爸，我要对你说

当我写下这个题目时，我的心是沉重的。我清楚的知道，爸，就算我写的再多，你也是看不到的，但我相信金诚所至，金石为开，心里总感觉你就坐在我面前，和蔼、慈祥面孔上挂着淡淡的微笑，双目专注地看着我，耐心、用心的听我诉说埋藏很久的心里话，对吗？

在这我首先要和你说一声："谢谢！爸，谢谢你给了我生命，给了我做人的机会，让我真实的体会着人间冷暖，世态炎凉，更让我体验到了生命的重量。

我知道，对于生育之恩和养育之恩，单凭一声谢谢，是多么苍白无力，虚伪做作，然而，这是我心里最真实的语言，说真心话，今生能成为你的女儿，我真的很骄傲，也很幸福。虽然我们家并不富有，从小到大，你对我们姐弟两个的爱绝不亚于一个母亲的爱，你这一生命途多舛，一只浸泡在风雨和苦难中，但这些丝毫不影响你的所走的路，你也一直都是以身作则，以身施教，你的人品、人格以及做人的原则等等，都让我耳濡目染，让我深深懂得，什么是正确的，什么是错误的，我应该怎么做人，该走怎样的人生路，在我看来，你所做的这些都是一种无言的爱，含蓄且温暖。

在小时候，常常听妈说起，在我小时候还未断奶时，妈患了肺结核，医生嘱咐你们别让我吃奶，原因是怕传染给我，那段岁月是妈妈人生的劫难，因为没有奶吃，到了夜晚，我总会哭着醒来，我哭，爸，你也跟着哭，看着嗷嗷待哺的我，嘶哑着嗓子，红肿着双眼泪流满面时，你焦急、心痛、无奈掺杂在一起，无论为我还是为妈妈，你都是束手无策……每当妈妈说到这里，眼睛总是带着笑意，明亮的眼睛里却浮起一层湿雾，听着妈妈的讲述，爸，你那深沉的父爱和高大的形象早已在我幼小的心灵里深深地扎下了根。

长这么大，你很少打我们，甚至连一句重话都不忍心说。我和弟弟小时候经常吵架，你总会耐着性子和我们讲道理，你说过不喜欢权势，不喜欢虚伪，更不喜欢轻易求别人或者高攀别人。爸，我们家以前的条件很差，现在也是一屁股债，但你和妈妈从来没有说过苦和委屈，你们一直使用自己的坚韧和勤劳，创造着属于自己的幸福，努力赚钱还债，爸，是你们用实际行动教育我们，虽然我们吃苦，挨累，受穷，但我们走的是正道，做人要光明磊落，胸怀坦荡，正气凛然，因为我们问心无愧。

爸，我都懂，你和妈妈经常说，做人要有志气，人争一口气，佛争一炷香。我都明白，从十四岁那年开始踏入社会至今，我也经历了很多风雨和沧桑，忍受着别人的嘲笑，经历着工作的挫折，接受着生命的考验，爸，你知道吗？在我工作一蹶不振时，在我遭受别人的白眼时，在我遭遇情感的决裂时，在我面对不幸的婚姻时，爸，我不止一次的想到了死，因为我的心碎了也死了，我想，如果我死了，就可以解脱了。可当我在那一霎那，总听到你的声音在我耳边说：挺住，梅，你这么做，你还是不是我的女儿？这点磨难算什么？难道你忘了你的名字是代表什么吗？爸，我知道你要的是寒梅傲雪，永不言败。我明白的，所以在我无数次产生轻生的念头时，总听到这个声音，我问自己：在我快要倒下的时候，是什么让我一路坚持？爸，是你，是妈妈，还有儿子。爸，我知道，我没有权利结束自己的生命，因为我的生命不再属于我自己，我还想到如果我死了，你们就是白发人送黑发人，儿子没有了妈妈，你们没有了女儿，那种生离死别是多么的残酷……爸，想一想我那会真的好自私，没有想过你和妈妈失去女儿会面临怎样的一种痛。爸，原谅我，事后我也很自责，我恨自己为什么不是男儿身，如果我是男儿，我要努力的赚钱，不让你和妈妈在六十多岁还去打工赚钱还债。爸，我好想为你们抵挡这一切啊！你知道吗？看着别人的父母在这个年纪，已经是在家安享天伦，子孙承欢膝下。可是你们呢？你们又在享受着怎样的生活和待遇？

每次去你和妈工作的地方，看到的都是你和妈妈憔悴的脸，浮肿的带着血丝的眼，瘦弱的身体，蜡黄的皮肤，你知道吗？我的心都碎了，眼泪不自觉的流出来，却不敢对着你们哭，总要找个借口去外面发泄，外面的工作条件真的很差，阴暗潮湿的地下室，一年四季不见阳光，钢筋水泥砌成简陋的"卧室",一张破木板搭成的"床",一根铁丝加上石头做成的"暖气",里面阴森森的，一进去汗毛就竖起来了，里面除了冻还很吓人。到了夏天，蚊子在墙上跳着舞蹈，苍蝇也嗡嗡乱叫，横冲直闯……我永远忘不了那一幕，那一刻的心疼和心酸，犹如刀剜啊！可我这个做女儿的又能为你们做些什么呢？我真的是感觉自己很无能也很无助，不能为你们分担一点痛苦和委屈，不能为你们带来安乐的生活。我好恨自己，总觉得自己是一个废物，除了还能呼吸，我还能做什么呢？

爸啊，如今我最担心的就是你的病情，这个你是心里是明了的，从你病了的那一年开始，我一直是日夜担忧，担心你的身体，害怕你的病情恶化，对吧？你的病是属于心脑血管疾病，最好别饮酒，我不是告诉过你吗？喝酒要适量，适量的饮酒可以活血，那是有好处的，但是不能贪杯是吧？你明明知道，为什么还要每天喝那么多酒？就因为你有这个病，妈妈对你一直很宽容，什么都由着你的性子来，只要你高兴怎么都成。

前几年在表哥家暖房，因为你喝醉了，事后大汗淋漓，所有的人都叫不醒帮你，你差点就离开我们了；在孩子满月时，你因为某件不合理的事情生气，被气得直接就昏死在地；如果这些都忘记了，那么前段时间，我听大姐说，我大妈去世的那天，或许因为你心情悲痛，（当然平时你也会喝酒，这个我最清楚）中午在家喝了酒，好像喝的有点多了，晚上你要坚持守灵，可你突然呕吐，然后休克，直挺挺的躺在灵前，把大姐吓了个半死，连忙叫人把你抬回了家，你不会告诉我已经忘记了吧？在三天前，中午和我一块吃饭，你不停地给我碗里夹菜，手里还拿着一杯酒在喝，我是怎么抢都没有抢出来，可一杯酒还未喝完，就斜倒在床上，我被吓得面无血色，赶忙走过去问你到底哪里不舒服，可是你的嘴里却说不出话，当时我有多么害怕，你知道吗？我眼泪不停地流，边哭边跑去找姐夫，姐夫跟着我来到家里，还给妈妈打了电话，电话里面是妈妈急切的声音，对你的担心和牵挂，妈妈外面拼死拼活的干活，还要为你操心……爸爸，对于妈妈半辈子的付出，难道你的心不觉得愧疚不安吗？难道你不知道每天饮酒，你这是在自我摧残吗？难道你不知道摧残你自己的同时也在摧毁着我们的家，无情的撕扯着我们的心吗？你看不到我的心在滴血吗？面对这样的局面，你知道我有多么害怕吗？我很怕，怕你死去，尤其怕你死在我面前，你知道吗？有时想想，你是那么爱我们，还有爱我们的这个家，可是为什么又让我觉得你好自私，你真的好自私，如果你不承认，就给我说说，你病了这十六年来，这样的情景有过多少次了？你在我面前喝酒，没有一次我不和你抢酒杯，抹眼泪的，可是对于我的劝解，你听过吗？你有没有想过，我们现在这个家，为什么条件还是这么差？就是因为你病了，从四十多岁开始，那可是人生最好的时光呀！你把这个家的重担丢给了妈妈。虽然你也没有闲着，可是和妈妈相比，妈妈的担子有多重，压力有多大，何况那会弟弟还在读书，我们还要生活，难道这一切不需要钱吗？是谁在支撑着这个家？是妈妈啊！是她瘦小的肩膀扛起了这个家。每当看着你皮包骨头的腿，走起路来总是颤颤巍巍，我的心里五味杂陈，我们那么爱你，包容你，你为什么就不能为了我们想想，体谅我们一下，哪怕一下下也好啊！你为什么不能好好爱惜自己呢？如果你死了，我们的世界就犹如天塌，你要妈妈怎么活？每天以泪洗面吗？你要我怎么面对这样的沉痛打击呢？

每天晚上我躺在床上，总是辗转反侧，久久无法入睡，总是控制不住自己流眼泪，心里总想着你的病情，总想着你会死，会离开我们，爸，我好怕，我不想面对那一天，我曾经幻想着你的病能治好，就算需要很多钱，就算需要我去卖血、卖肾，我也要救你，我们这个家不能没有你，我想给你看病，想妈妈老了还有个伴，你们可以相濡以沫的走完这一生，我更尽一个女儿该尽的孝心，我真的不想失去你，我能为你做这些，是我现在最大的心愿。

爸，请你原谅我的不孝，在您昏睡的那会，我把你的四瓶酒毫不留情的全部扔到河里去了……

爸，我想问你一个问题，你爱我们吗？如果你还爱我们，爱我们这个家，那你可以为爱为家戒酒吗？爸，戒酒的事情我已期待了很多年了，你别让我失望，好吗？

爸啊，你瞧，你这不孝的女儿在不知不觉间和你说了这么多心里话，目的就是想和你谈谈心，想让你知道我心里压抑已久的情感和真实的想法，因为每次面对你，我总是欲言又止，看到你时只，我的心里只有痛。那种刻骨的痛，把我的心塞得满满的，我也需要找一个发泄的出口，我需要释放需要流泪，我们父女之间更需要心灵的交流，精神的交汇。你说呢？所以我才会用这种方式和你谈心，我一直坚信心诚则灵，我们父女间一定会有心灵感应的，现在，你是不是在笑着对我说：看你唠唠叨叨、啰啰嗦嗦的简直像你妈，真是拿你没办法，我投降。

爸，不管我说的这些话是否中听，也不管你是否愿意听，为了你的身体健康，也为了我因酒对你身体的伤害而遗憾终生，这些话我要说，一定要说，敞开心扉，畅所欲言的将心里的话都对你倾诉出来，你听到我说的这些会有什么感受吗？你能够理解我这个不孝女的一片苦心吗？你能够了解我和妈妈心中对你的那份爱与眷恋吗？爸……