我的婆母和我

像许多年轻的媳妇一样，我发觉我和婆母之间很难找到可以深入畅谈的话题，幸慰的是在平平淡淡的日子中我从未和婆母红过脸。尽管我已经不是那个刚刚嫁入婆家的新娘，但我的意愿和婆母的意愿总是存在一些冲突，这让我很烦恼。

很小就接受着尊老爱幼的教育，未从出嫁的时候母亲也曾不止一次的教导我以后要孝敬公婆，一定要做一个敬老的好儿媳。可是当我的身份真正成了婆婆的儿媳后，我的内心和我的意愿却总会事与愿违，我深感不安。

很多次我想让善良的婆母能跃进我的文字中，可是总是言不过意，或者说我的语言过于苍白无力，缺乏真情的流露。今天，当我在WORD文档中敲下这些蹩角的文字时，我的思维我的思想早就脱胎换骨。

学校迁入新校区后，单位离家远了。加上高三时间紧张，回家的机会越来越少。可是每次回家总能吃上婆婆亲手做的可口饭菜，家里已经被打扫得干干净净，摸着柔软还散发着阳光味道的被子，我不知道婆母又费了多大的周折才把所有的被褥全晒了。看着婆母忙碌的身影，我想说的话哽在心里，无法吐出。

那次生病，需要手术。因老公不在家，照顾我的任务就落到了婆母的肩上。她每天从家里赶到医院，从医院跑回家里，一天来来回回的往返医院好多趟。看着她额头沁出的汗珠，我很愧疚。可她总是乐呵呵的问：“想吃啥，跟妈说啊”。手术的那天，她楼上楼下的办一些手续，间隙还不忘记来告诉我，胆子大点，别怕……

该进手术室了，护士挡着她，不让家属进去，她不停的说着好话，几乎都有哀求的语气了。也许是被老人的话感动了，竟破例让她进了手术室。她紧紧的拽着我，看着我的眼睛，不停的跟我说着话，让我如果太疼了就喊出来……后来主治大夫巡查病床时对我说，你妈可真心疼你。我说是我婆母。大夫那种怀疑和惊诧的眼神让婆婆和护士们都笑了。

那些日子，我和婆母呆在一起的时间比平日多了许多，说得话也就自然的多起来。也许是我们很少有坐下来静心交谈的原因，她好象是是突然打开了记忆的闸门，把埋藏在内心很久的事情都向我倾吐出来。而她说的那些话让我久久徘徊其中，不能自拔。

婆母的故事和许多老人的故事如出一辙，可是从一位老人的口中自述出来，我还是被震憾了。回忆中的婆母脸上露出的不再是安详宁静的微笑，而是一种少见的痛苦神色。

婆母幼年丧母，在家排行老大。自然就过早的承担起责任，在贫穷与饥饿中成长，让她对饥饿的感觉异常的恐惧，也格外懂得珍惜。后来当了民办教师的婆母生活并没有因此而改变，穷乡僻壤的山沟，残垣断壁的破庙，就成了她暂时安歇的“家”。蛇狼虫蚁就是家里经常光顾的常客。

婆母坐下来的时候，总是架起一只腿，让一只脚休息。我知道那只脚的前骨有些畸形，平日走不了长路的。婆母平淡的说，那是一个残阳如血的傍晚，生产队里一伙人手持锄头棍棒，凶神恶煞的冲进家里，不由分说的就把正给孩子吃奶的婆母架到了村头，在那儿她莫名其妙的被戴上了高高的帽子，并被一些人拳打脚踢，一次次的撕扯的谩骂。就是那样的历史经历，给婆母的身体上留下了永远恢复不了的伤疤，也给心里留下了永远也忘不掉的伤痛。

婆母很久都没说话。一阵沉默之后，婆母告诉我，在我嫁入之前，她的大儿子被病魔夺去了生命。说着，婆母泪流不止，我无言，只能默默流泪，不知道这样的时候什么样的语言能够安慰一个老人失子之痛。她说：“老天夺走了我的一个儿子，却又给我送来了一个乖女儿，你就是我的女儿！”

就在那时我明白了。

我明白她为什么常常因她的孩子们而心神不宁，明白在她的眼中她的孩子是“最”美丽。我甚至明白了她常常特别在意我的举止行为和衣着打扮的那种心情。

我怎么能够对这样一个忍受了多少磨难和苦难，却仍然对生活充满了信心，对他人充满了爱心的老人不多份敬重？我怎么能够对于她宠爱她的孩子的时候我会心存不满，甚至觉得那是过份的溺爱？我怎么能够如此缺乏理解力？

我再也不会在餐桌上吃饭的时候，听着她教育她的孙女如何爱惜粮食而觉得她过于的唠叨，而想不到饥饿的痛苦曾经威胁过她的生命； 再也不会听她说起年轻时如何教育孩子的时候 ，而在心里觉得她那些教育观念早已过时，而想不到一个母亲是怎样承受失去孩子的痛苦……

现在，当我看到她总是认为她的孩子在各个方面都很不错的时候，我会问自己：“她为什么不应该这样认为呢？她应该这样认为！”我钦佩她的自信。当我看见她为别人的不幸而潸然落泪和时候，我更明白我的婆母有着一颗怎样善良的心。

花开花落，草黄草青。在和婆母相处中，我已经读懂了她是怎样的一位老人，而后我们还会有许多的共处时光，我用心用情去品这份亲情。

不管风吹雨打，任凭世事变迁，这份至深的爱，这份至深的情，都永让我感动，永驻我心中。