淡淡的深情

每次提笔前，脑子里总会盘旋出许多煽情、优美的句子，可是，真的手指触到键盘时，却始终无法打出。怕太过煽情，反而不真心；怕期望煽情，反而平淡无奇。于是，我的文字，有时只能含蓄的吐出一丝丝若有似无的感情线路，明明心中已经翻腾蹈海，可落笔仍旧云淡风轻。好友说，那叫“淡淡的深情”。好吧，一语道破。

迎来四月，这是个祭奠亲人的时节，任性的让思念成灾。过去的一幕幕如泛黄的胶卷，投影在晃动的幕布上，翻过又翻回，淡淡的深情包围周身。

仍记得，外公坐在一盆盆花花草草之间，得意的炫耀着自己的成就，满脸欢喜；仍记得，时髦的外公对着镜子抹摩丝，吹头发的挺拔背影；仍记得急脾气的外公哄我陪他一起抓虫，只为了他心爱的盆景，满眼宠溺；仍记得，外婆与外公的恩爱，竟然让还懵懂的我生出羡慕与感动的情愫；仍记得…竟然认为自己都已记不清什么，其实历历在目…最记得的，也许还是那场怖人的中风。外公的英姿、外公的可爱、外公的直率，所有都随之而去，毫不留情。

外公存在在这个世界的最后一晚，我被爸妈拎到外公床前，当时的我呆立，动弹不得的看着外公犹如出生的婴儿，一丝不挂，以蜷缩的姿势躺在床侧，他费力的看了我一眼，立马又只能任凭涣散的眼神落向他处。不知那时的我在作甚，我只是不停的往后退，退，退…耳边是父母严厉的叱喝声，身边是外婆死命护着的怀抱，我却还只是退。最终，外公的告别仪式，我没有参加，我无法参加。

今年，我站在外公的坟前，大人们将钱、衣服、香烟…一样不少的烧去，跪在地上对着碑上外公的照片，不停的说着、聊着，没有悲伤，甚至温馨。从小接受唯物主义教育的我不禁恍惚，外公，在那刻，您是否真的就在我们跟前，一如从前诙谐的与我们谈笑。良久，周围人都已离开后，我站在坟前，定定的看着外公微笑的照片。又似小时候，甜甜的唤道：“外公，明年我再来看您。”终于转身，微笑下山。

爷爷是在我大学时去世的，爷爷的去世给我最大的震撼，是父亲的哭声：凄厉，悲惨，无法遏制的痛苦，怀抱中是爷爷已略显僵硬的身子。平常的坚强与威严不攻而破，残留的是无尽无助与脆弱。父亲只将抽动的背影留给我们，不许任何人上前。听人说，爱终究是对等的，父亲那刻的悲痛，正在反馈着他还未来得及的爱。

父亲说，爷爷是个很有才华的人，同时也是严格与苛刻；父亲说，爷爷是个心直口快，对恶破口大骂，对善呵护有加之人。爷爷有满腹经纶，爷爷有一手好字…关于爷爷，都只是听父亲说。在我眼里，却一直只是个沉默寡言的平静老人。高三毕业那年，一下心性放开的我，竟然主动与在我面前始终不多话的老人聊天。其实那时爷爷的已心脏病发多次，身体虚弱。大半时间也只有我一直在说，爷爷只是温柔的看着，微笑的听着，偶尔提点两句，却都是点睛之语。父亲说，爷爷的那份温柔，只有在我们小一辈面前才会流露。可是渐渐的，爷爷似乎对身边所有人都越来越温柔，不再压抑情感，不再含蓄的表达，因为他的身体已经越来越虚弱。父亲看着从前一向倔强、刚强的爷爷如此，欣慰更心酸。可是，爷爷终究倔强，再一次的在死亡边缘挣扎回来后，坚持独自洗浴，滑到于地，最终未能站起。

站在爷爷的坟前，奶奶无法自抑，父亲与叔叔伯伯们却只是闷头磕拜，知道爷爷爱烟，一支又一支的点上，再无多话。父亲一直背对着我，无法看到正面。母亲拉着我，示意与父亲保持距离，我了然。叔叔、伯伯和父亲，与爷爷很像，话语不多，沉默却温柔着。我知道爷爷生前对于小字辈中，最放心的就是我，考上了警校，做了警察，似乎已稳定无须担心，因而，他看着我的眼神总是最放松、温柔的。我磕着头，心里想的第一句话：爷爷，在那边一切都好，甩开那身病体，好好的爽快的大口吸烟大杯喝酒吧！

还是煽情了，淡淡的深情无可抑制。

一片温暖，一缕惆怅，一丝悲伤，晃动的胶片投影一幕幕翻过。无论那些人、那些事在或不在，我的爱就在这里，不减不灭。