漂泊浮沉

--到不了的，是远方；回不去的，是曾经

（世间浮萍本无名，游戏人间君莫问！游子天涯沦落人，马蹄印过本无意。 ）

三天两头地换工作，心情却变得两头三绪，这也许就是漂泊吧。不是为了一份高薪的工作，不是为了一个称心的职位，也不是为了未来的的发展，也许只是单纯地为了寻找一份心情，寻找一个安静的环境，寻找哪个最初的自我~~

工作生活的每天，都在满是阴阵雨的一张张脸庞上，却从来不会期待晴天--晴天又能如何，岂不更枯燥乏味，像每天白开水泡米饭加馒头一样的早餐，继承所谓的传统风俗饮食给身体缩小线条，减少脸上红润罢了--这早餐就像是一种药。想起了鲁迅先生的《药》，让我感觉到这早餐堪得一比，作用有多么“奇效”,药效深至骨髓，药至大脑的神经末梢，比起可卡因或者吗啡更加的实用实惠…… ……

这些天，鼻子在跟我犯冲，纸巾一个月当一个星期用。每天夜里总是睡不着，寂静的房间里电视却在咆哮不止，窗外飞机粗鲁降落的声音幽冥回肠，噪音让思绪凌乱不堪。不想去想太多，却涌现在脑海里的越来越多…… ……远方，太遥远；曾经，也太遥远；现在，却很漫长…… ……大多数人说这是迷惘，是人生的停滞，像古代一个落榜书生在驿站中辗转难眠，灌酒炊烟（似乎古代书生不怎么抽烟）……而我觉得这是感情的缠绕，一个自我精神的空白~~想起了诸葛亮写给儿子诸葛瞻的《诫子书》中一句名言：“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”,也是初中教语文的黄泳老师教《出师表》时所扩展的内容，当时并未深入社会生活，虽然老师做了详细的解释，但终不能深刻了解此话的重量以及分量。只记得当时的一股牛劲，傻傻为了自己的诺言，大呼“非宁静以致远”,然后一头栽进书堆里，加上一把枷锁，牢牢地关上木枷板~~越宁静越傻B,越是失去自我~~那本来就是个脱不掉的金刚紧箍咒…… ……

常常想去努力地忘记一些事情，忘记一些人，一些日子，却像一场梦一样在脑海中越显得清晰，越显得牵挂，越显得深刻。自己就像个傻逼孩子拼命地在回忆中寻找快乐，寻找那一张笑脸，那一份执著--天真也好，傻傻地也好~~那些无法忘记的，却早已失去；那些拥有的，也只有回忆…… ……猛然记起高考前一模考试时自己写的一首诗《雨逝》，才想起--努力去忘记，那是一个最傻二的行为，即使忘记了能如何，忘不掉又能如何？为爱情？为友谊？还是为人？还是为梦想理想？像昨天做的一个梦？不是，那只是过去的一部戏，一部独角戏--穿着素衣粗布，编织草鞋，踏着晨曦的露水，披着皎洁的月光，独自站在田野中央，寻找掠鹿人的足迹…… ……

本想狠狠地放下感情，狠狠地舍弃，孤单的生活却让我拼命地回首，扔出去，马上又捡回来，就像给一条牧羊犬扔棒球，扔出去捡回来，扔出去捡回来，后来才明白扔球的跟捡球是同一个人~~这种羁绊，这种情结，也许就是老一辈所说的怀念，牵挂--无所谓值得不值得，只是情绪在缠绕，感情在宣泄，精神的空缺，不能往前寻找填充的时候，只能往后寻找采捡，慢慢垫高，就像是小时候在家熬制一份花生龙骨汤一样，熬制越久沉淀的东西越多，颜色越是灰黑陈杂，味道越是醇厚朴实，充满了花生生长中泥土的气息，龙骨里桀骜的深邃香醇……沉淀的不是成熟稳重，那是一种忧伤疼苦的掩藏，像是在心底挖一个坑，把许许多多的自我放下去，盖上一层又一层的红泥土--而我总是忍不住拿个小铲子，在星光闪烁的夜空，趁着皎洁的月光，把红泥土一层又一层剖开…… ……

前些天看完莫言的《丰乳肥臀》，在金童的世界里，看到了霍尔顿的世界，看到了流浪狗仔仔的世界…… ……那似乎就成了自己眼中的世界…… ……1+1等于三的世界…… ……我笔下那个流产小说里的主人公冉然多像现在的自己，也许自己写的似乎就是自己，就像一条流浪狗，不知道要寻找什么的流浪狗，叮当叮当地在夜街上东走走，西走走。熙辉的路灯，照亮了站台上拥挤的人们，坐在不锈钢冷冷的长凳上，淡淡地看着公交车一辆接一辆的飞驶而过，一路又一路，却不知道那一路属于我的路程，似乎末班车才是我所等待的那一辆，似乎谁也不知道哪一部是末班车，就像没有开始，也没有结束一样。

面对开出过三的工资，我可从没拿过的数目，可心里却还不动容，淡然的微笑坚决脚下的步伐。感觉自我在生活中慢慢地形成了一种三不要的心态：不要钱财，不要权势，不要生命。并不是自我超凡脱俗，看破红尘，而是一脸的满不在乎，毫无追求，不知道这是一种“不可一世”,“浪荡不羁”,还是“随波逐浪”,“消极怠世”.更或者说一种无赖，不稂不莠，却过得比无赖更有品位更有素质，就像许多人觉得我清高自傲一样。谁都不喜欢高傲与清高，也不会欣赏一种无赖，也许像以前求学一样，我只是别人生活中的一个过客，而谁又不是呢？独来独往也好，独断独行也好，就像是一朵浮萍，在自我的小鱼塘里飘过来飘过去，不管风吹雨打，或是烈日暴晒，总会逃不出这一方令我亲昵的泥土，在一方小世界里，自生自灭。喜欢蒋正涵的一句诗：“然后我死了，连羽毛也腐烂在土地里面，为什么我的眼里常含泪水？因为我对这土地爱得深沉。”

自己总不想在一个地方待太久了，即使在家也一样。在寂静的深夜总是感觉到不安，状态像死神来临被四处追赶，并不是恐惧也不是后怕，只是感觉会错过什么，不是爱情，不是友谊，也不是事业，到底是什么自己也不知道，不确定--或许是在追寻另一个自我，曾经或未来的自我，或许是在追寻不一样的“三观”世界。自己也不喜欢做个背包客，到处漂泊旅行，却活得像风一样不羁，自由自在地飞驰，悲剧点说就是孤零零地荡来荡去。归宿就在眼前，却怎么也捉摸不到，琢磨不透。

感觉越来越像结了婚的80后一样，更准确的说像早过花甲之年的40后50后一样，不喜欢打扰别人的生活，也不喜欢别人打扰自己的生活，想自私地安安静静地过自己的小家生活，喜欢这种安详与宁静，这种自娱自乐。习惯了用眼前的安分守己，稳定融洽，来欺骗曾经的自我。这并不是我在抨击哪一部分人，每个人都有自己的生活态度，我们没有资格去评论别人，我只是阐述自己罢了。我不喜欢欺骗自己的生活，最起码这就是现实状态的自我。越担待的太多越担待不起那么多，越担待不起那么多越不想去担待那么多，这是一种通病，更像是一种理由，像余华小说里所阐述：活着就是为了活着。这看起来像是废话，却是比自然更自然的规律，我们却默默地接受与忍耐了。

我们不是李淳风，也不是袁天罡，能预知未来，可我们却能看到眼前，那些车，那些人，那些房子，那些食物，以及他们相互之间产生的行为与故事。虚伪的也好，真实的也好，不管是现象还是本质，这终是我们生活的现实世界，判断却要靠我们自己，所作出的行为也是我们自己的行为。所以，在空间看到他们在生活不断重复的抱怨，附带情绪的埋汰，还是为了同类的事情与行为，我甚是不明白，不理解，这十几年的教育，到底让人怎么啦？也许是我太傻了，也许是我眼睛近视太严重了，看不到所谓的“世态炎凉”,看不到所谓的“世俗不公”,看不到所谓的“奇葩人类”.也许我只会活在自己的小世界里，捍守自己高墙垒起的城堡，守护那一方属于自己的红土地。

在黑暗的深渊里，用阳光吞蚀自己肌肤，腐烂纯红的筋骨，就是在那场黑龙的魔雨中！海子说过，站在田野的中间；尼采说过，在海边拍浪！一个猎鹿人，在星空下启程而已！风呼过，像稻穗拂动！不带任何妖尧姿态，纯正得就像那黄铜一样的颜色……

癸已年 辛酉月 （草）