原来，我不懂爱

原来，我不懂爱

从小，我的脾气就像一个被宠坏的小孩一样任性，不管在家人或者同学面前，我都改不了自己咄咄逼人的习惯。长大了，爱我的人还一直在，我知道他们一直忍受着这样不完美的我，不爱我的经过了时间的考验渐渐离开了我的世界。

曾经，我以为我懂得如何爱与被爱，但其实，我不懂，连被爱都不懂，显得唯唯诺诺，无数次把别人的真心伤得体无完肤，这样的我，怎么可能懂得爱别人呢？曾经，以为喜欢就是爱，好感就是喜欢，那是幼稚的少年的心。我承认，对很多人都有好感，尤其是对一见面就会心跳加速的异性，青春期衔过的那一支支青橄榄，今天的我不觉得尴尬了，反而回忆起就一笑而过。我庆幸，那时的我只是在内心默默地欣赏，因为那时的我们都没有能力承担责任。而且当这种好感很快转移到另一个人身上时，我更加坚信了，我正在经历人生一段特别的时期，所有在那个最美好的时间出现的人们，感谢你们，你们都是我成长过程中的老师，教会我慢慢领悟爱的含义。

那年，爱近在咫尺

高二，分好文理科的我在优势的文科班尝到了第一点甜头，无论是学习的还是人际交往上的，于是，蠢蠢欲动的心就按耐不住了，年轻的心在找寻哪怕一点点新的刺激。那年，他的出现，我以为我遇到真爱了。我还是那么单纯、幼稚，以为心痛过就是爱，其实不是，真的不是。

他是坐在我后面的一个白白净净的男生，同桌知道，我第一眼看到他就说，这个男的看起来感觉真不错，那时并没有多想什么，就觉得他很面熟，眉宇间确实长得像我的一个久不联系的初中同学，于是，好感的情愫就这样萌芽了。后来，因为前后桌的关系，我们相处得还算不错。感情的一大进展是在一次回家互发手机信息的过程中，他态度的突然暧昧一开始的确让我吃了一惊，当然，作为乖乖女的我并没有给他任何遐想的空间。记得很清楚，在他的信息里，他叫我daring……事实上，那时我对他的感觉是非常好的，即使在很多人的眼里，他不是一个好学生，和我那是一千一万和不合适，但是，我坚定地认为，如果有一天感觉确定了，我会奋不顾身追求我要的真爱。想法的确很疯狂，但是渐渐地我发现在现实中我们的关系并没有任何进展，最重要的是我知道他是有女朋友的，虽然听说他们的感情就快到了尽头，分手是早晚的事，于是我一边享受着在虚拟世界他给我的安全感，一边又委屈地忍受现实的残忍。我幼稚得连自己都不敢相信这竟是一直骄傲的我了，因为我还在奢望着，他会离开她很快真正地来我身边，给我现实的爱情，那时，我以为我真的爱上了这个男的。

呵，我是怎么了？现在翻滚着这段回忆，心里还是很激动，仿佛还是昨天，可是昨天已非常遥远，已经过了快两年的事了，曾说过和你一起老的，可现在都有了别人了……

回到那年，我的等待和委屈没有得到任何结果，他们是分手了，可是很快的，他又有了另一个她。心在淌血的时候，我明白了，其实他从来没有对我有过那方面的想法，如果说网路和手机的甜蜜，那都是我自己的幻觉，我给自己制造了一种虚假的被爱的幸福感，其实一直都在自欺欺人，他不需要负任何责任，我可以一个人承受。原来，我不懂爱，什么是爱？真的不懂。

那年，似是而非的爱，它确实近在咫尺，请不要马上帮我否决掉，请允许我还有那一点点卑微的自信和骄傲。

错过了，我还在等

高三整年一心扑在学习上，想在想想那真是件一生就那么一次的幸福的事啊。大学了，在这个浮躁的环境下，不管你怎么努力让自己投入一件事，总会觉得一大堆乱七八糟的事在身边烦人。如果你还在以为大学就是自由的天堂，那你就大错特错了，因为我接触到的大学不仅早失去了高中的单纯，而且会以一堆不名状的理由（例如加分、淘汰警告制度等）逼你参加很多无聊无意义的活动，而作为大一新生的我们，事实上还在懵懵懂懂中就已经“被”参与了。

上学期，仿佛一切都很新奇，在青春的最后一个还能扮演好奇者的拐角，我尽就所能幼稚着。嬉闹着，横冲直撞，被误解被骗，终于遇到了让我奋不顾身的人。这次，我谨慎地不敢迈出第一步，因为受伤过，对爱情既期待又畏惧，通过了解，我确定他是单身，看着他的照片，仿佛回到了有段青葱的岁月，原来我还相信爱情。可是，我不敢了，一厢情愿到最后伤痕累累的结局一次就好。我对舍友说，这次，我要等别人来追我。

然而，忽视的后果竟然是，他有了女朋友了，他的空间渐渐多了一个女人的照片，他的心情多了关于那个女人的东西。我笑着让自己平复下来，原来我还是不懂爱，依旧不懂，什么都不懂，该抓住的幸福抓不住，死拽着卑微的骄傲自己和自己玩，这就是我，什么都不配不懂得的我。

几个月过去了，当初那份冲动在慢慢褪去，我明白我错过了，只是错过了还一直在等待，等待哪天，属于我的真正的幸福来敲门。