灵魂文章
灵魂文章（精选20篇）
爱到疼痛
文/asas
八月的乡间，美得令人窒息。大片墨绿的玉米田，庄前屋后翠嫩摇曳的蔬菜，淡雅或娇艳的野花，含情静默、愉快延伸的田间小路，纵情狂奔的黄狗，孤独安详的廊桥，柔曼轻佻的夕阳……
就是在这样一个日子，你来到了我的身边，你是遥远的、陌生的、成熟的、简单的、执着的、神秘的，你靠近了我，走到了我的身边后，我却觉察到异样，你散发着艺术气息的味道，你自由的气息，安静的微笑，纯真的灵魂，不动声响得在我的周围弥漫开来，我被召唤着，牵引着，无法拒绝，无法控制得一步步靠近了你。你的出现，给我的生活带来了新鲜、自由、清新的空气，令我耳目一新，令我整个身心都为之欢畅，是你，打开了我灵魂的窗户，让我倾听到了外面世界的鸟语花香，也让我听到了自己灵魂深处的呐喊声，我不得不承认，你的出现，唤醒了一朵一直在忧伤守候的花朵；唤醒了一个生命对于饱满的渴望；唤醒了一颗灵魂对于爱的眷念。我醒来了，望着面前完美的你，我若漫步花丛，我若沉醉美梦，我看见了一个全新的世界，我被一种奇妙的爱恋呼唤，我将要被这奇怪的东西融化，我不能自已，我忍不住浑身战栗。
这就是爱情吗？比花还要灿烂，比酒还要浓郁，比太阳还要炽热，比星辰还要恒久？或许，什么也不是，我已经有点晕头转向，混沌不清，我无法把握，真的，快乐、满足乃至疯狂的我，几乎要被这个叫做“爱情”的东西吞没了，我这是在哪里？我需要得到帮助。
请带我走吧！亲爱的，请一定带着我的生命，我的灵魂去漂泊吧！现在，我只属于你，请你给我坚实的臂膀让我依靠，我的心就随你拿去吧。可是，亲爱的，原谅我，我只能这么做，给予你的只有这颗心，至于这具在日后风雨变幻中必将枯萎、老去、死亡的身体，就不要再记起了，我是不是太残忍，我是不是很可怕，可我也不想有遗憾，我非常痛苦，懦弱的我，无法冲破世俗的藩篱，不敢用真心来浇灌怒放的爱情，不敢去追寻自己想要的爱情，亲爱的，我没有办法，我焦躁急切、我坐立不安，我简直痛得要发疯要崩溃，你知道的。
那一天，你站在风雨中，孤零零的注视着车内的我，看着痛苦万分的你，亲爱的，我的心都碎了，如有千刀万剐一般的痛，如果可以让你欢心让你幸福，我愿意***，用我的生命换回你想要的。我爱你，说一千遍一万遍，我爱你，可我还是不敢走下来，与你相拥离去，风雨中，你是那么苍老、凄苦、悲痛欲绝，我不愿去想，撕裂了爱情以后，你在期待中经历了怎样的煎熬，那颗热烈蓬勃的心，一下子就枯萎了。谁能告诉我，在这个世界上，是不是所有拼命爱过的心，都会一路坎坷，都要为爱而痛吗？一直要痛到麻木？
亲爱的，别弃我而去，我也不能没有你，如果今生彼此无法分离，今生你我的爱恋注定要天荒地老，你站在车窗外，一定记着大喊我的名字，用疯狂的声音，要让整个世界都能听到的声音，就像当初我的出现，你受惊的心如野马一般奔跑呐喊一样，无所顾忌，不可阻拦，好吗？你要替我做出选择。尽管霸道，我不会反感，你做的就是正确的，你选择的就是我欣赏的。
亲爱的，原谅我的笨拙，软弱，可我还是忍不住想告诉你，在爱情面前，我需要你的蛮横和强硬，不要高雅和谦让，你若明白这些，就不至于让一段华美、刻骨铭心且穿透了灵魂的爱情，疼痛至今。
雪一样的飘零
南昌真正的一场实实在在的雪，降临了，一早闷郁的心情由此转变了。
清晰的记得上一场下雪的场景，那时的我还在高三，一场轰轰烈烈的雪飘下来了，同学们都下去打雪仗，堆雪人，教室里只有我一个人。那时的我，心中的雪在飘零，走路都是小心翼翼，怕不小心踩着雪了。雪是纯洁无暇，而当人们玩过一阵之后，留下的只是残羹冷炙，一片狼藉，践踏了雪的灵魂，当时的心境是如此。而如今又是这么一番情景，我呼之欲出的想出门，拍几张搓照，亮亮这美好的雪景，完全没有了践踏雪的灵魂的心境，这是不是一种倒退，我不得而知。
爱雪的人不会轻易的说出雪的含义的，因为他们深深的知道雪代表着爱雪人们心理最后的一快纯洁没有被污染的地方，那里属于心灵纯洁的人才能拥有的。试着一个人站在冬季的马路上，抬头看着天空，望着一片片白云从我头顶飘过，那是，我的内心像掏空一样，没有任何依靠，朋友说，那时的我，就像一个孩子―天真，但无助，总想用双手去抚慰她。
雪的灵魂，我们是无法践踏的。雪一样的飘零，不同的是心境。
要漂亮还是要灵魂
一直以来，我都在苦苦追寻一个不算是问题的问题：要漂亮还是要灵魂。因为，我胖，而，瘦下来的我其实很漂亮。因为，我有腰椎间盘突出的问题，很长时间里都只能卧床。因为我爱在床上看书，上网，做生意。虽然我是贫穷的，但我的灵魂是富有的。虽然我是胖而丑陋的，但我的灵魂是美丽的。
可是，当我开始找男朋友的时候，我的这套理论，被彻底的颠覆了，因为，很多男生，可能还是那种不太优秀的男生，每次一见到我，就是拒绝。更有一次，约好见面，人家远远看了我一眼后，连面都没碰就离开了。我晕死，难道胖MM就不能找到一个合适的男朋友吗？直到我遇到他。
他不在乎我的胖，但我愿意为了跟他结婚在婚礼上漂亮而减肥。他不在乎我丑，但我愿意为他而打扮自己。一切的一切，都只是因为，我愿意。我愿意，我愿意，我愿意为他做我之前不屑去做的事情，我愿意为他做到的正如他为我做到的一般。我愿意付出，正因为他也愿意付出。
今天刚刚收到XX婚纱摄影机构快递来的我和他的婚纱照，我开心，我开心，我开心极了。终于，我这个胖MM也找到了爱自己的老公，亲们，为我祝福吧！
留恋的忧伤
文/鬼狼
度过了六千多个日日夜夜，花凋无声，叶落无影，文字一年一年的荒废了，我像一个拾荒的老人，细数着过去留恋的岁月，每个文字都是有灵魂的舞者，隐匿在我们周围，跳跃着永不凋零的舞蹈，洗尽繁华，朴实依旧。
小时侯我是个特别淘气的小孩儿，在别的小孩儿眼中我很不安分。总是我带着他们打雪仗，捞爬犁，群星捧月般的以我为中心。率领我的“部下”指点山河，横刀跨马，真人CS，到处打野鸡，偷吃山楂，好不痛快。后来因为弄坏了变形金刚被父亲罚站了半个小时，因为做错了数学题被老师掐的龇牙咧嘴，因为踢足球把别人家的玻璃打碎了，吓得我发疯似得跑。慢慢地在周围略有强势的氛围下我变得安静了了许多，不再那样放肆的顶嘴了，不再整天撒欢的笑了。总是不理解为什么老师说小学是最快乐的季节，现在回想起来，内心莫名的地方隐隐作痛，悲伤蔓延得像疯长的爬山虎般，藤蔓的枝条摇曳着挥之不去的苦涩与眷恋。
初中真是傻的一塌糊涂，天真的像白开水似地，在冬天冰封起来，留到第二年继续品尝，只是残留了些许琥珀色的杂质，任尘世如何变迁，质纯不染。那时候不知道90后，QQ，连电影都没看过几部。活在文化的边缘，唯一记得很清楚的是《幻城》。那时候在书店恨不得一口气把它看完，留着比索的泪水，落魄的脸上沉沉的如同雾霭般的忧伤。我读懂了留在那本书里的青春。孤独，辉煌，却又魂殇。小四曾说过一句话
如果可以和你在一起
我宁愿所有的星光全部陨落
因为你的眼睛
是我生命里
最亮的光芒
命运的车轮仿佛是灵魂收割者，它是死神的信徒，用冰冷的镰刀切割那些被淘汰的灵魂，在声嘶力竭的呐喊声中，将血肉模糊的祭品埋葬，却不弥漫惆怅。
中考后阴差阳错地来到了那所高中，满眼憧憬的期待换来了失魂落魄的未来。喧嚣背后，浮生若梦。站在网络信息爆炸的时代轨道上，任凭各种消逝的文化列车匆匆驶过，任凭各种灯红酒绿的美景路过，只是变轨的瞬间，无人察觉的渺小空位上多了一个彷徨的我。一个被抛弃的孤儿般，在别人怜悯的眼光中寸步难行，吱呀的话语中满含无助的辛酸。
高中仿佛是投胎般，变得连我自己都不知道到底是谁驾驭了谁的灵魂。知道是QQ是可以说话的，知道了DNF可以当拳皇那么玩，知道了那句我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影。在这狂野纷飞的时代，有谁会在沉默中呐喊《死了都要爱》，有谁能说出离别的话语让伊人痛彻心扉，有谁会埋下不可一世的头颅，只为唤醒破碎的情谊，血泪无谓。有谁会在灯火阑珊的夜晚，凭栏远望，夜凉如水。
岁月幽幽，落花成冢。。站在现实的残酷街角，汹涌澎湃着物欲横流，交织着如鬼魅般复杂的关系网络，曾经的茫然，欢笑，宁静，感动，悲伤我把他们都照在一张相片上。褪去了虚伪的外衣，留下了更加清晰的回忆。也许它会慢慢地变黄，衰老，直至死亡。我将永远留恋这最后的净土，我将死守那最幸福的忧伤。
25岁，梳理一下自己的灵魂
岁月匆匆，逐渐逝去的韶华一去不复返了，在过去的25年中得到过很多，生于世间，庆幸自己有一副不残缺的臭皮囊，也失去了很多，庆幸自己还依然拥有一双去继续在人生路上行走的双眸。唯一需要感谢的就是随着世间的追逐，父母依然拥有健康的身体，这也是我们每一个人最最坚强的人生后盾，无可替代！
听妈妈说我第一次走上人生之路是在一岁多的时候，荏苒岁月，二十五个春秋转瞬即逝，依稀记得第一次踏入学校是1995年了，那时候还记得是在我的老家平昌镇古城村小学上了所谓的学前班，上了整整一年，后来因为父母出门在外的原因，辗转到西安去，经过西安小寨小学的入学考试于1996直接跳入二年级，这让我想起一件十分令我尴尬的事儿，我们班的邢娟老师把我安排在第三排靠窗子的座位，但是由于当时全班都去上计算机课去了，我把书包放在自己的座位上，等上课铃响了，我再进班的时候手包莫名奇怪的跑出来了！被放在窗台上，我当时那个无语呀，幸亏老师及时的到来，我给老师说明了缘由，原来是我的同桌——一个小女生，不知道是谁的，给我拿了出来，最后我进了班，老师简单的介绍了我，我走下讲台，就这样便开始了我的小学生涯！1997年香港回归，我已经上三年级了，学校举行了盛大的庆祝仪式，我依然清楚的记得那首好听的七子之歌，现在想起好像依然在耳边回荡。1999年，我上了五年级。2001年，我们进入了21世纪，我进入了小学的毕业年——六年级。这一年我很荣幸的成为了班里仅有的三名少先大队干部之一，其实就是每天的早上，中午，下午放学时，站在学校门口，早上向老师问好，中午检查路队，晚上检查卫生，登记每班的班级纪律与卫生得分，回想起来那是我还是学校的形象代言人呢。
在2002年我考进了西安市第九十八中学，开始了初中阶段的学习，现在回忆起2003年，也是事情最多的一年了，首先是最疼我的奶奶、爷爷在同一年相继过世，然后接踵而来的便是SARS病毒席卷全球。学校因此停了一个多月的课，每天还要通过电话向老师报告体温，想起那段惊心动魄的日子，依然还是心有余悸！
2004年，我又辗转回到了信阳三中上初三，原因很简单，一是将来不能参加高考，二是害怕学习跟不上，可是让我意想不到的是我走后的半年，西安市出台新政策：凡是外地户口学生在本市连贯上完小学初中高中的，只需要学校出具证明，准许申请参加本市高考。仔细回想也是一波三折，命运多舛！更感受到了社会的残酷与无情。初三的一年，由于教学教材都不同，我真的跟不上了，产生了极度的厌学情绪，但是还是凑活着上完了初中，由于成绩不好，没有考上信阳的初中，感到幸运的是，我表姐考到了郑州53中教学，于是我又去郑州上了高中，这已经是2005年发生的事情了，高中三年是我最快乐的时候了，在这三年之中也结交了很多的朋友，有的虽然已经有4、5年都没有见面，只是电话或者QQ联系，但是那种感觉依然是历久弥香！这三年之中几乎每年都要五六次的往返于郑西之间，因此也经历了许多事儿，社会的繁杂错乱是无法想象的！更懂得了世事无常的道理！
2008年由于高考成绩很不理想，随便选填了一个信阳的专科学校，也很随便的报选了一个闻所未闻的——综合文科教育专业。这也是我现在为什么又重回学校成为老师的原因了。仔细回想，这也许真的就是所谓的因果关系了。
在大学的三年我努力的表现自己，拿到过贫困补助金，拿到过奖金。在大一的时候无意间加入了一个名字是白桦林文学社的社团。本身不爱写东东的我，偶尔也会诗性大发，在社刊上发表几篇小文章，也许是出了名吧，我就鼓起勇气竞选了社团干部——副社长，大二时，社长因为面临毕业，所以我理所当让的接管了本社，在这还是很感谢那个老社长，也是对我很好的一位学姐喽，我努力、认真的办好社团，我组织社团干部从征文再到选稿，再到打印、校对，样本出版，再校对，这种繁杂的出刊工作程序却是锻炼了我，也始我认识到了很多很有才华的各系“名人”，现在想想，有些朋友对我的影响也是深远的。
在社团联合活动时，我们社团就负责活动策划，现在想想那时候的我真的很开心，工作从来都没有那么认真负责过的我，也懂得了要想办成功一件事儿就必须付出努力！这也为我走向社会打下了坚实的基础！很感谢那时候的自己。朋友圈子不仅遍布全院，也认识了不少外校的朋友，人际交往真的也是一门很深的学问了！这也算是初次涉足了，也很感谢我的大学辅导员，她却是个很负责的老师。
在大学三年也参加了不少院系、社团以及高校联谊活动，也获得了不下三十张的奖状，没事儿的时候翻翻，每一张都有一个很难忘的故事，我发现有时候的自己也喜欢活在回忆里，回忆总是美的，但是可是蓦然回首，那人已不是那人，那事儿也不是那事儿了，时光荏苒，还可堪回首的也就是记忆最深处的罢了。
2011年上半年，又到了各大高校的毕业季，我也是普普通通的一个专科生，老师曾经说过，毕业了，人家研究生站了一教室，本科生站了一操场，都在找工作，我们专科生哪还有立足之地，如果不付出努力会平庸一辈子，很难在社会中有立足之地，我这个人也是一个相信命运的人，毕业后本就没有打算深造，因为又念旧所以又在学校呆到了从五月初又呆到了六月，和我一起为伴的还是同宿舍的好友，我们三人，想起当时的情景，真可谓是颠倒了黑白日了，因为知道了一年一度的特岗招聘信息，所以我们都是白天睡觉加玩儿耍，十点以后夜攻读教育理论，权当无聊之消遣了……顺便打发时间，只是等待迟来的毕业证罢了……
在七月份的考试中，令我意想不到的事情发生了，居然成绩上了面试榜，高兴的是以后有事儿做了，不会那么游手好闲了，不幸的又要开始漂泊的生涯了，不知道这种漂泊的命运何时是终点……
现在的我在一个从来也没听说过的小镇上支教，日子清闲，过的还算知足，许多人都说男孩子应该出去闯，但是他们又都想自己的孩子来考这所谓的固定的工作，我想，人到底怎样才算的上知足常乐？就像一位亲爱的朋友说的：简简单单就是幸福！谁说不是啊，繁华色彩光影，谁不为它迷倒？活到现在我感受最深的也就是这句话了，简简单单的几个字却道出了生活的真谛，直到现在我已经工作一年了，有时候只要人活的简单一点儿，看淡一些，有时候，该有的反倒全都有了……
中年自我寄语
文/晏玉学
半生已过，余生但使愿无违，能随遇而安，随缘生活，随心自在。不认同就不轻易接纳，不喜欢就不随意迎合。但愿我的内心世界，像蓝天一样清澈高远、祥和宁静，能与世间万物互为明镜，互相映照。
人的吸引力来自外貌、精神和灵魂。肤浅的人，只会注重外貌；深刻的人，很注重灵魂。人和人，长久的交往与融洽，来源于灵魂的契合。美貌止于时间，魅力来自灵魂。愿我更注重精神追求，更注重灵魂洗涤。
我明白，任何有价值的东西与有意义的事，都需要用辛劳、痛苦与煎熬换取。我不再羡慕安稳无忧的人，只羡慕那些遭遇困苦也能从容应对的人。
世人都好色，好的是好脸色。人世间最丑的，莫过于一张生气的脸；最糟的，就是摆张苦瓜脸给人看。一张和颜悦色的脸，不仅体现一个人的好情绪，同时也体现一个人最大的教养。美颜美容，不如笑得开怀，笑得灿烂。从今以后，但愿我的笑容能融化你。
总觉残花不如初开好，但历经沧桑磨难以后，我的心更加纯净、暖和、坚强，恰如雪中寒梅，芬芳扑鼻。愿你遇到的我，是最好的。
我的灵魂游荡在两个男人之间
一、
“叮冬，叮冬……”门铃有规律地响起来。
我艰难地睁开了眼，才中午12点钟，谁会在这时候来敲门呀？准是楼下的哪个女孩忘了带钥匙。
睡意蒙胧中，我随手拿起一件真丝晨褛松松垮垮地披上，懒洋洋地走下楼去。
自从老公回国后，我就把时差调整到了中国时间，每天晚上上网聊聊天，看看小说，一直要到早晨八九点才开始上床睡觉。
因为我无需为生计奔波，老公在临走之前已经为我安排好了一切。一幢带前后两个大花园的洋房，一个足以让我吃穿不愁的银行户头。甚至担心我一个人住不安全和寂寞，他还找来了几个女留学生做房客，把楼下的房间都租了出去。一切妥当后，他又马不停蹄地回中国，继续在他的IT行业中厮杀拼斗去了。
中国容易赚钱，加拿大适合生活。这是老公一贯的主张。
确实这样，短短的数年间，老公凭着自己精明的头脑，很快在IT行业中占有一席之地。接着，他又迅速地替我办理了移民手续，让我在加拿大悠闲自在地等待拿身份。以他的理论来说，他负责挣足下半辈子的生活费，我负责在加拿大弄到身份，最重要的是，他认为今后，我们的孩子再也不用象他那样在中国参与激烈的人才竞争了，而且还省了一大笔的留学费用，何乐而不为呢？
这个男人，从我认识他的那一天起，就注定要成为我生命的主宰。初次见面，他就自信地对我说：“你不用再选择了，眼前就有一位最优秀的丈夫人选。相信我，虽然我现在一无所有，给我五年，五年的时间我会为你创造一切。”就为他这一句话，我义无反顾地爱上了他。大概受了爱情小说的影响，我理想中的丈夫人选应该就是这样充满自信的、又有点霸道的男人。
时间证明了一切，他确实很快兑现了他的承诺，给了我一个非常comfortable的生活。最难得的是，他也真心实意地爱着我。虽然因为生意的关系，我们总是聚少离多，虽然他的身边总有着形形色色的女性工作伙伴，但他从来没有把注意力放在任何一个女人身上。他只是拼命地挣钱，拼命地工作，他希望尽快地达到自己的奋斗目标，然后优闲地和我过完下半辈子。
面对这样的男人，还有什么苛求地呢？就象现在，虽然我极不愿一个人孤独地生活在异国他乡，但看到老公眼中散发出的雄心勃勃，我还是硬生生地把挽留的话咽了回去。自己老公的自己心中有数，他什么都好，就是太霸道了，决定的事是没有人能更改的。
所以我还是装着若无其事的样子，微笑着送走了老公。
转眼间大半年过去了，思念已经变成了一种无可奈何。所以我只能找着各种方式来打发时间。好在楼下的几个女孩一有空就陪我逛逛街、聊聊天，大家都相处地象一家人，多多少少让我减轻了些许homesick.
就象今天，准是哪个冒失鬼又忘了带钥匙。想着开门后她们一脸故作无奈的样子，我就情不自禁地笑了起来。
“以后不带钥匙就不能进来了，不准打扰我休息。”我边开门，边故作生气地嚷嚷着。
“对不起，请问LISA女士在吗？”门外传来一声磁性的男中音。
抬头看去，门口站着一个好高大的男孩，古铜色的皮肤，笔挺的鼻梁上驾着一副淡蓝色的墨镜，非常的帅。
他也正用一种惊讶地眼神看着我。
“我就是，请问你是哪一位？”我下意识地拉紧了睡袍的衣领。
“你好，你是LISA……女士？天呀，我简直不敢相信，对不起，我以为是一位老太太，没想到你这么年轻。允许我自我介绍一下，我是SUMITKUMAR,JAMES先生的朋友，他说你能暂时租给我一个月房子。原谅我没在来之前先给你打个电话，但我真的非常需要它，因为我们宿舍的房子在重新装修，我已经无家可归了，所以今天我可以忙上搬来吗？”
“Oh,mygod!”我低声惨叫一声。JAMES这家伙，搞什么鬼，居然拉了个老外来，而且还是个男人，那多不方便！
“不行，我得找他，让他来解决这个难题。”我边暗自思量着，边迅速地对门外的男孩说：“对不起，请先在门外等一下，让我换件衣服。”
接着我迅速跑回卧室，一边忙着换衣服，一边不停地拨着电话。
该死的JAMES,居然不接电话，电话那头不停地重复着“你好，我是JAMES,我现在不能接听你的电话，请给我留下你的电话，我会及时回电的，HAVEAGOODDAY.”
“HAVEAGOODDAY个头。”我低声诅咒着。
再次打开门。那个高大的家伙笔直地站在门口。
“请进吧，我想我们需要谈谈。可能我们有误会了。”我用不太熟练地英语解释着：“我想JAMES搞错了，我从不把房子租给异性，因为我们这边住的都是女孩子，我想你住进来不太方便。”
“没关系，我不会介意的，再说我不会给你带来任何麻烦的。最重要的是，我目前确实非常需要它，一个月，只一个月我就会搬走的。”男孩显然没有听懂我在婉拒他。
我那些少得可怜的英语，与他越解释越混。算了吧，就一个月的时间，看看他的样子也不象坏人。再说了答应的事总不能就这样出而反而吧，当初JAMES也帮了我那么多忙，我总不能不给他点面子吧。我心里盘算了一下：“那好吧，你今天就可以搬进来了。”
“Oh,thanks,thanksalot,youarereallymyangel.”男孩得意忘形地嚷着。深蓝色的眼睛中折射出动人的光芒。竟是非常的诱人！
二、
再次见到SUMITKUMAR的时候，已经接近黄昏了。JAMES也打来了无数个电话，再三地向我道歉。并简单的向我介绍了他的情况。原来这个男孩已经有27岁了，是在多大读计算机硕士，来自印度，是个混血儿，母亲是印度人，父亲是英国人。难怪他的皮肤要比平常的白人黑一点，但却有一双印度人没有的蓝眼睛。
待他一切整理停顿，已是午夜时分。而我也进入了一天中最精神的时候，正畅游在网络的世界里。
不知什么时候，突然闻到厨房飘来的阵阵香味，在这夜深人静时分分外的清晰。一时间我觉得自己饥火难忍，忍不住想去厨房找点东西。
厨房里竟没有开灯，而我的那位新房客正在烛光中尽情地享受着他的咖哩饭。
看见我，他带着些许不安，抱歉地说：“对不起，我打扰你了吗。”
“没关系，是厨房里的香味把我吸引了，我来找点东西吃。”我坦白地解释着。
突然，他笑了，露出一排洁白的牙齿，如阳光般的灿烂，“如果不介意的话，想不想尝尝我的咖哩饭？”
“可以吗？”我忍不住露出了馋猫的本性。
他微笑着站起来，替我挪动椅子，“为我年轻漂亮的女房东效劳，是我的荣幸。坐吧，来尝尝我的手艺。”
喷香的咖哩饭深深地吸引了我的注意力，我开始毫不客气地对付着面前的美味。直到最后一粒米饭被我咽下去，我才发现对面有一双深蓝的眼睛嬉笑地注视着我。我顿时为自己有些粗鲁的吃相感到尴尬，脸刷地一下红了起来，好在没有开灯，在烛光的映衬下不至于特别的显眼。
“对不起，你做的饭实在太好吃了……是不是我的吃相很难看，让你见笑了。”一紧张，我的英语又变得结结巴巴。
“不，我只是觉得你吃饭的样子，就象个饿了好久的小女孩，好可爱。真的，LISA,你真的很可爱！”男孩极富磁性的声音再次在耳边响起，竟让我的心怦然直跳。
我跳避似地站了起来，迅速地说：“谢谢你的夸奖以及你的美食，我想我该回房了。晚安！”
回到卧室，看着自己依旧泛红的脸颊，我重重地摔了一下头，天哪，我到底在做什么？怎么居然象一个初涉尘事的小女孩，沉浸在别人的甜言蜜语中不能自拨。
三、
SUMIT的入住，让我们这栋原本清一色只有女性的房子开始变得热闹起来。楼下的几个女孩很快的被这位帅哥所吸引，到楼上来的比率明显增加。她们时不时地找着各种借口，到上面来做饭。
每到黄昏时分，整个屋子就会充满了欢笑声和菜香味，这栋原本悄然无声的房子开始有了家的感觉，非常温馨。
SUMIT似乎对做菜很有研究，每天都能做出非常美味的菜肴，有时是西餐，有时是印度菜，总是很诱人。惹得楼下的几个女孩在楼上楼下穿梭着，不停地围着他们心目中的帅哥问这问那，然后又为他的菜拍案叫绝。
而每到这个时候，我总会迅速地为自己煮上一碗泡面，然后知趣的退出，悄悄地躲在房间，分享他们的快乐。
SUMIT也总会在我离开的刹那，有意无意地问上一句：“LISA,要上网吗，为什么不在这儿吃饭？”
而我总是含含糊糊地找着各种借口，迅速地离开。
因为我知道，小女孩所拥有的那种兴奋和期待早已离我远去。为人妇，所应该做的事是把一颗心牢牢地系在老公身上。
而老公却越来越忙了。刚刚接手了两家上市公司的系统更换，他每天在中国的十多个城市间飞来飞去，网上早已消失了他的踪影。越洋电话打过去，也总是他的秘书非常抱歉地问我需不需要转达什么话。虽然每次老公总是尽可能地给我回电，但通话时间却越来越短。
我不怪他，因为他所做的一切都是为了我，为了我们的未来。更何况嫁作商人妇，本身就意味着要忍受寂寞。
四、
既然网上没有值得我等待的人，我开始对上网失去了兴趣。但这么些日子以来的日夜颠倒，已让我无法在深夜入睡。
为了打发时间，我借来了大量的影碟，一本接一本，通宵观看。
说实话，自从SUMIT来了以后，我觉得安全多了，再也不怕夜间在房子里走动。后来索性就在客厅的沙发上放了个枕头和一条毛毯。看得累了，有时会在沙发上沉沉睡去。
那天午夜，我正在看一本美国的言情片“AWALKTOREMEMBER”,看到女主角最终被病魔夺去生命，一时竟悲从心起，唏嘘不已。正想找些餐巾纸来拭泪，不经意抬头一看，屏幕被一个高大的身影挡住了。SUMIT正拿着纸巾盒，用一种奇特的眼光注视着我。
“对不起，是我吵醒你了吗？”我边抽噎着，边道歉着。
“是呀，你的哭声快要惊动整个屋子里的人了。小女人，这是电影，不是真实的，为什么会哭得那么伤心？”SUMIT边说着边移开了我的毯子，坐了下来。
“但电影是来自生活的，更何况，那个女孩死了，太可惜了。”我不服气地辩论到。
SUMIT再次深深地注视着我，沉默了片刻，然后悄然地叹了口气，“LISA,到底哪个是真实的你，白天的你很理性，甚至成熟的可怕；一旦到了晚上，你却变成了一个单纯、无助的小女孩，偷偷地出来找东西吃，偷偷地躲在角落哭泣。”
“LISA,如果你有什么心事或者烦恼，可以对我说吗？我可以做为你的倾听者，真的，我们可以用一种朋友对朋友的方式交谈。”
泪眼蒙胧中，我再次抬起头，遇到的是一对真诚的眼眸，在荧光屏的折射下，深邃无比。
于是，我们开始各自畅谈起自己的家庭，事业，感情以及一切的一切……
那一夜，我们一直谈到东方破晓。
五、
接下来的日子里，我和SUMIT自然而然地成为了朋友。
因为熟悉了，他开始报怨我的饮食，自作主张地把我的方便面全部扔了，然后又拉着我去超市采购了满满一冰箱的食物。
于是，在以后的很多个黄昏时分，我们常常聚在厨房里，一边干着活，一边聊着一天的所见所闻。昏黄的灯光下，我负责洗涤，他负责烹饪，然后一起坐在餐桌前享受美味。这是一种从来没有过的新鲜感觉。SUMIT让我第一次感受到了厨房的可爱。想想以前，我和老公要么在外面吃饭，要么叫外卖。即使自己做，也只有我一个人在里面孤军奋战，老公总是在饭菜摆上桌的霎那，及时的出现，然后恭维地说：“老婆大人，辛苦了。”直到他风卷残食后，他又及时地消失，留下我一个人继续在里面收拾残局。
不知不觉中，一个月已迅速过去。SUMIT竟在租金到期的最后一天，对我宣布，他决定要长期住下去。
我被他的自作主张搞得涕笑皆非。但经不住他的肯求，最后还是决定租给他，并且主动给他的房租下降一点（因为第一月是狠狠地敲了他一笔）。
我们相处的时间开始越来越长。
在SUMIT没有课的时候，他常常会开着车子带我随处逛，让我了解和认识加拿大的文化，于是，大街小巷到处留下了我们的足迹。
或者我们会在下雨天，各自拿着本书，倦缩在沙发里静静地看上一整天。
晚上，我们又会常常不约而同地到客厅看GREATMOVIE……
虽然我们成了无话不谈的朋友，但我始终没有把新房客的事对老公说起，或许是怕他担心或瞎猜，或许是因为别的什么原因吧，谁知道呢？
六、
接到了老公的来电。刚刚参加完优秀青年企业家颁奖大会的他，似乎意犹未尽，他在电话那头热烈地向我介绍着他的计划，他的目标。一向是他忠心听众的我，突然有些心不在焉起来。
老公似乎觉察到了我有一句没一句的回答，关切地问我：“雪柔，你有什么心事吗？怎么不听我讲呀？”
“没有，没有什么。我一切都好，你继续说。”我突然觉得自己有些心虚，本来想对他说新房客的事，话到嘴边又生生地咽了回去。
“那就好。不过我倒有件事跟你商量一下。我想八月份我不能过来了，因为最近的生意特别多，我实在抽不出时间。而且你也不用回来了，因为我也没有时间陪你。我看你还是去参加一个旅行团，到温哥华或加东几个城市去游玩游玩吧。好吗，雪柔？”老公用征询的口气问着我。
“既然你已经决定了，我还有什么可说的呢？好吧，我一切都随你。”我无可奈何的回答着。
“别这样吗，雪柔，想想我们的未来，我们暂时的牺牲算什么。好了，再让我奋斗几年，以后呀，我天天陪着你，一直到老，好吗？”
哎，我无声地叹了口气。这个男人呀，他总是能把我的心抓得牢牢的。一切事都有他决定，却又让我不得不心服口服地接受。
挂完电话，我的心中却失望地利害。这一来，我又得半年才能见到他的面。何时我们才能真正地呆在一起，日出而作，日落而息呢？
不知不觉中，我深深地把自己蜷缩在沙发里，而思绪也随之漫无边际地飘散开来。
回忆象泛滥的潮水，不断地从我胸中涌出。我忆起了与老公在一起的点点滴滴。想起了还是穷学生的我们在冬日街头喝羊汤，吃大排档的情景；想起了刚工作时，还是男朋友的老公倾其所有，给我买定情戒指的情景；想起了我们在黄山脚下的情人谷中锁同心锁的情景，想起了我们在香港的富人区参观时，老公立下的豪言壮语；想起了……
我脸上的表情也随着不同的回忆不停地变换着，时而欢笑，时而皱眉，时而泪眼迷蒙……
就这样不知过了多久，当我从不着边际的胡思乱想中再次回过神来的时候，却遇到了那双深蓝色的眼睛。SUMIT正斜斜地倚在客厅的柱子上注视着我，一身米色系列的打扮，让人觉得非常舒服。
“Oh,mygod,SUMIT,你站在那儿有多久了，有事吗？”我局促不安地打着招呼。
“不长也不短，但足以让我欣赏到一个在梦境中神游的小女人的种种神态。”SUMIT懒洋洋地走过来，在我的对面坐下，把他修长的腿斜斜地搁在沙发扶手上，然后将一只手撑着下巴。继续玩味地注视着我。
“LISA,你很爱你丈夫吗？他真的值得你那么苦恼吗？”SUMIT突然一本本正经地问着我。
“那还用说，他是我的丈夫。你难道对他感兴趣？”我顿时有一种被人偷窥心理的懊恼。
“不，确切地说，我对你感兴趣。这些日子以来的相处，我始终觉得你就象一个不慎掉落到人间的天使，有着无数个不同的侧面，让人捉摸不定。特别是你神游的时候，那种无助的样子让每一个男人都想把你拥在怀里，好好的安慰你。包括我。”SUMIT一字一句清晰地向我表达着他的感情。
我不由得抬头看过去，那双深蓝的眼睛开始折射出异样的光芒，那么强烈，强烈地足以把我燃烧起来。
天哪，我的脸又一次不由自主地泛起红潮，眼睛也变得朦胧起来。
我不等他说下去，重重地摔了一下头，然后飞似地逃进了卧室，再也没有出来过。
那一天，我呆呆地坐在梳妆台前，从日落到天明……
七、
我和SUMIT的关系开始变得微妙起来。他越来越直率地表达他的感情。例如那天我在厨房里洗菜，一转身就看到这家伙倚在门框上，痴痴地注视着我，然后莫名其妙地对我说：“我真的非常羡慕你的丈夫，甚至有点嫉妒。?你柔顺的头发，你不加任何修饰的脸蛋，你纤细的背影，无一不是那么的美妙。我真想拥有你。”
我的笑容再一次在脸上僵化，处了逃，我还能怎么办呢？
但是一到卧室，我又会忍不住地想他，满脑子都是他的眼睛，深蓝深蓝的，挥之不去，散不开来。
这些日子以来，我其实一直在欺骗自己，什么朋友，我发现自己其实已经不能自拨地爱上了这个来自印度的男孩。象个初恋少女那样，他的一举一动无不牵引着我的神经。
而每次当我把视线移到桌上老公的照片的时候，内心的罪恶感就会越来越强烈，直到把我打入万劫不赴的地狱。
两种情感不断地在我在体内交替着折磨我，让我的精神亢奋到无法合眼。
我该怎么办，我该怎么办。我一次又一次地责问着自己。
为了消除心中的罪恶感，我开始不断地给老公打电话。常常会在挂电话的霎那，不断地对老公说：“我爱你，我想你，我要吻你。”然后又语无伦次地问着：“老公，你爱我吗，你想我吗，吻我吧。”
老公显然没有注意到我的异态，依然象哄小孩子似的哄我：“傻丫头，我当然爱你了，不要胡思乱想，多出去走走，多买些衣服，不要替我省钱。再坚持一下，我们很快就能见面了。”
每次听到这些，我的泪水就会止不住地流淌下来。我不断地诅咒着自己，我是个不可饶恕的小荡妇。居然享受着老公所创造的一切，心里却爱着别人。
但是每次看到那双深蓝色的眼眸，我的心又悸动不已。
老天呀，难道一个女人不能同时爱上两个男人吗？
我的灵魂在两个男人之间徘徊着，游荡着……
八、
我和SUMIT已经有一个多星期没有单独接触了。那天晚上，我听见他进入了自己的卧室，便开始做贼式的出来寻找吃的东西。哪知刚走出卧室，那家伙也箭似冲了出来。他气急败坏地对我吼着：“蠢女人，躲避不是办法，你瞧你把自己搞成什么样了，瘦得可怕。为什么要折磨自己，难道爱一个人也有错吗？”
“过来，我们需要谈谈。”不由分说地，我被他推进了他的卧室。
“SUMIT,不要这样，不然的话，我要报警了。”我惊慌失措地说着。
“可以，随你便。但一定要让我说完这些话。”
“LISA,我知道这是不对的，不论在你的国家还是我的国家，我不应该爱上一个有夫之妇。我也试着用友谊来掩饰它，但是没有用，真的……”SUMIT缓和了一下口气，懊恼地说到，“从见到你的第一面起，我就不能自拨地爱上了你。我不知道该怎么办，我真的不知道该怎么办？”SUMIT突然转过身，将头重重地敲打着墙，一遍又一遍，象一把铁锤，重重地锤打在我的心口，一遍又一遍。
我的泪水如泉水般地涌出，我不能自己地上前抱住了他的后背，语无伦次地说着，“都是我的错，都是我的错……”
SUMIT突然转过身，用他那坚定的双手把我的脸轻轻地捧起。在我还有没
意识到什么的时候，他的双唇如雨点般地落在我的脸颊上，眼睛上，他不停地吮吸着我的泪水，轻柔地说着：“that'sok,that's,baby,don'tcry,don'tcry……”
然后他的双唇顺着我的脸颊温存地落在我的双唇上，我不由自主地把双臂圈住他的脖子，迎合着他。他急切地把舌头伸入我的口中，与我的相缠在一起。我们的身体开始燃烧起来，我情不自禁地发出低低的呻吟。那声音似乎感染了他。他的呼吸开始变得粗重起来，他的吻变得越来越狂热，他的手悄然地滑入到我的胸口，轻轻地触摸着我的敏感部位。一阵阵热浪自小腹燃起，我的腰不停地扭动着。这一刻，我没有过去，也不想未来，只是尽情地享受着，享受着……
SUMIT再次被我的呻吟挑起了欲望。他不停地吻着我的耳垂，不停地呢喃着：“baby,comeon,Iwanttomakelovewithyou,comeon,baby……”
突然我的身体猛地震了一下，天哪，我在干吗，我在和老公以外的男人作爱吗？一时间，我狠狠地推开了SUMIT,疯狂地跑回自己的卧室。
欲火在悔恨的泪水中悄然消退。我抬起头，看见镜中满脸春色的自己，狠狠地把手砸镜面。血顺着镜子不断地滑落，泪顺着脸颊刷刷地滚落“对不起，SUMIT,对不起，老公……”我一遍遍地忏悔着，直到精疲力竭，直到沉沉地睡去……
九、
当我再次醒来的时候，已经是第二天的中午了。手上包扎着层层的白纱。SUMIT正站在窗前，呆呆地出神。他的背影显得异常高大，异常萧瑟。听到响动，他飞快地走过来。双膝跪的床前，焦急地对我说：“baby,一切都是我的错，一切都是我的错。求你不要伤害自己。我收回昨天所说的话，不再要求你什么。只要能看着你平安。答应我，快答应我，千万不要伤害自己。”
泪水再一次地喷涌而出，我无助地哽咽着，“不是你的错，SUMIT,错就错在我们相识在不对的时间和不对的地方……”
“还君明珠妾有泪，恨不逢君未嫁时”我反反复复地念着这句古诗，一遍又一遍……
SUMIT似乎明白了这句话的意思，他轻轻地握起我受伤的手，不停地轻吻着，然后两行清泪从深蓝色的眼眸中缓缓地流了出来，犹如一潭碧水，足以溺死我。
天哪，我不仍再看那双诱人的蓝眼睛，悄然地转过头去，无声地抽噎着……
半个月后，我的手已全愈。老公不清楚怎么回事，只知道我的手被玻璃严重割伤，因此放下手中的一切工作，准备飞来看我。虽然我一再向他解释没什么，不用来了，但他还是决定来一趟。
就在老公要回来的那天，SUMIT却悄然无声地走了。他在餐桌上留下了一封信，信中说：既然失去了我，这个城市对他也说已毫无意义。所以他早已办好了转学的手续，就在今天飞往新的学校。他还说既然我们在世间无法相爱，那么就让我们以后到天堂去相会吧。最后他请我将信看过以后就撕毁，让我把他当作生命中的一个小插曲，不要让他成为我婚姻的障碍。
SUMIT,我在心中无声地呼唤着。
我知道，从此在我心中的某一个角落，一个来自印度的叫SUMIT的名字将在那儿生根发芽，直到我死去……
熙熙攘攘地飞机场，老公乘坐AIRCANADA正平稳地降落在飞机跑道上。不久，那个熟悉的身影映入了眼帘。
一时之间，许多的往事涌上心头。泪水象断了线地珍珠，不停地滚落下来。
靠在老公的臂弯里，我依然不能自已地流着眼。
老公毫不知情地安慰着我：“傻丫头，我来了，你怎么还哭呀？”
“是的，你总算来了。”我长长地舒了口气，眼睛却越过老公的肩头，悄然无声地注视着一驾驾起飞的飞机，不知道哪一驾上面坐着SUMIT,他会不会透过机舱看到我，会为我送上真挚的祝福吗？我胡思乱想着……
佛的诱惑
文/天空
薄雾蒙菁，芳草含露，神识越千山，如纤手撩开尘封的唯善道体，内里是兜率宫的法喜，是须弥山的庄严，是忉利天的无上崇光，有赤栴檀的香菲，这是普罗众生神皈的净土，琉璃玻瓦，香花散漫，妙音环绕，是离情祛愁，抛却前尘往世的殊胜之地。
一辈子，从一开始，就已循从了方生方死的契约，佛没有给我们选择，无论是痛苦还是欢喜，是满足还是遗憾，在生命的尽头，都会了无踪影，无论恨有多深，爱又有多么绵长，在奔赴它的世界时，都不会允许带有任何过去的痴想。
即便那时，我仍会努力记住那泰山的落日和晨阳，那泸沽湖水中静美翩跹的倒影，铭记着丽江石板路上的的人影双双。在心底，我仍不愿抹去那尘世的创伤和隽永的爱情篇章，不愿忘却那心动时分的起伏乖张，和凝望着背影的黯自神伤，不愿抹去那残留在心底的泪滴。生活的印记中，有夏日里炙热的浊气摧残花瓣，有秋风秋雨中萧索的心在泣血长歌； 有春天里，在街上，在桥下，在田野中，唱着的那无人问津的歌谣； 还有那流水带走的改变了两个人的光阴故事。
"今天我的心，对昨天的眼泪微笑，仿佛潮湿的树木，在雨后的阳光里熠熠生辉".
在未来踏进须弥山的时分，是我们面对诱惑的时刻，佛将用极乐的荣光引诱我们放下躯体，忘记那曾用一生思恋的人，摒弃那用热情浇灌的人性之花，让它来收割我们的灵魂，签定让未来浑噩的契约。
如果人生就是为了成为这终极的无念无想、无情无欲，那么如今的有情众生又生有何乐，生命又有何期待，涅磐的凤凰如若脱去了羽毛，皈依的孙大圣眼睛里再也闪现不出嫉恶如仇的灵光，黛玉不再在花谢花飞花满天时，独倚花锄泪暗洒，那样的世界即便在三十三天之上，却也只是游魂聚集之地。
天堂在心里，地狱也在心中，一念之间，我们就可天各一方，一念之间，我们也可聚首徜徉。一壶香茶，就可在升腾的白烟中在漂渺的神山中遥遥相望。一口茗香，就可于五味杂陈中感受到遥远之乡那个在轻酌的孤魂。天堂无乐，地狱未必极苦，佛只说苦的根源在执，乐的根源在无，却不肯示下苦和乐的人性根本，它也自私而冷峻，它的苦就是众生放不下执而不肯皈依，它的乐就是愉快地收割眼神呆滞的魂灵。
由此，我们要攒紧灵魂的口袋，保护过往的悲痛和欣喜，那是阿赖耶识生命的累积，是未来识别方向、情归何处的依据，不管六道如何流转，只要神识还在，就可以找到想找的人，寻到生命的方向。对佛的宣示，我们可以置之不理，却不可不保持心性中那梦想的纯真； 对佛的的诱惑，我们可以严辞以拒，但不可拒绝心底下泪的诉说； 对记忆，我们可选择遗忘往昔的幸福和悲痛，却一定要记住那在风花雪月的夜晚拥衾的灵魂，那驻足在窗外遥遥相望的深夜，那令生命怦然心动的时刻，那默默然然素颜以对的佳境，和那灵犀暗涌、泪痕无地的瞬间。
佛，你可以收割我的灵魂，却不可让我的心迷茫，让我的眼睛里只留下空洞，让我遗忘今生最大的痴想！
爱的真谛
爱的价值在于它自身，而不在于它的结果。结果可能不幸，可能幸福，但永远不会最不幸和最幸福。在爱的过程中间，才会有"最"的体验和想像。
爱情的发生需要适宜的情境。彼此太熟悉，太了解，没有了神秘感，就不易发生爱情。当然，彼此过于陌生和隔膜，也不能发生爱情。爱情的发生，在有所接触又不太稔熟之间，既有神秘感，又有亲切感，既能给想像力留出充分余地，又能使吸引力发挥到最满意的程度。
我不知道什么叫爱情。我只知道，如果那张脸庞没有使你感觉到一种甜蜜的惆怅，一种依恋 的哀愁，那你肯定还没有爱。
人们常说，爱情使人丧失自我。但还有相反的情形：爱情使人发现自我。在爱人面前，谁不是突然惊喜地发现，他自己原来还有这么多平时疏忽的好东西？他渴望把自己最好的东西献给爱人，于是他寻找，他果然找到了。呈献的愿望导致了发现。没有呈献的愿望，也许一辈 子发现不了。
与其说有理解才有爱，毋宁说有爱才有理解。爱一个人，一本书，一件艺术品，就会反复玩味这个人的一言一行，这本书的一字一句，这件作品的细枝末节，自以为揣摩出了某种深长 意味，于是，"理解"了。
爱情是灵魂的化学反应。真正相爱的两人之间有一种"亲和力"，不断地分解，化合，更新。"亲和力"愈大，反应愈激烈持久，爱情就愈热烈巩固。
最强烈的爱都根源于绝望，最深沉的痛苦都根源于爱。
幸福是难的。也许，潜藏在真正的爱情背后的是深沉的忧伤，潜藏在现代式的寻欢作乐背后 的是空虚。两相比较，前者无限高于后者。
一切终将黯淡，惟有被爱的目光镀过金的日子在岁月的深谷里永远闪着光芒。
爱情与事业，人生的两大追求，其实质为一，均是自我确认的方式。爱情是通过某一异性的承认来确认自身的价值，事业是通过社会的承认来确认自身的价值。
人在爱情中自愿放弃意志自由，在婚姻中被迫放弃意志自由。性是意志自由的天敌吗？
也许，性爱中总是交织着爱的对立面--恨，或者惧。拜伦属于前者，歌德属于后者。
情种爱得热烈，但不专一。君子爱得专一，但不热烈。此事古难全。不过，偶尔有爱得专一 的情种，却注定没有爱得热烈的君子。
爱一个人，就是心疼一个人。爱得深了，潜在的父性或母性必然会参加进来。只是迷恋，并不心疼，这样的爱还只停留在感官上，没有深入到心窝里，往往不能持久。
凡正常人，都兼有疼人和被人疼两种需要。在相爱者之间，如果这两种需要不能同时在对方身上获得满足，便潜伏着危机。那惯常被疼的一方最好不要以为，你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型的男人或纯粹母亲型的女人。在这茫茫宇宙间，有谁不是想要人疼的 孤儿？
爱就是对被爱者怀着一些莫须有的哀怜，做一些不必要的事情：怕她（或者他）冻着饿着，担心她遇到意外，好好地突然想到她有朝一日死了怎么办，轻轻地抚摸她好像她是病人又是易损的瓷器。爱就是做被爱者的保护人的冲动，尽管在旁人看来这种保护毫无必要。
"我爱你。"
"不，你只是喜欢我罢了。"她或他哀怨地说。
"爱我吗？"
"我喜欢你。"她或他略带歉疚地说。
在所有的近义词里，"爱"和"喜欢"似乎被掂量得最多，其间的差异被最郑重其事地看待。这时男人和女人都成了最一丝不苟的语言学家。
给爱情划界时不妨宽容一些，以便为人生种种美好的遭遇保留怀念的权利。
让我们承认，无论短暂的邂逅，还是长久的纠缠，无论相识恨晚的无奈，还是终成眷属的有情，无论倾注了巨大激情的冲突，还是伴随着细小争吵的和谐，这一切都是爱情。每个活生生的人的爱情经历不是一座静止的纪念碑，而是一道流动的江河。当我们回顾往事时，我们自己不必否认、更不该要求对方否认其中任何一段流程、一条支流或一朵浪花。
爱情不论短暂或长久，都是美好的。甚至陌生异性之间毫无结果的好感，定睛的一瞥，朦胧的激动，莫名的惆怅，也是美好的。因为，能够感受这一切的那颗心毕竟是年轻的。生活中若没有邂逅以及对邂逅的期待，未免太乏味了。人生魅力的前提之一是，新的爱情的可能性 始终向你敞开着，哪怕你并不去实现它们。
我不相信人一生只能爱一次，我也不相信人一生必须爱许多次。次数不说明问题。爱情的容量即一个人的心灵的容量。你是深谷，一次爱情就像一道江河，许多次爱情就像许多浪花。你是浅滩，一次爱情只是一条细流，许多次爱情也只是许多泡沫。
不要以成败论人生，也不要以成败论爱情。
现实中的爱情多半是失败的，不是败于难成眷属的无奈，就是败于终成眷屈的厌倦。然而，无奈留下了永久的怀恋，厌倦激起了常新的追求，这又未尝不是爱情本身的成功。
说到底，爱情是超越于成败的。爱情是人生最美丽的梦，你能说你做了一个成功的梦或失败 的梦吗？
爱情既是在异性世界中的探险，带来发现的惊喜，也是在某一异性身边的定居，带来家园的安宁。但探险不是猎奇，定居也不是占有。毋宁说，好的爱情是双方以自由为最高赠礼的洒 脱，以及决不滥用这一份自由的珍惜。
在崇拜者与被崇拜者之间隔着无限的距离，爱便是走完这个距离的冲动。一旦走完，爱也就 结束了。
比较起来，以相互欣赏为基础的爱要牢靠得多。在这种情形下，距离本来是有限的，且为双方所乐于保持，从而形成了一个弹性的场。
性爱是人生之爱的原动力。一个完全不爱异性的人不可能爱人生。
人大约都这样：自己所爱的人，如果一定要失去，宁愿给上帝或魔鬼，也不愿给他人。
正像恋爱者夸大自己的幸福一样，失恋者总是夸大自己的痛苦。
在失恋的痛苦中，自尊心的受挫占了很大比重。
我爱她，她成了我的一切，除她之外的整个世界似乎都不存在了。
那么，一旦我失去了她，是否就失去了一切呢？
不。恰恰相反，整个世界又在我面前展现了。我重新得到了一切。
未经失恋的人不懂爱情，未曾失意的人不懂人生。
你是看不到我最爱你的时候的情形的，因为我在看不到你的时候才最爱你。
爱情是人生最美丽的梦。倘用理性的刀刃去解析梦，再美丽的梦也会失去它的美。弗洛伊德对梦和性意识的解析就破坏了不少生活的诗意。当然还有另一种情况：生活本身使梦破灭了，这时候，对梦作理性的反省，认清它的美的虚幻，其实是一种解脱的手段。我相信毛姆就 属于这种情况。
心与心之间的距离是最近的，也是最远的。
到世上来一趟，为不多的几颗心灵所吸引，所陶醉，来不及满足，也来不及厌倦，又匆匆离 去，把一点迷惘留在世上。
"生命的意义在于爱。"
"不，生命的意义问题是无解的，爱的好处就是使人对这个问题不求甚解。"
食欲引起初级革命，性欲引起高级革命。
一切迷恋都凭借幻觉，一切理解都包含误解，一切忠诚都指望报答，一切牺牲都附有条件。
有一个字，内心严肃的人最不容易说出口，有时是因为它太假，有时是因为它太真。
爱情不风流，爱情是两性之间最严肃的一件事。调情是轻松的，爱情是沉重的。风流韵事不过是躯体的游戏，至多还是感情的游戏。可是，当真的爱情来临时，灵魂因恐惧和狂喜而颤栗了。
觉悟不风流，因为它是灵魂的事。真正的爱情是灵魂与灵魂的相遇，肉体的亲昵仅是它的结果。不管持续时间是长是短，这样的相遇极其庄严，双方的灵魂必深受震撼。相反，在风流韵事中，灵魂并不真正在场，一点儿小感情只是肉欲的佐料。
爱情不风流，因为它极认真。正因为此，爱情始终面临着失败的危险，如果失败又会留下很深的创伤，这创伤甚至可能终身不愈。
爱情不风流，因为它需要一份格外的细致。
爱情不风流，因为它虽甜犹苦，使人销魂也令人断肠，同时是天堂和地狱。尽管真正的爱情确实可能让人付出撕心裂肺的代价，却也会使人得到刻骨铭心的收获。逃避爱情的代价更大。就像一部艳情小说也不能填补《红楼梦》的残缺一样，一万件风流韵事也不能填补爱情的空白。如果男人和女人之间不再信任和关心彼此的灵魂，肉体徒然亲近，灵魂终是陌生。如果亚当和夏娃互相不再有真情甚至不再指望真情，他们才是真正被逐出了伊甸园。
爱情不风流，因为风流不过尔尔，爱情无价。
孤独中有大快乐，沟通中也有大快乐，两者都属于灵魂。一颗灵魂发现、欣赏、享受自己所拥有的财富，这是孤独的快乐。如果这财富也被另一颗灵魂发现了，便有了沟通的快乐。所以，前提是灵魂的富有。对于灵魂空虚之辈，不足以言这两种快乐。
在舞曲和欢笑声中，我思索人生。在沉思和独处中，我享受人生。
你与你的亲人、友人、熟人、同时代人一起穿过岁月，你看见他们在你的周围成长和衰老。可是，你自己依然是在孤独中成长和衰老的，你的每一个生命年代仅仅属于你，你必须独自 承担岁月在你的心灵上和身体上的刻痕。
有两种孤独。
灵魂寻找自己的来源和归宿而不可得，感到自己是茫茫宇宙中的一个没有根据的偶然性，这是绝对的、形而上的、哲学性质的孤独。灵魂寻找另一颗灵魂而不可得，感到自己是人世间的一个没有旅伴的漂泊者，这是相对的、形而下的、社会性质的孤独。
前一种孤独使人走向上帝和神圣的爱，或者遁入空门。后一种孤独使人走向他人和人间的爱 ，或者陷入自恋。
一切人间的爱都不能解除形而上的孤独。然而，谁若怀着形而上的孤独，人间的爱在他眼里就有了一种形而上的深度。当他爱一个人时，他心中会充满佛一样的大悲悯。在他所爱的人 身上，他又会发现神的影子。
当一个孤独寻找另一个孤独时，便有了爱的欲望。可是，两个孤独到了一起就能够摆脱孤独 了吗？
孤独之不可消除，使爱成了永无止境的寻求。在这条无尽的道路上奔走的人，最终就会看破小爱的限度，而寻求大爱，或者--超越一切爱，而达于无爱。
人在世上是需要有一个伴的。有人在生活上疼你，终归比没有好。至于精神上的幸福，这只能靠你自己，永远如此。只要你心中的那个美好的天地完好无损，那块新大陆常新，就没有 人能夺走你的幸福。
有邂逅才有人生魅力。有时候，不必更多，不知来自何方的脉脉含情的一瞥，就足以驱散岁 月的阴云，重新唤起我们对幸福的信心。
那些不幸的天才，例如尼采和凡·高，他们最大的不幸并不在于无人理解，因为精神上的孤独是可以用创造来安慰的，而恰恰在于得不到普通的人间温暖，活着时就成了被人群遗弃的 孤魂。
独身的最大弊病是孤独，乃至在孤独中死去。可是，孤独既是一种痛苦，也是一种享受，而再好的婚姻也不能完全免除孤独的痛苦，却多少会损害孤独的享受。至于死，任何亲人的在场都不能阻挡它的必然到来，而且死在本质上总是孤独的。
当我们知道了爱的难度，或者知道了爱的限度，我们就谈论友谊。当我们知道了友谊的难度，或者知道了友谊的限度，我们就谈论孤独。可是，谈论孤独仍然是一件非常奢侈的事情。
"有人独倚晚妆楼"--何等有力的引诱！她以醒目的方式提示了爱的缺席。女人一孤独， 就招人怜爱了。
相反，在某种意义上，孤独是男人的本分。
一个男人真正需要的只是自然和女人。其余的一切，诸如功名之类，都是奢侈品。
当我独自面对自然或面对女人时，世界隐去了。当我和女人一起面对自然时，有时女人隐去，有时自然隐去，有时两者都似隐非隐，朦胧一片。
女人也是自然。
文明已经把我们同自然隔离开来，幸亏我们还有女人，女人是我们与自然之间的最后纽带。
男人抽象而明晰，女人具体而混沌。
所谓形而上的冲动总是骚扰男人，他苦苦寻求着生命的家园。女人并不寻求，因为她从不离开家园，她就是生命、土地、花、草、河流、炊烟。
男人是被逻辑的引线放逐的风筝，他在风中飘摇，向天空奋飞，直到精疲力竭，逻辑的引线断了，终于坠落在地面，回到女人的怀抱。
男人一旦和女人一起生活便自以为已经了解女人了。他忘记了一个真理：我们最熟悉的事物 ，往往是我们最不了解的。
也许，对待女人的最恰当态度是，承认我们不了解女人，永远保持第一回接触女人时的那种新鲜和神秘的感觉。难道两性差异不是大自然的一个永恒奇迹吗？对此不再感到惊喜，并不 表明了解增深，而只表明感觉已被习惯磨钝。
我确信，两性间的愉悦要保持在一个满意的程度，对彼此身心差异的那种惊喜之感是不可缺 少的条件。
也许没有比"爱"更抽象、更笼统、更歧义、更不可通约的概念了。应该用奥卡姆的剃刀把这个词也剃掉。不许说"爱"，要说就说一些比较具体的词眼，例如"想念"、"需要"、 "尊重"、"怜悯"等等。这样，事情会简明得多。
怎么，你非说不可？好吧，既然剃不掉，它就属于你。你在爱。
爱就是对被爱者怀着一些莫须有的哀怜，做一些不必要的事情：怕她（他）冻着饿着，担心她遇到意外，好好地突然想到她有朝一日死了怎么办，轻轻地抚摸她好像她是病人又是易损的瓷器。爱就是做被爱者的保护人的冲动，尽管在旁人看来这种保护毫无必要。
悬念2014
文/秋绪
人生何来逝年复，又是一年新景时。
当中国梦走进心田的时候，2013年它就这么转眼即逝，我期待着一些温暖珍贵的瞬间能保留下，延续下去。时间的脚步走过，不曾留下任何的足迹。生活的风吹过日子，一切还是那么如是，只是心中的那些最美的愿景与那些美好的人生期望，也随着过去的日子消失在了这时空里。然而，时光不老，那个我却年轮里慢慢地变老了。
脚步再一次的抬起，横在面前的是又一年的新景。面对着这新的启程，那个我又将要隐没在喧嚣滚滚的人流里，在风雨欲来的生活中。
每天，我还是那样顺着上班的路匆匆走过，看到的还是过去里的那些熟悉与陌生，只是我忘了年轮的更新，还有那个经年中的自己，仿佛一切如昨，浑然不觉自己不再是一个意气风发，热血沸腾的年轻人。
回首的深思里，一颗跨过天命的心感觉还是那么年轻，心中重又燃起了新期许。你看，这新的年景帷幕才刚刚拉开，那漫漫的征程正在向我招手致意，然我望着自己晃动的身躯，并不为前方的风雨所惧，也不为生活的精彩而惊。我只担心那个自己是否能保持一颗淡定的心，然后去读懂这365个日子，去品尝那生活之美，而不再被时光的闪逝即去而留下遗憾些许。
曾以为自己是个容易忘却的人，过去的事不会那么在意，可思维的情感却让我放不下的东西有许多，计较的事也不少。那个“有所感”的人，现在真的想再做再一次的梦，去重复一下那已逝的光阴，然后去到某个角落享受岁月的抚慰。可时光一去永不回，那些已逝的年华便像是陈烈的酒，我闻不到它的甘醇，只品尝到了一种惋惜的痛楚之味。
如今，活到天命的年岁，却怀念以前的情景------那种小而即安的生活，还有那些“誓与天公试比高”的壮志豪情。直到有一天生活对我说：豪情与生活是两回事，你懂吗？我这时才知道，我不过是生活中的一个俘虏，已被生活把持着思想与灵魂。而每个走过的日子，它都在嘲笑我。它笑我天真，笑我无知，笑我活在幻想里。
我以为自己的患上了精神分裂症，至少是轻度的。首先是自己不懂生活，也学不会追求生活；其次是自己不善努力，不懂机缘巧合，嗅不出生活的风向，只懂在自我圈定的世界里去认可已有的生活，所以才会那么不善于经营和打理生活，而看不到浪花的涌起。
可现在想，草木一春，那人就该是一世了。可我错过了最好的春季年华，人已迈入了冬时，哪春又该去何处寻找呢？
总记得务实忘虚是做人的简单道理，一个人活着就要对社会有所贡献。可繁华生活的背后，我们看到的是那些活在虚的世界里的人却是风光无限，他们总是把持着生活的节奏与潮流，享受着生活的光鲜。这样的事似乎让人能自梦中醒来，叫人不可再沉眠。等你明白时，却已惊觉地发现，梦醒的时候自己错过了人生最好的年华，还有那沿途该好好欣赏的风景，你也只能为已逝的时光黯然掉泪。
我承认我困惑，不明白这世界今天是怎么回事，自己的明天又将会是什么样。而现代生活的确像一条匆忙躜程的急流，谁都被这条激流裹着向前，不复有宁静的沉思，闲适的享受，潜心的精神创造。除了赚钱，人们不知拿时间作什么用。
我知道这个社会野蛮的符咒尚未挣脱，文明的压抑接踵而至。文明与野蛮的决战犹未见分晓，超越与圣堂沉沦的对峙已拉开帷幕，积弊与时弊并存，近忧与远虑交集。此年此景，治国者固然身临千钧一发的险关，远思者何尝不是肩负莫衷一是的难题？
也许，为了文明征服野蛮，性灵只好承受技术的压仰，为了金钱战胜权力，精神只好经历市场的沉沦。怕只怕文明与野蛮握手，金钱与权力狼狈为奸，那才真正是民族的灾难。
现实是，物质上的贫富悬殊已经有目共睹，精神上的何尝不也发生着两极分化？好在一个人只要耐得住贫困，自甘寂寞，总是还可以为灵魂守护一家园，不致在这纷纷扰扰的世界上流离失所。那就认清贫困和寂寞乃是心灵高贵者在这个时代的命运，那么自己在困惑中倒也会生出一丝坦然。
恍然间，我觉得灵魂如果是沙子，那么只能成为鸡胃里的磨胃食物，参杂其中。可人不会如佛语“四大皆空”,凡尘的烟火总是那么迷人和那么诱惑，谁又能保定自己的灵魂清然得不至于受侵呢？的确不能！
2013年，它就像是我手里拎着的网袋，开始以为这袋子能装下许多的东西，它里面会有满满的收获，可行程里并没有这种感觉，最后，也就那么随手地扔了。与之前不同的是，我心里并没有惋惜，好像却仍有了一种真实的觉醒，这是什么呢？是灵魂的进步吗？我也说不清楚。那么这悬念的2014,又将会如何呢？那就就让自己沉浸于道者的禅语中，落个粗茶淡饭，悠然自得，也许这才是一种拥有生活的最为绝妙的心态。
2014-01-02
文字就是灵魂
文/风雨归人
从不曾为喜欢上文字而感到后悔，虽久久没听到我敲击键盘的声音了，但偶尔还是会用文字来喂养我的灵魂的。文字代表的是一个人的灵魂，人鲜活，文字便灵动，人腐朽，文字便生锈。
我们每个人都是在奔跑中生活，跑得快的生活便会好一些，跑的慢的生活质量自然就会落后。不管是跑的快的还是跑的慢的在奔跑的过程中都会摔跤，那么，对不起，自己的伤口自己来舔。不要依赖谁也别指望谁能来把你扶起来再安慰一番，别人的心里有别人的世界。
这时候需要坚强闪亮登场，坚强会让你把眼泪咽下去或者擦干，坚强会告诉你如果你还想走下去就必须站起来，挺直腰板往前走。人的一生总会有坎坷，不知要靠多少个坚强来支撑，人的一生总会有曲折，不知要靠多少坚强来踏平。
其实坚强就是一件外衣，每个人的内心都是脆弱的，谁都渴望有个肩膀可以靠一靠，谁都渴望有个至亲至爱的人守护在你的身边取取暖 。可这些都是昂贵的奢侈品，有的人可以给有的人即使有也不愿给。 你可曾看见鲜花上的那滴露珠，其实那是泪水凝聚而成的，谁不想着去欣赏它的光鲜，又有几人愿意去寻找它伤痛的理由？
有人说烦恼也是可以传染，与其把烦恼传染给别人不如自己拿文字来梳理不顺畅的心情，文字打完了，心情也就平静了，文字顺畅了。灵魂也就得到安放了，伤口也就愈合了。
走失的灵魂
文/紫茉莉
某日看到一个测试，心血来潮，一试。按要求写下心里最先想到的一个异性的姓名，不假思索地写下了你的名字，然后经过了层层过关，结果说我所写下的名字就是深深爱着的人。
不觉一愣，你，是我最爱的那个人么？
一直认为自己是个特别幸运的小女人，有执手相爱的爱人，以为自己绝不可能再爱上别人。
遇到你，开始没觉得有什么特别，甚至觉得你就是一个灾星。因为你，我才成为别人攻击、诋毁的对象。不过，幸好你还算有良心，一直呵护我。
后来，接二连三地发生了许多事情，有我为你出头，把人踩得惨不忍睹；也有你为我而战，得罪了许多人；还有一些纯粹是无端惹尘埃。尽管有不快，但是我们一直没有放弃彼此。
遇见你，似乎遇到了灵魂深处的另一个自己。疼惜你，犹如疼惜自己。懂得你的痛处，所以善待你，透过蛛丝马迹就可以看到你的欢愉和伤悲。因此，一直希望自己可以给你带来快乐和阳光，也如你带给我的阳光和快乐。
有人说：“最好的爱，是灵魂的相依。”你是我走失的那一缕灵魂，遇见你就是灵魂的回归。可走着走着，我们终究会走散。或许最懂得你的人，TA只在你的心里，存在于你的生命里，却不会在出现你的生活里。想起来不免深深伤感，爱与不爱，下辈子都不会再见，但是幸好的是这辈子我们没有错过，我们曾经相遇，并有一段美好的回忆，这也足够了。
我知道，我是你心上那一处深藏的、从不示人的伤痕，只能在夜半更深的时候悄悄抚摸，然后自己给自己上药。
红马轻裘，杯盏交错，你喜欢的就是这样的场面。可是，那么多围绕你的人，她们看到的是你身上的光环，在意的是有你为荣的面子，有几个人在乎你的伤处？在乎你的心酸与不易？
或许，还有人比我更懂你，那么我该祝福你。我能做的就是放手，给你自由，这不是你想要的吗？
别了，曾经那些痛苦的挣扎，那些深切的牵念，那些难言的无奈。今夜，趁着夜黑风高，我把它们统统都放逐天际，最后回归平静。
美的灵魂
文/朱成玉
他是村子里最早考出去的大学生，在外面功成名就，有了自己的一番事业。没有忘记家乡，带了一笔不菲的资金回来，帮助村里建企业。
成功的人，一向注重衣锦还乡，他却不，每次回家，都会轻车简从，更让人不理解的是，他还脱下那些名牌衣服，换上一身土气的装扮，让自己瞬间成为村子的一部分。
对于人们的不理解，他的解释是，他还没有让家乡的人们脱贫致富，凭什么自己那般高贵，他没有资格这样做。他说他的穿着，要配得上家乡的质朴。
“我不配，”我对他说的话记忆犹新，“不配穿着华丽的衣服站在贫瘠的土地上，除非，你把它们变得肥沃起来。”
虽未穿着华丽的外衣，但我看到了他美的灵魂。
雨梦
文/澐瀚
月亮悄悄的被云遮掩，天空没有亮光的时候，眼睛想阖着了，很好，没有一点的思绪，只是偶尔的淡淡的一点场景浮在眼前，然后模糊了，去了，静静的就这样入了梦，我想，那呼吸也一定是均匀的安详的，夜没有丝毫的杂音，然后很早便醒了，发现窗外的地上浸了一层湿湿润润的雨。
夜，淅淅沥沥雨的下的如此安静，或许始终是呢喃着的，轻轻地撞击着我的梦，梦没有醒，所以是甜甜的，也许还有些柔情。窗外的晨光里那颗树的叶子上，偶尔滴落着零星的水珠，晶亮的就如早晨起来垂吊在睫毛上的那颗晶莹的梦，迷离而朦胧。梦，没有连缀，零零散散着，在夜的梦境里游走。而那零零散散的梦都不是灿烂的，却有一点令人慰心的感觉，故此也使灵魂变得不再畏畏缩缩。
于是，想到生命，万物都是着显着灵魂的，那颗晶亮的水珠湿润了我一夜的梦，尽管我不知道那夜的梦是什么，即使朦胧或者遥远。我以为雨也总是很遥远的，即使它湿透我的全身，但那只是湿透，而我忽然会想到它任意的美妙，它的灵魂应该是夜光或者晨光赋予的，就如人的灵魂，只是上天把它静静的安放在我们肉体里，你只有安静的时候才能真正感受到它的存在，它的深沉，和它特有的韵。
这样的韵的格调，应该是夜里雨中营造出的梦境，或许只是夜里的蝉鸣，或是漫天的雾，旷野里万端的诗情画意，在你的睫毛上聚集起一粒粒水珠，悬挂着，垂吊着，晶莹地滚动，然后蒸发的无影无踪，或落在衣襟上。潮湿的慢慢地变成了白色的痕迹。这个季节交替的时光里乍暖乍寒，冷或热着，阴或晴着，然后在夜晚不知了霞光在哪里冉起，却有了音乐的流动，惬意的美妙的，那律靠近内心微微的荡漾着，你也许闭上眼也能听到。
于是有那么片刻你的眼底彰漾起零落的事物，那些记忆里的纷飞，像这晨光里飘零过的雨，如烟如絮。然后你脉脉睁大眼睛，让光盈满，突然就又没了主题，似乎也没有了人物和事件。这样的早晨你干脆就安静的听一下窗外树梢上欢愉着的鸟的嘀鸣，也许只是那两只鸟的欢愉，梳理抖动羽毛上水珠的时候，它亦是轻柔愉快的，或许它是倾诉的疲惫了，或是被晨光里雾的一贯的酝酿而习以为常了，反正，该安静的时候它们亦会安静片刻，偶然的雾也不会影响所有树上鸟儿的欢愉。
这样一个袅娜的飘逸的闲适的早晨，如神灵住在你的空间，合欢喜乐哀情，皆因它的存在，它的宁静和不时的张扬，它的朦胧和偶尔的清晰可见，它的安详和经常的向往，它的惯有的窥视和多疑，都只是因了夜里那场湿了雨的梦。只有眼前的这两只鸟，似乎静静的思考着，它们欢愉之后，在雾里存在的意义。
也正是这一缕阳光的早晨，似乎与往常不同，略感清新，略感暖意，略感惊喜，略感骚动，至少，这个天气是正常的，正常的思维，正常的人。去掉心尘，静下来，一切都是很清楚的。其实，梦没什么不好，为何不可以做梦呢，人的一生，除了梦，睁开眼就是现实。
缘深缘浅是一种宿命
文/烟雨阑亭
我们无法让灵魂去选择背叛世俗，一如我们无法让灵魂从我们的躯体剥离。
又是一个静谧而寂寥的午夜时分，夜色如往常一样，低沉而凄迷的笼罩着大地，而我，则依旧在半醒半梦之中辗转难眠，不能入寐。
于是，有纷杂而凌乱的思绪渐渐袭来，如此刻暗夜里飘忽不定的流光，丝丝缕缕，如锦帛般轻轻柔柔的萦绕于心，顺滑温软却绵绵不绝。
很长时间以来，一直很想把尘世间最深重最诚挚的祝福送给你，穿越千山万水，送给你，然后，默默的转身离开，远离你，远到你的视线所不能企及的地方。
从此，你的世界里，不会有我的踪影掠过，也不会有我的痕迹滑过，一如从前，我从来未曾到过你的身边。而，我的世界里，也将因为我的决绝离去而变得一片空朦和荒芜。
在这样的夜里，很想对你说声谢谢，谢谢你一直以来的默默相伴，虽然相隔甚远，但是你温暖的话语曾经丰盈了我日渐枯萎的灵魂。在这个人情冷漠的尘世间，是你给了我最深切的呵护和眷恋。
我知道，缘深缘浅是一种宿命，我知道，生命在历经尘世的浮华之后，必定会渐至冷清和孤寂，情感在历经岁月的洗涤之后，必定会走向沉寂和孤单。
所以，如果有一天，在尘埃落定之时，请允许我再为你跳最后一曲舞，以皎洁的新月为灯，以摇曳的烛光为曲，以空朦的天地为证，在我们彼此深情相拥的身影里，起伏，旋舞，驻足，然后，握手，道别，转身，从此之后，各赴天涯，各行其路。
时光，终将会离我们远去，亦如我们的路途，有一天终将会走到无路可退。与其到时黯然离去，不如就此挥手作别。不问沉醉有多深，不问归途有多难。
有一些灵魂，注定只能孤独一生，感伤一世。
这些灵魂，犹如在深黯的旷野里随处游荡的幽魂，白昼无法让它们清醒，唯有在黑寂的暗夜里，它们才能够尽情的绽放，如火如荼，似梦似幻。
然而，绽放之后注定是无尽的悲凉，悲凉之后是注定是无尽的落寞，终其一生。
有一天，在很久远的某一天，也许我们还会不期而遇，陌路相逢，那时虽然时光已经远去已久，但是，我依然会用一颗感激的心去缅怀曾经的过往。
我知道，也许离去并不能代表真正忘却，离去只是一种相互告别的方式，而忘却也并不代表不再想念，忘却也只是一种相互尊重的形式。
只是，在很多个不能安寐的夜晚，也许，想念依然会不期而至，如烟雾缭绕的夜色，袅袅婷婷的潜入心底，泪盈双眸。
但是，这种想念却不会再去触动隐匿在灵魂深处的某些心弦，只是用来祭奠如涓涓溪水般已经流逝不会重新来过的往昔。
心如丝竹，纤细绵柔，在浅吟低唱中，应了萧萧风雨。一片情深，一片寒凉。此时，也许想念于我，只能说是一种慰籍，抑或说是一种救赎。
心的独白，灵魂深处的痛
文/清风细雨
今天外面的天气灰蒙蒙的，阴晴不定。早上回来的时候还下着雨，雨滴打在我的脸上，偶尔透过几缕萧瑟的秋风，冰凉而冷漠。此刻，我的心也是如此。透过窗户，思绪却无法随着天气而变化多端，伤感带着忧愁，心的最深处却在流泪。
记得曾经自己一个人的时候，不知道有多少次躲在黑暗的角落里哭泣和幻想，也不知道有多少次一个人坐在路边看着路人来来去去，心莫名的发酸，脑子里止不住想要去抓住一个不存在的身影，泪眼模糊，看不清你的脸，在忙忙人海里也找不到你的身影。
无言问苍天，我好累，真的好累，想一觉不醒的那种长眠。哭哭啼啼的到来，安安静静的离开。我在想：是不是前世欠下的情债，注定需要今生用一辈子的时间来还。轮回来世，在梦里，有那么一瞬间，你总会无意识会想起那最美的侧脸。每个人都会有一段时间忘不了的人。一生中，身边的过客会很多，当然，相遇的人也会很多，有的只是萍水相逢，而有的却在你的心里生了根发了芽。那些无法诠释的感觉，都是没来由的还债。人生，究竟有多少相遇？会有多少岁月去寻觅精神上的触动？一朵朵文字花的绽放，眼睛与眼睛的对望，让深情无语缱绻。
我觉得这世间最美的风景不在远方，而是在你的心里；当然，世间有一种相遇，也不是在旅途，而是在你的心里。那么，世间有一种陪伴，也不是在身边，而是在你的灵魂深处。没有经历过触及灵魂的爱，一辈子不会懂灵魂的那种痛是什么感觉。当然，擦肩而过，你的内心不会留下任何的触动；而前世的恋人，今生相遇，无需相见，那眼眸依然深邃含情；无需回首，那身影依然是你心中最美的轮廓。
就算是一种煎熬，但是我还是想知道有没有一个人，早已退出了你的世界，而心里却不会遗忘；有没有一个人，无数次让你红了眼眶，心里痛着都会想着去原谅；有没有一个人，丢弃了曾经对你的诺言，你却依旧紧锁他在心房；有没有一个人，一此次让你受伤，你还在痛苦中把记忆收藏。
为什么感情就是这么卑微？为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在不可预知未来，以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却不知道生命从你出生的时候就开始进入了倒计时，没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的叹息。
命运轮回过后，也没有人握得住天长地久的，伤害的发生总会让你措手不及。偶尔岁月也是美丽的，这一份的安然美丽犹如红得妖艳……独异乡的彼岸花，我错过了你的唯美，错过了你的辉煌与灿烂。异乡的古道香榭，我只能存在相机里。而你落寞的身影，我只能存在心底。彼此都知道，我们曾经相互拥有过。
错过，过错，会留下了什么？是永恒的失去，还是再次的相遇。期待时间能够倒流，能够停止，可惜啊，都是幻想。再回首时，那些眼泪想来可笑，却不知再回眸时，那些欢声笑语也能叫我潸然泪下。没有谁可以将日子过得行云流水，但我始终相信，走过的路，爬过的岁月山河，那些历尽劫数、尝遍百味的人，会更加生动而干净。
每一次淡定的现在，都会有一个天真可爱的自己。小时候，看到一颗星星从夜空划过，却以为是星星掉了下来，听爷爷奶奶说星星掉下的地方就会有人离开这个人间。后来长大了才知道落下的星星叫流星，有愿望的人会认为流星在眼前，愿望在心头，却忘了这只是一种信念，一种心魔，并非所有愿望都许得下、圆得了。
人在孤独的时候，才能与自己的灵魂相遇。一个人的时候，我总是静静地品味着那种寂寞的感觉；是的，有的东西最好永远不要说出感觉，因为在你叙述的同时，感觉会不知觉地变了味。
冷到骨里，冷到灵魂深处
文/夜魅舞
房间是空旷的，房间是漆黑的，房间是空寂的，房间里只有我的哭泣。蜷缩在一角，只有这一角属于我。
你突然说你要走，我愣在那。恐慌蔓延，遍及全身，软弱无力，瘫倒在地。想要留你，却发现我已经说不出话了。只剩手无力的抱着头，只剩泪水无止境的流，原来泪是这么的苦，苦到心底深处还一直往里流。
明明说好不哭，却又无法忍住；明明说好不在乎，却又拼命抓住；明明说好一个人走，却又害怕孤独。此时的我才明白我是多么的软弱。多么希望你不要走，不要独自留我在街头，不要再这下雨时丢下我，不要让我独自面对冰冷的一切。
外面下雨了，跑出去淋了个痛快。只是怎么都冲不掉那份记忆。
人生若只如初见，那该多好。这样就不会有散的宴席；这样就不会有伤心，有痛苦；这样就不会那么的在乎。或者人生就不该见。只是已经见了，只是已经往心里去了。
我在追寻，我在呼唤，我在眷恋，我在等待，但一切都变得黯然。一切都是虚幻，一切都是缥缈，一切都是空念，一切都是那样的悲哀，一切又是那样的无力。
手机一直处于开机状态，心里还存在一点点的奢望，奢望你能打个电话，或发个短信。一直都是那么的安静，一直都是那样的冰冷。心彻底寒了。本就不该有幻想，本就不该有期望。越多的希望只换来无尽的悲凉。一直以来我的希望就从没实现过，我应该知道的，只是我不愿相信，只是一次次的自欺欺人，不肯醒来。到头来只是空。该死的期望，该死的痛。
泡沫而已。哈，泡沫而已。
好冷，怎么这般的冷？冷到骨里，冷到灵魂深处。
只是现在谁又能温暖我？
此时，我冰冷。此刻，我心碎。此夜，我无眠。
念屈原
文/张少恩
一
这个日子，我们仰望上苍，频频问；这个日子，我们喜诵“史家之绝唱，无韵之离骚”。
历史将这个日子打了一个结，将滔滔不息的汨罗江打了一个结，将一个诗人高朗的情怀打了一个结。
一代一代的人在这个结上叹惋、追思、盘桓……这紧致的结，五彩的结永是我们的伤与痛、爱与恨、思与行……
一个忠诚的，有着高致情怀，明慧目光的人，即使献上坚执与决绝之心，依然没能唤醒昏聩的楚王，挽救他危难的祖国，艰困的人民。
汨罗江只收下了他的躯体，他的灵魂被放在春江花树的岸上，漫开，用辽阔的国土去盛。风在，阳光和空气在，人民在，他的灵魂则在……代代相传！
永恒的照耀与吹拂。
他没有死，真的没有死。他托意深微的《离骚》在呼吸，《九歌》《天问》在呼吸，一个民族的道义精神、爱国情怀在呼吸。
每一个有良知的心都是他的丹阳，是他悲伤的香草，是怀抱着他梦想的汨罗江……
我相信他的恒久，呼吸的不朽。民族不败，希望不败。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。历史打下的那个闪烁的“结”，是对后人永远的提醒……
二
他应该看开一点，去远游，或者卧薪尝胆，不该用死殉他的梦。怀石沉江，并没有将楚王惊醒，换来国泰民安。虽然他集合了女鬼、林中君，唤来了山、川、云、日的神，但还是没挡住浩荡的秦兵。
汨罗江，你不该收下他的肉体，带走他的智慧，你应该抵制他的决绝，躲开他的眼睛。他投向你时，你应该彻底干枯，一滴水也不剩；你应该是围拢的胳臂，抱住那忧郁的腰身；你应该像一片云，托着他飘飞到秦国的上空，看看那生机勃勃的气象；你应该带着他去泰山之顶，去观日出、荡拂磊落的胸襟……
哦，汨罗江，他的死没有挽留辉煌而壮丽的郢城。多么无助啊！那双忧郁的眼睛，透着悲愤的心，香草美人的魂……
三
我在曾经的楚国土地上游荡，用双手抚摸那草、那树、那风、那月光和寂静。
我听到了他的声音，找到了他的脚印，看见了他孑然一身，深情的回眸。寻寻觅觅，思无涯际。
我是如此喜欢楚辞、凤舞、荆楚八音……灿烂的楚文化啊，源远流长的文明，让我找到了一个灵魂的出处，历史悠久的根。
诗人啊，你是莲，是菊，是高歌的燕，孤独的鹰，你是“木兰之坠露，秋菊之落英”，你是“芳菲菲而难亏兮，芬至今犹未沫”。
谁能读懂你呢？只有天空和大地，还有忠诚和善良的人民。
屈原啊，历史感念你，我们感念你，所有摇曳的草木，枝叶峻茂的芳物都怀有对你虔诚的膜拜、崇高的致敬。
心与日月同质。我们都在你灵魂的辉光里，传布着人间道义的芳菲。
任由灵魂叫门
文/天下真主
太阳被挡在了门外，月亮被挡在了门外，钢筋水泥的青一色城市森林静静地没有喘息的声音，空气一动不动，没有风，没有呼吸。
那些昏黄的灯光把肉体的人分成躯壳和灵魂两个部分，那扁扁的晃来晃去的鬼影摇来晃去，拼命抓住肉体的脚不放，象是饥饿难耐的乞食者。
诺大的城市，没有一点声音，只有一些甲壳虫可恶地爬来爬去，随处的便味儿钻进你的鼻子，让你恶心的想呕。
楼，冰冷坚硬，方方正正，是一个个骨灰盒状的停尸房，那些没有灵魂的躯壳在门口，有时甚至在大街上就被抛弃，他们自己把自己反锁在停尸房，他们自己把自己推进太平间，他们自己把自己放在编号的床上或冷冻箱里，他们一声不吭地打开电钮，他们让自己躺进去，为自己盖上白单子，他们让自己和别人尽可能一样地躺着。他们知道这些楼房，其实是每一个同他一样人的悬棺或墓穴，他们知道他们必须把他们收拾好，收拾舒服，他们必须每天躺进去试试才安心，他们必须每天享受一次死的大餐，他们躺在里面就可以休克大脑，就可以取出思想，取出个性，取出自尊，取出装模做样的伪装，还原自己。他们在自己的悬棺中不用化妆，不用配衣服，不用强颜欢笑，不用说官场话，不用客套，不用骗人，不用香水，不用腰带，不用一本正经，因为死是最真实的，因为死了什么都不怕，谁都不怕。
在里面呆久了，你甚至害怕出门，你甚至害怕灵魂重新附体，你甚至觉得悬棺外其实比悬棺内更可怕，你要躲避阳光，躲避良知和良心，躲避真诚，躲避爱情，躲避自尊，躲避自主，躲避灵魂给予你的一切，躲避灵魂强加给你的一切。
有时候你在悬棺中仔细想一想，其实又何必呢？奔忙了一生只为了悼词中两句毫无价值的恭维，辛苦了一世只为了遮掩无法虚假的真实，早知如此，真不如早早就躺在里面，什么都不想，什么都不要，什么都不听，什么都不问，甚至没有灵魂。
想着想着，你竟笑出了声，窗子山响，门山响，所有尸体全都坐了起来，盯着我看，连我的灵魂也爬到窗口不解地看着我，我不和他打招呼，理也不理他，一仰身又躺了下去。继续做我的梦，任灵魂在外面拼命地叫门。
非常正确的论断
文/寂寞颜
文字/寂寞颜
我似已离家、出走、并且走出去很远很远……
但是，我却未动。我的躯干我的脏腑我的五官都还堆叠在原地。
莫不是我的思想是我的意识灵魂出窍了？在向路途上魄散？
一一假如世面上的人真有灵魂的话。我会有多么飘逸。
而灵魂这东西大白天你一般是看不见的。而这东西你若是大半夜看到了它你又保准害怕。
灵魂常常是处于这两难的境地。
唉！失魂落魄也罢。魂不守舍也罢。
且不管它。我只思量我不可弄丢了心灵落户的家。
关于春秋几度，关于炎凉几番。衣襟似沾惹了欧美风味的露水。甚或骨子里渗透了英伦格调的幽兰。
长久不动用思想的人，或许更容易固守吧。其实文字的灵魂一直飞得很高。憋足了劲，所以思想的精髓便射得足够远…
人都是羡慕吹嘘，高依了海市蜃楼的雕梁画柱，欣欣然观望，指指点点落日前的西洋景观。
所以很多人已吹破了自己的气球。使那美丽的色彩再不能上天。
倾诉的人总是把嘴巴张的很大。微微笑的人又总是闭嘴不言。而我就奔波于流泪和笑意之间，来来回回。
这世界，我来回摇晃了几下让自己松动。
楔子一般。钉在坚定的位置其实我没想动摇。
想一想铁打的营盘。再想想流水的缱绻。艰苦卓绝之后，很多东西的离去只是替我们删繁就简了一些夸夸其谈的欷嘘恩怨。
不止一次梦看到我面对着自己的墓碑诉讼着自己不折不扣的饱满历练。而为此我为自己准备的死亡仪态更逼近完美主义。
那么，好好的与伊浓情妆扮共赴灿烂，这是未来日子里不可断的生命钩链。
这世界能让我们变形。因为我们足够软。比如风折于月下。比如水打了莲花。
诸般沉重的东西谁也都是随手丢下，没人有力气抛得更远。那些当下，那些眼前，才是绝恋。
我总是力图以更正确的方式贴合这一切。从而令世界一大片一大片地欢颜。
五百年的生缘，青天白日梦了一千年。
水一样，流得很长远。长远到接近庄严。
我与你，只截取一段一一
八十年！