爱是一场偶遇的烟火

冬日的午后，是世上所有时间里最静穆的一段光阴。今天的静穆尤其令人眩晕，连头顶的云层也晕晕地荡开。忽然，强有力的阳光英雄般凯旋，覆盖大地的一瞬间是如此金光通透又静美无声。这样的午后，也许没有什么特别之处。然而对于我，一个穿透身体的愤怒突如其来，仅此一刻的世界，我只剩下了痛楚。一束太阳的光芒从苍穹缝隙里按照下来，偏偏就是要穿透我的身体。穿透，强烈而细密的震颤无法停息，我语无伦次发泄，直至，哽咽，泪水默默流下来。

外边的世界很热闹，我却无法抓握属于自己的东西。或许我从来都没有抓住过属于自己的东西。更何况那些本来就不属于自己的东西。复杂的心绪暴雨般地敲击着一扇忽然变得沉重的门。一切都是天意。

年是中国人欢乐的时刻，但这个欢乐也能反衬落寞人的悲凉。

好了。我安静了。我明白了。我可以静下听音乐默默写作。感觉已经很长时间未写下个人情感的只字片言。

静寂并不等于自己心里没有声音。只是太多时候，我更愿意让那些声音静静地放在心底，默默地生活着。无论我怎样，日子总是向前奔。一条河里的水总是不停歇地往一个方向流淌，我就像水中的水草一般，顺着水流方向飘来荡去，间或有了湍急的激流，也只是欢快地来一个惊心动魄的跃起与下沉，然而，仅仅是瞬间，又重新进入了平稳顺畅的漂流状态。

日子仿佛在一个既定的模式里，心灵也被设定在某一个既定的模式里。有时也思虑所谓的心灵是怎么一回事？很长一段时间我的心灵逐渐变得迟钝，无法敏锐，无法清明，因为我深陷情爱的迷宫里。拥有着心底的爱，我觉得自己很富足，心理上很富有，我依赖这种感觉，这让我的生活有信心很快乐。可是，爱情这种东西是个变数，世上原本就没有一成不变的东西。没有能冲破这个藩篱障碍，就会有痛苦产生。爱就变得幸福又忧伤。

黑夜来临，孤独进入我的灵魂。那个熟悉的声音离我很近，就在我的耳边遍遍诉说。我依然固执，我已被猜疑嫉恨深深裹挟，我徒然变得坚定又绝望。窗外，年夜的烟花绽放得灿烂绚丽。爱是一场偶遇的烟火。有些人能够看到，有些人一辈子平淡。没有人有太多机会看到烟火。

同事w的电话一遍遍响起，我记得自己已推辞KTV的约，又怎么响不停。我接了电话，她坚持叫我去陪她一会儿。新春的第一天，想着自己糟糕的心情就答应了。推开那间门，暗淡的光线里影影绰绰坐满了人，烟雾缭绕。犹豫间，同事w已看到我，对我招手。我只好进去坐在沙发的一角。很快地，我发现这一群人的年龄在三、四十左右。w兴致很高，一首一首地唱，我淡漠地坐着。其实，进来时第一感觉就知道我与这群人根本说不来。不一会，他们开始点狂热的劲舞，有几个男的开始在扭来扭去，过来邀请我们一起上去跳。这种舞我跳多了，见怪不怪，可是我就是提不起热情，随意动了几下，便坐下。这时过来一个人，对我说：“请你把眼镜摘下好吗，我看着觉得有压力。”我没动眼镜，十分不悦：“没叫你看，看别人好了。”慢慢地，房间里的人陆续走掉了，我不时地看手机，没有短信也没有电话，我没有报复的快感，相反心里有一种渴望在慢慢升腾，有一种做错事的负疚感。我如坐针毡，已想走掉。就在这个时候，一个男的借着酒意指着另外一个男的问我：晚上你与他xx吗？我心里一紧，摇摇头。他又问，你知道什么是xx么？我说不知道。他摇头晃脑笑着走开了。我立即与w道别，先行告退。当我逃也似的离开了那间污浊不堪的KTV，呼吸着清新的空气，我心里并没有轻松多少。我的确不知道什么是xx，也不想知道，而且以后也绝不随意参加陌生朋友圈活动，更不是兽类。我内心一片澄明，那里有始终放不下的心结。电话来了，我没接。快到家的时候，电话又来了，我接了。说谎了，说在家。就在楼下我说了很多不满的话。然后说口渴了，跑上楼去，用家里的电话挂了电话。我按着怦怦乱跳的胸脯，又不依不饶地说了很多责怪的话。我有点晕乎乎的，真不知道究竟是谁错了。有一点我很清楚，那就是有人在我心里生了根。

只有情缘是伤感的。一个男人若在女人的心里生了根，倒霉的总归是女人—为他的生活精心设计每一个细节，为他的点滴疏漏痛彻心扉，为与他的相爱做足一切准备，为一个期盼的结局煞费苦心……

当周围一切静下来的时候，灯光的明亮和文字的清晰，又给了我真实和温暖。文字带着某种神秘的独有的气息弥漫着我灵魂的领地，我感到心中的话语在呼喊，在流泪，在奔跑，在飞翔。文章就是我心里那个男人，时时刻刻放不下，牵念他，想他好，要他一直完美下去，只把爱恨留给自己。在孤独灯盏散发的光芒中寻找心灵的斜坡，语言的世界在我看来其实就是生活的世界。我试图看见自己，寻找到自己，却无疑在一个旋涡中越陷越深，离相见的地方越来越远，远到再也回不去了。于是，我期待梦能开花，在梦中有含笑的注视和熟悉的眼神。