那年，我二十岁

那年，我二十岁，我在进入大学后，参加了社团，那是一个势力性很强的社团，在我认为我在刚开始的大学生活中，过早进入社会的角色是件很累很累的事，就在我的心情承受力越来越接近底线的时候，我认识了你，那年，你大二。

那年，我二十岁，我用我的真心对待你，给予你我力所能及的关心和一定的距离，因为我真的把你当朋友，真的很依赖你。虽然我不知道你是怎么看的我，但我还是做了。

那年，我二十岁，我们相识的日子里，有欢喜，有悲伤，但无论怎样，你是我在这个陌生的地方最信任依赖的人。所以，无论发生什么我都认为是我们不够了解对方，有误会很正常，所以我一直试图让自己成为你最看重的人。

那年，我二十岁，你也总是给我很多关心，很多我意想不到的关心，以至于寝室的人说我要恋爱了，可我清楚 ,我不能和你恋爱，但我真的很在乎你。所以你的每个心情，每个行为，每一句话都会让我平静的心再起涟漪。所以有时，不，是很多时候，我都会生气，因为我太过在乎你。可你每次的淡然都让我摸不着头脑，后来我渐渐明白，原来我终究是没让你对我像我对你那么在乎。于是，我看淡了，我想没关系，只要我们是很好很好的朋友就够了。可后来的后来，我发现，原来你的朋友太多，我越来越找不到我在你心里的位置，可我还是依旧告诉自己，没关系，日子还长，以后就会好的，有一天我也会很重要的。可我以为终究只是我的以为。在我们认识的第二年，在我离20岁越来越近的时候，你一次一次靠近我，却又在一次一次的打击我。每次我以为你的欣慰是你的真心表现的时候，你又伤害了我，让我的心一次一次承受你的打击，当我好不容易看淡的时候，你又来靠近我，是我心软吧？所以我一次一次告诉自己要原谅你，我该大度。可我还是太天真，清明节的时候，你再次打击了我，而这次真的很致命，我们的关系彻底决裂，因为这次你欺骗了我，而且是在完全可以早向我解释的时候不解释，一直骗了我好久好久，还口口声声说是为不让我伤心，不想骗我，你却不知道你说这些话的时候，你已经把我伤的好厉害好厉害。我真的觉得我是最白痴的人。

那年，我二十岁，我经历很多，我学会坦然，学会自己承受，学会像你说的那样用沉默解决一切。于是，在后来，我删掉了关于你的一切一切，我不想再傻了，也不想再耽误自己的未来了。所以，无论你再发什么短信，我都不回，你再加我扣扣，我仍旧不理。说实在的，你的短信，你的道歉，真的不让我感觉到你的一丝诚意，我一直在等你给我打电话，亲口听到你说道歉，说对不起，可直到夏天结束，秋日来临，你仍旧没舍得给我打个电话，我始终没听到你的一句：对不起。所以我彻底放弃，我尽力忙起起来，我要赚钱，我去旅游，去看外面的世界，因为只有这样我才不会因为孤独而难过。

九月来了，社团忙了，我也找到兼职了，我也开始准备各种考试了，可你这时，就在这个季节你再次出现了，又来向我道歉，但还是没有等到你打来的电话听你亲口说的一句：对不起。我已经没有之前那样傻到让自己在为你而郁闷了，对于你的短信，我依旧不知道怎么回，事隔一天，我逗了你，我回到：你是哪位？我还是那样天真的以为你会打电话过来确认，可是，是我多想了。到现在我还是没得等到你的电话，可能是我太计较，是我不够主动，但我真的不知道，过了这么久了，我究竟该怎样面对你，我们在彼此的生活里又到底是什么样的位置和身份。我不知道你的回头到底是因为放不下我，还是寂寞了想找个人陪你。我只想说，你不要想着在现在找回以前的我。

那年，我二十岁，我遇到你，我真不知道是欢喜还是悲伤，你带给我的太多了，我已经不知道该怎样承受，更不知道以后会有什么样的事情发生。如果你真的足够在乎，足够真诚，我想，你还是会通过过各种方式找我的，对吧？我想，在我真正二十岁的那天，你能让我心甘情愿再次接受你。让我毫无顾忌…

那年，我二十岁，我想让我足够全新……