难过文章
难过文章（精选20篇）
快乐，难过都不曾停下
这个世界有两个我，一个假装快乐，一个假装难过。
我也不记得这种生活状态追随了我多久，久的我都忘记我有长时间未曾在网上写过日记。
有些东西，不是不说，不提，不想，就会忘记。
即便浅浅的一痕，几近全无，
也不可否认的存在，并且蚀骨腐心，扰乱我的心扉。
有时疲惫总会莫名的缠绕着我，
从心底慢慢滋生，融入了我的血液，随着血液的流动慢慢遍布全身，
而我依旧可以笑着对自己说，我会很好。
在我眼里无论是幸福的笑还是疲惫的哭都是人生经历中最美好的风景，
我会好好的默默的把它收藏好！
所以现在的我喜欢安静，也很享受，并把它视为乐趣。
我一直是个很喜欢赖床的人，有人说没有安全感的人很恋床，
是呀！我就是那样的不安，那样的恋床。
哪怕是清醒过来，第一时间也不会起来，
总会静静的躺在床上，睁着眼无定向的飘想，具体想些什么，其实我也不知道，
这种行为比较二吧、
前几天和姐妹谈起感情的话题，她问我世界上有天长地久的爱情吗？
换做之前我也会毫不犹豫的回答，有，可是现在我会回答，很少很少。
就像蚂蚁会踩死大象那样的稀少。
相爱的人不一定都会在一起，是需要缘分的，而很多时候“缘”在天意，“分”在人为啊。
缘分要分档次的，最低的是相识，接着是相知，往下才是相恋，
再往下又是相依，最后能在一起了是相伴，如果档次向反方向那就只能变成相惜了……
哎~~当缘分到了不能再继续下去时，那就只有结束这段缘分。
有人说是缘分不到吧，是啊，执子之手与子偕老的缘分那是需要一生一世做筹码。
还有人说就是命，命里有时终须有，命里无时莫强求！
这也许没错，是你的怎么样都是你的，打都打不走，可是不是你的，也过不了多久就终将离去。
所以对感情这档子事我一直跟别人强调顺其自然较好，很多东西是可遇不可求的。
我能做的就是遇上一个值得我去拥有珍惜的人，一定用心去爱，做最真实的自己。
太深的棱角，太浓的爱恨，太过强调个性，也就会失了平和，更多的我学会了温婉。
女孩子终究是心善良一点才会幸福多一点吧，而我也正在慢慢学习这门课程。
不知道什么时候开始，我居然会把善良定义为一种人格魅力，说出来我还真不怕被人扔石头砸我~~
现在我不至于为了感情，为了喜欢，而变了性情，平静而淡定，
不多不少，不深不浅，细水长流，可能会成为永远改不掉的格调特性。
也许不够可爱，不够讨人喜欢，也不够感天动地，更不够感动到某某某，但那毕竟是我，一个不太优秀的我。
今天情绪跟我闹别扭，逛完超市，买了一大堆吃的，然后餐馆点了一个套餐饭叫送家里。
那顿饭吃的我心里特窝火，（好吃不好吃，我没太在意）一下子什么心情都上来了，眼泪很无辜的哗哗落下。
含着泪水，还是坚持把饭吃完了，吃的特带忧怨，就像全世界做了对不起我的事情，
心里特难受。
我知道，我又耍小性子了，我以为我改掉了，其实，我是隐藏了。
对，很多时候我就会对自己耍小性子，就像一流氓行为，我必须承认。
这不是恶性，至少，我是对待自己，自己给自己买单。
而不是发泄在别人身上。
2011年给我最大的感慨，就是运气不够好，心情总是阴晴不定。
我特别讨厌。
我已经不想在细数跟回忆2011年的一切有关事项。
我期待的2012你赶紧降临吧！
相顾无言，惟有泪千行
前世多少次擦身而过，才换来今生的一次回眸。
终于鼓起勇气说出了自习对你的爱恋，并不期盼着能得到同样的肯定的回答，但是等待的日子真的是煎熬，于是，逃离出你所在的城市，逃离出被情绪控制着的牢笼。可是心里却是惴惴不安……我嘲笑自己如此的胆小，如此的怕被拒绝，可是已经料到会有怎样的结局，这个结局是注定的，没有人能够改变，你我都不可以……
从各种联系方式上偷偷看你是否更新了状态，是否说了新的感想，就这样偷偷地……偷偷地……连我自己都瞧不起这样的自己，可是却无法阻止自己这样的行为，脑袋已经跟不上手指。总是在安慰自己，其实，你并不讨厌我，而且还亲口说出有些喜欢我，你知道我看到这样的话的时候都么开心么，就好像一个孩子找回了丢失已久的玩具，我没有告诉任何人我心里的想法，只是想静静的，静静的，就这样子喜欢着你，只是作为一个朋友在你需要帮助、需要关心的时候及时出现，而不需要你过多的付出……
可是，今天，你说不想和我说话，虽然你可能是开玩笑的说，可是，你知道我听到这句话是什么感受么？我很难过，很难过，很难过……不是因为你的话，而是你不想理睬我的态度，在我以各种方式寻找你的消息的时候，你却说出了这样的话，我难过的要哭，真的……
我承认，我是一个又笨又敏感的女生，不能体会到你当时的心情，可是这次，真的是伤到我了……也许在你看来这并不是什么重话，可是在我心里，真的是一片抹不开的阴影……
我累了，不想再多说什么，也不想再多做什么，因为这些都是无意义的，你的眼里没有我，一切都是徒然……
成年人的难过不愿声张
文/诗涵、夏荷
中午开车等红灯的时候，不经意看见旁边车里的女孩在痛哭，二十秒的红灯时间，她一直垂头抽泣。一窗之隔，她的悲伤和车外炙热的阳光像是两个世界，身在盛夏，心在寒冬。
不知道她究竟遭遇了什么，终究是心里痛到了极致才会这样躲着偷偷哭泣。
成年人的世界里，眼泪很珍贵。但凡心里还能承受住，眼泪就不会轻易流下来。成年人的难过不敢声张，不敢在别人面前哭泣，不需要别人知道，也不用别人安慰，一个人自我疗伤、自我治愈、自我和解。
心中纵有千百苦，沉默不语最难过，默不作声的人比谁都痛。成长就是学会了不动声色咽下委屈，从不指望任何人心疼自己，天塌下来自己扛。
我们在生活里说过最多的谎言，大概就是“我没事”。不想让别人看穿自己的脆弱，不想给别人添麻烦，终究还是自己扛下了所有，一句“我没事”，隐藏了所有的心痛和心酸。
这世上太多孤单的灵魂，流泪的时候没人哄，孤独的时候没人陪，一个人熬过了所有的苦，终于学会了坚强。
漫漫人生路，哪里能每天都过得很顺利，我们拼了命努力，是为了碰到人生难关的时候自己可以是它的对手。
撑不下去的时候，就大哭一场，哭完继续在这繁杂喧嚣的人间好好活着，之所以要把自己变得强大，是因为身后无人依靠，身边却有要靠自己去保护的人。
生活本就是一地鸡毛，负重前行是常态。
好想给那个女孩一些温暖的力量，这个世界是不完美的，它偶尔冷漠、薄情，很多时候还让人感到失望无助。但同时，它也是美好的，总有一些内心温柔的陌生人和爱你入骨的身边人，在你看见或者看不见的地方偷偷地守护你，给你力量。
生活不易，我们都在学着成长，学着要耐住寂寞，咽下苦楚；憋得住眼泪，忍得住伤害；扛得住压力，担得起责任；有人爱时，珍惜相遇，得不到爱时，好好爱自己。
有人说，时间是治愈伤痛的良药，其实时间能治愈的只是那些往前走的人，那些滞留在过去的人，只会在光阴里迷失。
那是因为，在前行的路上，你专注于心中的目标，不断地学习进步，内心充实，过去的一切在你心中没有任何安放的地方。
与时间做朋友，你的知识和经验会越来越丰富，你的内心也会越来越强大，过去的人和事已无法再伤到强大的你。当你完全蜕变成长了，就会跟过去彻底告别了。
当遭遇生活的不如意时，不要悲伤，你要知道，人生不如意之事十有八九，生活本就难以事事顺心，不如意是人生的常态。人生其实就像变化无常的天气，没有永远的风和日丽，也没有永远的狂风暴雨。
有人曾说过：“有一天，这些都会过去，想到这结果，我就欣慰。”
人生其实没有迈不过去的坎，如果实在觉得自己难以释怀，那就想想你最想要去做的事，你尽管去做吧，当你专注于一件事情的时候，就会慢慢忘了过去的伤痛。
始终要坚信：没有永恒的夜晚，也没有永恒的白昼，一切都会过去的。
世界上所有的事情都是暂时的，不管遭遇了什么，都要以一颗平常心看待。生活顺心如意的时候，就好好享受当下的美好；如果生活不顺心时，不要担心，尽管往前走，一切都会过去的。
莫名其妙
突然很难过，莫名其妙的不开心……没什么理由，就只是难过，开心不起来而已。
每天都在思念的边缘挣扎，我想见你，但是却觉得见了又能怎么样？还不如不见。
你说你好累，其实我也好累。
相见时难别亦难，东风无力百花残。
是不是我们都活得太好，所以总爱自寻烦恼。
有些时候，不得不承认，有些事，真的不受自己控制。
你随意说说、我却认真难过
文/情感家族
还记得吗？
你说在这个社会谈恋爱动真感情的都是2B
可我就是那个2B、偏偏对你动了真感情
呵呵、可笑吧、
你说过、你不会再去爱一个人
我不相信、一定要付出一切也要让你爱上我
可到头来、却是痛彻心扉
你说过的永远不会喜欢我
可为什么到我快要放弃的时候你却喜欢上我、等我在准备去好好爱你的时候、你却又离开了我、
是不是我的感情太过廉价、
可我只对你廉价过、你懂吗？
你说过、让我找一个比你更好的女孩
比你好的女孩多得多
可在我心里除了你、谁都装不下了
你说过、你给过我机会、只是我没把握
对、那时的我、早已害怕
害怕你的不开心
害怕你的哭泣
害怕你会很累
害怕你的害怕
那是的我就像一只小鸟、翅膀受了伤、想要飞上天空、
可无能为力、
你关心过我、不管是真心还是怎样
至少关心过
你喜欢过我、不管多少
至少喜欢过
我们在一起过
不管你是否真的开心
至少我们一起过
知道吗？玲莉
至少我曾经拥有过
不管以前现在以后、我都一如既往的喜欢你
无怨无悔、呵呵、我这人就是这么执着
认定的事情、就不会轻易改变
请你以后不要难过、不要伤心、不要哭泣、
那样我也会难过
不要觉得你什么也没有
至少你还有我、永远陪你难过、
难过的雨丝
有人觉得彩虹很美丽
赤橙红绿青蓝紫
不像蓝天蓝的蓝
不像白云白的白
虽然它们是彩虹最漂亮的背景
还有一样
雨丝和阳光
其实雨丝很难过
恰巧遇见了阳光
于是开出了最美的姿态
人们称之为彩虹
而在永恒的大多数时光里
成片成片的雨丝总显得
半透明而混沌
于是它责怪阳光
在我最难过的时候
你并没有出现
所以它只给了彩虹短暂的美丽
剩下的
成了阳光的纪念
但人们感激和铭记的往往是
迷人、富有生命力的
阳光呵
给老公的情书（三）
文/汐 尒 啉
亲爱的，今天我很想你。今天我同事说时间真的可以冲淡一切，我无意听到了，很难过。却不知道自己为什么这么难过，难过、难过、除了难过还是难过。我们可不可以不要这样子。我们可不可以永远在一起，老公，我真的很爱你。我很爱你土豆老公。
昨天晚上梦见你，醒来，我哭了。 回想以前，是遗忘还是还念， 关于爱，终有一天会老去。 2009.我丢了幸福 ，可是2009年的最后一天我的幸福也随之降临。是啊，没有人天生就是为我而准备的， 但是，现在我现在的确相信缘分，随之而来，随之而去、
亲爱的老公，今天我的手被纸给划破了。流了好多血，就一张简单的车贴纸就可以这样的伤害到人，我害怕，我不知道以后还有多少事情要我去面对，我恐惧、、人家说十指连心，我是你的那个手指头呢？或是称不上，或是比这些都好。
亲爱的，我的爱你明白么？以前我无论谈的哪个我都不爱，或许对于袁深曾对他驻留过一段时间，可是现在我真的不去想他了，我只是想你，你总是说我平时太过随便，你根本就不知道。我每天上网都很少聊天的，总是敷衍那些网友。你说你知道了，其实你根本就知道，你说你明白了，其实你根本就明白。你说你知道我爱你，你不知道，你根本就不知道、如果你知道的话，就不会拿话来伤我的心。你想想你说过的话。自己出气了，可是你伤害到我了知道么？
自从那天的离别我到现在一直在想你，每天都想你。十三天了，今天是第十三天了。可是过的好漫长。什么时候你才会回家呢，其实我不是不想和你在一起，我不知道我家人会不会让我去。不是我在乎我家人不在乎你，不是的。是我现在还没有资本就和他们争吵。你要知道父母一辈子不容易的。亲爱的，我哥好多麻烦事情，他每天都很烦，我都替他难过。希望我们要好好的在一起，现在对我怎样以后也要多我怎样。希望我哥也要好好的。老公，我现在也是想你，很想、很想、很想的那种想。老公倘若有一天我真的病了，傻了，你真的会好好的照顾我么？我哥的女朋友病了，是癌症。他们都很少见面，我替我哥心痛。就因为我哥是个学生很难很难见到他女朋友一面。我不知道嫂子是用什么来维持自己的毅力。是亲情、还是爱情？假如我有一天不爱你了，你会不会爱我？亲爱的，请你好好的回答我！亲爱的老公，记住今天我很想你。
在这里说这些我只是想让自己精神上得到一点安慰，仅仅精神上的安慰，或许是打发时间。我想时时刻刻都想你，我怕有一天我突然停止心跳不再会想你。亲爱的我害怕离开你，很害怕。
泪、无反顾的流出眼眶，我不明白我是怎么了，疯了？傻了？还是心被你掏空？亲爱的，请不要辜负我们的爱，真爱一次不容易。亲爱的，就让我明天醒来后去好好的爱你。告诉自己去习惯你的生活方式、去习惯你的一切。 。亲爱的麻烦你和我好好说话，我不喜欢你不耐烦的样子，我害怕你会烦到弃我而去。亲爱的我说的不是废话，是我此时此刻想对你说的。
放不下的安慰
文/沉默的解释
你可能觉得难过
因为无论你对他怎么好 他都不领情
他不是看不到 他只是装作看不到
或者他根本不想看到
你觉得自己很喜欢他
甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
你用尽全力对他好
把他看的比自己还重要
有什么事情第一个就想到他
联系不到他的时候你担心他担心的快疯了
然而你有没有想过
这并不在你的责任范围
而且很有可能他是在躲着你
他受不了你对他那么好
不要一直发短信给他
不要一直找他
你也许只是想找他说说话
你觉得那很正常不算苛求
但是也许他并不这么想
记住你的想法不代表他的想法
你是真的不求回报的在喜欢他吗
你扪心自问一下
你确定不用他回报什么吗
那为什么你会难过
若是真的一无所求
你又怎么会觉得难过呢
所以别觉得你那么爱他是伟大的
也许她根本不在乎你怎么为他付出
有时候你给他的爱或许是种负担
这种负担只会让他更加想远离你
因为他不想亏欠你
别事事为他担心为他张罗
你觉得他没有你不行
你觉得别人做不到你那么完善
但是你要清楚
你不是他要的那个人
你做的再完善也敌不过人家不做
那个位置本来就不是你的
你何必硬要挤上去呢
你说道理你都懂只是你做不好
喜欢他不是你的错
想关心他不是你的错
控制不住自己不是你的错
但是那是你的方式
人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
所以如果你喜欢他他不喜欢你
那么就请你默默的
别试图让他知道
就算你会难过甚至难过的流泪
就请你默默的
就算是逼自己也好
一定要忍着！
成年人难过的方式只有一种
文/北叔
有人说，成长，就是把哭声调成静音的过程。确实，人在长大后，连哭声也变得沉默了。
我们渐渐收敛了任性的脾气，不再大哭大闹，也不再肆意宣泄。
喜欢把所有事情都往自己身上扛，把所有的苦痛都往自己心里藏，做一个不动声色的大人。
没有人知道，我们曾经经历了什么，承受了多少伤痛。
在别人面前，我们永远是那个没有烦恼、没有顾虑、没有忧愁的成年人。
以前总以为，治愈难过的最好方法，就是找一个人好好聊聊天。但后来却发现，无论我们怎么描述心里的悲伤和委屈，别人都无法理解。
你真切地分享着你的悲伤，可在别人眼里，就成为了所谓的矫情；你委屈地分享着你的心酸，可在别人眼里，就成为了所谓的柔弱。
成年人的世界，没有人去关心你过得累不累，也没有人关心你内心苦不苦。
他们只是看你过得有多么光鲜亮丽，看你伪装出来的阳光和笑容。因为你是一个成熟的大人了，理应觉得你要学会处理好所有的情绪。
曾经在一首歌的乐评里，看过这么一段话：“总有一天你会明白，你的委屈要自己消化，你的秘密不能逢人就说。你能做的，只是把秘密藏起来，然后一步步地长大。”
是啊，成年人不是没有情绪，而是早已把情绪放在了心里。
因为我们知道，不是所有的悲伤，都有人懂；不是所有的委屈，都能诉说。
我们总要一个人，学会在沉默中，独自承受着所有的难。
曾经在网络上，看过这么一段话：“十几岁的难过，是拉着朋友倾诉，写大段的文字发表在自己的动态上，而成年人难过的表达方式只有一种，那就是沉默。”
人活一世，每个人都有每个人的艰辛与苦楚。
即使我们的内心已经悲伤逆流成河，也没有人能够真正感同身受，明白你的难过与委屈。
毕竟，人类的悲喜，并不相通。
很多时候，我们只能依靠自己，忍着痛，咬紧牙，慢慢给自己疗伤。
有人曾袒露，自己很难过时，从不会找别人倾诉，而是会躲进洗手间里，在里面默默流泪。
当走出洗手间时，就要求自己恢复正常，保持着成年人该有的体面，面带笑容，保持正能量。
这，就是成年人的常态。
风雨人生，一路走来，冷暖自知。
以前的我们，难过时，喜欢诉说自己的苦楚，期待着别人的安慰。
而现在，我们却喜欢沉默不语，独自承受，独自治愈。
人到了一定年纪，越苦越爱安静，越痛越爱沉默。
成年人的世界，谁都不易。
我们这一生，也注定要扛下许多的不如意。
学会在沉默中熬过了所有苦与难，一点点穿上坚硬的盔甲，我们才能终将变得强大。
把我的悲伤留给昨天
昨天很难过，被爱的人狠狠地打击了一回，才明白，友情和爱情一样，不是你对她好，她也能对你好的。
为了见M,我破天荒地请了假，请同事载我到出租车点，上车之前给她打了电话，我现在就要上车了。结果她那边给出的答复居然是我去三亚了。
那一刻，我才清醒。
原来约定可以一下子就变成穿心的讽刺，之前想到的最坏的结局可能是见面之后的无话可说，可是怎么都没想到是被她放鸽子，在我们约定之后。
我百般绝望，还好有一朋友的宿舍可以充当暂时的避风港，虽然没有在朋友宿舍里嚎嚎大哭，但是回到自己的宿舍以后心里越想越难过，直到另外一位朋友知道我被放鸽子后立马打来电话，我一开口，才发觉自己已经哽咽到说不出话，平复半分钟后才缓缓说出："怎么办？我好难过，我讲不出话。"
真的好失望，也十分的心寒，M是我大学时期为数不多的好朋友之一，她很出色，也很贴心。更让我感动的是，她懂我的喜怒哀乐，我在校报上写的每一篇文章，每一首诗歌，她都会很用心很用心地评价，并且会告诉我，我写的心情她都懂。
大学时期有很多美好的回忆，特别是毕业那一学期，分离的日子越近，我对她的不舍愈来愈强烈，她要去新加坡了，我舍不得，我天天和她在一起，只为了多和她呆在一起，为她写了很多日志，还给她写了生平的第一首英文诗歌，她还很贴心地回了帖，表示分别也无法改变得了我们的友谊。
工作之后接到她的越洋电话，听她讲述美好而陌生的新加坡生活，她的人生开始了新的篇章，她开始忙碌，开始加班，开始习惯深夜晚睡的生活。
我以为我们一直都没有变，一直相信，我们即使不像过去那样可以天天在一起，但先进的网络，现代的联络方式也能让我们的友谊一直保鲜，直到昨天以前我都深信，她还是爱我的，就像我一直爱她那样。
难过是因为变心的人不是我吧，我哭着想。
变心的人才不会觉得难过呢，变心的人才不会知道昨天我所受的伤。
还好，就算是一个人，身边没有人，还是有人牵挂着自己，还是有依然爱着我的人们，在我感觉对M失望的时候让我知道，没关系，我们还在你，你还有我。
嗯，好吧，眼泪是为了让我看得清，谁才是爱我的人，谁才是已经不爱我了的人。要像叶说的那样：我们的爱只为值得的人，开心地生活。
M，我是爱你的，可惜你变了，我想说，谢谢你陪我走过了大学生活，谢谢你给我那么多的安慰与疼爱。可是M你知道吗？你让我好难过，在你不爱的时候没有完全地松开手，让我还有幸福的错觉，所以才会伤得那么深。或许你已经有了新的朋友，或许我应该早点明白，但是，我想，现在的我，即使你已经不再爱我了，我还是会把你当成我很重要的朋友，一辈子的好姐妹。
夜的倾诉
夜已寂寞，心事向谁说
夜幕总是那么美，也总是那么孤寂，夜里的心声很苦
那一望无际的星空成了我最真诚的知音
重复着听着一首歌，自己难过，自己泪流
雨下得好安静，是不是有人在哭泣，听不清自己哭泣的声音，只听见悲伤的音乐
一个人留恋花好月圆
凝望月的方向，一弯残月，孤孤地贴在广袤的天壁上。涓涓流淌的河水倒仰出悲寂的孤月
久久不能忘怀的思念伴随着点点滴滴侵蚀着自己，心中的思念不可比拟，思念是我最甜蜜的痛苦
有时，会觉得自己好傻，爱你会让自己心痛，但却心甘情愿
一个人偷偷地想你是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，心里面却是什么也代替不了的温馨
短暂的初中生活也许是你我今生的擦肩而过，曾让我黯然心碎，也曾让我伤心流泪
想知道你在什么地方，做什么事情，不知有多少次拿起笔，每次又在迷茫中放下，寄没地址的信，这种情趣有种距离
看着并不久远的毕业照，好难过，就让泪水慢慢地滑落，往日的岁月滴滴在心头
梦里是什么淋湿了我的眼睛，看不清你远去的背景
我知道我不能陪在你身边，我也知道我能做的只有遥远的思念
这段回忆让我痛得最锥心，已至于那么的刻骨铭心，我不知道我现在怎么会变得如此脆弱
一转眼两年了，当我眼中有泪，我希望有一天自己有了退意，那短暂的回忆也随着退化
当是老朋友，偶尔还是会想，偶尔难免回惦记着，让我心疼，也让我牵挂
但愿你知道有个人时时惦念着你，时时祝福着你
回去的路，一个人走过，渺渺茫茫
明白自己也是脆弱的
也许，以后，我们要学的还很多…
20年就这样过去了，是生命的四分之一的时间。虽然有一点不甘心，可是时间是不会因为你的一点点不甘心而停下来的，也许，我们要学的还很多。
今天是我20岁的生日，几乎所有人都不知道，当然也就没有什么像样的庆祝，也是，因为连我自己也差点忘记了。回想起来，似乎从三年前，我就没有好好过过一个生日了，也是因为再也没有人会像她一样永远惦记着我的生日。
记得三年前的生日，那是我过得最难过的一次生日，没有像样的祝福，只是大家表情沉重却还要强装开心的一碗长寿面而已。那是我有生以来最难过的一碗面。唯一庆幸的是，她是在那之后离开的。有人说过，老人越老越像小孩子，他们会闹脾气，那是让人觉得很可爱的。可是为什么没有人告诉我，人在生病时也会像个孩子。那是我最后一次对她吵架，也是我最难过的一次，因为这一次我们都哭了。我记得我当时对她说的一句话：最少也要帮我过完这个生日。谢谢你遵守了这个约定，这个我们之间最后一个约定。可是如果我知道这是最后一个的话，我即使付出最大的代价，也要把这个约定换成再多陪我一点时间，哪怕一天也好，让我把我们之前说好的一一实现。记得我们一直在说要一起拍一张我们两个人的合照，现在看着桌上的那张照片，好像时刻在提醒我这个一辈子也无法忘怀的遗憾。还有好多好多……时间哪，你为什么要跑得这么快，留给人们那么多遗憾，这就是你快乐的方式吗？
20岁，本该是青春活力的年龄，可是人生就是如此，总要有些难过，我们才会真正地长大。也许，以后，我们要学的还很多……
我不想你们离开
从小的成长环境，使得我好像特别依赖别人。其实周围和我同龄的小孩并没有。上学都是一个人。所以在学校里的朋友特别的珍惜，可能自己不知道怎么样能更好的相处。
不会总是联系他们，不知道说些什么好话。慢慢的淡了，躲在一旁只能是自己。
有人说我无欲无求，我也不知道自己在追求什么。看着他们考证的考证，想着明天要讲课努力准备着。我呢！是太没有追求了吗？
在陌生人面前会伪装的很冷漠，不会让他们靠近自己。在自己想靠近的人面前会疯疯癫癫的。可是他们好像并不喜欢。说我是个难以接近的人。
难过的是无论快乐和难过都无处和人分享，渐渐地那些所谓的周围的朋友。也只是形式的吧！
藏在自己的心中才是最安全的吗？
你叫我怎么能不难过
放弃了，你不是我的，即便我有大把的幸福你也不会再看一眼，就让我沮丧吧！悲哀吧！难过吧！最后哭泣吧！
真的难过了，所以真的放弃了。写了那么多，你始终不明白都是为你写的，爱是那么卑微，所以我才会那么伤身，伤心。我开始发觉我拿不起了，拿不起我的青春年华，那些遇见你的日子了。最真挚的爱留给你，我只剩躯壳了。
就是这样啊！你不爱我，为何每天看我的动态？不是不在乎的吗？
第一次发觉你有几乎每天来我空间的时候真的好开心，每次打开电脑最近访客都是少不了，看到心里就乐坏了。我开始发觉自己像着了魔，真的想着了魔。
可是……他们都说我太理智，我是太理智，很快就记得你说的不喜欢我，不爱我。可是为何？你要每天看我？我不要懂。我一面处在梦幻里，一面处在理智当中，我痛苦，真的。
你有你的爱情，你有你的人生，你的生活，一切与我无关。有多少次我告诉自己，要放开些，这个世界没有谁没了谁而不能活，没了你，我真的好痛苦，真的好痛苦，可是我不会死，我要生活，还有好多事等着我去做，这么多年，我不照样过了吗？你可能也不例外，并不是我过不去的坎。
我想放弃了，我每天告诉自己，坚持该坚持的，放弃该放弃的，而你，就是我该放弃的，无论痛与苦。我还有新的幸福，关于幸福，我从未放弃过，尽管我也从未幸福过。
你不用为难，这次拉了，我也不会再加了，既然是放弃，那么就不打扰吧！关于那些你我相识的朋友，提到你，我转身走就是，不再想起，不再提起。
我怎么能不难过，还是会难过，我理智，理智到不能控制情绪，你说我理智吗？如果旁边没人，我真的想大哭一场，积蓄了好几年的泪水，就是应为你一直都在眼眶打转，当然，写到这里，我依然还在强忍，我要笑着面对大家。
我会告诉自己，你不爱我，我会自己爱自己，还有还有，找个爱自己的，像我爱你一样爱我的，当然，我不会让她痛苦，我学会爱她，很爱很爱。
而我爱你，都是曾经。
我只是想陪你
我很没用……我什么也做不了。
你说要让我安心。
我怎么可能安心。
你肯定不会睡啊。
那我就等着。等你找我。
我还记得大概两个多月以前……你说。
难过的时候不会找我……
我说。我等。等你心情变好……
可是现在，我已经不再满足单纯地等了……我想陪着你。
没有你的每一分每一秒。说实话，真的都很失落……
即使你的头像只是简单地亮着，我也能，很高兴、
可是现在，它灰了……
我也好难过……好难过……
可是……我也知道。，即使让我陪着，你的心情也不会变好吧……说不定会更难过。
我不会安慰人……那么……我还是不要给你增添负担了……
我知道不该要求太多。
可是……我真的很想陪着你。
渐行渐远，那么不舍
自己一个人看海 发誓绝不想念我的 曾经的 好朋友
给一个很老很老的朋友打电话，惊恐地发现，沉默的瞬间自己心里有的是尴尬。
记得曾经看过一句话，好朋友就是，就算在一起，不说话，也不会觉得尴尬。我以为，那个人会是你，毕竟曾经是。
两年了，两年没见了。虽然靠着微博、人人、短信，维系着之间的感情。我以为不会变，我以为我们会是永远。就算 我一直冷淡。
初三，才开始真正，在一起。在一起补化学、补物理。你、我、蚊子。后来的后来，中考，你失误，蚊子超常，我正常。
高中，蚊子重点，我普通，你高价。
那时的组合，就已经变成了，我，你。
不知道，是蚊子离开我们，还是你，执意的选择了我继续在一起。
分开的三年，你的电话，是我最深的记忆。你的倾诉，你的不甘，你的泪水。我只能默默的倾听。
你问过，为什么，永远是你主动打电话给我，为什么我从来不说，关于我的一切。
高考。你北京，我哈尔滨。你一本，我三本。我以为没什么不同，却不想，从此，天涯陌路。
渐渐地发现，俩人的眼界不在相同，俩人的追求不在相似，俩人的话题不在在一个水平线上。
很难过，很难过。我承认，我自卑，我嫉妒。一直一直都是。你口中的总总不顺，在我这里，都是难以达到的高度 .
我知道，我开始疏远了。我真的，不敢正视，自己的不优秀。
我知道，或许，自己很懦弱，自己很小人。自己就是电视剧中，得不到喜爱的东西，也不想让别人得到的，那个反面角色。
可是，心中的不甘、难过、自嘲……我要怎么去忽略~~
可是，还是很舍不得。你会嘲笑我吧。就算，删了你人人，删了你qq,可是，心里一点都没有开心过。很舍不得很难过 .
现在，终于，这样了。 你有了更好的朋友。我，也比失恋更难过。原来，就算嫉妒，就算不想见到你，可是，你离开了。我竟然这么难过~~.
曾经说一起去看海。现在，我也开始努力。决意离开家走得远远的，去那个偏远落后，却学风纯正的城市。那里，有我，最渴望的，大学。也因为那里，离海，很远很远 .
我不想再去想念。
如果有天，自己一个人去看海。或许我会真的不再想念 .
曾经的好朋友。现在就算不是多么的真心，也祝愿你前程似锦，就像，你渴望的那样。
夜以深 花以残
斑驳了的色彩，远方的苍穹黑寂着，倒映着黑白，心中被莫名的哀伤充斥。
黑夜，黯然失色的花朵，世间的一切不再折射着光芒，死一般寂静的黑暗。
沉寂。
回想着过去，不堪回首的往事，多么希望就这样把它埋没，吞没在无边无际的黑暗中。
无言。
很多人不喜欢黑色，单调，阴暗。但是又又有谁懂？黑，是因为受了太多的伤，所以将心灵屏蔽。不是不想重新开始，只是怕再次失去时的痛啊……
今天的夜晚没有星星，没有月亮，没有办法体会“但愿人长久，千里共婵娟。”的那种豁达。只能将无尽的思绪尽数埋没。
我也不会难过，你不要小看我，有什么熬不过……耳边轻轻地回响着这首歌曲，不禁泪充斥了眼眶……不难过不难过不难过……重复着对自己说着，倔强地抬起头，想要将泪水逼回去，却发现只是徒然。
情不自禁的，蜷缩了身子，手环绕了膝盖，将头埋入。最终，还是忍不住地抽泣。是谁曾经说过，一个人受伤的时候喜欢如此？因为这是孩子在母亲肚子里时的姿势，会让人有安全感。原来，自己最终还是丧失了安全感吗？
哭有时，笑有时，悲伤有时。
夜深了，花落了，心碎了。
当初
当初，蹉跎岁月后的字眼那么让人心碎。
当初，我们无话不说。
难过时间流逝，这些年，散落的我们变成我和你。
有句歌词，承认难过是一种幽默。
只不过是自我解嘲，我想。
如果现在蓦然回首，
还会再有一树花开吗？
我欠你的那句对不起，游走在唇齿间早已驾驭不了的轻狂你还能接受吗？
幼稚的影子也已经亭亭玉立，
光与尘邂逅的那些下午，
夕阳被踩进土里，埋在很深很深的心里，
这些你愿意想起吗？
如果你不爱我，就不要招惹我
文/夜丶好冷
今夜，我望着天上的月光，惨白的月光照的我心发慌。今夜我又担心你到天亮，现在你的心在谁的身上，每次，你的理由都一样，我知道这只是一个美丽的谎。
每次你都假装自己很忙，其实我懂，只是不讲，因为你在我的心上。就这样一次又一次的对自己说谎，直到我的心痛的发慌。
我可以安慰别人，可谁又能安慰下我的心。每次都在不停的告诉自己，我们只是在错误的时间遇到了错误的对方。
因为我知道，我和你不可能有未来。每次都要告诉自己，我们不要再这样下去了。而你每次的理由都一样，难道喜欢有错吗？
我曾听你对我说过，喜欢与爱是不一样的。我想也是吧，可是我已经打开心锁的那一刻，你确退了场。
算了，我不想让自己深陷下去，我不想就这样一直难为我自己。所以，远离。只有这样，我才不会让自己更加的绝望。
可是，每一次都这样去想，这样去做。可是，你从来都不让我安宁，不让我平静。我也曾对你说过，我们保持一定的距离吧。
可是，你从来都不把我的话放在心上。如果你真的不爱我，就不要再来招惹我。因为我好不容易平静的心，才刚刚得到解放。
我对你说过，让我去平静的生活。因为我只想平静的过属于自己的生活，而不是这样每天的都让自己难过。
可是，你却对我说，你不会让我平静的生活。为什么要这样对我。难道这就是你对我的喜欢吗？
喜欢一个人是不会有痛的，不是吗？可是，你已经让我痛了，我只想远离你的生活，远离你的人生。
从此之后，我们只能是熟悉的陌生人，仅此而已。为什么不远离我，为什么不放了我，让我得到解脱。
你可曾知道，我曾有多难过。
你可曾知道，我曾有多担心你。
你可曾知道，我曾有多喜欢你。
可是，如今我什么话都不想说。因为我只想让你放了我，远离我，不要再来招惹我。
因为我发现我自己比想象中的我更加的脆弱，更加的会难过。如果你真的喜欢过我，就让我过平静的生活。
我对你没别的要求，我只想过属于平静的生活，如此而已。请你，请你放了我，远离我，这是我最后一次对你说。
我曾以为自己很勇敢，我曾以为自己是个拿的起放的下，可是到现在这一刻，我才知道我很脆弱，我很难过。
我难过的是，你只是喜欢虚幻的我，而不是真心的喜欢我。我记得你曾对我说过，因为我你的生活很快乐。
可是，对于我来说，我不快乐，我很难过。因为我对你来说，少了一份寂寞，而多了一份快乐。
你对我来说，却是我的难过，却是我的负担。我从来都没有要求过你什么，这次我是真的请求你，远离我，不要再来招惹我，那就是对我最大的恩惠。
不要在我难过的时候说喜欢我，不要在我难过的时候安慰我，因为我的难过，我的伤心都是你给我的。
如果你是真的喜欢我，就在这一刻，远离我的生活，让我过属于平静的生活。我给你最后的疼爱就是放手，放了你，也放了我自己。
如果你真的喜欢我，和我共走未来，我愿意相信你，与你一起努力。如果不能，那就不要再来招惹我，不要再来靠近我的生活。
我相信时间会让我喜欢上一个人，也会让我爱上一个人。我曾听很多朋友说过，我曾那么真心爱过一个人，我以为这辈子我都不会把她忘记。可是，现在我才知道，我早已在不知不觉中已经忘记了。
我发现自己根本就没有那么难过，也许刚分手的时候会很难过，不过时间久了，就没有那么难过了。
我相信朋友说的那句话，我也相信那句话。在我们还没有陷下去的时候，就放了手，对你对我都是最好的选择。
明知道不能给她未来，不能与他走向未来，不能够爱他，为何不放了他。让他去找属于他自己的幸福，自己的未来。
都说爱是无私的，可是你对我却是自私的。不想去说，也不愿去说。忘了吧，忘了吧，这是最好的选择。
如果你不爱我，就不要再来招惹我，就要远离我的生活。我只想过属于平静的生活，我不想让自己更加的难过。
放了我，忘了我，让我去过属于我自己平静的生活。也许只有这样，我们可能还能做朋友。
也许多年以后想起，我们都不会更加的难过，也许还会多了一份思念。都说我在爱的面前是理智的，我想也是。
生活是现实的，是残酷的。我不想因为任何人而改变我自己，当然也包括你。如果我能回到从前的快乐，我会很感谢你。
让我们都停留在这一刻，让我们曾有过的美好也停留在这一刻，让我们就到此为止吧！
放了我，忘了我，因为这是最好的结果。
放了我，忘了我，我会从此过的比从前快乐。
放了我，忘了我，我只想过属于平静的生活。
追寻遗失的美好
梦里转身回眸，你魅力笑颜，仍那么清纯动人，只一眼，我便深陷，不可自拔，亦不愿自拔。
小雨淅淅沥沥地下了一天，气温也在渐渐地下降。在这样的天气里，多想躺在床上，拿本书，静静地看上一天。只是自己心里，始终有一种说不明的感情激荡着。转身，拿杯，倒水。一杯开水，放上几片茶叶。看茶叶在水里盘旋，沉淀；看茶水慢慢地变色。轻轻喝一口，唇齿间残留着茶香，却同时也弥漫着一阵苦涩。原来，我又想起了你……
岁月最是无情。时光荏苒间，感情变淡，直至消失。也只有在这样的绵绵细雨里，相思成殇。
君本寂寞何须记，我是相思自断肠。
那年夏天，我们第一次相见。并没有所谓的一见倾心，只是很淡然的互相笑了笑。自我介绍时你也就寥寥几句，便没有了下文。可我确是深信，你是一个有故事的女孩。从你的眼睛里，我看到了深深的忧伤。那时我的心忽然悸动了一下，难过的感觉便如潮涌。
后来，你叫我哥，我喊你妹。很开心，也很难过。开心的是，以后可以光明正大的接近你，可以很开心地开心，很难过地陪着你难过，以哥的名义。难过的是，对你的关心，也就只能是以哥的名义。一直埋藏在心底的感情，已经无法开口。不是不能开口，而是在害怕，害怕开口之后，你我在一起时的尴尬，或者说，我们不能再以兄妹的关系在一起。所以，注定了我的悲哀……
可是，我真的很开心。和你在一起的时候，可以肆无忌惮地大笑，可以不必忌讳地谈话，可以很溺爱地摸摸你的头发，然后说你是猪；可以陪你在操场上一圈一圈地走着而不说一句话，也可以陪你在大街上一遍一遍地压着马路。那段时光，美丽的让人心动。
高考结束后，我们很难再像以前那样，在学校里经常见面。于是我们每天晚上，都聊QQ到很晚。各种话题，一遍遍地重复着，乐此不疲。
而不长见面导致的结果就是对你的思念成几何倍数增长着。于是倍加珍惜相见时的时光。
那次我们一起去吃饭，我提议说无吃拉面。两个人面对面坐着，一人一碗面，吃得不亦乐乎。看着你红红的脸蛋，因为辣而吐着的舌头，并且恶狠狠地瞪着我说：“谁让你给我放那么多辣椒的！”突然心里头一阵的满足。不禁放声大笑。好开心啊！
你对我讲你的故事，说的满眼落寞。你说你喜欢一个男生，只是不能在一起。听了你的话之后，我的心里一阵发堵张了半天嘴，最后说了一句：“忘了他吧！”原本能说会道的嘴，在那一刻却不知该如何安慰你。忘了他吧！谈何容易！爱之切，伤之切。送过去的心，或者说是抛过去的心，怎能轻易收回？受伤的情，又怎能轻易愈合？
君本寂寞何须记，我是相思自断肠。断肠路上说断肠，相思苦是苦相思。
笑一笑，落几滴不知为何的眼泪，把最美的回忆，放进心底的最深处。
其实那杯茶，不是香中带苦，而是苦中藏香。
收拾心情，轻装上路。那段时光，恬静美好，终伴我一生……