能婴儿乎

晚上聊天的时候，雷突然跟我说：我不想理你了。我一下子就愣住了。

我们认识有八年，从高二一路走过来。从起初的客气到后来的亲密无间，再到现在突然措手不及的的情形，我脑子一下子没有反应过来，真的是僵化。我不知道是怎么走到这一步的。

他跟我说：说实话，尽管我向我所有认识的人都说你是我最好的朋友，可是感觉不出你对我的关心和同情，和怜悯，觉得我们真的差距变得越来越大。我不知道怎么回他，后来就说：赶紧睡觉去吧，别说胡话了。而后他没有理我。

我知道我们之间存在着这样那样的矛盾，甚至有十分不愉快的事件，但是我万分没有想到会路已至此，走不下去。

他总是觉得我不够关心他，我没有怎么主动打电话给他，没有跟他嘘寒问暖，甚至在他最近状态极其不佳的时候都没有去好好安慰他。我不知道说什么好，也许真是我错了。

或许是06年那次事件之后吧，我整个人突然就变得跟以前不一样了，习惯自己安安静静地呆着，不愿与人为伍，不愿意参与到别人的事情中来，习惯思考好多没有用的问题，习惯自我分析。好多时候我在扮演一个鸵鸟的角色，我习惯把头埋进沙子里，我也不知道是不是这样子就可以算是视而不见，就可以让自己不那么难过。然后等到某一天，等我习惯了这种日子之后，我才发现惯性是一种可怕的力量，我想终于适应这种恬淡的生活了。自己一个人吃饭，读书，走走停停，也一个人自己对话，跟自己谈心。

有一阵子我在享受孤独的快感，我承认这样。几天前跟京京聊天，他说我是评价他最精确的人，我问他可知道为什么会这样，他说不知道，我说因为我总是不疾不徐地说一些不痛不痒的话，我对大家一直都不冷不热，不远不近，不甜不淡，因为我跳出了大家的圈子看问题，我一直在隔岸观火，冷眼旁观，而旁观者清。我甚至觉得我亦是这样看待自己，我活得无比清晰，而板桥先生告诉我们：难得糊涂。所以我总是陷入苦痛之中。

习惯成自然。这话一点儿都不假。就像我逐渐适应了独来独往的生活一样，我也逐渐适应了不同的人陪在雷的身边，因为他常常跟我提及他的事情，所以我知道大学这四年他并不 是孤独如我，甚至到后来遇见W，竟然甜蜜如斯。而我，一直在他们的生活之外，因此，我总是不知道说些什么，纵使他打电话过来，有些时候我的回答听上去也好像是敷衍，事实上我是真的不知道说什么合适了。而这，成为了我不关心他的一个绝佳的证据。

我常常跟他说，开个博客吧。去年开始流行微博，我就跟他不止一次地说，咱织围脖吧。他给我的回复永远是不感兴趣，他跟我说要不是W喜欢这些玩意儿他根本都不会关注一下。我其实就是想知道他最近都做了些什么，我只是想知道他的近况好不好而已。因为他的QQ签名不是在宣传他的淘宝网店就是数十年如一日地很少更新，而他的空间也没有什么日志。我发给他的我的博客链接他更是一次也没有打开过。

我拿他和壮壮当最好的哥们儿。壮壮后来开了微博，我每天都会去看看，我就是想在角落里看着他们，这样子就会觉得心安，真的不图什么。可是，雷从来不给我心安的机会。

我很少给他们打电话，因为经常语塞。雷说我太不会说话，在他不高兴的时候还经常伤口撒盐，说我太不厚道。我想我是拿他们当最最要好的朋友，我在他们跟前可以实话实说，但是我真的忽略了实话好多时候挺伤人的。我想我以后该注意了，或许根本就没有机会说实话了。其实他们不知道我当年在这个学校多么风生水起，混那么多人，很大一部分归功于我的能言善辩。可是讽刺的是，我在他们跟前常常不会说话。

《鲤？孤独》里有一句话：当那些旧朋友一旦跟我们隔开一段距离，也就变成了琢磨不透的陌生人，那些从小习得的古老谨慎和戒心，使我们不知道怎样去恰当地表达自己的感情，而他们也一样，于是就只见我们在城市的各个角落里散成一个个孤立无援的点。

然而我认为那些“旧朋友”是可以长久的，但是我亦是真的觉得我们散成了一个个孤立无援的点了。所以，城市看起来密密匝匝，置身其中的我，又常常会觉得空空阔阔。太多的不可捉摸。

《非诚勿扰2》中有这么一句：我本来以为很了解自己，有些东西可以培养，靠时间拉近，现在发现，时间可以把人拉近，也可以把人推得更远。

时间这次真的把我们朝着两个方向推了一把，使得我们看对方的容貌都像是隔了一层氤氲着水汽的玻璃，有些模糊了。

像以往一样，这次的这篇博客我还是自己留着，将来作为回忆的引线，或许不错。因为我知道发给他他也不会看，何必呢？