这个害羞的冬天

女儿很烦我的粗糙、老婆也嫌我磨叽、同事们觉得我滔滔不绝、朋友们说我嘴损不饶人，他们对我的了解太过于片面。曾经有个风尘女子取笑我：出来混，还这么腼腆。不愧是阅人无数，看人如此清晰透彻，我深深得引为知己。其实我就是很内向，其实我一直很怕羞，其实我从不和陌生人说话。

我不习惯别人奉承我，我自认为没有那么多优点；我不习惯和别人一起吃饭，这让我食之无味；我不喜欢和风尘女子聊天，这让我显的很幼稚。我喜欢买菜烹饪，虽然并不美味；我喜欢看着家人在我旁边忙里忙外，虽然并不帮忙；我喜欢周末在空荡荡的单位值班，让我可以安静的处理工作。

我就是这样一个内心害羞的人，我对不起我魁梧的身材，我对不起我凶神恶刹的长相，我也对不起我为人民服务的工作。害羞是一种隐藏的内心状态，害羞的人不一定要沉默寡言，不一定要拒人于千里之外，不一定要宅在家看着女明星的照片意淫，我就不是这样一个害羞的外在形态。我很正常、很活泼、很烦人，但是心中始终存在一种回归孤独的强烈冲动，对这样的世态比谁都更加不适应、不接受。

这个冬天，我买了很多双耐克鞋，极大满足了我从前至今的梦想，这种小小的欲望不需要我化身为“奴”，所以不需要因为经济负担而有所妥协。我把我的耐克鞋们当做朋友，却可以不用强颜欢笑来照顾它们的感受，这让我心里很舒坦！

这个冬天，我买了人生第一件羽绒服，很贵却很值得。紧紧包裹得一丝不漏，清晨车站凛冽的寒风也感觉不到冷，这种温暖就象有个人无微不至的默默呵护却不需要我世俗的说声谢谢。组织上吹的冷风再也透不过这层厚厚的鹅毛，这让我很有安全感。

这个冬天，我买了顶帽子，重要的是我爱上了戴帽子的感觉。从来不喜欢表现出内心的另类，却对自己随大流的行为痛苦无奈，无意中发现宽大的帽檐化解了这般矛盾，只要压低帽檐，我失去了一些多余的前方，却阻挡了一大片不怀好意的目光。

这个冬天，我穿着耐克鞋、裹着羽绒服、戴上了帽子，我双耳挂着播放着歌曲的耳塞，我双手插进了上衣的口袋，我用尽量少的接触面积努力得回归到了自己害羞的内心世界里，成为一个快乐的装在套子里的人！

这个害羞的冬天不太冷，我希望能一直这样过着……