此生终孤独

在这个世界上，唯一不会因为女人而伤害我的男人，只有我的父亲。实践已经证明，我亦确信这一点。

但是他控制欲很强，总望别人听命于他，太自以为是，这是我最不愿最引起我逆反心理的，所以我离他也远了。

以后的日子里，我只会尊重地听他的意见，而不一定采龋我们矛盾的思想性格滴滴不入，实在无法细致沟通，仅有亲情在维系，此乃实话。

我的弟弟，人很好，但不属于我，早晚我们会各分两家，各有各的生活。我们只是亲人，他有他的家庭。

其他的亲戚，远的近的，都不过如此，比陌生人要好。

未来我的什么男人老公，我也不能完全信任，他是他自己，我是我。他不是父亲，所以他可能会因为女人伤害我，这个比控制欲强还要可怕。

这个可能出现的男人可能是这一辈子和我关系最亲密的男人，但是可能随时会背叛我，所以我只能把至多十分之五交给他。哪天他踢了我，我不致一无所有，活不下去。请相信，不要那么依赖男人。

其他什么异性朋友，性别不同的朋友而已。

女人中，母亲离我是最近的，但是我不喜欢她；她真的很悲观、很神经质，而且悲哀的样子常让我想起来人间悲剧，这一切是父亲给的；

同情她，但是不喜欢，心理话不愿意和她说，也沟通不了。仅有亲情在维系，尽着该尽的义务。

其他女人，关系有近有远，但是最终都保持了距离。

想想这一生也真够可怜的，易碎的心受了太多细小或大的伤害，无法原谅世人。

我也讨厌世人，男人龌龊、犯贱、不忠、肮脏、自以为是，女人嫉妒、愚蠢、肤浅、丑陋、俗气……

我很容易记住缺点，因为我心眼小；我也看别人的优点，但是那是理性上的，只是为了让自己不变态。

我实在做不到完全喜欢并信任一个人，不分性别。

这样我只能和自己做朋友了。

分析到这里，感觉很悲哀，这一辈子亦如此，谁也走不近我，我也不会走近别人，总会有距离。

潸然泪下，替自己可怜，一个真正孤独的灵魂，谁都不能靠近。

我只有把自己寄托在表达上，给自己展现我是谁，自己和我沟通、交流。

我也不奢望别人理解我，也不可能；管你是谁，因为带不了完全的信任和喜欢给我，所以不要勉强我。

为你改变不值得。

自己以自己为信仰，没有比这个更可靠的了。

一个人，多种味；

孤立独行地走一辈子，

找不到可以依附的人，也不愿依附，

就这样默然来世间走一遭。

想改变我的人，退下，你不配。

但是依然感谢生命，受挫但丰富；

我还是个正常的人，平和为本；

仍相信烟花灿烂，飞蛾扑火爱人间。

勇敢去面对该面对的，追求该追求的，

因为，人的本性是犯贱的。