一直是一个忧郁的孩子
一直认为，老天没有给我敞开一条挣钱的路，仿佛老把我捆绑着，禁锢这样一条活生生，而又可怜巴巴的生命。又老让我在感情的门栅游离徘徊，有时候分不清究竟是在黑夜和白天。当一觉醒来，明明是白天却当成了黑夜，因为窗帘布还拉着；当一觉醒来，明明是黑夜却当成了白天，因为电灯还亮着。就在这黑白颠倒和模糊混乱的时间里，早已打破了一般生活的规律。想什么时候吃就什么时候吃，什么时候睡和起就什么睡和起，有时候一天不吃饭也行。
其实我从心里没有怪罪老天，我想，这只是我的命，就像天上的星星就要在那轨迹，我就要在这忧郁的轨迹生活。既然命中注定了我，我已经习惯了忧郁，沉默无语，仿佛要在烟味人生中度过。其实我抽烟从不往肺里吸，鼻子不出烟的，我只是抽一口马上就吐出来，好多朋友都发现了我这一点，说我竟然糟蹋烟。抽烟并不是我的嗜好，我也知道抽烟损害健康。但又不知道为什么，从我人生第一次失恋的时候，心烦的不得了，就抽上了烟。还是在部队的时候，我们相处的三年，恋爱了三年，最后不知道什么原因我要说出分手，明知道还爱她，难道是考验吗？结果各自回到了家乡，她给我回了好几封信，可是家人老说我，我也没给回，最后她一赌气嫁给了她心中没有一点边沿的男人。我不知道为什么，老犯下这样的错误，难道没有别的办法考验一个人，肯定是有的，而我不怎么会应用。心里明明白白这样说分手是伤人的，同时也是伤了自己，反而自己还要那么说，感觉自己的脑子有病似的，走着走着不说不行。那么还有谁能原谅我，就把我说“分手”的话当成耳旁风，细细想来，不是自己的好心不得好报，有时自己的话语实在太伤人了，还有谁爱理自己。
离婚好多年了，自己孤独好多年，好多年来发现自己有些苍老，发现自己白头发多了不少，自己苦水喝了不少，自己精神发呆了不少。这么多年来，我一点没想她，就连做梦也没梦见过她。
现在我心中有两个人放不下，一个是部队的初恋，另一个是头一次网恋的网友，这两个人我都放不下。因为她们曾经都很爱我，甚至死去活来，每时每刻我都在她们身边一样。妈说网友干活很麻利，包饺子速度很快，也就觉得不大一会工夫就能让你吃到嘴，这一点让我很喜欢，先不评论她唱歌怎么样。可是网友她也有病，结肠炎，两腿经常浮肿，有时心脏跳动说加速就加速，每分钟能跳110多下。可是初恋不幸福，他们在一起经常吵架，骨骼瘦小枯干，身体小毛病不断，眼睛白内障，有时什么都看不清楚了。我真的为她们很担心，我真的想帮助她们，尽微薄之力，只是现在心有力不足。
虽然，曾经我把她们都伤了，都不想理我了，我想她们会在心中惦记我的，我也是很牵念她们。最对不住的，那就是我的初恋，她曾把一个少女的人生第一个吻给了我，把她的心也给了我。其实不管谁的放弃和选择都是对的，人们常说那个----缘分吧。相聚也是缘，分手也是缘。其实幸福不幸福不说，如果能让心情痛快一点，也不会有更多的奢望了，对于我，她们都是有家室的人，为了家，可能会把我冷淡一些，可以理解，我也不希望她们心中总装着我，那样心情会很沉重，或许最好能把我忘掉，或许能把她们心中对于我的爱与悲苦划上句号。我真希望她们每天是快乐的，我希望把她们的悲苦都放在我身上，我一个人去扛，我能扛多远就多远，我也愿意让她们活的轻松些。我也愿意为一个广播听众承担痛苦，她是第一个听众从远处来看我的人，这让我很感动，不管她分享没分享我的忧郁和烦恼，我已经感觉到她是想用心的温度化解我所有的雪霜，她是想在我最无助最无奈的痛苦时候，总想陪我聊天，不管我有没有时间，她总在QQ上关心着我，一直就那么叫我----哥哥，不管她帮助没帮助我关于我的前程，只想和我聊天，那就聊呗。其实她们的痛与苦我都愿意扛在我肩上，哪怕就像泰山压顶，我也愿意为她们默默付出心灵的一切。
说实话，我老说想死，其实我真不愿意见阎王爷，我连阎王爷的一点心边都没有，但他发起火我真怕他，他想怎么折磨我就怎么折磨我，他想让我怎么样就得怎么样，他即使再把我拴在痛苦的炼狱里继续炼，继续煎熬我又能怎样？也许他在惩罚我，惩罚我的任性和无知，那就罚吧，哪怕不让我去死，我真的能挺住，说不定能惩罚出我一个不小的人才。
我知道，在天之灵，我奶奶会去给我求情的，我奶奶不会让我去死，我奶奶在牵挂我，以后让我好好说话，别上来那个脾气不管不顾了，这样会很吃亏，我听奶奶的话。我几岁就在奶奶被窝里，摸着奶奶的奶子长大。奶奶很心疼我，她总把做好的饭放在热锅里，等着我放学回来吃。奶奶从来没有在嘴边上说我是傻孩子，也许在心里会说我吧。奶奶是一辈子吃素，从十六岁嫁给我爷爷，十九岁开始磕头烧香念佛上供，一直到86岁老去。奶奶没有白心疼我，在奶奶最后住院时，是我背着奶奶楼上楼下检查着身体，尽管满身是汗，奶奶的恩情也只有用我这一点补偿了。写到这，我是真不想往下写了，奶奶是一夜之间得脑血管堵塞，然后离开人世间的。奶奶的这个病，可能和爸爸一着急一上火得的。爸爸在哥姐7个是老小，所以奶奶一直对爸爸偏爱，可是他叫爷爷奶奶来到身边的时候，他老和妈妈吵，都不知道怎么回事呢，就骂起来了，不会心疼母亲。那时他和母亲在大街卖水果，那大冬天的多冷啊，他把母亲自己仍大街上，自己喝点酒就回去睡觉，睡够了去大街不知怎么看不顺眼，就给妈妈脸色看。妈妈有时忍气吞声，等都收回去，还要喝酒，妈妈不让，就和妈妈干架，奶奶过来劝架爸爸也不听那一套。不怕大家笑话，我小时记事开始，就听见爸爸和妈妈吵架，有时候不怎么气不顺了，都拿菜刀去砍猪。爸爸老说妈妈没文化，也许妈妈不温柔还是怎么的，老说妈妈不好，其实妈妈19岁就嫁给了爸爸，妈妈很任劳任怨，过日子很仔细，哪怕掉桌子一个饭粒妈妈都捡起吃。就是在东北老家那时，母亲起早贪黑多么辛苦伺候庄家，一年到头来，爸爸连吃带喝，能耍钱全输了，妈妈心疼得直哭。爸爸姐哥7个，谁家过得都比他好，谁家现在都有上百万。那时气得爷爷奶奶都劝妈妈和他离婚，可是到了法院爸爸不离，然后给妈妈写保证书，也就好了几天，最后还是对妈妈不好，气得大家谁也不理他了，愿意啥样啥样，所以亲戚朋友都给他脸色看，最后天天喝酒把胃烧坏了，离开了人间。爸爸就这样，整的我在亲戚面前抬不起头来，他们一提到爸爸我的心都发颤，不知道该说些什么，只好无言以对。所以哪家亲戚我都不想去，我也不去求，我不想他们看不起我。
妈妈这辈子，和爸爸真不幸福，他们连唠嗑的时候仿佛都没有，他们也不会静下心来好好谈谈，老是把感情闹的那么紧张，这只能怨爸不能怪妈了，因为爸知错不改。这回妈妈不操爸心了，现在还为我操心，因为我离婚后还没有成家，说实话，我欠母亲太多太多，我还不能尽孝，她还把女儿从小伺候到上初中。每当看见母亲紫铜色的脸，皱纹迭起，我就想躲一边大哭。有时我就在母亲脸亲一下，给母亲心灵上的慰藉吧。泪水掩饰不住愁绪，也许生活就造就了我的忧郁，看见大街上行人，好像谁都比我幸福都比我阳光，好像我无力的身躯再也没有去拼搏的勇气，有时真的好乏困，甘愿这么忧郁下去。
多想有一天，能有自己发展的事业，有自己的录音棚，有自己的歌手，有自己的文化和唱片公司，就别说有车有自己的别墅了，其实这都是自己一再而再努力着的愿望。还有身边有爱自己的爱人，也就那么一天，带着老婆和孩子们去周游世界。也在想，能给世界留下自己的一篇经典作品，哪怕就一篇，我就没白来这个世界，来到这个世界上也就很有意义了。有的时候我没想到为自己，老想着能为别人做点什么，可现在真的无力，自己能养活自己就不错了，就感觉自己是一个颓废，就感觉自己是一个植物人，有的时候别人在自己的身边和我说话，我都没听见，眼睛盯着一件物品在那直勾勾的发呆发傻了。真有的人说我傻，老为着别人着想不为自己想想，我妈就老这么说我，也许还有为别的事情。其实我在忧郁中有时爱开玩笑和逗一会乐，把人能逗得乐的笑得肚肠子疼乐为止，所谓是我幽默的一面，花儿乐队不有一首《穷开心》嘛。其实我不喜好什么，不好跳舞不好打麻将，那些场合逗找不到我的影子，就有时闲暇时在逗会地主而已。有时候那也不愿意去，就离北京一百里也不愿意去玩，朋友说请我我也不愿意去玩，我坐车都坐
烦了，实在不愿意坐了，有时坐车头晕的慌。有时待不住了，就和网友聊会，其实也没什么好聊的，逗会闷子呗，也就是。有时我不是不愿意聊，也不是眼光高，有时头发木，木的很，就不知聊什么，怕自己不耐烦了伤了别人，也就是这样不愿聊，但有时别人是对我好，我真的也感觉不出来了，不知道我咋的了。这并不是我目中无人，只是想谁能全心全意为我，在乎我呢。
现在，只是感觉自己在一个人的世界里漫游，自己感觉自己一个人的心情，不知道哪是边哪是岸，就感觉这春天打开窗微风吹进来的惬意，和那一阵阵清爽。可是，柳树毛毛刮了一院，榆树钱刮了一院，乱了一院，随风起落，一会飘到这一会飘到那，最后能飘到哪里，可能和起始人一样，从去里来要到土里去啊。麻雀在后窗外的小树林枝条里叫，可那两只小麻雀好可爱，在同一枝条上用小爪一颠一移往一起凑，然后另一只轻轻扇动翅膀，好象要冲动，然后和那只嘴对嘴亲亲，同时还好象在说什么蜜语，又移开。然后被动那只展开了展全身羽毛，又轻轻抖了抖，又移动一起幸福了一翻，才悄然的依次的飞走。
其实自然有大自然的乐趣，自然有自然界的神秘，我想，有时要比人间纷纷扰扰，勾心斗角强的多的多。真想走向自然界，脱离开人间那些世俗的东西，把自己思想从世俗的世界打捞出去，走向大自然，面向大自然，心给大自然，让大自然给身心一次彻底的洗礼。其实人世间有好多的难以割舍，那份思念，那份惦记，那份友情亲情，那些问候，还有那一颗女儿的心。如果去一次自然界短暂的旅行，那就等于让身心去做一次短暂的休息吧，还有那些值得欣赏的风情。