流年
低着头看着水面荡漾着的一圈圈波纹，心里就莫名的惆怅。惆怅，多么险恶的字眼啊！阿雪说过惆怅是慢性毒药，而此时的我正一步步迈向死亡。
人都说似水流年，而我从未发现时间的流逝，而膨胀的时间和空间把我带到茫茫大漠，只剩下极度的空虚。
我在北方的一座小城中求学，这比南方喧闹的都市多了份宁静与和谐。北方城小，小城自然就更小。从市中心到郊区仅有不到两公里路程，逛完全部也仅用了半天的时间。有时我还真佩服阿雪就这样的地方她就能每天乐不此彼的逛街。我不禁感叹，女人也许这有在这个时候才能体现她们没有退化的运动细胞。
我讨厌上课的感觉，尤其是数学课，而我们的数学老师就更厉害了，他居然能让我更加的讨厌数学课。我开始迷糊、头晕目眩，分不清东南西北，走在大街上竟然忘记回去的路，傻傻的在人群中行走，游荡在各个角落。忽然看到一座破旧的图书馆，此时的我像抓住救命的稻草般，直接钻了进去。这是一座二层小楼，破旧的地板和一位老态龙钟的管理员，显示着它的年代久远。
“可以看书吗？”
仿佛过了半个世纪。
“可以。”
他随手扔过来一本泛黄的登记簿。走在昏暗的走廊里，自己的脚步声在走廊里回荡，死一般的寂静，让我心里发憷。无聊的翻看着年代久远而又干净的书，终于找到一本8年前的地图册，在老头惊讶的目光中登记完毕飞快的逃离了这座鬼蜮，然后拿着8年前的地图册奇迹般的找回了归路。
快乐的时光终是流水般飞快，然后沉淀，等待人们再次搅浑而回味；而寂静的时光总是被慢慢拉长，生活的味道被渐渐的稀释，最后变得索然无味，让人不知生死。而卧发现生活的沉淀正在慢慢消失，生活的味道也在渐渐淡化，我开始恐惧、害怕，不顾一切的打开心湖，让它波涛汹涌。然而风却越来越大，浪也越来越高，最终堤毁水泻，再次回归平静。此时的平静已不复当初，而是更加的死寂。
世事总是难料，那座被我称之为鬼蜮的图书馆反而成了我避风的港湾。在这里让我有种说不出的感觉，没有世间的喧嚣，平静而不寂寞，是心静下来了。这栋小楼仿佛就是一个世界，这个世界上只有两个人，一个是我一个是他。
我向来讨厌课堂上中规中矩的感觉，然而世上总是充满无奈，为了保持在师长心目中的形象，这一保持就是十几年，向来不愿给自己的过去下定义，因为我知道那一定是破烂不堪，即使有精彩的时候，也只是流星般的刹那。小书楼仿佛成了我幸福的起点，因为不论什么烦心的事儿，只要在这里深呼一口气，便什么也忘了。
书楼里的书很多也很杂，古今中外应有尽有，但似乎近两年再也没有进过新书，因为我看过最近的一个版本的还是三年前的。我无法在让人窒息的教室里老老实实的上自习，因此自习课我总是逃课。骑着单车来到小书楼看几页书，做几道题，在这里才体会到非宁静无以致远，非淡泊无以明志。我读书很广泛几乎什么都读，但鲁迅那个时代的书却从来都是敬而远之，我觉得那段时间太过阴暗，写的书也让人心里落尘。而古书籍却是我最爱看的，从《春秋》到《山海经》我几乎都翻了个便。有段时间我看《周易》，虽然不是很理解，但却记下了天干地支。两仪、四象、八卦等。有时候骑着单车在城里晃悠，看到算命的也上去凑上去看看，让我失望的是，居然没发现到底怎么才能把那些学以致用。
有段时间我觉得非常烦躁，视书本为仇人，见到就想扔然而理智告诉我不可扔不可扔，否则老师很生气后果很严重。而这样使得我更加烦躁。阿雪说：“现阶段的主要矛盾是你和书本的矛盾，而书本可以等效于父母老师，你敢起义么？”我马上焉了。呆在教室里我就头痛，真的很想书本一扔，转身走人。但经过我和阿雪无数次的推理论证其结果只有一个：come back, go on.
和阿雪是怎么认识的进不清楚了，当初我老是记不住她的全名，只是知道有个雪字，于是就叫她阿雪。阿雪是个很爽朗的女孩，遇到人都会叫哥们，和她在一起的时候很容易忽视她的性别。然而这样的女孩的内心深处却藏满了阴郁，有时候我问：为什么你会这么忧郁。因为我们是一类人。她回答。
北方的天气阴冷而干燥，大地之上一片苍茫，在雪地上行走，厚厚的积雪踩上去吱吱作响。有时我感慨：啊！雪真TMD美！阿雪会“亲切”的送我一个雪球。我在布满积雪的场地上来来回回，用脚踩下深深的脚印，然后抹平，再踩再抹，如此反复。偶尔会在雪地上写下几个大字以抒心中之情。我和阿雪通常在周末的下午，坐在广场后面的长椅上，一手拿着大甜筒，一手拿着心心相印，吃一口大甜筒，擦一下鼻涕，说着并不好笑的笑话。
有很长一段时间，我和老头是在对峙中度过的，我们坐在对面大眼对小眼。我是个本性多疑的人，如此想象着把对方当做敌人，想必是这栋房子太过于安静了，到毕业为止我仅见过他一人。我想象着他是个恶魔，向孙二娘开黑店一样，不过他开的是图书馆。又或者他是一个魔鬼，专门诱惑那些心志不坚的人，而卧知道我就是一个心志不坚定的人，想到这我就不敢再想了，害怕自己陷入恐惧之中。又或许他是一位世外高人，在这一片净土安享自己的时光，而我的出项打破了它的宁静，从此他恨极了我，正在准备给我教训…… 我发现我总是往不好的方面想，想着想着就将自己置于了死地。
在这栋小楼里我终于发现一些常住户，那些灰色长约八公分的老鼠，试想一下在你看书的时候，老鼠给你伴奏，或许别有一番风味。面对这些土着，我很想像卓别林和米奇一样产生一段人鼠友谊。于是我每天都会带上一些面包去喂它们。很快我失望的发现，我竟不能确定几次喂的是不是同一只，真不敢相信卓别林的车库里仅有一只老鼠。
高三的牢笼中将我们网住巨大的升学压力让我们抬不起头来，在这个压迫的年代，我们被揉搓拍打成各种形状，在六月的烘炉中培烤，然后送给各个高校。我发现我很像古代的马，而且有一些叫伯乐的人善于相马治马，庄子这样说他们：及至伯乐曰‘我善治马。烧之，刻之，难之，连之以羁，编之以阜栈，马之死者十二三矣；饥之，渴之，驰之，骤之，整之，齐之，前有橛饰之患，而后有鞭之威，而马之死者过半矣。由此可见伯乐是个虐待狂，而我们的命运居然与马重合。
五月已是艳阳高照，我们挣扎着等待着最终的审判。老师夹着课本和试卷大声的尖叫，我们低着头看完一本换一本，做完一道换一道，空气开始粘稠，呼吸变得困难，终于我受不了这种氛围，逃离了教室，来到了小楼，相对于教室而言，在小楼的感觉是多么的让人舒适和惬意。回到小楼，老头只是对我笑笑，那种笑容我看起来是多么的意味深长，仿佛是对我的肯定，于是我就心安理得的恢复以前的生活。
贝贝依旧很努力，努力地使自己符合老师的要求，整天蒙在书本中，只是偶尔陪我出来走走，看着阿雪爽朗的笑容已不见，贝贝甜甜的笑容中泛着的那丝苦涩，杨杨那束之高阁的球鞋、球拍，我心中就充满了恨，恨老师家长学校，全世界和自己。终于有一天阿雪拉着我跑了出来，她说她很想跑步。那就跑吧。我爽快回答。于是两个人在三十度的高温下在操场上跑了起来，几圈以后，我的视野开始模糊，星星围着天空旋转。我对阿雪说：“你没事吧？”她回答：“没事，还好。”于是我放心的晕了过去。
终于高考了。
考前的晚上我数着绵羊睡着了。
朦胧中我来到一个大殿，大殿上又很多人有认识的不认识的，杨杨、阿雪、贝贝……都在我身边。我们胸前都挂着一个号码，。这时，来了一群人，扫视了一下所有的人，带走了一些人，让后进来另一批人，再带走一些人，就这样大殿的人不断减少，杨杨、阿雪、贝贝一个个从我身边走过，我想喊住他们，张开了嘴却发不出声音，想拉住他们却抬不起手，终于他们都走了，我也麻木的跟着另一群人走了，走上了一条陌生的道路，突然我回头大喊；我爱你们。
我爱你们，我爱你们，我爱……
只有这些声音在空间中回荡。