萦绕在心，希望将往事诉诸笔端，以飨心灵！
这一年来，感觉自己改变了很多，又似乎一点也没变，依然是那个孤独的自己，是那个善感的自己，是那个宁愿成全别人委屈自己还被人当成傻子的“善人”，更是那个不够任性的自己！
在我的印象中，我没有做过什么任性之举，一直以“乖乖女”的形象示于人前。有时候我在想，为什么我没有大家所说的青春叛逆期？所以一度渴望去叛逆，去做一些叛逆之事，或许那才是青春该有的姿态。
可随着时间的流逝，我深知我在慢慢丧失叛逆的权利；而且在经历越多之后，心境也是越发平和，很多东西砸入心底亦激不起千层浪了。我也曾经问自己：这样真的好吗？花样年华，不该是充满激情和浪漫吗，缘何我却让自己修炼了一副坚硬的铠甲，将所有情绪包裹于铠甲之内，只留一抹微笑点缀这纷扰的生活？
这一切的源头归于我不够任性！
在小的时候，不够任性的血液就已经渗入了骨髓。那年爸妈突然远走，小小年纪的我却说：“你们为什么要走呢，女儿长大了一样会孝敬你们啊”；那年弟弟突降身边，小小的我自然承担了照顾弟弟妹妹的责任，一有什么错事，自然我是首当其冲；那年我深知父母于我寄予厚望，所以倍加勤奋刻苦，不让父母失望。也许从小就把很多东西扛在身上，压在心底，多年来已成了习惯，至今都懒得去回想。
这一路走得太匆忙，一切都按部就班。理所当然地认为上完小学就是初中，上完初中就是高中，读完高中便是大学，如今又到了抉择考研的时候，一心直奔着这条道，从没有想过走其他的路会是怎样的光景，这一切又是否是自己真心想拥有的？
因为不够任性，我会自己揽下大包的事情，弄得自己身心具疲；因为不够任性，我把所有的担子扛在肩上，哪怕压得自己不成人形；因为不够任性，我会自己承受那些个委屈和挫折，直到沉重地难以呼吸。不够任性，会让人戴上无形的枷锁，失去很多本身的快乐，直到某一天灵魂西归，才遗憾这一生没为自己而活过！
忽的想起清朝的纳兰容若，那个“立如芝兰玉树，笑如朗月入怀”的翩翩公子却在郁郁寡欢中耗尽生命。容若是不够任性的，明明可以做个逍遥的文人，却手持刀戟；明明可以留恋婉约江南，却奔走于塞北大漠。如果容若任性一回，哪怕醉卧温柔乡，是否也不那么遗憾？
人人都会以一句“人在江湖，身不由己”作为托词来掩盖任性的本能。很多时候，我们固然不能任性，需要理智来驾驭；但总该在某个时间去任性一回，不为任何人，只为自己！
我想，我还有任性的资本，并且在不断地提高这资本的价值。2015，我要任性一把，正如我的个签所言：我之穹音，乃心之回响！
我愿是我，纯粹的我，有我的任性和骄傲！
别让你的一时任性，丢了你的幸福
很多女孩很享受男友的殷勤，喜欢男友对自己百依百顺，甚至要求男友必须对自己百依百顺，每天都必须要他来接自己下班等等，这似乎很受用。但在我看来，其实这完全是女孩子的一种虚荣心在作怪，只是为了在别人面前表现出公主的骄傲心态，以让别人（主要是同事或朋友）羡慕。
在很多恋爱中的女孩看来，男友对自己百依百顺才是对自己好，才是真正爱自己，其实这种判断并不可靠，反而女孩子的这种心态却正为那些油腔滑调的花心男人提供了便利，因为这样些油腔滑调的男孩子最擅长的就是哄女孩子，但是否真心只要他自己知道。
而另有些男孩则天生不会哄女孩子，他只是实实在在的投入他的真心，将他对女友的爱和关心放在心底里。聪明的女孩并不会要求男友像奴仆一样做这做那，而是会去细心地观察男友的言和行，从而考验出男友的爱是否发自内心以及考量出他的人品、性格是否适合自己。
恋爱中女孩子可以偶尔使得小性子，但不要总是故意去任性，能顺从你任性的男孩子并不见得就是爱你，而不会顺从你的男孩子也不见得就是不爱你。女孩子的任性吓不走油腔滑调或嘴甜擅长哄人的男孩子，而这样的男孩子在结婚后的一系列劣根性就会表现出来，但女孩子的故意任性却可能吓走那些种很实在的男孩子，而这样的男孩子也许才更适合做老公。
所以，女孩子在恋爱时要多学会思考一些问题，不要总是任性行事，不要被表象所蒙骗，要想一想，你是要找一个将来的伴侣还是只想找一个只会调情油嘴滑舌的所谓情人？
恋爱都有一个激情退却之后的稳定期，不可能总是热恋，这是一个正常过程。随着恋情的发展，一些问题也会暴露出来，要学会调整心态，不要动不动因为对方的一些改变而质疑对方的爱。当你这样做的时候，是否也问过你自己是否也如从前那样没有一丝一毫的热情减退？还有就是作为付出更多的一方可能更容易有累的感觉，这一点要注意，否则不知不觉会逼走他。
爱是相互的，关心和宠爱也是相互的。女孩在享受男友的关心与宠爱的同时，有没要想过也付出自己对男友的关心宠爱？没有谁说一定是男孩关心和宠爱女友，女孩也应该要去关心宠爱男友。
男人的坚强只是表面的，内心其实也有脆弱的时候，在男人脆弱或无助或忙得焦头烂额的时候，你有没有想过给予他关心和宠爱？或者帮一下手？或者做好后勤工作？而如果不但不懂得去关心对方，只知道一味索要对方的爱，甚至反而去添乱，也许男人的心就会离你而去。
凡事要有个度，做事不能太过……
祝福所有看到的（和看不到）这篇文章的人都要幸福~~~
适度
文/鞠志杰
在内蒙古巴林右旗大板镇，有一家特色餐厅，一天中只在早上和中午营业，下午3点以后便关门，不再纳客。食客们纷纷央求店主，你晚上也开吧，我们领朋友来你这吃饭。但老板却一口回绝：我的店我做主，不开就不开。人们都说这老板真任性！
结果，每天早上和中午，这家店都满员，甚至还需要提前一天订位子。
前段时间，我有幸跟随朋友到那家店吃了一顿早餐，简单的两个菜，汆羊肉和爆炒羊杂，却让人终生难忘。鲜美之味犹如天上来。
朋友介绍，这家店是个家庭店，就三个人，老板娘负责前台，老板和儿子负责后厨。每天只卖两只羊，而且是现杀现做，所以羊肉非常新鲜。两只羊正好到中午卖光，其实，再杀一只，晚上照样能卖光。但老板却说，那样的话，人会很累，一累，菜就做不好，而且还耽误第二天起早干活。
我听后肃然起敬。这哪里是任性，分明是智慧！不由得想起一个词来——适度。有多少人因为不懂得适度，盲目扩大生产最终资不抵债？又有多少人因不懂得适度，熬夜工作最终积劳成疾？张弛有度才能收放自如，量力而行才能游刃有余。
凡事适度方从容。
伤秋
文/若秋1
还握着夏的余味，叶却已飘落，无声无息，那落寞的神情，像极了此刻的心情！
喜欢夏的热情及青翠，更喜欢在夏的炽热情怀里任性淘气，只可惜，夏已远去！
在这渐凉的空气里，寻不着一丝丝温柔与甜蜜，变化多端的天气总让人无语，不知道原因，理不出头绪，更等不到解答。
罢了，或许更应该安心的接受秋的洗礼，那怕是忧伤而疑惑，也好过那无声的转身！虽然是不得已，可这也是懦弱的正常结局，只是反夏的挣扎中也终究会耗尽最后一丝心力和快乐，为你难过而心伤！
希望那些快乐的时光永远留在你的心扉，成为你最快乐的记忆；无论你带给我的是伤痛或快乐，都会在我的记忆里留下浓浓的色彩！
一次次翻看那些快乐的文字，脑海里一次次重现当初的心情与画面，真的还好想再次听到你温柔的呼唤，快乐的笑声以及包容我的任性而为，可惜，都只能是回忆！
love
文/无尾熊
我的身边 留着空位
孤单单徘徊在街头
你不在的 身旁
一百只蝴蝶涌动在心间
思念来袭 穿梭在每一个细胞
朦胧胧的阴雨天
倔强得很蠢的样子
深陷固执 沉默不语
挂掉电话 轰然坍塌的伪装
忍不住的哭
一闭眼的泪
宛若滑落树叶的雨滴
何人知晓
不知道 不想要
我的任性让你妥协掉
你的温柔遭遇我的烦躁
Love you
Really love you
如果可以更多的拥有
Love you
Really love you
真想说一句 带我走
Love you
Really love you
不去想遥远的以后
Love you
So love you……
今夜，就让我再任性一次
【导读】因为你，我放纵自己学会抽烟喝酒，在优雅地与你说出心里分别的话后也是一种解脱吧，但愿你在不久的将来找回自己真正的爱情和幸福生活。
夜，又来临了，这样的冬夜，很冻，有点寒气逼人，在孤独的时光下，忍不住给自己倒上了一杯红酒，也点上了有生以来的第一支香烟，听说喝酒吸烟对身体非常不好，可是，现在，我只想让烟酒陪伴我过夜，我不想让自己的眼泪陪我过夜。
听说，寂寞的女子才喜欢抽烟，于是，今夜，我想知道我是不是寂寞的女子，于是，我想知道我喜欢不喜欢抽烟。
就这样，在这个寒冷的冬夜里，我微笑着，对着镜子里的自己说声干杯，然后喝上几口红酒，再然后，拉过椅子在镜子前傻傻地微笑，傻傻地学着在电影看见的，女人的抽烟姿势，似模似样的用手指夹住香烟，拿起打火机，点燃了有生以来的第一支香烟，这是我第一次学抽烟，忘记了自己曾经对谁开玩笑说过，将来也许能学会抽烟喝酒，当时也只当是个玩笑，以为自己和烟酒都没有关系。
可是，我想错了，当某天我喝了三杯酒还能找到回家的路时，我才知道原来酒和我有关系。
今天，一杯酒喝过了，烟也开始点燃了第一支，可是，我却完全感觉不到自己是喜欢抽烟的寂寞女子，因为……我却被烟味呛得不断地咳嗽，原来想象中的，女人抽烟分外妖娆的姿势全都没有体现出来，我倒是看见了镜子中最狼狈的自己，镜子里那个被酒气和烟味呛得满脸通红的人是我吗？那个呛得满眼都是泪的是自己吗？
也许是，也许不是，因为我知道，那是另一个不真实的自己，或者说，我是在寻找那个似是不理性，但是却又象是理性的自己，感觉自己有一点微醉，感觉自己有点似最非醉，更加感觉自己今夜很傻，是的，我有点傻，因为我在买醉，我想知道自己醉了是什么样子，抽烟又是什么样子，寂寞，又是什么样子。
呵呵，遥远的你，大概不会知道，今夜的烟和酒，其实是与你有关吧？你不会知道，过了今天，我已经不再属于你了吧？
你说过，要和你聊上一辈子，两辈子，可是，我觉得我们没有那样的缘分了，所以，对不起！因为感觉到你好象不是我未来的那个爱人，我想，你应该找的人，要和你同样出色才可以，所以，我决定要在你离开之前我先离开，对不起，请原谅我突然的决定。
曾经，在昨天，我在喝酒时糊涂的笑着笑着给遥远的你挂了个电话，你听着我的笑声，就敏感地察觉出我是在喝酒，我并没有说错话，而你却在笑声中找出我的醉酒气息。
不可否认，你是聪明的家伙，灵敏的家伙，当初你用你的聪明吸引了我，但是，今天，我也因为你的聪明而将要离开你。
你真的很聪明很有才，你有才得经常活在小姑娘的包围中，你是阳光的，帅气的，她们喜欢围着你转，而我，虽然与你有爱的约定，可是我却从来不会围着你转。
我从来不会刻意的象那些小姑娘同样去讨好你，我喜欢保持自己原来的个性，也和你保持一定的距离。
我想，如果你是真的属于我，那么我希望顺其自然，我不想刻意和别人抢夺爱情，如果我和你有缘分，那么继续，如果没有缘分，那么就相隔天涯。我现在觉得，我和你好象没有缘分，所以我想理智地离开。
我想，我不是那种喜欢热烈的人，看见你被众人热烈地拥护和追求，我觉得自己站在你旁边我会暗淡无光。你一直以来都是出色的，我无疑是平凡的。
因为你是在校品学兼优的大学生，而我只是个漂泊在外打工的初中毕业生，我们有着学历的相差，虽然，我每次说到学历信差时你都生气地说不准提，你说要不是在电话里，要是你就站在我身边，你就揍我，你说要是我以后再讨论学历的事情，就揍我。
我知道你是在维护我的自尊，你害怕我自卑，你曾经激动的说过：学历高低和爱情无关，你说不能拿学历去衡量一份爱情。
谢谢你这话，谢谢你没有看低我不是大学生，谢谢你没有嫌弃四处流浪的打工一族。这让我感激和感动，当然，也正是因为你的这份真诚，所以才一直没有离开你。
记得，我曾经笑过你说：大学校园里有许多漂亮的小妹妹，有许多漂亮的校花校草，为何不去追求她们？为何就看上我？
你说：人各有志，我要找的，不一定非要大学生。然后你再淡然微笑着说：我只喜欢象你这样有自己个性，有自己风格的人，和你相处我觉得心里塌实，而且你非常懂我，一直以来，你一直都懂我，我心里想什么，你好象都知道，我喜欢这种自然的感觉，象家人一样的感觉。
我笑了，为你说的那句，“象家人”而笑，我终于知道，原来几年来，你在心里一直把我当家人，而不是把我当恋爱中的情人。
我想，其实我一直和你保持距离是对的，我和你，也许只是因为某种心灵上的相通而偶然有些好感，而这些好感，它不是爱，只是限在象亲情之类，我和你，其实只是象亲如兄妹。
今夜，也许你还在校园里苦读诗书，也许你不曾想到，下一刻，我将会做什么……
你曾经说过我是个任性的人，可是你却偏偏喜欢我的任性，呵呵……
那么，今夜就让我再任性一次，最后的，对你任性一次，好么？我想任性地在你离开前，我先离开……
我知道，我和你，其实不般配，因为我们有太多的距离，所以，对不起，我要离开你……
今夜，我查过了手机话费，还有6元话费了，我想……
这6元话费，就用来打最后一个电话给你，我想轻轻告诉你：今夜，我为你喝过一杯酒，为你抽过人生的第一支烟，我还要告诉你：我要去远方的另一个城市打工了，不会再回来，也不用再等我。
呵呵，夜深了，得赶紧给你打最后一个电话了，遥远的你，我真的想跟你说声：对不起！
同时，也想在心里对自己，也对你说：今夜，就让我再任性一次吧！
雨季
文/马双卯
那是个多情的季节
你任性的闯进我的世界
任性的你
任性的步伐踏遍我的王国
任性的快乐任性的流淌
那是个殇情的季节
须臾过后的你任性的离开
我那潮湿的而又温暖的心
寻觅你带来的花香
来年
纵然花香依旧芬芳
可我已不再是你季节的过客
妈妈，跟你吵架是我的无可奈何还是任性
一直很烦妈妈的唠叨，一听就烦，一烦就发脾气。想想这些日子来，只要和她一说上话就必吵无疑，吵得面红耳赤，吼得比谁都大声。可是每每回头想想都觉得无聊，根本都不放在眼里过，其实那些根本就不值得，而且自己也不应该。可是还是忍不住，一听她讲话就要反驳，似乎不反不爽。我不恨她，但是就是不想听她讲话，一说话就冒火，顶撞，争吵，然后平静像什么都没发生过一样。日复一日的循环，恶性循环，一星期回家就得吵，她下班回来念几句，又得吵。每天至少吵一架是必修课了，只不过，我吵得那么爽，想过妈妈的感受吗，她一念我就不分青红照白的反驳她，总会找出一些歪门的理由来作为论据。
妈妈老是被我吼得没话说然后闭嘴，有时候爸爸弟弟还会帮我，那时候就不用我出马了，话说为什么爸爸弟弟会帮我呢，因为我们都是被念被唠叨的‘受害者',弟弟是总是和我统一战线的，一有理由就说个不停，爸爸是’墙头草‘,有时觉得妈妈有道理就帮妈妈，只要爸爸一出面我就得闭嘴。有时他候觉得我有道理就帮我，有时在饭桌上3对1开战时，没一会儿妈妈还没开始就被说得闭嘴了，而我们还在那里长篇大论，我看到妈妈一个人低着头在那里吃饭，表情很不爽又没办法，她那么落寞的样子会让我的心有点不忍，我在想，当我吵得不亦乐乎还想高呼’胜利‘的时候，她会不会很受伤，她会不会恨我。我其实一直不敢面对这个问题，因为很头痛，我们的沟通真的存在不一般的问题。
我觉得我还是该面对这个问题，为什么要吵架呢，一个巴掌拍不响，你情我愿就这样成了，我是不会轻易的挑起战争，只要谁敢说我我就干到底，这个观念似乎也存在问题，尤其是’不分青红皂白‘,也许是吵习惯了，她只要一说我我就开始扞卫了，我也许应该好好听着，不要逞一时之快。只不过我这个妈妈说的每一句话的方式和口气似乎存在特别的问题，明明是提建议，却说得像抓住我小辫子一样念，明明是关心却要带讽刺意味，谁受得了她的刀子嘴。在她的’磨练‘下，我的嘴似乎比她还要利了，甚至每次都要伤害她。
我觉得我还是有一定问题的，不该放纵自己那么无理取闹，面对长辈本不该那么放肆，我是自以为是的作风惯了，以为自己有多了不起，什么都有理，原来我所学的知识竟是拿来攻击人的，实在没理就吼的时候的样子太任性了。
是我还没长大吧，学不会忍耐和理解，明明知道一切道理，却不知道自制，也许盼了这么多年希望妈妈改掉她的那种性格不可能了，那就靠自己了，我该控制住自己，不要对待什么都那么火爆，最终回头后悔的还是自己，气头上伤身，发完脾气又后悔，最终是两败俱伤。
成长就是从思考和自制开始的点滴积累，连自己家里人都处理不好那还能做什么，原以为自己长大了，却是自以为是的成长。
任性的青春
文/小金牛的任性
我们总是在大多时候感叹我们那将要逝去的青春。可殊不知它在我们感叹的时候已然慢慢的淡出我们的生活，我们的视线。
回想过往，我们在网吧浪费精力时，她来过；我们在影院欢喜恋爱时，她来过；我们在校园挥霍时间时，她来过…
青春，她也有自己的声音，只是当时的我们不曾听到。当我们希望再度和她相伴时，她却选择离开。不是我们被她抛弃，而是我们先将她遗忘！
如果当时的我们懂得珍惜，就不会存在"后悔"一词。我们都会有自己的脾气，当然青春也有。她也会有着喜怒哀乐，体味着酸甜苦辣。但不曾对谁说起。我们？只是会对她撒娇任性，不曾体会她的悲乐苦痛…
现在的人们没日没夜的工作，娱乐。只是想着在能抓住她的尾巴的时候，竟量的将仅存的青春都挥洒出去。不管她是不是选择接受。
青春 只是一个词汇？
任性时光里，谢谢你对我的包容
文/赵臣臣
我还记得，社会实践时，我曾捡到一只小狗，邋里邋遢的，挺可怜，于是我就在寝室里养了两天。但这终究不是长久之计，于是我就商量着要带回家养，母亲如我意料中的答应了，准备来学校开家长会时带回家。生活中似乎一切充满了美好。可是到了家长会结束，家长一个一个离开学校，母亲也在等着我回家，小狗却突然不见了。你陪我找了半个多小时，还是没找到。此时校园里的人已所剩无几。你小心翼翼的提议道：“找不到要不就不要了，你爸还在家里等着你呢。”我听了这话却火冒三丈，赌气说：“找不到我就不回去了。”我一遍遍的在校园里搜寻，最终绝望。母亲骑着电瓶车跟在我后面：“快上来，我带着你。”我赌气的不理你，径直走向车站。你拉住我的胳膊，我却回敬你一个充满恶意的眼神。最终你绝望的骑着电瓶车独自离去。当我在外徘徊了半天回到家里后，看到电饭煲里温着的饭，眼泪不自主的掉了下来。
我还记得，上初中时，我因一件小的我现在都已经忘记的事和你赌气。国亲长假，我没有回家，而是一声不吭得到同学家过了四天。这四天里你电话都快按爆了，给班主任打电话，给同学打电话，询问我的消息，最终得知我去了同学家。我原以为你会大发雷霆，但我只是听到你近乎哭腔的声音一遍遍的重复说：“没事就好，没事就好……”
我还记得，当我小时候欺负小弟时，你只是哄小弟说：“你哥不是故意的。”
我还记得，当我藏起同桌好看的橡皮时，你悄悄的买了一块新的橡皮放进同桌的位洞里。
我还记得，在我人生中的这段任性时光里，你对我无尽的包容‘
谢谢你，母亲。
我们都很任性
为何你是如此任性，习惯被人宠的你在以后的生活中还会被宠么？即使只有一个人宠你也无怨无悔？
其实我明白你在追求什么，我们有时候把事情都想得太简单了，有时候又太复杂了。
你的生活或许会水到渠成，或许真的是充满惊涛骇浪。无论怎样我尊重。虽然会想让你改变决定，但是不会强迫。可能强迫会适得其反。你的幸福现在就是我的，你的以后你说过充满不确定性，我的也有不确定性，但应该不会太大。不知道你会什么时候看到我的话，或许你已经忘了这地方，或许，就没想起过。
虽然仅仅很短时间没见到你，但是思念真的真的充满了我整个脑海。朋友们都劝我想开点，但是我坚持，因为不坚持我感觉对不起你，真的对不起你。
等待能等待多久，不清楚，可能你是希望我尽快忘了你。
总是说这些你不爱听的话，我会学你喜欢的方式宠你，我闲事就在思考，这种方式应该是怎么样的？但可能我这缺根弦的脑袋是想不明白了。
听着“伽蓝雨”的旋律，很凄美，但也是美的。
你想要的生活真的如你所想会实现吗？也如你所说，这都是你的决定。我没有立场干涉。
哎，我现在都不敢看你的照片了，背景也被换了。可能会很快换回来的。呵呵，希望今天晚上不会失眠。睡到一半醒来，就睡不着，然后一个人在黑暗中大脑活动，很孤单。你千万不要因为他这样。
算了，这次就不发牢骚了，这个博客已经成为我发泄自己想法的一个垃圾桶了，现实中认识的人都不知道的地方，我挺怕被大家骂的。但你什么时候回来？虽然我已经告诉过你了。
我想任性
亲爱滴~
每天等过整整一个白日，熬到夜晚你们点完名的时刻，我才终于能接到你的电话。两年来，每每到了这个所谓的电话时刻，我都是守在手机旁。不论是我在家还是宿舍，不论是在国内还是国外，这种等待从未变过。今天你们那里大概是为了内务而掀起波澜，这么晚了，检查的人竟还乐此不疲……
你所生活的环境是我从没有进入过的，你们那里每一声哨响，每一个口令我都好想问问是什么或是为什么。“军”这个字，抹杀了太多的天性，它让身处其中的你们对一切条条框框都习以为常，它让我纵有千般柔情也不知道该往何处诉说。你怪我们女生都太好奇，其实，我情愿被关起来的是我。如果我也有如山的条纪条令压着，恐怕到是能止住每日无限的胡思乱想。
每晚接起你的电话，我就权当是你在陪我。可惜每个你在学校的日子，陪着的大都是那声声哨响。我有不满，我会想凭什么有人检查你就不能陪我，凭什么我要天天想着你要早睡、要不被抓住、要…不用陪我。我是多么违心的劝你去睡觉，劝你去把手机收好。我想你，想你能陪陪我，能给我一点我们很快可以见面的希望。
但是，我知道。一切在我偷偷哭过之后，还是要以爱的名义，把一切任性、一切奢望，都悄悄地担起，藏好。
我在为你流泪，你会知道吗？
下次见面，把伤害忘记
文/素瑾
直到很久很久以后的今天，我都不敢回首我的青春韶华，因为在那么一大把美好的青春时光里，全是你挺拔伟岸的身影，是的，太多，多到近乎压得我喘不过气。多年以后，那一串串的青涩记忆，终编织了一个又一个叫日子的日子。
那时，你总会在我耳边，喃喃自语：“为什么，你总是那么任性，任性的喜欢怀念过去，任性地将一切看得那么重？”然后，无奈的将我凝望，满是柔情。我多感激，那么长的一段时光里，都是你陪我度过的，让我成为人人羡慕的公主。
也因为如此，我更加任性，任性的将一切当做理所当然，却忘了，你的感受。
可是直到很久以后的今天，我仍旧改不了那种习惯。我依旧那么喜欢怀念过去，沉沦在回忆里无法自拔，在被时光冲刷过的道路上，只一曲熟悉的韵律，便可让人在沉睡中苏醒，莫名怀念。
那一年，天真的我，竟也以为那是永远，所以不顾一切，直到，粉身碎骨。然后，任你为我疗伤、止痛。可现在我也终于明白，那些呼啸着的青春，早已随飞鸟远去。只是，我不愿放手，仅此而已。
带着感伤，我终于踏上回家的路程，回到我们相遇的地方。只是，物是人非，我竟忘了当初是笑着还是哭着说的我爱你，只记得，你哭了，我的任性，将你深深伤害。这一路走来，是你不顾一切的守在我身边，为我遮风挡雨，我却自恃你的在乎，嚣张任性，不停与你争吵。
那时，你一定很恨我。
我们无休止的争吵，成了我最致命的伤痛，而你一成不变的忧郁的脸庞，亦让我窒息的难过。终于，我们还是分开，厌倦了这场毫无意义的追逐战争，不停的重复，重复，再重复，在不断的伤害后，彼此抚摸着那些伤痕，说着无法弥补的对不起。
如果，我是说如果，如果还有以后，以后的以后，以后的以后的以后，我一定不会再任性，一定好好珍惜。可爱，可以爱，
记得，下次见面，把伤害忘记。我爱你。就一定不要让它变成恨。
一缕梅魂，冰封了谁的心
文/魂梦萦绕梅心
那一年，我只是一枝梅，开在荒凉的孤市里。我是尘世间的一缕梅魂，飘荡在喧闹繁华的都市里。我漫无目的地游走在每个人身边，却只愿意为一人完全敞开心怀，始终不愿意停下脚步张望周围迷人的风景。
——题记
【梅伤成魂飘，转身与君别】
回首挥别，那一夜末，风雨交加。夜首目赌君人拥兰入怀，你爱浓浓她情意绵绵，浸入伊人眼眸间。景伤歌声催泪，伊人落泪心多憔悴。转身伊人离君去，回返香闺中。给自己一个任性的机会，让自己自由自在的任性一次。
任性的转身后，就要任性的不再执着，就要任性的不再轻言放弃，就要任性的洒脱，就要任性坚持独自承受，就要任性的强忍下去，就要任性的一个人勇敢向前走，无所畏惧的勇往直前。只有我自己知道，清高自傲的盔甲下，一颗脆弱冰冷的心装在躯壳里，期待着温暖的降临。
夜来独自翘首期盼逑，徒留妾空想君提笔浅绘。烛照孤影梅魂飘飘，浅筏素纸自留酸苦悲痛。夜半人静窗外风雨狂扫，寒冰深处梅花香，却为知己染清霜。若非多年情深难断，哪有今朝花开扑鼻香。梅花一弄皆断肠，梅花二弄费思伤。梅花三弄，翻山倒海风起雨落，云烟深处水茫茫。残花飘落花无情，心死边陲情难兑。梅香深情深几何？红颜芳香芳几许？问世间情为何物？直教人生死相许。
【梅怨，魂梦牵绕】
深夜冰风凛冽，雨如心碎声，滴滴答答，漫吟心曲梅心惆怅。冷艳岂争春？轻舞指尖书画卷，瑶庭梅子风中剪。娇姿清颜独自绽，清映冰寒，寂寞感叹。千怨暗香无人怜，半壁梅花谢满天，银装挽。万丈悬崖间，伶仃孤苦古道边，香蕊任梦渐行渐远，一层冰肌万层寒，芳尽何人空挂牵？却道梅如玉，谁知香妒愁万千？三冬漫漫垂帘幔，暗香逐渐残。零落成灰泪涟涟，寂寥空山，只能心回安静，期待方日续旧缘。
此后，寂寞如水，饮一杯就醉，方能魂牵梦回。你若有情有意，有血有泪，垂落的是我千年的梦寐，可还有谁，懂得这思念你的苦滋味？芳华尽，琉璃碎，落了满地皆是伤悲，如果真的有轮回，你可还会记得这前事今非？可会忘了今生的情深缘浅？若有来世，还会想与我再续前缘吗？
【一缕梅魂，静守彼岸】
此时，空气就像是你给我施加的无形大网，不管你飘到哪里去，我都会嗅到你遗留的气息；不管你藏身何处，我都能发现你走过的痕迹。我是一缕梅魂，置身在一个万劫不复的年代里，我在彼岸静静的远望着你，静静的祝福你，静静的守候着你，也静静的等待着轮回……
有时候我们总是不懂得珍惜眼前人，在未可预知的重逢里，我们以为会有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别；每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。
离别时渐久且自思醒，不求知己，但求知心，不求知音，但求知味。红尘看破不过是沉浮，生命看破不过是无常，爱情看破不过是聚散。繁华落尽，浮尘暗想。归回宁静，方能释怀。有时候沉默反是更好，可以假装什么都不知道。心里明如镜，知道言多必失的威力，多言必失的厉害，但更知道不能把这种反感说出来，神情中更不能流露出来，唯有沉默则为上选。
于是，便用沉默来防患未然。说太多，不如沉默。想太多，只会更难过！沉默是金，沉默也是一种别样的简单宁静。拥有一颗简单宁静的心，便是一种不简单的人。把每一件简单的事情做好就是不简单，把每件平凡的事情做好就是不平凡。所以简单与不简单实际都是一样，人生最好的境界是丰富的安静，简单的宁静。
【梅舞，伤时冰封了心】
然而今回首，红酥手，携风几度折寒枝，叹冰凝玉无数，垂缨片片晕霞舞。几树风韵瘦香骨，一枝凌乱歇红纱，唯梅轻舞时。却在轻沾着洁白雪花的花枝上，雪消融的点点欲滴，一如我流在心底的泪痕。
寒冷的冬雪，梅心已冰封。不闻昨日，不问归去。一声朋友，一声情；一生朋友，一世情。不论是水晶的心，还是钻石的泪；是时间太瘦，还是指缝太宽。
笑也只是一种表情，并不代表一种心情。所以，无论是永无休止的伤，还是永远伴随的幸福。都以一颗平常心对待，该沉默时保持沉默会更好。有时候沉默是最好，人生最好的境界是丰富的安静。人生没有如果，只有勇敢坦然面对。永远保持一颗纯真善良，简单宁和的心，这就是一种简单中的不简单。