寂寞深处，有阳光

[1]

怎么的，不知不觉，天，就黑了；夜，就深了？

泡了一杯白咖啡，榛果味，是我最喜欢的那种味道，浓郁清香甜蜜，一如，当时的我们。

年后，择了新东家，工作更加忙碌而充实，生活更加紧张，渐渐地，离文字越来越远了，对网络越来越淡薄了。

新东家一家人都很好，和善、大方、慈祥、能干，他们身上所具备的品质，是我所欣赏与喜爱的，所以，工作起来便毫无怨言，干得很是卖力。

在公司，有几个推心置腹的同事，大家相处融洽，工作起来更加开心，内心一旦充实丰盈，便不会觉得那么累，纵然辛苦，亦是值得的。

每一天，早早起床，搭公交车去上班。

每一天，晚晚下班，搭公交车回家。

回到家之后，整个人松懈下来，仿佛将身上所有的包袱卸掉，然后，象一段沉香，深深沉入水底，再也不愿意浮起。

生命，就在这样的忙碌之中，将最初的那些绮丽的梦想，一一粉碎，最后，只留下残篇断简。

[2]

而我，无疑是喜欢这样的时光的。

泡一杯咖啡，不再有纷乱的情绪，不再有狂躁的想象，我只活在了自己的清净里。

是个喜欢清净的女子。

却因为长在尘世，活在尘世，在许多的时候，磨灭了自己的梦想，丢失了自己的宁静，将自己扮成一个凶神恶煞的女子，说着言不由衷的话，做着迫不得已的事。

其实，许多时候，我真的只是希望，能够有一种很安逸的生活，让我活着，在自己的梦想路上，虔诚跋涉。

喜欢文字，喜欢跳舞，喜欢一切美好的东西。

喜欢我所眼见的，都是幸福的，快乐的，开心的，美好的。

喜欢我所遇见的人，都是善良的，包容的，大方的，安静的。

很想，有那么一天，我有足够的能力，让我能够实现自己的梦想：做自己喜欢做的事，爱自己所爱的人。

有一间属于自己的小店，慢慢经营，不求大富大贵，只求能够食能果腹，衣能遮体，能够让我有闲适的心情去享受生活，有多余的时间去写作，去创作，去旅行。

喜欢这样的生活。

追求这样的生活。

哪怕，于我，现时的生活，是那么充实而紧张，而我仍旧渴望某一天，我能够实现自己的梦想，让我能够躲开所有人的羡慕，做一个安之若素的女子，专门只为自己而存在。

[3]

似乎越长大，越没有勇气去恋爱。

也许已经过了恋爱的季节，恋爱的年龄，能够想到的，只是合不合适罢了。

有那么一些时候，我很想就那么与他在一起，不管尘世间所有的流言蜚语，只要两个人在一起同甘共苦，就好。

可是，我却又深深害怕，是对自己没了信心？还是不再信任任何的承诺？

爱情，是一件多么美好的事情。

可是爱情遭遇现实的时候，又是一件多么苍白的事情。

由不得心。

也由不得人。

记得读书的时候，与一位男子倾心相爱，那段爱情，在两所学校之间传为佳话，本以为会在毕业之后顺其自然地在一起，顺理成章地组合成一个幸福的家庭。

可是，当我们真的毕业了，爱情也结束了。

几年的相处，没有换来最圆满的结局，最美好的几年青春，便那么遗憾地结束了。

一颗心，从此，淡静而雅致，不再激情。

失恋过一次，重伤过一次，便明白了，不是所有的爱情都会有美好的结局，不是所有的诺言都有实现的一天，不是所有的盟誓都能够兑现。

[4]

遇见他的时候，已经不再有柔情万种，只是一味阴郁，如我的文字，我的人生，我的生活。

而他，是个怎么样的男子？

才可以容忍我所有的任性与伤害？

才可以原谅我所有的忽略与怠慢？

这么多年以来，一直只是知道他对我很好，极好，好到无论任何时候，他都会在我需要帮助的时候，出现在我的身边，包容我，接纳我。

我何尝不知道，他对我的感情，又何尝不知道，他应是疼惜我的。

有一次，因为工作的事情，对他发着无名之火，他说：你对我发火可以，可是不要随便对其他人发火，知道吗？

我说：为什么你可以包容我呀？难道你不生气的吗？

他说：你不知道有一种爱叫作没脾气吗？

我开始沉默。

每一次，这样的时刻，我只有沉默以对。

我无法回答，更不能回应。

每一次，我都在发完脾气之后，后悔，后悔自己不应该冲他发火，他本没有惹我，更没有让我生气，那么包容我的一个人，我为什么要深深伤害呢？

他，也是他母亲手心里的宝贝。

[5]

时光，淡淡的。

心境，雅雅的。

是寂寞的。

是孤独的。

也是，欢快的。

我喜欢这样的时光，他说，有我在，就是幸福。

我知道，我知道，我知道……

我真的知道……

请许我，只在这样的时刻，将你惦念，也只在这样的时刻，将你牵挂。

我们的世界里，有太多的艰难险阻；可是，如果将所有的困难都摆在眼前，然后让它们一一迎刃而解，那么，会不会，我们更容易触及幸福的温度？

2013年的夏天，狂乱的热情席卷着这所城市，在与你隔河相望的这个地方，静静的写下这一行一句，在没有你的夜晚，我淡淡的，拈花微笑，素心如简。