十年眼泪 家？你？我？她？他们？

--我一直在给予这定位，泪水布满脸庞，原来不过是相识或者陌生人这两者而已。

回到家来，不，或许这并不能称之为家，只是乞求他人来寄人篱下而已。

也许是本身的敏感，或许是一直孤身一人，竟不知变得如此脆弱，会因为他人一句也许是玩笑，或许明日便被忘记的话而泪流满面，眼泪何时变的如此廉价。

拥抱着你感受到你身上夹杂的味道，不住的哭泣。你让我告诉你原因，但是这如此不是原因的原因让我怎能开口，经不住你的要求告诉你这轻微的话语，也许你也在嘲笑我的脆弱吧。

从小学快毕业开始至初一到外地复读读完初中，高中再次踏临这故园，而今已经大二，成年的不能再成年了，或许已经老了。但是却还是如此的脆弱，或许这已经不叫做脆弱了吧，这愈近快十年的时间，我饱尝寄人篱下之苦，受尽白眼，做事小心翼翼，迎合他人，只为那一片狭小的生存空间，将自己的尊严都被抛弃。

伤痛弥漫心间，如同折刀在镌刻，留下的是瑕疵的伤痕，流着正鲜红的血。

我在心中立言，发誓纵使不能永不踏入那里，但是也要少有交集，我难以遗忘那刘瑜我心中的悲伤，让那伤痛一遍又一遍的抽打着我的心。这何其又不是对自己的折磨，无论如何最终伤害的还是自己而已。我虽然知晓，但是却一直难以也不想遗忘。

抱着你哭得如此伤心，但是声音也不敢过度的肆虐，怕被知晓，连哭泣都要被遮盖，我不想污染你那颗依旧无暇的心，对什么事情都充斥着美好的向往，并且可以得到，受着众人的宠溺，甚至有时我都在嫉妒着你。我时常在想是不是我的心太杂乱，不懂得珍惜已经所拥有，而去追逐那不存在的，直至这失去才发现，原来想要的一直在身边，就这样一直追逐过去。

我沉溺于过去的悲伤之中，用绝对的眼光看着世间，自认为理智的审视一切，好似自命不凡，却不知自己如此平凡，甚至于丑陋。或许心灵已有微微的扭曲。我悲观的看待这个世界，只看到黑暗与堕落。

我快速的逃离那里，回到这个只有外婆的家里来，心中平稳下来，在那里，我感觉就像一个囚牢，束缚着一切的想法，小心翼翼，害怕他人的责备。在这里我放飞自己心中的一切，徜徉于这一片蔚蓝的天空之下，看着这群山环绕的小村，青葱的颜色，纵然秋已深至，生的气息依然遍野，丰硕的果实挂满林间。在我心间这就是上苍给我最好的杰作，让我在这里存在避风的港湾，享受着爱。

他们也或许，应该称之为的确没有错误，因为我们没有也无需这种责任。只不过是我狭隘的心难以原谅，我知道，当有一天我原谅他们时，不仅是对自己的原谅，也是对这份情感的释怀，或许我的心便如此冰冷，如同一匹狼，以脆弱来博取他人的同情，同时又如此绝情。

我的心中将人分为两种种，认识、不认识。存于认识最顶点的只是那稀有的几位，底层认识的大多数最后不在相识，纵然顶层也会慢慢滑落。冰冷而又热情的心，如此绝对的存在。

我难以改变，却又一直在改变，只为不在悲伤，不在独自一人，不过，这也许就是另一种自私吧。