迷途的鸽子

“我在做什么”,这几天我一直这样问自己，换来的就只有那一阵属于自己的熟悉的沉默。

自从大三来到广州本部，我感觉我脑海里想的比实际做起来的要多得多，我一直都在想我要做什么，可是实际干起来却一直是力不从心。就好像我的灵魂和躯壳永远不会在同一个地方同一个时刻同一件事情里同步，迟疑的步伐永远赶不上飘渺的思绪。永远没有一个核心点能够将我的所有的一切一切重新凝聚成一个整体。我感觉我的身体支离破碎，那些碎片我拾不起来，因为我根本不想重拾曾经的自己，那个站在风口中抱着曾经不肯离去的自己。我知道，曾经的我一直等现在的我回去。对不起…

对不起，因为《鸽子》这首歌我情绪有点失控了。现实总会让人有压抑的时候。 一直都在寻觅那么一首歌，一首能够表达心灵最深处莫哀的一首歌。今天照惯例去听虾米的推荐音乐，第一首是陶喆爱很简单的英文版，直接跳过，下一首名为《鸽子》的歌曲悄悄的感染了我的情绪。我呆呆的看着那歌词，听着宋冬野略显沧桑的嗓音，曾经的所想所感仿佛已经镶嵌到歌词里面，那么一瞬间，我感觉，歌词活了过来了，躲到那鸽子的翅膀里，飞回到那遥远的曾经。

“迷路的鸽子啊/我在双手合十的晚上 渴望一双翅膀/飞去南方 南方/尽管再也看不到 无名山的高/遥远的鸽子啊/匆匆忙忙的飞翔 只是为了回家/明天太远 今天太短/伪善的人来了又走 只顾吃穿/昨天我数到 第二十五颗星星/在北京 第二十五个秋天的夜晚/收得下过去 也给的了未来/他们在别有用心的生活里 翩翩舞蹈/你在我后半生的城市里 长生不老/鸽子啊 你再也不需要翅膀/明天冰雪封山的时候 我也光着双脚/站在你翻山越岭的尽头 正当年少/两千个秘密 没人知道/请你在春天到来的时候 轻轻歌唱/唱一首关于冬天的歌谣 漫漫长长/鸽子啊 我在你温暖的路上”

反复循环听着那首歌。当我看到那一幅悬挂在我面前的照片时，我突然哭了起来。照片里的是高三的我和闺蜜，是那个曾经纯洁无邪、不轻言放弃的自己。

我感觉我就是那鸽子，一直都在拍打着翅膀，可是一直飞不出这个生活了二十年的森林，因为我根本不想飞出去。我习惯了大树为我遮风挡雨，习惯了温润雨露，习惯了阳光打在我身上映在草地上的影子。慢慢地，我倦了，我怠了，我就想这样惬意地窝在这温暖的大树冠里。我惰了，我懒了，甚至有时候目光短浅得只看到眼前的一枝一丫。但是，随着时间推移，我慢慢被某种声音吸引住了。那是大海拍打石岸的海浪声。一开始，我对这个海浪声略显反感，感觉跟我不是同一个世界，或者说是我融不进那个世界里面。世界观价值观的不同让我对那个外面的世界不屑一顾，对那个像天气一样阴晴不定的大海肆无忌惮地批斗。可有那么一天，经历让我的思想发生了改变。我想飞，飞出这个温暖的森林，飞到那大海边，亲眼目睹外面的世界。可是，我发现我的翅膀变得很重，无论我脑海里怎么想飞起来，可是我的翅膀还是动不了，我行动不了。于是我又继续窝在原地，颓废得像一幅画。但是听到海浪声时，我又会情不自禁地做着同样的动作--拍打翅膀，可是怎么也飞不起来，因为我心里还惦挂着这个森林。

我一直都跟朋友说，我想干什么，我想去哪里，“我想”已经成为了口头禅。但是却没有行动，慵懒仿佛控制了我的身躯，思绪永远在飘渺四方，总是集中不了精神做好一件事。我知道我现在的行为都是在毁掉自己的未来，但是我一个人，动不了。我很清楚自己的弱点，并很容易被自己的弱点所控制。你若问我有何优点，我认真思考后，还是回答不了。就像迷途的鸽子，找不到方向。

时间的真面目总是那么可怕。看着那一张张过往的照片，都清晰的告诉我，那是曾经，已经回不了去了。明天太远，今天太短。想到身边的人，想到我的父母，苍老已经显现在他们身上每一处角落。可是苍老的身体还是阻止不了他们一直以来对我的挂心。已经一个月没回家了，我知道我爸想我，我妈想我，我也想回家。可是现实不由我。我妈说她现在剩下的唯一的牵挂就是我了，假以时日我也结婚了，找到好人家了，我妈的心愿差不多都圆满了。每个父母都想自己的儿女过得好，不求大富大贵，只求生活安稳。而现在的我，已经不是那个无忧无虑的年少了，是个明年就要毕业的大学生了。可是我还是不成熟，思想还是会幼稚，但是我又必须得成熟起来，不然那些铁壁铜墙我会翻越不了的。过去已经是回不去了的过去了，而未来一直在踌躇着。站在这人生的交叉口，我就像那迷路的鸽子，双手合十祈祷谁为我指明方向，但最后我明白，我能依靠的只有自己。

那些道理我都明白，我也不断在思考，唯一欠缺的就是行动。无论怎么迷途，还是要拍打着翅膀翻山越岭地寻找方向。没有方向的人生真的很可悲。我不想拥有一个悲剧的人生。我依然在挣扎，我依然有机会，不能理直气壮地说出我能做到，但是起码开球要开得漂亮，落点才有归宿可言。

是选择哭着笑，还是笑着哭，我心里对答案很明了。曾经的自我，未来的方向，我一直在寻找。