拥抱文章
拥抱文章（精选20篇）
谁，会懂我每一次的失落
有谁会懂我每一次的失落？
有谁能在我伤心难过时，轻轻的给我安慰。
有谁能在我泪流时，帮我檫去眼角的泪。
有谁能在我想哭却有不敢哭时，给我勇气让我可以将所有的不开心都用眼泪的方式释放出来。
有谁可以给我一个拥抱，一个简单的拥抱。
没有人会懂我每一次的失落。
没有人会帮我檫去眼角流下的泪。
没有人会在我想哭不敢哭的时候给我痛哭一场的勇气。
没有人会给我一个拥抱，哪怕是简单的拥抱。
是不是因为我笑得太多，所以都忘记了怎么哭？是不是忘记了怎么哭，就丧失的痛哭一常的能力。
还是因为我是一个野蛮女生。
一个泼辣的女生。
一个笑得很讨厌的女生。
一个没人疼没人爱没人关心的坏女生？
我只想痛痛快快的哭一次，哪怕撕心裂肺。
不敢哭，那是我仅有的尊严。
现在，是否连哭都是一个错
从开始到现在
如果我说我们不可能也不会有以后
亲爱的你知道吗
我有多爱你
就是从开始到现在
但是真的爱得很累
我承认我是一个么没有上进心而且疑心很重的人
未来其实我们可以一起奋斗的
我们可以不管家人的看法和意见
但我要的是我们真心的用心去对彼此
你知道吗
我们最幸苦的不是那几十公里的距离
而是明明相爱却不敢想未来
我真的很爱你
我们不是随便玩玩而以
不是谁寂寞就给他一个拥抱
我们真的是平平淡淡才是真
感谢我不可以住进你的眼睛
所以才能拥抱你的背影
你还欠我一个拥抱
穿越时光的隧道，只为寻找一个拥抱，为你写下九歌，为你写下离骚，可路漫漫之修远兮，苦苦求索来的却是汨罗江畔那纵身的一跳！
曾在护城河垂钓，只为等到一个拥抱，等来了周文王，等来了朝歌笑，可铁马化作烟尘去，众神归位后留给我的只有一声长叹和寂寥！
烽火依旧在燃烧，只为换来一个拥抱，换来了亡国恨，换来了诸侯恼，可百般难解美人愁，朝思暮想的容颜只在梦中露出了一个微笑！
绝情谷喝断肠药，只为索要一个拥抱，索来了伤别离，索来了仰天啸，可为爱苦等十六年，折断了的臂膀还能不能成为你想要的依靠！
心依偎在冰冷的墙角，我的脆弱其实真的不想让你看到，梦可以不要，苦可以再熬，但深情的拥抱却不能够乞讨，很多时候我们不快乐，大多是因为庸人自扰，其实我们换一下心境，换一种思考，会发现我们的爱其实就在那条街的转角！
就在那条街的转角，轻柔的月光映着你的娇俏，让我的心随着你的秋水怦跳，似和煦的风掠过小草？，好想轻轻地把你揽入怀抱，告诉你温柔，喜欢你的笑，喜欢你身上散发那丁香般的味道，可所有故事的结局却总是出乎意料，你的华丽转身，竟成了我永远也读不懂的高傲！可以忘掉承诺，可以没有欢笑，我只是要你记得：你还欠我一个拥抱！
心灵的拥抱
天气变化异常，突然间下起大雨来。我听着外面雨声心里冷清清的，感觉好像缺少点什么东西，空荡荡的，心里有些慌。我不知道这是怎么回事，但是我只知道心灵缠绕、拥抱在一起就会有着中感觉。这或许是我在瞎想，或许是我真的想到她，总之自己的脑子好像有点晕沉。不管是怎么样的心情，时间还是一分分的过去，那我就把这藏到心底用心灵来拥抱吧！
每天看着QQ,等待她的头像闪烁。我这样子只是为了给自己心里一点安慰，只想期盼她能出现给我开开玩笑、逗逗嘴。这些或许在他其人眼里感觉到无聊，但是对于我来说是多么的欣慰。今天是我最平淡的一天，心情有点暗淡，行动更是触动。终于等待下班了，可是她今天有事请要去聚会，自己心中唯一的喜悦也被冲散了，只能独自独守空车回家了。
天气依然下着小雨，本应该是很凉爽的，但是自己却感觉很闷热，心里依然很烦躁……不知不觉已是晚上10点左右，她的头像还没有闪烁，自己很急切，不知道她现在回家了吗？有没有感觉到冷呢？我不由自主给的她发了消息，等待了一会她回复了我的信息，但是还没有到家，这又让我急躁的心情更加激动了。不知道这是为什么，难道这真的是所谓的心灵拥抱吗？我不能给自己准确的答案，因为自己的喜欢只能藏在心灵深处。自己用QQ问问了情况（她马上就到家了，一切都很好），这小我的心才平静下来。我更想在和她聊下去的时候，一句“手机快没电了”结束了此次的聊天旅途。说心里话我真的不想结束，但是事实是没电了，我只能结束了。
现在我静心来，坐在电脑旁思索着什么才是心灵的拥抱呢？想我这样子算是吗？不管怎么样能看到你昨晚上深深的祝福，我的心已经满足了（“祝福的深，满足的心”）！我不知道天长地久有多久，我也不知道此时此刻我们的心有多远，我只知道现在就站在我身旁，我们从不的航班来到这里，我希望我们坐同一班飞机回到心中美好祝福的海洋……
挚友
文/何世进
木欣欣以向荣，泉涓涓而始流。
谁没有对春天的期盼？谁不曾在青春期产生过美丽的幻想？
一旦发育成熟，生理和心理注定会迷恋女友。我在青少年时期，也曾想与情窦初开、芬芳若兰的恋人同骑一匹骏马，奔驰在野花烂漫的内蒙大草原，向着蓝天白云间五彩斑斓的朝霞飞翔。
我也曾乐陶陶地遐思悠悠，牵着恋人的纤纤素手，席地坐在潺潺流淌的溪水边，共赏普希金、莱蒙托夫的爱情诗集，以轻盈而优雅的步履，从容不迫地进入文学圣殿。
幻想代替不了现实。我毕竟土生土长在巴蜀大地，虽然中年时期得以迎着改革的春风，选取文学为志业，更多的时光脚踩故乡的泥土，在蜿蜒的山道上跋涉，渴饮山泉水，饱餐包谷杂粮，就连青涩的乡村姑娘也鲜有交往。
况且，我早已结婚生子，妻子美丽、善良、温柔、娴淑，每每感动得我灵魂颤栗，唯恐浪漫的情思离弦脱缰。理智告诉我鸟倦知还。家，才是避寒取暖的香巢，妻子方是同安乐、共忧患的真诚侣伴。儿女一天天成长，似乳燕插上了青春的翅膀，从此离乡背井，高飞远举。辛勤劳碌了一辈子的老夫老妻独守空巢，疾病缠身，四肢僵硬，做事乏力。即便有一个儿子在身边，沉重的工作担子已压得他气喘吁吁，哪有足够时间精力孝敬老人，时常绕膝抚慰？
为了抵御衰老与孤独，必须寻求志同道合的朋友伙伴。
在过往的人生经验中，我笃定文学艺术是老年人值得终身相伴的忠诚伴侣。文艺是心灵的净化剂，不但智慧潜力得以深度开掘，还能促使你始终保持一颗秋水蓝天般澄明洁净的童稚之心。
文学艺术群体中多挚友，源于它的功能贵在净化人的心灵。一旦步入胜境，情思沸涌，如鱼游水，自由活泼，无拘无碍；似鹰飞蓝天，广阔无垠，悄焉动容，眉睫之间舒卷风云之色，神游天宇精骛八极。其快慰平生，非赌博豪饮，堪与伦比。
然而有人说文人相轻，自古皆然。文学艺术场域并非世外桃源，勾心斗角，尔虞我诈，不乏其人其事。故此，结交朋友的文品人品不可不察。
诚信与恳挚是人生中千金难买的高贵品质。人的精神财富，一个重要的考量是看他有多少肝胆相照、荣辱与共的挚友，一定程度上决定着他的幸福指数。常言道在家靠父母，出门靠朋友。
挚友，必具高尚的人格品性，有不同凡俗的人生抱负，有高出常人的远大事业心。其真挚诚信，多建立在共同的兴趣爱好与真善美的不舍追求上。
朋友无处不在，吃喝玩乐、外出旅游、出门坐车也会认识结交来自天南海北、萍水相逢的朋友。所谓挚友，即可以终生相伴相随的诚挚友人。古人云：“君子待人以诚。”看对方是否有君子之风，首要的是考察他待人接物是否讲诚信。
诚信，在源远流长的中华文化传统中是一种光比日月的宝贵品格。如何善处友朋的关系呢？韩愈在《原毁》中说：“古之君子，其责己也重以周，其待人也轻以约。重以周，故不怠；轻以约，故人乐为善。”韩愈启示我们在朋友关系上要严于律己、宽以待人；在事业上，在工作中要从难从严，不可丝毫苟且；对待同仁朋友，要乐于成人之美，不嫉妒，不贬抑，不吹毛求疵，且要善于学习他人的优点。如此，相互关系自然得以和谐亲近。
柳子厚（宗元）在韩愈笔下堪称谦谦君子，终生相许的挚友。
自古有君子与小人之分，交友不可不择。结交上忠诚坦白、肝胆相照、荣辱与共的挚友，乃莫大的欣幸。如若一时糊涂交上见利忘义的小人，如同吸上了海洛因，折磨得你精神颓靡、苦不堪言。
交上这样的朋友，造成危机，如何应对，应当格外小心谨慎。断不可意气用事，以眼还眼，以牙还牙，闹得势不两立。严于律己、宽以待人，是一日不可忽略的道德准则。常言道“真金不怕火炼”。宜于怀着高度的自尊自信，而又出之以谦诚礼让，令对方日渐息怒降温。如若冤冤相报，分寸不让，到头来必将心力交瘁，两败俱伤，失魂落魄，追悔莫及。
最聪明的办法是坐以观变，以静制动，而将其心思精力集注于修身养性，苦练内功，辛勤创作，日后以更为辉煌的业绩昭示于人，更以其大肚能容，笑看人生，令对方自增惭怍，羞愧难当。
佛经有言：“勤行精进，勤持戒，勤忍辱，是名法藏。”同时不忘《易经》所示：“天行健，君子以自强不息。”
唯有以共同的事业与追求作为结友的坚实基础，才不致因一时的名利得失而互相计较，渐次反目结怨。挚友，当亲同骨肉兄弟，在长期的相帮互助中结成命运共同体。
因为是挚友，遇事敢于担当，以友人之忧为忧，以友人之乐而乐，抱团取暖，相濡以沫。
人到晚年，凡事都要想得开。当以海阔天空般博大而又诚厚的胸怀，拥抱亲人，拥抱朋友，拥抱一切可以交往的人，拥抱一切需要援之以手处于困厄中的困难群体，手牵着手走向柳暗花明、阳光灿烂的美好未来！
我要的不多，一个拥抱就够了
很多人都是这样的。
在十七岁这个不大不小的年龄，带着懵懵懂懂情绪，茫茫然的迈入了这个复杂的社会。然后就开始伪装自己，不管是在家人面前，还是在朋友面前。一个人在黑夜的时候，就慢慢的开始伤感起来，然后，心里想，我是不是可以不用这么累。
走在路上，给别人的感觉，我们还是个学生，但是，我们自己清楚，已过了那个时代。走在小巷子里，看着路边的小朋友在一起玩游戏，躲猫猫……哈哈的笑声，各种搞怪的面情在他的脸上展示着多彩的童年，我们也会驻足在那里看着，他们的表情那么纯真，那么可爱，却没有一点做作的感觉，这种表情，有多久没有出现在我们的脸上了。不知什么时候起，我们每天都带着180度标准的微笑，出现在人前，然尔，微笑只是一种表情，与快乐无关。
一个人吃饭，一个人睡觉，一个人上班，一个人逛街……做什么事都是一个人，有时候突然感到自己很孤单，而事后想想，其实一个人也没什么的。然后，遇到什么事就放在心里，因为不知道该告诉谁，该向谁说，觉得家人不懂我们，朋友不在身边，自然也不会懂，就这样开始慢慢的习惯了。
很久了，同学聚餐，全部人都在一起，而你却觉得自己与他们格格不入，也许是自己习惯了一个人，突然这么多人在一起，那么热闹，你却觉得不适应。你坐在角落里，看着他们在拥抱，看着他们说笑，你只是安静的坐在角落，什么都不说，眼睛看着一个地方，却不知道自己在看什么。
终于散了……你一个人走在街上，想着刚才的一切，觉得自己和他们很不一样，觉得他们太幼稚，太不懂事，太不考虑自己的将来，而自己和他们在一起时，总感觉自己是他们的大哥哥，大姐姐……他们遇到什么事难过，伤心了，你会慢慢的安慰他们，开导他们，告诉他们怎么做，久而久之，这都成了习惯，突然某一天，你也难过了，你也伤心了，却发现，没人来安慰你，而你自己安慰自己却怎么也不会。
你发现，这都成了习惯，他们习惯的依赖你，你让他们有安全感，而自己却在想，我也想有一个人来依赖，给我安全感……看看身边的人，却没有
终于，你知道。你要的并不多，累了，伤心了，难过了，有一个拥抱就可以，只要一个拥抱就可以。
想念是拥抱自己的一种饮料
文/晨晨
人活在世上，难免会经历很多的磨难和锻炼，悲欢离合是很平常的一件事情，当看多了这样的事情之后，心里会感到莫名的失落。
每个人内心深处都有对自己一些很重要的人，他们或许是亲人、爱人也可能是朋友。对于我来说，奶奶是影响我很大的一个人，不仅是对我无微不至的照顾与关心，更是一直陪伴在我身边的那个亲人，有了她，才有了一个开心难忘的童年！！
现在奶奶已经不再停留在我身边，很多时候，我觉得这都不是一件很真实的事情，因为每次想到她，想到我们一起生活的点点滴滴，那种感觉很亲切，仿佛她就在我的身边一样，从来没有离开过。
很多人会说，从小跟奶奶一起长大的孩子，依赖感很强，我想说并不是每个人都是这样，虽然她对你的好，她留在你脑海里的印象从来不会变，但是我一直都在努力学着成长，适应我所想要的那些生活，虽然想念是经常出现在身边的一个冒号，但是我会把这种情感化作鼓励自己前行的动力，毕竟人生很多路要自己亲自去尝试，去走出来，我相信奶奶知道了，肯定会替我感到高兴！
现在的我，可以做自己喜欢的事情，完成自己所欠缺的梦想，很开心，此时此刻，我想说："奶奶，谢谢你！奶奶，好想你",是你教给了我很多人生的道理……
拥抱你心灵深处的伤痛和孤独
通过亲密关系来缓解自己深刻的孤独和恐惧感。他们努力用别人的能量填补自己的空虚。他人的认可、关注和喜爱抚平了他们的伤痛。在某种意义上，他们把自己的受伤小孩交给了伴侣。这是一个非常危险的游戏。迟早一方会对另一方形成感情依赖，之前的爱情和心心相印就会变成或微妙、或明显的权力游戏。一旦你为了爱和安全而依赖于他人，你就是在索取他或她的能量，这常常会导致斗争和冲突。你们最终会变得比原来更加孤独。
你们经常把孤独与缺少朋友或伴侣联系起来，你们也总认为解决之道就是建立一段新的友谊或爱情。但是在这种观点中，你们认为孤独的原因、解决办法和造成的痛苦都超出了自己的能力之外。你要是以这样的心态开始一段关系，最终很可能是要求别人为你内在的伤痛负责，而把自己看成是受害者。需要他人填充你内在的空虚，等于从一开始就剥夺了自己的权力。
亲密关系领域可以使你非常了解自己所承载的原生之痛。看看你有多么需要另外一个人存在于你的生命中吧。其实这是内心释放的一个信号：你要转向内在，找到那个迷路的小孩。解决孤独的办法在于转向内心，在于温柔地拥抱内在小孩——它为你承受着情绪负担。当你为内在小孩负起责任，当你跟它联系上并像慈爱的父母那样引导它时，你们的关系就获得了自由。现在你能用自由而独立的方式跟其他人交往了。
这个内在小孩，你们的情绪部分，并不会立刻疗愈，它伤得很深，这使它在你生活中产生了负面情绪，比如，孤独、恐惧、被遗弃感，这些情绪都指向你最深的伤口。你们要审视自己内心的痛苦，把双手递给那受伤的小孩。
向你的旧伤“问好”，允许它待在那儿。“你可以是我生命的一部分，我不会让你失望。”这是你所渴望的慈悲，是令你完整的东西，让它安然吧。站在受伤的自己身旁，不要让内在小孩独自承受痛苦。在每天的生活中，任何时候只要抵制自己的痛苦，希望能立即除掉恐惧和愤怒，因而诅咒自己，你都在令内在小孩失望。抵制痛苦、评判相关的行为，就是在孤立内在小孩。你说，再不想悲伤、愤怒和恐惧了，只想快乐，为什么我不能克服它，我恨自己。可内在小孩正在哭着呼唤你，抵制和谴责不会使它疗愈。与内在小孩同在，倾听你内在小孩的悲伤和失落，好好的拥抱她，爱她，就像一位最慈悲的母亲爱惜她的婴儿那样：爱惜你自己受伤的心灵！
花点时间疗愈自己。当你感觉到抵制，就停止它并坐下来。别扭过头去，为了孩子丢开抵制吧。跟受伤的小孩在一起拥抱它！用足够的时间空间来疗愈自己。不要轻视自己的需要，也不要低估自己的痛苦。认真地对待它。这个疗愈的过程就是你今生选择呆在地球上的原因，你正经历的内在转变是你要实现的目标，是你被召唤的使命。
怜悯自己的痛苦，正视那内心深处的凄凉，告诉自己受伤的这部分：“我与你同在。不要有恐惧，因为我就站在你身旁，在你内心。我来自于你的内心。我是你的本源。”
你自己才是生活中头号重要的人，你需要不断地联系内在小孩。一旦你注意到自己情绪失控，觉得不适、紧张、焦虑或烦恼，立即直面它吧。你的内在心灵需要你自己的关怀。爱自己，很重要的一点就是要好好的爱自己受伤失落的内在小孩。
找点时间，找个地方来自我疗愈。做一切能帮助或是安慰你的事情。在灵性层面和人性层面上都要照顾自己。保持专注，慢慢来。这就是自我疗愈发生的过程。
拥抱母亲
文/珊美人
母亲已经七十多岁了，因刚刚做了胆囊切除手术，本已衰老的身体更加虚弱了。那天晚上，母亲下床小解后怎么也上不了床，当时，我就那么轻轻地一抱，就把母亲抱到了床上。也就是这么轻轻地一抱，竟使我的心灵受到了强烈的震动。
上了床的母亲不愿躺下，就那么实实在在地靠在了我的怀里。那时我感到了母亲的瘦小。我搂着母亲，并且轻轻地晃着母亲，母亲那一头苍白的头发就散乱在我的眼前。我低头给母亲理那头发时，母亲的双眼闭着，眼角却溢出了几滴泪水。我给母亲擦了擦，母亲说：“你小时候，我就这样抱着你，你不老实，老是乱蹦乱跳……”我说：“妈，你想让我抱着吗？”母亲说：“想，你抱住我，我心里就踏实。”顿时我的眼睛就湿润了。
母亲紧紧握住我的手，于是，我就那么一边轻轻地抱着母亲，一边轻轻地晃着母亲，我感到我就是母亲的支柱，就是母亲的胆量，就是母亲的依靠……我的泪，竟忍不住掉在了母亲的脖子上。
把一个人抱在怀里是因为心中有爱，那是一种深沉的爱，一种无法描述的爱，一种比所有语言的表述都要博大凝重的爱。小时候母亲经常抱我，抱着我下地，抱着我拾柴……我要是乖巧母亲还会亲我的脸蛋儿，我那时就会搂住母亲的脖子，那是一种渴望，一种依赖，一种让我终生难忘的幸福。但是，随着年龄的增长，我就不愿让母亲再抱了，最多会让母亲扳着脸看看我胖了还是瘦了。当我长到渴望和异性亲热的时候，我会激情地抱住男友（原文为“男友”，出于男声诵读需要，我这里改为“女友”），或是让他紧紧地抱住我，甚至热烈地亲吻，却不愿再接受母亲的双臂和胸怀了。这时的母亲，就只有用慈祥的目光、或是我喜欢的食物来表达她深深的母爱了。但就在那个晚上，我抱着母亲时忽然感到，那个搂着我脖子撒娇的母亲就是当年的自己，而我就像重新又回到了母亲的怀抱里一样，那么甜蜜，那么幸福。
当晚母亲坐在沙发上看电视，到夜里10点钟时母亲说：“我想睡了。”我说：“妈，我把你抱到床上吧。”母亲说：“好。”于是，母亲就搂住了我的脖子。我把母亲放到床上时，母亲竟然出乎我预料地说了句：“好幸福啊。”继而就是响亮的笑声。
我在这笑声里充满惭愧。我们会激情满怀地抱住恋人去倾吐炽热的爱恋，我们会喜不禁地抱住儿女去倾吐脉脉的爱意，可是，我们是否想过去抱一抱年迈的母亲呢？分出一些拥抱给自己的母亲吧，用我们最温暖的身体、怀着挚热的情感拥抱母亲，这是对那份沉甸甸的母爱给予的最温情的回报。
一个拥抱----一个世界
文/红酥手
一个拥抱----一个世界
（许久，都想写点东西，记录我与父母的点点滴滴，写于大家分享一下那平凡的感动。可是一直到今日，才提起搁置了许久的笔，这样写也许让人感觉有点别扭，确实，名不见经传的我以这样的口吻开头，乍一看着实会让人误解为我是某个归隐的大家，呵！不过没关系，就让我暂且做一下所谓的大家吧！）
我一直都想抱抱他们，可是这简单的愿望却被现实搁置了许久，直到现在，它依然以“？+……”的方式在我脑中盘旋。
去年九月，也就是我要去湖北读书的日子，那是我长这么大第一次真正意义上的远行，在还没确定是否能飞的情况下被告知必须要离开那长久以来的庇护，我忧虑过，但在那个众人为我描绘的天堂般的未来面前，那点忧虑又算得了什么。我乐得忘乎所以了，眼里心里都溢满了欢乐，全然没注意到他们眼底深处的那抹悲伤，现在想来，似乎从拿到通知书的那刻起，母亲的眼底就笼上了那抹忧伤。老早就决定了由父亲送我去学校，但是走的那天，我好想抱一下母亲，可是在家吧，一是觉得还未真走，那样未免有点太过矫情，二是不想再触痛那拄着拐杖翘首的佝偻老人（好多次，我都发现她呆呆地望着我，似是要把我的样子刻进记忆似的）----奶奶脸上的沟沟壑壑本就已被泪水填满，所以我想尽可能显得平常点，表现得就像我要去逛街一样，还哄着她说，“你别哭呀，回来我给你买好吃的。”于是，我就坚持要母亲送我一直到上车为止。她本是不打算去的，这我是能理解的，毕竟飞出去的是我，而攥线的是她，就好比风筝的眼里只有天空，只在乎御风飞的高不高，飞的美不美，而放风筝的人却得牢牢的抓住线，时时担心着线的那头会不会有风雨……我和母亲，就是那风筝与放风筝的人。但是我想暂且纵容自己一次吧，所以她又拿过我手上包，陪我走了又一程，但到了之后，我发现我错了，我突然才意识到我还没走出那个朴实的不会表达爱的山村，哪里淳朴的让我不敢为天下先，不敢标新立异，当然咆哮的汽车也不肯等待，我就这样，终是没能在走之前抱一下她，甚至于连一句再见也没和她说，就这样空荡荡的走了，心里很空、很空……
这一路上于我来说，有太多的第一次，第一次离家，第一次坐火车，第一次正儿八经的讲普通话……等等，诸多的第一次让我恐慌过，让我拘谨过，但也让我兴奋了，我的未来，我的天堂就在眼前，我穿梭在一个全新的世界里，陌生而又熟悉，神秘而又平淡，我心日日浮华，未留意那丝空荡，许久，尘埃落定，一切浮华将尽，千般思绪向我涌来，那丝空荡做成了茧，将我束缚。我打电话给母亲说：“妈，你还欠我一个东西呢。”她吃惊的问到：“什么呀？”我说你还欠我一个拥抱呢，电话那头沉默了。我意识到我说的唐突了点，于是又说：“妈，在这里，我吃的好睡得好，一切都习惯，不用担心，我还胖了几斤呢！”（现在有点后悔说那句话了，当初只是一句宽慰母亲的话，却不料日后竟被言中了。当初一是有点孤单的不知所措，一是真的想要胖几斤给母亲看看，证明我确实一切安好，总之，这一切是我中了食物的毒，我后来胖了不是几斤，也不是十几斤。）我现在还清楚的记得寒假回家是初见母亲时她的表情，她呆住了。是真正的被我给吓得呆住了，她没想到她那向来孱弱的女儿，不但没为思家之苦折磨得面黄肌瘦，反倒吃的红光满面的回来了，呵呵，我想母亲又得担忧了，不过这下不是担忧我这只风筝会飞离她，会受伤，而是担忧我现在还重的飞不飞得起来。当然，她呆住了，所以她忘记了还我那个搁置已久的拥抱。错过了初见的那一刹那，我是再也没有勇气去提那事的，所以就这样，我的这个愿望又被束之高阁了。
双亲都是不会表达爱的人，母亲还好点，可以打电话跟我七大姑八大姨的家长里短，而父亲在我念书这几年里，做的最多的事就是寄钱给我以果我那腆着的大肚腩，或者接到我的电话后说：“我去叫***来。”
幸好我是一个特别的人，于外人眼里，我也许平常而卑微的如同空气里的一粒沙，不值得着墨称道。然而，对父母来说，在他们接触过的众多的小孩中我确实是最特立独行的一个，因此，我不是最省心的一个，但我却是最贴心的一个。自小我就不喜说话，但这不意味着我不喜交流。不知从那年起，我就标新立异的给他们写信，这是不用盖邮戳的信，它的旅程只有从我的手中到父母手中那么远。父母不善于表达，他们只是将那浓浓的爱融进了阳光，融进了我身边的一草一木，但他们依然会给我写回信，可怜的他们是被逼的，迫于我的胁迫，他们只能屈从，因为做子女的最擅长与威胁自己的父母了。就是直到现在，我还在玩着这个游戏，那天忽的心血来潮寄了份家书，洋洋洒洒写了好几千字，似在以家长的口吻对他们进行说教，要他们不能混日子，竟用自己那点可笑的想当然的见识劝他们要如何如何，现在想来还真是可笑，可是这又有什么关系呢？反正收信人是父母。不久，收到父亲回的短信，说：“昨天从邮局取回你的信，详读之后觉得你说的很对，我的事我尽量改正，你的事呢自己做主，我们支持，信就不写了，哈哈……”他又想偷懒了，这般讨好的笑着，可惜没用，谁叫他可怜的遇到我这样的女儿呢，呵呵，我立即回短信说：“好啊！我准备以后都不给家里打电话了，改写信了。”这样我想不让他写都难，因为我已争得了另一位当家人----母亲做同盟。我的办法好吧，呵呵，做子女的最善于这样做了。
其实，我并不是想要刁难他，只是想以这种方式了解他们，长大后虽然时常联系，但讲的都是些日常琐碎，很少谈心，我只觉得离他们愈来愈远，越发的不了解他们了。我自己呢还年轻，有书本，有哥哥姐姐，有一群志同道合的朋友，当然还有他们，反正我总是有地方排遣我的酸甜苦乐。但他们呢，他们的辛酸要给与何人说？姐姐哥哥都已成家，只要不给他们添堵就已是谢天谢地了，难不成要跑去已是耄耋之年的老母那儿去哭诉？算了，还是让我这个闲人多听听他们的唠叨吧，既然他们不说，那么就让我主动点，去充当这个恶人吧！
三毛说过，凡是有责任的人，就不该轻生，如果要她把失去至爱的苦杯留给双亲来饮，那她就是死了也会不瞑目的，所以她要做只暂时的不死鸟，可是她终究还是受不了那漫漫长夜的孤寂，任性的追随荷西而去了。我向来是瞧不起轻生的人的，我知道，也许我着一生都不会有所建树，但我更是知道，不论怎样我都是双亲眼中的至宝，我是没法残忍地让他们幸劳一生后还得日日以泪洗面。我说过我是个有点特别的人，时常做一些不合常理的事，所以想到这，就立即去信以保证，允诺我永不会轻生。呵呵，原本是想给他们吃颗定心丸，可殊不知这一举动唐突的反倒让他们为我担心了好久。
最近越发觉得人生苦短了。“假如我们能活八十岁，那我们现在已有四分之一入土为安了”，这是我一同学说的，乍听时我心头涌出莫名的恐惧，不再是以往的“时光如梭，白驹过隙，一寸光阴一寸金”等给我的麻木，这句话实在的叫我真的担忧了，我急于让别人也意识到这点，于是那几天在QQ上逢人就提，以至于可能别人都以为我疯了。其实我没疯，我从没像现在这样清醒过，一下子也想明白了，诸多事是根本就不需要理由的，就像那个还未如愿的拥抱，一个平常的再也不能平常的举动，却硬是被我以诸多的理由给扼杀了。呵呵，让一切的理由都见鬼去吧！再回家，我一定要抱抱他们。
明明是自己在作祟，却还一直偏执的认为是双亲欠我一个拥抱，殊不知，就算是他们欠我一个拥抱又算得了什么，想想自己，我又欠了他们什么，我已欠了他们整个世界，如若这样算，那让我拿什么来还这一个世界的债……
散场的拥抱
文/蜗牛爱上马拉松
从你的眼角，明白了挽留也只是徒劳，你的决定我无法阻止，我只不过是一个躲在角落里的小丑，没有资格去拥有这份爱情。紧紧的拥抱后，转身离开！天空在哭泣，哭黑了白昼。带着伤，独自去旅行，一个人走，一个人笑，一个人哭，一个人的天空是灰色。没有你，怎么会如此的孤独。渐渐的，喜欢上寂寞的味道，喜欢上一个人的生活，只是一个人的时候就会想起你。
或许你不会明白，你的离去对我来说意味着什么；或许你不会明白，思念一个人是多么的痛苦，或许你不会明白，我对你的爱有多深。你不会明白我有多害怕寂寞，或许只有黑夜才能懂我。
我们相爱得如此匆忙，离开的也如此匆忙，说好了分手以后就忘记对方，而我却做不到！当第一句 I LOVE YOU 说出口，此生就再也无法逃出你的世界。今夜谁又在听着情歌，听着那首她最爱的情歌，掀起了一场盛大的思念，偷偷的落下了眼泪。谁在深夜里呼喊着她的名字，卑微的躲在角落舔食着伤口。谁为了爱情，执迷不悟！
为什么，你还是选择离开，是我给的爱不够，还是上天注定我们不能在一起。你的离开，我无法接受，全身心的投入，换回的却是遍体鳞伤的痛。你离开了，带走了你的所有，带走了有关于你的一切。留下的回忆，像一把把锋利的匕首，不断地刺进我的心脏，日夜折磨我那颗支离破碎的心。
闭上眼睛，你回到了我的身边，我们还是像从前一样的相爱，你是我唯一的公主，我是你永恒的骑士。我们在岁月的长河里幸福的老去，温馨的听着孩子们跑调的唱着儿歌；落在同一个墓穴里，墓碑上刻着我们的名字。今生今世，永不分离。真希望永远不睁开眼睛，这样我们就可以一辈子在一起。天空下起了小雨，你笑了，笑的是那样的开心，只是你眼角的泪戳穿了你的谎言。我们紧紧的拥抱在一起，然而这个拥抱我无法承受，没有挽留的话语，我知道你决定的事是不可能更改的。时间静止在那一刻！
巴黎的钟声，
中国的淑女，
是谁擅用了皇权，
偷走了谁的爱情，
告诉你了！
————安分守己
还记得，你开玩笑的说我不疼你。傻瓜，我不疼你谁疼你！还记得，手牵手走在校园的小道上，看着别人投来羡慕的眼光，那时觉得自己是多么的幸福，多么的自豪。还记得，我们第一次相约在咖啡厅，那是我第一次跟你表白。还记得，你最爱喝香橙味的优酸乳。还记得，你总喜欢照镜子，然后自恋般的问我你帅不帅。还记得，天气很冷，你的手冻的红红的，我心疼的用身体去温暖它们。还记得，第一次拥抱的感觉，眼里只有你的温柔。还记得，你喜欢听伤感的歌曲，你说它们更接近生活。还记得，你说过今生只做我的老太婆。还记得，我们的第一个吻，吻得如此的生疏。还记得，你总喜欢在我的面前说你的那些“兄弟们”，只是你不明白我的心在痛。还记得，今天是我们分手的第265天。还记得那散场的拥抱，心碎成无数，却还强忍笑着对你说，亲爱的一定要幸福。
是啊，亲爱的，你一定要幸福。
亲爱的，你一定要照顾好自己。关于你的一切我会尝试的慢慢去忘记。
爱上你，我不后悔！
遗憾的是不能陪你过一辈子！
着/俊
第一次拥抱
文/侧脸丶很帅气
我是一条小鱼，小到可以被大鱼成群结队地吃掉，也小到可以从渔人的鱼网眼里漏下，从捕食者的牙缝中逃生。我很喜欢做一条小小的海鱼，我喜欢与透明的水母一起舞蹈，我喜欢和愣头愣脑的蚌玩捉迷藏，我喜欢藏在彩色的珊瑚中美美地睡上一觉，我喜欢这样的生活，因为我懂得知足和理解。对于我们的种族来说，千百年来固定的死法就是或被吃掉或者老死。我想，如果一天我终究没能逃出那个口腔，死去的那时刻，我会极为平静。而老死，那需要运气才行。
但有些事远不是你想象的那样，我没有想到我是被干渴死的。
暴风雨来临的那一天很普通，只不过海面很阴沉，天空中有乌云，我和小伙伴们相约去海边逛逛。突然，海面上起了风，雨落在海面上声音很大，夹杂着一两声海鸥的怪叫，有些可怕。渐渐地，海上的声音越来越大，海水被狠狠地抓起来，抛下去，又重重地摔下来。我们被卷在海浪里，晃地东倒西歪，慢慢地，我感觉到了身下沙子的粗糙和水的冰冷，水在往回走，我们跟不上，我想，我们是被留在岸上了。
这时已经是傍晚时分，我躺在水坑中，看着天上紫色的闪电，虽然有些可怕，但我不得不承认那真的很美，雨渐渐停了，只剩下一些风还在飘荡。天上有无数的星星在闪耀，就像妈妈给我讲的故事里的一样美丽。我的眼泪滑了下来，一颗星星倒映在我的泪水中，闪闪发光。我侧身，拥抱着这颗星星，睡着了，我想，这或许是我此生第一次，也是最后一次拥着星星入眠了。
美好的事物总是很短暂，东方开始露出鱼肚色的白光，只有一点点，后来红了大半个天，太阳一点点地出来，很美，很亮。这是我第一次拥抱着没有被水阻隔着的阳光，感受着它的温暖，太阳用一种丝毫没有道理的方式美丽着，同时，我也感受到了身边的水的减少。因为太阳，水消失的很快，我的呼吸逐渐变得困难，我朝向太阳一面的身体开始干燥，发紧，很疼。阳光的触摸没有想象中的温柔，相反，它暴虐的把我推向死亡。那一刻我的身体承受着无法忍受的痛苦，我的身体如撕裂一般，身体上的水分在蒸发消失，那一刻我清晰地感受到我在慢慢地干死。
几经绝望的我忽然看到一个小男孩弯腰拾起我的同伴，将它们扔回大海，我想引起那个男孩的注意，可是我已经没有力气。男孩动作还在继续，一条又一条，我的呼吸开始变得急促，越来越想活下去，是的，通过那个男孩的手活下去，只要活下去，可是我没有办法动，只能等待，等待着他那如上帝般慈爱的手会落在我的身上。
一个男人走了过来，他就站在我的身边，他对小男孩说：“孩子，这水洼里有几百条鱼，你救不过来的。”
“我知道。”
“那你为什么还在救，谁在乎呢？”
“这条小鱼在乎。”他抓起一个伙伴，扔进海里。“还有这条，这条，它们都在乎。”
孩子的眼睛就像刚才的星星一样闪耀，那么美。我的心在狂喊，是的，我在乎，我在乎，我在乎这样渺小的生，不愿意这样卑微的死，我好像看见那个男人也弯下腰，一条一条地往回扔我的伙伴。我突然笑了，快乐了，没有痛苦了，也没有理由痛苦了，这不是麻木，而是从未有过的清醒。阳光照射过的皮肤在开裂，口腔和腮在滴血，但阳光照射过的灵魂却在歌唱，那是人类的灵魂啊。
他们的手始终没有落在我的身上，虽然我感觉到了他们的气息，对于生命，我从未放弃过，可是这样死去又有什么不好呢。我懂得了生命的意义和灵魂内涵，至少在这绝望的过程中，我拥抱过星星和太阳的美好，拥抱过那个男孩美丽的灵魂。这些东西，已经只为我所拥有了。
在明亮而温暖的阳光里，我的气息渐渐微弱，我拥着那些我第一次拥抱的美好，慢慢死去……
靠近你，拥抱你
红尘之上，感念那一段相知，禅韵悠悠，馨香馥郁唇齿间，细数那些刹那芳华。
山水之间，感谢今日的拥抱，音乐飘扬，月光清澄，倾泻于一身，浪漫满屋。
当我一遍遍看着红笺雨露的那些花儿，那些化羽成蝶的美丽，感动，止不住，在我的眼角飞舞，瞬间沾满了我的衣襟，滑落我的心田。
时光雕刻岁月，五年，短或不短的日子，我曾悄然离去，为了生命之爱而努力，我无法实现自己曾经许下的诺言，永远守护你，拥抱你，而你，不曾有丝毫的责怪，而是温柔的安抚，安抚我不知所措的灵魂。
我不在，但我知道，你在，你一直都在，为了天空的那份蔚蓝，执着守侯着，即使形影单只，都那样不离不弃，你，是如此的珍贵，而我，是这样的幸福，有你的思念，有你的爱。
浅薄如我，手执红笺，却字不成句，文不成章，不知道如何抒写对你的这份深深的歉意，不知道如何表达那份厚重的感恩，那么，就让我在这月光妩媚的夜，靠近你，拥抱你，用我一生最深的情，温暖你柔软心间。
相信我，风雨过后，阳光会微笑。
风微微笑，染上你盈盈的眉，蝶微微笑，带着紫色旖旎的梦，浸润风潮湿的心。
此后，如果我在，我会给你最温暖的拥抱，此后，如果我不在，我会给你最虔诚的祈祷，天涯也好，咫尺也好，镜子和影子的故事不是神话，不是传说，而是我一辈子的珍藏。
那么，还请你记得，好梦相依，便是世间最深的祝福了。
那么，还请你记得，风起蝶舞，便是世间最美的舞姿了。
你若安好，便是幸福。
你若淡然，已是幸福。
你是我心尖一枚花，盛开，永不凋零。
爱你，久久。
自己拥抱自己的快乐
关于际遇，爱情论比阴谋论来得简单容易，比较好从自己这里蒙混过关，宿命论亦然。
草地、阳光、一本书和一个倚树而坐的恬淡女子，就是天堂，梦想这东西不是因为以前不重要或如今变得重要，而是你的拥有让你感到知足，可如果你是囚犯就会特别渴望 一米阳光。
知识不一定能改变命运，只不过它是唯一可以不凭借外力而达成所愿的途径。即使天赋资质有高有低，也比苦恼家境强的多。
人这一生总会送错礼物给不值得的人，一无所有并不可怕，可怕的是自己对自己的二次掠夺，而且还觉得很快乐。
有些人，总为并不属于自己的心增烦恼，见到不是自己的东西就特别想得到，而另外一些人，明明知道是自己的，却不停的对自己说不，然后掉头走掉。
你走了就走了，我变得很忙，是因为刚刚收复失地，我要赶紧改写历史，把你的胜利全部抹掉。
别总急着说还能相信爱情吗，如果娱乐版的头条分开的不是一对金童玉女，而是美女与野兽的组合，你是不是又该说那大叔真有才（财），有些梦是可以看着别人替自己做的，因为反正自己也不用梦醒。
单恋也是一种爱情吗，一些美满的牵手对此深不以为然，可是单恋很美好，有一种难以言喻的凄美，就如自己拥抱自己的快乐，永远得不到，但永远也失去不了。
新年，期待你的一个拥抱
何所谓春节，其实在我的心里是没有很清楚的目标，一个新 的开始，还是一个春天到来的标志，也许更是孕育着希望的祝福，亦或许是亲人终于可以团聚的幸福日子。也许也是一团火燃起的瞬间爆发，所有亲情的美丽和友谊的绽放都在这个美丽的时刻得到最好的诠释。你来我往，情感交流在这个烟花绽放的季节热情的流淌，张扬不必拘谨，快乐只为相聚。
人们终于不再忙碌因为有了亲人天南海北的跑去相见，路途不再是问题，时间不再是横亘在彼此之间的障碍。那相聚的时刻，是拥抱亲人的时候，这样想想，我的心里很羡慕，酸酸的羡慕加祝福。我时常羡慕，但我终归能祝福，因为我没有的，别人有了，这也是幸福。
春节，呵呵，好快啊，转眼之间就到了眼前，每逢到这个时候，喜结良缘的就很多，昨天一个小姐妹就结婚了。现在的结婚仪式多了一项就是多了一个新成员的幸福家庭在众人的祝福声中相拥，其实那一刻我除了祝福，还有在眼角打转的眼泪。曰其为啥，真的感动，还有更多的是遗憾吧。心里那种莫名的伤感很内疚的就自然而然的从心底的某个暗藏的角落涌到了心口：敏儿好幸福奥，有家人相拥的时刻是多幸福啊。
很多年了，我很少喜欢过节，看着婆婆公公们高兴的谈论着过年怎么样怎么样的时候，儿子也说过年了会送给他什么样的礼物，这个小家伙，多大啊，要求还不少。而我的心早就飘到了久远的过去，何曾多久的时候，我也是如此单纯的快乐，嬉笑着盼望着过年，问爸爸妈妈过年我会不会有新的衣服啊，我们会不会有更多的好吃的啊。那时候的日子我已经遗忘了很久了，今天木然想起，我不太清楚自己是什么心情，只是觉得我希望过这个节日平淡的如同过每一个今天，明天一样。呵呵，也许我是自私的吧。
记得那时候的年三十，是很热闹的，别看就我们四个人，爸爸，妈妈，我和妹妹，那感觉一直是我心里最幸福最温馨的日子。妈妈比较笨，一直以来都被爸爸和我们姐妹们宠着，她不会做饭，即使做出来了也不会很好吃，所有后来根本就不做，在我不会做饭的时候常常是爸爸做，爸爸会做各种各样的面食，基本上我喜欢做饭都是因为喜欢看爸爸做饭。我们一起包饺子，一起炸麻花，看着爸爸粗糙而笨重的大手灵巧的变成一个个漂亮的麻花，我是很仰慕的，从我知道以后必须找个人一起生活的那一刻起，爸爸就是我择偶的标准。
我们一起放烟花，别看妈妈不会做饭，妈妈对爸爸很好的，我们的生活条件那时候应该算是刚刚够温饱吧，每逢过年的时候妈妈总是先给爸爸买新的衣服，名为男人在外应该穿的好点，其次是我们，曰为我们是孩子，其次是她，妈妈在我的印象里很少买衣服，都是自己买布回来自己做，我们更小的时候妈妈都给我们做，那时候我觉得妈妈的手很巧，而不是想到同学们没有穿家做的衣服，那时候的我很自豪的，呵呵，笑的无心无肺，感觉这样的日子会一辈子的。
那个时候的我和妹妹，虽然都老大不小了，依旧会搂着爸爸的脖子，亲爸爸的脸，看着爸爸瞬间飞红的脸我们两个小家伙笑的东倒西歪，妈妈是一个比较安静的人，但看着我们这样折腾笑的弯腰低背的。爸爸是个很老实很可爱的。拥抱着爸爸的感觉很温暖的，真的是好久远的事情了。
转眼又是一个春节了，看着老哥老姐们一个个喜庆的帖子我似乎也被感染了，想着写点什么，想了很久，就借此来宣泄一下我积压在心底多年的愿望吧，这个愿望是永远都实现不了的。
也许过年的时候我心里最重要的亲人也不会在身边了，但我心里蔓延的思念和祝福轻轻流动在漫天的空气中，请春天的气息带去一个亲人的祝福和思念，还有一个亲人贪恋的拥抱。希望你们都好好的，都快乐的。
我们有多久没有拥抱父母
今天，老公的堂妹结婚，我们去参加了她们的婚礼答谢宴。婚礼简单而隆重，其中有一个环节，主持人要一对新人拥抱双方的父母。在他们紧紧相拥的那一刻，我的眼睛有些湿润了。
我已经有多久没有拥抱妈妈了？而如今，父亲早已走到了另一个世界，我再在哪里去找那宽阔的胸怀？
小时候，我们最眷恋的就是妈妈温暖的怀抱。从我们呀呀学语时要“妈妈抱抱”到长大后受了委屈在妈妈怀里哭泣，妈妈的怀抱总是那样温馨。小学五年级我生病了，父亲每天背我上学，那宽阔的后背至今让我难以忘怀。曾几何时，随着我们渐渐长大，有了自己的同学、朋友和爱人，我们与父母在一起的时间越来越少。当我们拥抱爱人，拥抱自己的孩子时，甚至没能常打电话问候一下远方的父母。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。常回去看看吧，不要等年华老去，双亲不在时，我们再懊悔。
离别的六月，散场的拥抱，消逝的青春，我们不说再见
六月的阳光耀眼，像我们的青春一样。
那些年，我们一起走过的校园时光。
那些年，我们一起放肆青涩的青春。
我们可以去通宵看球，去打牌喝酒，和狐朋狗友聊的痛快。
我们可以去为学生工作抛洒热情，在演讲台上表达自己满腔热血，忘我陶醉于自我价值的体现。
我们可以去为了大小考试图书馆埋头苦读，去教室的最后一排安心的睡过一个下午，看着不好不坏的成绩单自我安慰。
我们可以去楼下表白，在蜡烛玫瑰中以为情投意合就离永远不远，在毕业那天却带着依恋走开。
我们舍不得，舍不得那朝夕相处的寝室、食堂、教室、图书馆，舍不得那一群室友、同学、朋友，舍不得老师、教授。我们真正舍不得的，是校园里我们青春的样子，是校园里我们度过的日子。
走出校园的那一刻，马上发现一刻之前的所有记忆，都变成爱惜不得般的昏黄色。
再后来，一回首一驻足，我们都会惊叹，因为我们以为只过了一天，哪知道时光已经过了一年……
于是所有曾经熟悉的讨厌的骄傲的矛盾的绝望的一切，都开始怀念。
亲爱的，难过了请拥抱自己
文/花开浮沫
亲爱的，难过了请拥抱自己
还记得初中，高中，甚至大学的恋爱吗，曾经的我们一度是多么的幼稚！居然傻傻的以为只要坚持了就是永远。可是我们忘了，还有一个词叫“世俗”.
在学校里，紧张的学习生活冲淡不了我们曾经的爱，可是亲爱的你们似乎忘记了，在你生病的时候，陪伴你的是舍友，能帮助自己的也仅仅只有自己，哪一次不是自己孤单的走向医务室，哪一次不是自己拿出杯子，为自己冲一剂感冒灵……他能做的仅仅是几句微不足道的涵嘘而已，这就足以令你感动的掉眼泪吗？
在天冷的时候，能为自己添衣的也是自己，他在电话的那头，告诉你：“天冷了，要好好照顾自己……”在冰天雪地的夜晚，你独自一人走出图书馆，你需要的是一个电话，还是一个温暖的拥抱？答案显而易见！
高考结束，录取通知书发到每个人的手里是，表情的那种僵硬或许在大学里的人都经历过，有多少人因为高考而分手，又有多少人，因为距离而吵架，在他乡，能安慰自己的还不是只有自己么？
曾经的我们，一句我爱你便可得到她的芳心
曾经的我们，一句我等你道出了多少人的无奈
曾经的我们，又几度为爱情的甜蜜冲昏了头？
亲爱的，现在的我们面临着一个又一个的考验，面对家长的质疑，面对老师的反对，面对时间和距离的考验，面对世俗的眼光……曾经为爱可以抛开一切的我们，还不是败给了它们？一句：“分手吧，我们不合适。”伤了多少人的心？这时你们还能指望他们回头来安慰你们吗？别傻了，要知道时间和自我安慰是最好的一剂良药。受伤了，请不要大肆宣扬自己的难过，我们要学会保护自己，偷偷的躲在自己小窝的一角，紧紧地拥抱自己，告诉自己：“别怕，还有自己！”抱着自己，痛痛快快地哭一场，第二天黎明要记得用微笑面对崭新的一天重新开始……
我们总是在兜兜转转，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之后，才恍然明白，我们没有爱过自己，没有学会爱自己，亦然，我们也没有资格说爱……
以后的我们要记得，睡觉前对自己说一声晚安；早上醒来后对自己说一声早安；要记得在天冷时自觉给自己披上外衣，在感冒时提醒自己要记得喝药喝热水；在难过的时候要记得给自己一个大大的拥抱……这些要比所有的甜言蜜语都来的实际不是吗？何必奢求别人的一丝怜悯？自己爱自己不是也很好？还记得那句俗语吗？“求人不如求己”打你在电话的这头哭诉你所有的不堪，而他能做的仅仅只是安慰而已……有这个时间还不是拾起精神，好好爱自己！你若不坚强，没人为你逞强。
亲爱的，请记得，在难过的时候要记得的拥抱自己……好好爱自己才是王道！！！
莫昱霏联系QQ:2949790620
数着碎念拥抱流年
文/云之落
不经意间，就听到了蝉的嘶鸣，在不知道的一个午后。就这样我所能理解的夏天来了，没有一丝丝防备，太阳默不作声只知灼烧大地，且愈演愈烈，直到田地干涸。庆幸我家不远处有一条小河，虽然在这时几尽枯竭，但河岸两旁的树荫下、树林间，便是那时我和伙伴们最好的去处。
十一点多，当空气里弥漫着饭香与菜香时，我便放下手里的活，反正就是瞎倒腾的事，来到饭桌前，那时我很少吃饭，几乎光吃菜，觉得好吃。我很喜欢吃一种田间的草-"黄花草"会开花，蓝白相间，随风飘荡摇曳在田野里甚是美丽，当它在妈妈手里变成了美味的菜肴，那种清香很诱人，直到后来去了稍远点的镇里读书，要住校便吃的少了，到后来去了更远的地方也便再也没吃到了。
放下饭碗，外面已是正午时分，太阳很烈，但我不管，我肯定会第一时间出去找伙伴们玩耍，即使知道他们要么午睡要么还没吃完中饭。不知道为什么，我一直不喜欢午睡，我希望第一时间可以与他们回合，一起玩点什么？即使什么也没做，但那无关紧要，或许这就是我一直怕一个人独处的关系，如没能及时与他们会和一起，便顺着村间小路独自一人来到河边，找一处可以避阳的地方，就那么坐下去看着河面望着天空也不知想些什么，但那种感觉很好。直到后来一直到现在，我仍是那样，很希望朋友都在身边即使什么也不做，也希望自己可以一个人走走停停，摸摸这寸世界。
夏日的午后，我和我的伙伴们，有那么段时间。漫步树林间，寻觅树桠上的鸟窝，我不会爬树，我怕，所以看着他们迅速地就接近那空中的目标，而我只能在下面拿布准备兜着，还是很羡慕他们的；河里戏水这对我来说是最恐怖的了，也不知什么缘由一直也没学习游泳，看着他们在水里嬉戏，或者在桥上跳入水中，一个一个水中泛起莫大的水花，那个点，夕阳的余晖洒在我身上，算不上流连；地处平原丘陵本就没什么山更别说高山了，但也还是有那么几座小山在我们眼中能接触到，于是也不怕夏日的炎日翻山越岭，走了很远很远，为的是什么，谁也不知道，是那山间的清凉，是那山上的板栗，亦或仅仅是一份刺激罢了。
到彼此都大一点的时候，上学放学的路上我们的声影在太阳的光辉下，只有一个影子，缺不了打打闹闹，更少不了欢声笑语，风和日丽或者刮风下雨，就这样从小学到初中，一路就这样过来了，再到后来初中毕业，要么去了不同地方读书要么去了外面摸索世界，反正后来见面的机会越来越少，或许仅仅是过年时彼此寒暄几句。
暮然不知几今时
回顾往日云烟去
今昔不堪若忆起
山中好把流年住
人世间最美的拥抱
文/囡囡
有时候，总是抱怨父母不够爱我们，其实那些深藏在他们内心的情感远比我们想象的要浓烈得多……
小时候，我一直觉得自己和母亲是有隔阂的。她是医生，最重要的是她的病人。我的记忆里，她永远在医院，或者随时准备着有人打电话来就走。我什么时候梳成了小辫子，什么时候来了例假，什么时候和男生有了第一次约会，她并不清楚。
母亲永远是忙的，她的忙让她忽略了我。我曾怀疑自己是个多余的小孩，如果不是有耐心和温存的父亲，我真想离家出走了。
17岁的时候，我爱上了一个男孩子，他是个画家，比我大5岁。我是背着母亲和他交往的，因为他名声不太好，有人说这个男孩是流氓，可我就是喜欢他。事情终于被母亲知道了，她勒令我立刻和他分手，然后把我反锁在了家中。
叛逆的我怎么会听她的话呢？当男孩来找我时，我和他跳窗私奔了。
坐着火车我们来到了西安，我把从家里偷来的钱几乎全花光了，当时只沉浸在无比的兴奋之中，在西安看了兵马俑、大雁塔，钱没有的时候我们才回来。
那时根本没有想到家里会怎么样，只想跑出来，反正就是想逃开那个家。
回家的路上碰到邻居，他们说：“快回家吧，***都快疯了。从你走后就上不了班了，头发都白了。”我跑回家，看到了妈，她的头发果然白了。从前总说一夜白头，原来竟是真的！
妈看到我，先是后退了一步，很惊讶的感觉，然后就冲了上来。我以为她要打我，赶紧往后一躲，妈扑了个空，又反过来一下子就抱住了我。
她“哇”地哭了：“我的女儿啊，妈以为你生妈的气不再回来了啊！我的女儿啊，我以为你死了啊！”
我吓坏了，没想到妈一个高级知识分子说这么俗的话，她就那么紧紧地抱着我，一直抱了很长时间。
我印象中妈根本就没有抱过我，这个拥抱让我心酸起来，我“扑通”就跪下了，请母亲原谅她不孝的女儿。
第二个拥抱是我结婚的那天。早晨起来，妈一直来来回回地忙着，检查着我的嫁妆、婚纱和婚礼上要换的衣服，并且把我包里的那些红包又重新看了一次。我看到她魂不守舍的样子就说：“妈，你坐那里休息一会儿吧，有别人呢。”她整个人茫然若失的样子，好像丢了什么似的。
不一会儿，彩车来了。鞭炮响起的时候，我被人拥着上了彩车。突然，妈说：“囡囡。”我回过头去，看到妈一脸眼泪。妈伸出手来，紧紧抱住我，孩子似地把脸贴在了我的胸前。
所有人都静默地看着我们母女。我们拥抱了多长时间？1分钟？10分钟？反正我觉得时间好长好长，直到眼泪冲掉了我的妆。
那一刻我才发现，我长大了，母亲老了，她越来越容易伤感，而且说过的话还会再说，刚做过的事马上就忘掉了。
十几年后母亲果然得了老年痴呆症。她总是一个人坐在沙发上听收音机，里面是咿咿呀呀的京剧，好像这时间是没完没了似的，就可以这么一直唱下去。我陪她的时间不多，因为要忙着自己的家，还有单位里的好多事情，所以我给母亲雇了一个小保姆。但母亲总是对保姆不满意，说她故意要浪费家里的油，说她买菜用的钱多。我每次回去后，她就要说这些给我听，有几次甚至还叫错了我名字，我想母亲也许真的是傻了。
但有一次我带她去饭店吃饭，她向服务员要一个快餐盒，然后把所有糖醋里脊全放在了里面。我说：“妈，你这是做什么啊，人家都还没有吃呢？”
她看了看我说：“你们爱吃不吃，我家囡囡爱吃。”我的眼泪一下子就流了下来。从小，我就爱吃糖醋里脊，而得了老年痴呆的妈，依然没有忘记她的女儿喜欢吃糖醋里脊！她要给女儿带回家去。
第三个拥抱是在一个雨天。我一时大意忘了带伞，结果被雨淋湿了，进家门时简直成了落汤鸡。妈看到了，一下子就冲了过来，然后抱住我，为我裹上毯子。她就那么死死地抱住我，看着我说：“囡囡，谁让你淋雨的？”
我像小孩子一样，被母亲紧紧地抱了好长时间，直到浑身暖和了过来，母亲又去听京剧了，我在窗边发了好长时间的呆，直到眼泪掉下来。
母亲的三次拥抱，我想，那也是人世间，最美的拥抱。