分手了，我不会再流泪

我知道，你不想我打搅你了。这是我第二次为你写信。

分离不止一次，但我知道，这次是不会在聚在一起了。

其实你心里知道 ,我是不会和他有关系的。

距离上篇文章，已经有足足10个月那么久，在人生的旅途中，十个月或许是短暂的，但在我与你共同走过的路中，这几个月却是那样的弥久而漫长，漫长到我竟不知需要多久去忘怀这段岁月……

今天是分手后的第3天，我并没有打算矫情出一个“失恋33天”来以为我的爱情画上那样滑稽的句点。我只是希望清晰得记录我的情感，即使变化，即使减淡，即使痛苦，即使难耐，这毕竟是真挚的感情经历。人生没有回头，也无法重新来过，因此所有的经历才愈发显得弥足珍贵，所有的过去，无论痛苦悲伤抑或感动幸福，都是我最珍贵的财富。我需要记录，并非害怕生命的洪流将此冲淡，也并非需要纪念品以证明自己存在过，仅仅是因为，我想说话，我想要将这份心情表达出来，我需要倾诉，我需要缕清自己的内心……

其实，或许是刚才不小心看到俞函的《忘了我》，又想起了那英的《领悟》，我不想狡辩些什么，只是看到他们这种形式，觉得仿似有一个人在倾听你的琐碎细语，是极为惬意的事情。

幸福让我不禁想到了你曾经说过：在露天阳台上为你炒几个小菜，斟上一杯小酒，你在享受黄昏晚餐，我在月光下惬意地收拾着家里的一切，然后，躺在你的怀里看书，与你有一句没一句得聊着天，聊聊困困，之后亲吻着拥入小睡。惊喜的是，这也是后来真实得出现在我梦里的场景。当然，到后来，只有些不堪的回忆。因此，我决定，在这里，完成我梦中的场景。

不知道为什么，在与你说过最后几句话之后，就再也流不出一滴眼泪，并非已经脱离悲伤，并非已经走出痛苦，心口撕裂般得疼痛却就再也没有眼泪去刷洗，我如此惶恐，猜测是你那晚给我留下的空空的承诺，让我如此极端，让我从此开始留存所有的眼泪。我想我似乎拥有了一种坚强，一种力量能够使我站立，更重要的是，能够让我独立。

我已决然改变，即使在尝试彻底改变的三天后遇到这样的变故，但我依然不会放弃，我的改变，并不是，或者说，并不只是为了讨好你，我需要为我的承诺负责，为我的努力负责，为我的付出负责，为我的爱负责。既然选择，我就不想逃脱，即使已然头破血流，但是我明白，方向选对了，便可不后悔。

说到后悔，我之前总是信誓旦旦地以为自己从来未后悔过，而在经历了那样的伤痛后，我后悔了，我为我做过的事情和我说过的话后悔，虽然我并不承认很多事情是错误的，但的确我伤害到了我爱的人，我伤害到了一个原本愿意努力去相信我、试图去爱我的人，我为此而感到后悔。很多人说“人生若只如初见”,但我总以为，如果想要经历爱情，就必须把所有都展现在对方面前，那个“初见”并不是一个完整的你，所以，对于“初见”的那份爱也全然不会是一份完整的爱。为了我需要的情感，我愿意付出所有伤痛的代价，就像这一直以来，我愿意为此付出我的努力，付出我的改变。

亲爱的，我习惯了这样称呼你，即使你我不再相爱了。 请原谅我没有勇气和你走到尽头，我们不得不相信，感情是注定的，“不合适”也是注定的。

愿你没有我的日子里一切安好！