想跟你说

夜已深，未眠，打开笔记本，想跟你说说话。

今天走在回家的路上，等车四十分钟，没有觉得长，生活慢了下来，也难熬了一些。突然很想要个家，那种感觉就像几年前在宿舍楼前那样急切了，我希望有个家是能让我急急的往回赶而不是像这样，不闻不问的等下去。这样的心情让我觉得寒凉。

是你的话让我好感动，我没有像以前一样面对我的博客那么坦率的直面自己的感情世界。因为这里的感情已归属曾经。而我对爱情还是有着深深地信仰，可我羞愧于自己这口井。我们对于过去的包容，会让我们无条件更珍惜明天的日子。我们的相识，是各自伤痕累累后的扶持。当你鼓励我坚守当初的感情时，我真的很感激你。那时，我的爱已经掏空了，你见到的是个面具下的躯壳。我从来都不知道，原来自己是那样的颓废。是你守候着我，让我元神还壳。现在看来我虽年轻，却已到了爱的暮年，澎湃的心情渐行渐远，我再也不想冲动的迸发自己情绪，捶打自己，发足狂奔，我只留下相守相守的念想，让自己笃定思绪。我劝说自己，感情的路上，千万不要停下来去追寻过去的得失，一直走下去，不断延长相伴的深度和长度就对了。

家里没有你，好冷，我不会再说我很暖和了，原来我的温暖是相对的，而身边的你总是先温暖着我的心，让我未冷先自暖了。家里没有你，好静，我不会再吵吵嚷嚷，原来我的语言是寻人的，身边的你总是让我有表达知足的冲动，让我未开口就满心的感言。

我好怀念考研的日子，想起不能再读书，我还是会很难过。婉婉道来的那一年，让我有种家的实习体会。多么期待能正式上岗，安然退休。扼腕叹息的是中途夭折，不然，真就是天堂了。

曾经我对感情好卑微啊，初恋总有童话一样的梦境，让你不为所求的去编织青涩的梦境。我不会要求，也不愿意勉强。可最后心疼，心酸也心痛。现在我总跟你说要你对我好一点，像是讨价还价一般，有时也好任性，是你宠我太深，让我忘情的放肆起来。其实我像是舵手一样，小心翼翼的不纵容航行的方向，是因为，年轻的水手已经变成了老船长，只想让她安稳的靠岸。

我想念你，在我孤身一人的时候。我想念你，在我来到你身边的时候。我想念你，在我们四目相对的时候。

好抱歉，这迟来的想对你说。你说想在博客里留言，却觉得没有哪篇是合适的。那时，让你别太在意写在了我的脸上，跟你说好抱歉啊刻在了我的心里。是我们真正接纳了彼此，所以你看我的贺卡时会笑的让我那么脸红心跳，让我温柔备至。所以，我们太应该不分开了。所以，我们太值得努力在一起了。

我总是觉得我很不善于变动，于是我觉得我这个人好闷，所以我担心双子座的你，进而我会忧愁起来。可我不会像以前去抱怨担忧失控，我会像你教给我的那样去争取改进努力。就像你教会我去得奖学金去入党去考研那样，我的信心不是来自于我和你，而是来自于我们。这样的动力才是不竭才是源源不断才是永恒。几本书，几叶茶，几张CD，几许感动，几许多情，而不变的是我们的故事。

宝贝，安。