流年，乱了浮生

有天晚上一个朋友喝了很多酒之后，突然发简讯问我说，Y，你是相信宿命论呢，还是相信随机论？

我想这大约是一个哲学问题，于是查了一点资料之后才回答他说，不知道。

但是潜意识里我知道，我其实偏向后者多一些，我相信在宇宙中某些量子再产生不断的质变，又因未必就有果。

有一个我很喜欢的文艺电影说，只有相爱的人才认为他们的相遇不是偶然的。

但我一直觉得很多契机是转瞬即逝的，大街上每天有这么多人和我们擦肩而过，依然是对面不相识，而另外一些人，即使我们相隔千里迢迢，但我们总能遇到。

宿命论说一切有因有果，我不太信，如果真要这么说，也许无疾而终也是一种结果吧。

在物理学上，面积越宽，深度就一定相对越浅，而面积越窄，深度就一定相对越深。

我不是理科生，对于物理的了解也就停留在这些表面上，另外就还知道一个压力，一个压强。

感情也是一个片面的东西，爱着一个人的时候根本不会去计较的细枝末节，在不爱了之后都会像是去除饱满果实之后，那丑陋的核。

信仰只有一种才能虔诚，爱人只有一个才能忠贞。

其实我们每个人，展示给这个世界的不过都是自己某一个角度的侧面，而看到这些侧面的人往往误以为这就是我们的正面。

被评价得多了，有时候自己都搞不清楚到底哪个才是真正的自己了。

有时候你看到我颓废，其实那不过是我的一个侧面。

有时候你看到我振作，其实那也不过是我的一个侧面。

只有足够亲近的人，才能看到最多的侧面，最终凑成一个完整的正面。

有一段时间我非常难过，一个认识了六年的闺蜜从西班牙飞回内地看我，我们躺在床上聊天聊到凌晨五点。

真是感慨，多少原本陌生的人随着时间的流逝，成为了生命中永不过期的居民。

还有没有人记得我十五岁时候写的博客，我写，“我非善类，生人勿扰”，那个时候的我多有锐气啊。

当年有多锋利，现在想想就觉得多傻逼。

现在我跟很多很多人都保持一个适当的距离，因为我知道我傻，我容易相信别人，容易被利用被伤害，我对这个世界的防御一直都没打开。

所以怎么办，只有把自己包裹起来，用厚厚的壳。心有多软，壳就有多硬。

我很想去相信一个人，疲惫的时候看到他，会令我觉得乱糟糟的世界还存在干净的梦想。

每当我这样想的时候，就会觉得眼泪好像要流出来了。

生活依然要继续，并且我希望它是朝着好的方向在行驶，我不是掌舵的人，却依然学着在逆风中寻找方向。

我希望自己快乐，不是那种歇斯底里叫嚣着我要学会快乐。

快乐应该是某种很平和的特质，某一天，你忽然发现那种感觉很真实、很踏实，那就是你与它相遇了。

就像爱情。只可遇见，不可预见。

如果我的余生还有遇见爱情的可能，不要问我为什么爱你。

我爱你，不是因为你的外表和才华，不是因为你辉煌的过去和光明的未来，而是因为你点亮了我，我走近一看，确信那就是我所向往的世界。

我没有去找你，没有拿着一个模子去往身边的异性身上套。可是突然有一天，你站在那里，不言不语不笑，可是我知道，我就是遇到了。