夏末未至
窗外，天空还是那么辽阔，看不到边沿，蔚蓝中参透着淡淡，白云虽没有朵朵的镶嵌着四周，却依旧那么和谐安详，太阳火热火热的散发着热情的余温，悄然的蝉鸣，依旧挂在枝头没有头绪的歌唱，这个季节有点让人躁动。隔壁楼台早已荒芜人烟，许久没有看到那个嘴刁烟卷的大妈，深深地吸允着尼古丁散发出来的忧郁。很喜欢看她拿烟的手势，有点优雅，也有点让人厌倦，还记得第一次发现她站在对面楼台吸烟的那幕，情不自禁的捂着嘴，想要大叫起来，如今想来当时的自己，只是个孩子，不懂的香烟对于一个女人的意义。只是许久怀念起了那个孤独的身影。斑驳的二胡声，似有若似的飘扬了，每到这个时候，我都会听到类似的凄凉感，静静的飘荡在这个城市的上空，只是听说拉二胡的是一位老爷爷，只是听说，在一个风高夜晚的夜里。他安然的去了，带着他那满腔凄凉的二胡声，远离了这个世界。于是从那天夜里，再也没有了那凄怨的声音，陪着我们的只剩下了，一颗颗惨淡的星星。
一直在不停的奔跑着，追逐着所谓的幸福感，归属感。可是当你静下来的时候，才发现所谓的追求只是让自己失去了更多的东西，这些天，一直蜷缩在小屋里，貌似这世上的一切都跟自己毫无关系，毫无瓜葛。无聊的开着空调，打着手机，躺在床上，望着天花板发着呆，想着心中那郁闷的小情绪，拥有的时候，总觉得自己当时是多么的伟大，多么的聪明，失去的时候，却承受不住打击了，放弃了自己，放弃了人生，就这样死躺在那里，谁都不想搭理，也不想说话，就觉得这个世界为什么就我悲伤，为什么就我的命运多劫，不甘心，睡累了，哭，哭累了，睡，就这样恶性循环着。空白的脑袋里全是消极的念头，甚至觉得死了都没有什么可怕的。我以为可以暂时的逃避，可以不去面对现实，可以不去面对我所遇到的一切困难。这段时间发生的事实在太多，让我一无承受的能力，我就得自己懦弱，觉得自己是一个没有经历的小孩子，遇到事情，只会用眼泪去解决，可事实告诉我，的去面对，的去解决，逃避不是办法。
泪水，只是弱者的表现，它只能让你更看不起自己，在我的世界里，有太多的世界观得到了颠覆，原本一个善良的念头，却也被这个无情的社会现实给打败的面目全非，我时常对自己说，你不是一个好老师，也不是一个好女儿。在这样一个年代，我们的出生是一个纠结的结合体，小时候靠着父母的供应，只知道每天好好学习，只要好好学习了，就是对他们最大的回报，可是当我们大学毕业了，步入社会了，才知道那种好好学习的好孩子，不一定是最优秀，那种好好学习的态度也不是回报父母的方式，于是走着走着我们迷失了自己，走着走着我们愤怒，我们抱怨，事业爱情，在现实的面前被打击的面目全非，想要努力的抓住，想要简简单单的生活着，根本不是一件容易的事。曾经的高傲，曾经的所谓的面子，在这个世界上根本不值得你去维护，最终我们感觉到疲惫，感觉到累，感觉到活着真的有那么好吗？看着那些为你担心的眼神，那些对你期许的眼神，你却一次次让他们失望，那种滋味比针扎在心里还要难受，因为人最不希望的是看到，失望，绝望的心痛。多少次走在崩溃的边缘，歇斯底里的呐喊着，我要改变，要改变，可是还的沿着原有的轨道走下去，不能偏离，不能去逃避，不能去改变。
岁月带走的不是沧桑，留下的也不全是美好的，那些在你最落魄的时候，陪伴着你的人，真的很少，很少。那些肯在你身边说真话的人也真的很少很少，看着身边的朋友。很多很多，但是在你最痛苦的时候，能说上话的又有多少，都在彼此忙碌着，都在彼此的生活着，不管是好的，坏的。貌似没有相交的必要了。有时候，很想问问自己，你还会相信爱情吗？我想我会笑，一种无奈的笑，三年前我想我还可以，但是现在不是不相信了，而是不能全信。可能我是一个总是充满幻想不符合实际的人，一个小女生情节的人，只是随着经历而慢慢地成熟了，都说吃一堑会长一智。只是有一种本性是怎么学也不会改变的，那就是善良，我们都是一群不爱计较的人，想大方说的那样，我们不是傻瓜，不是什么都不知道，看着那些在你身边耍着小聪明的人，我们知道，我们心里都明白，只是觉得没必要，没必要把对方截露的那么难堪，我讨厌那些因为借着别人的善良就可以为所欲为的人，这样真的很自私，很虚伪，
这个夏，是如此的漫长，如此的难熬，呆在家里，每天都是无所事事，每天都是郁郁寡欢，有时候很想做一个潇洒的孩子，背起包，长途跋涉，去一个又一个的地方，尽管旅途充满艰辛，但也快乐无比，可是知道自己不是那样豁达的人，也不容许有那样的条件，所以我只能幻想，幻想着外面世界的美好，在这个小小的四角的天空里，做着那些遥不可及的梦，承受着内心的苦辣酸甜，不诉离殇，不素流年，所有的悲欢离合都得含着泪，默默地忍着，青春依旧不允许我们浪费，可是我们却肆无忌惮的挥霍着，除了抱怨中，还是抱怨中，从未给自己的失败找一个很明确的目标跟理由，我们恨透了自己，很透了这个现状，可是还得重复着，以至于放弃了自己，随其漂流，开心了就笑，痛苦了就躲着。直到折腾的自己筋疲力尽，才发现所谓的执着只不过是自己放不过自己罢了。