锈色，斑驳

又九月。

这个让我忘年的九月，我开始变得不在意了。

我以为我一直在原点，但……

我看见过，感觉到，很多东西，变了就是变了。

一些人，在故作姿态，在怀念的时候，其实，也在等待着时光爆炸性地改变，我想我就是那些人的其中一个。

貌似，一块渴望氧化的金属。

我从小就喜欢长大，长大就是为了摆脱沾满尘土的陈旧，那时，那景，我不喜欢我的童年，我不喜欢我的成长，我不喜欢听到争吵。回忆，会让我觉得鼻酸，也不知道我为什么那么介怀，记忆好，让我觉得困惑。

我不知道以后，但是大学比起从前的时光，算是登峰造极了。

逐渐，我开始淡忘了我中学那时殷实的快乐，也许，某一种的快乐，后知后觉，苦衷蹂躏出来的快乐，我更加容易记得陪我难过的朋友，觥筹交错还是灯红酒绿，当自己的开怀足以是一场狂欢了，算是一种浮光掠影，越是长大，越喜欢这种不可一世，不可一世的理解，摔破了自己以前固执热爱的安静，安静，一静就是那么多年。

时间给我年龄，我给自己很多，半醒半醉的句子。

我想我开始了生锈。

我在拉萨回来的火车上，遇见了三个讨债的老人，其中的一个近八十岁的老人说了一句，刻进了我的心里面，他说，年轻的时候，吃苦不算苦。

从没有感觉到苦，当人生的路，本身就是挖好了坑洼，一瓢水就开始了漂流，游走了。我只是慢慢地走远，慢慢地改变，我变得不再内敛，胆小如鼠，各种不安的叛逆和煽动，一层一层地生锈，突兀发现，我和以前的我大相径庭了。既然，我走到了这里，如果再给我一段从前，一步一步重新抉择，我想，会比现在更加的不屑。我唯一不应该捏造太多的灰色情绪。

我喜欢故作玄虚，我只是在祭奠着，我身后盛放的花儿，那些曾经陪我走了一个夏，我带走了有关它的记忆，但我不曾摘走它的芬芳。

我想，我走了，我和它说了再见但就不会再见，我撒谎了。承诺在没有实现之前都是假设，但，语言本身就是一个无辜的工具，表达的不一定是想说的，相信了这些终将被忽视，淹没，也不值得计较，这么只言碎语。我的话，生锈了。就算，我说过了信誓旦旦，很多信誓旦旦的话，不思则反的也是我。轻易说出口的话，自然就不结实了。知道了，长大了就不要轻易许诺。

很多的感觉也开始了生锈，沉默已经之后就多出了不必要的猜疑，空气里面挟持了太多的水分，生锈得更加的快。也不知道，人类的条件反射是不是只是为了应景而存在。

我始终在原点，看着锈色斑驳……

旷日持久地，我毫不知情的情况之下，凌乱的野草将会疯狂的书写，我和身边的一切都在安静地老去，我在遗忘和被遗忘中……

不曾惋惜的我，开始了有那么一点惋惜，不知道什么时候多了从没有过的叹息，带着别样的感概的叹息，年少一起雷同的朋友，从某年某月起就开始了分化，我们的缘分从毕业就戛然即止，又或者我们转身之后就成了陌路人，还是从很多很多时间没有联系之后。再谈论起来，只能感叹一些当年，或者谁谁结婚了，生孩子了，后来，我总结了，我那些一起谈恋爱的两个同学，就没见过可以结婚的。我在说自己的风凉话，我觉得我准备早恋的时候已经没有早恋了，真心地蔑视自己，从没有谈过像样的恋爱，只是匆匆相遇，然后离去，接着老死不相往来……

不知道，又有多少人和我一样，好希望有很多很多，那么我可以甘于非命地一头扎在人堆里面活者，甘于无限接近平凡，少看脑残的连续剧，因为没有故事可以离开爱情，当这个词语在我心里面早就不神圣了，不想用我鄙夷的目光去毁掉一个童话，我只是不想去欺骗还没有来得及脑残的自己。已经带上了疲惫，能否，保留很多不是真实的瞬间。