寂静久天仍犹记 ----纪念亡哥
今天大概是你辞世的第66天，时间过得真快啊，不知不觉两个月就这样过去了，事到如今，我仍觉得这件事犹如南柯一梦，一点都不现实，我多希望这是一场梦，一场时间稍稍长了一点的梦而已，终究有梦醒的那一天。到时候，你会对所有的亲戚朋友说，我只是去旅行了一下，我又回来了，让大家费心了。
可是，我想不会了，永远不会了。我再也不会听到那个熟悉的声音了，再也看不到那张熟悉的脸了，再也不能跟在你那高大的背影后一起出去玩了，再也谈论没有机会和你谈论天南地北的事了，再也不会在一起看比赛了……有时候觉得所有的问题都不是问题，所有的距离都不是距离，那是因为没有经历过生离死别，因为这个距离是无人企及的，任你高官厚禄，任你位高权重，在面对生死时，也是那么的脆弱无助，因为这世界上，生死是无人能掌控的，就算是你富可敌国，你也买不回你的生命。
有时我在想你的离开是不是也是对你的一种解脱呢，我知道在你生病的这几年来，你所承受的痛苦是常人无法想像的。我看到过你身上的刀疤，那么长，对于你来说那是多么大的痛苦埃我还记得百合姐曾和我说过你在医院犯病时，用脑袋撞墙，那是一种什么样的痛啊，我知道生病的人心很娇，我也听说你曾经也发过脾气，我知道你不是不满四姨她们，而是对命运的无奈。你不是抱怨身边的人，而是以一种属于你自己的方式再向命运挑战。
我永远忘不了那一天—得知你离世消息的一天。那一天丹东这边下着蒙蒙的细雨，我给家里人打电话，和往常没有什么两样的，照例询问了家里的一些情况，在电话理我没有听出有什么异样，大概是父母隐藏感情隐藏的比较好，知道我说出那天我给四姨打个电话，在电话里觉得他状态不好，我还叫妈妈去看看她呢。直到这时爸爸才说出事实，我当时觉得自己的脑袋像是遭到了轰炸一般，“嗡”的一声，大概过了三四秒钟，我才缓过神来，我还笑着对父亲说不可能呢。但是父亲的斩钉截铁让我不得不相信了，我沉默了许久，这时泪水已经不经意的滑落到腮边了，父亲讲述了那次去二姨家真正的目的，不是为了走亲戚而是去看大哥了你了，还有就是那天打电话给家里，二舅恰好也在，我虽然觉得很稀奇，但是我也并未多想，因为我只是觉得是巧合吧。当我知道你去世的消息的那一刻，我终于明白了为什么原来定好了要去二姨家的，妈妈却突然横加阻拦，为什么父亲会突然去二姨家，原来这一切的一切都是有原因的，但是我当时为什么没有想到呢？如果早一点想到，我就不会是最后有一个知道你离开消息的人了，或许我会去参加你的葬礼了。可是，一切都错过了，只能怪我没有敏锐的洞察力，不能利用这些异常事件来辨别发生了什么事。以至于留下了这么多的遗憾。
在放下电话前的几秒钟时，爸爸说要我给四姨打个电话，说起来很惭愧这个电话到现在我还没有打，已经快一个月了，因为我实在没有勇气，也不知道该说些什么，或许再拿起电话的那一刹那，我们彼此双方都会哭的泣不成声的，所以，我只能装作不知道你离开的这件事，但是怎么可能完全忘记呢，我每天用各种事情让自己忙碌起来，以达到麻痹自己的目的，可是我终究还是有空闲下来的时候，在空闲的时候还是不自觉的想起你，想起我们在一起的日子。细算算，我们兄妹相处的时间也不多，这么多年来，我一直在求学，为了学业我放掉了很多东西，也错过了很多东西，我们甚至没见过几面。我曾经不止一次的憧憬着，有一天当我们所有的兄弟姐妹们成家立业的时候，我们要好好的聚一次，带着自己的家眷，老一辈，我们这一辈，还有我们的下一代一起搞几次家庭聚会，而今看来，我的这个梦想恐怕是实现不了了，就算是实现了，在这个家庭里也是不完整的，因为缺少了你，我的哥哥。
花样的年华，本该有着美好的未来，却被命运封锁了前行的道路，本该有着不可估量的前途的你，却被死神看上了。我知道你和死神抗争了整整三年啊，但是你终究还是难逃死神的魔爪，终究还是离开了。我知道你的离开对于整个家族来说都是哀痛的，尤其是这些姨和舅舅们更是不小的打击。对于你的父母，我的四姨和四姨夫来说更是巨大的冲击，你是他们的唯一的儿子，是他们唯一的骄傲。你的离开，无疑是在他们心口上重重的戳了一刀，白发人送黑发人啊，自古以来就是人间的悲剧埃可是就是这样的悲剧就在我们这样的家庭里发生了，这让所有的人如何面对埃你的离开，让这些阿姨舅舅们失去了一个好外甥，让我们这些表兄弟姐妹们失去了一个值得引以为榜样的手足。这让年逾九十的你家大爷爷是什么心情啊，自己的唯一的亲孙子居然去世了，这更是白发人送黑发人吗？还有姥爷，他知道后会怎么样啊？我想象不到家里人的状态，但是我知道大家都处在一片阴霾之中。
我曾在电话里嘱托妈妈去看看四姨，安慰安慰她。妈妈说四姨很坚强，他已经看开了。我知道妈妈这是在给我吃一颗定心丸，他怕我担心家里，因为我自己本身就是个病人，自己的病还害怕受到打击。我也知道妈妈她知道也能深刻的体会道四姨的心情，因为她们是亲姊妹，因为她们是母亲。所以，不用我多说什么，妈妈都懂得。
岁月无痕，时光匆匆，你曾在这个上停留片刻，却最终成为了过客，说实话我很遗憾，没有留下一张有关于你照片，我原本是有机会的，那就是正月的时候去你们家的时候，可是我没有，我原本以后还有很多机会呢，可是结果呢，那一次的见面居然成了诀别，而那一次的谈话居然成为了最后的谈话了，我觉得都不可思议，可是现实就是那么残酷的。不管你相不相信，事实就摆在那里，让你不得不接受。我甚至开始恨自己了，为什么没留下几张照片啊？自己就那么天真，自己总也输在了三个字上面，那就是“我以为”，我以为我们见面的机会还多的是：我以为我会参加上你的婚礼，看着你生子，我还准备抱小侄子呢：我以为有一天你会去参加我的婚礼呢，看着你的妹妹步入婚姻的殿堂……一切的一切，都是我以为，可是终究还是抵不过现实埃真的成为后会无期了，再也见不到了，一别真的是一辈子了，而我则留下了一个遗憾，一个让我想起来就懊悔不已的遗憾。
千言万语也不能说尽我心中的愁思，没有一个词可以形容我的心情，泪已经干了，再也哭不出来，只觉得一切如梦啊，多希望这一切都是假的，我在下一次回家依旧可以见到你，我们依旧可以玩耍。可是那只能是个梦了。一个不愿醒来的梦，我只能祝福你在天国过得好，在过奈何桥时喝孟婆汤之前，再想想这些亲人们，记住我们的样子，忘记那些曾经受过的苦，若有缘，我们来生再见。到时候可别这么短暂，我希望时间更久一点。