写给奶奶，写给我

没有谁能陪伴我一生，除了自己。我爱的人，爱我的人，随时可能在我之前，离开，永远的离开。

我都知道，这就是人生。

但是，当奶奶离开的时候，我还是失声痛哭。

2011年2月18日，正月十六，晚21点26，我接到哥哥的电话，奶奶过世了。

于是一直到今天，我的心情还是时有低落。

她是我失去的，第一个至亲。

爸爸他们都说，奶奶解脱了。真的解脱了。幸福的走了。也许对于她，死亡真的是一种解脱，我实在不应该伤心。

我想的确是，双目失明十年，瘫痪在床一年，身上长了褥疮，大小便不能自理，连动一动都费劲，浑身肿痛，但是依旧神志清明，如果这时候死亡不是解脱，那什么是呢？――

然而对于我，死亡，是爱别离。爱别离，佛家八苦。

按照老家的习俗，孕妇不能见丧，我无法回去见奶奶最后一面。妹妹小冰第二天就回家奔丧去了。她告诉我，奶奶很安详，走的很快，没有痛苦。他们每人给她擦了把脸，守了她几夜。我又忍不住哭了，我却不能为她擦脸，却没办法再看她最后一眼。

人总是在失去以后，才忏悔自己以往做的不够。然而命运对每一个人都吝啬，它很少赐予人们重来一次的机会。

于我对奶奶，又何尝不是呢？

去年12月带淘淘回家，来去匆匆，我甚至没有跟她多说几句话，如果知道那是最后一面……我会多握一握她的手，给她再洗一次头发，洗一次脚。

这几日，所有与奶奶有关的片段，全部跃跃欲试的挤在脑子里，我却不敢肆意的回想，怕泪水止不住。

她总是干干净净忙碌勤劳的，她的脚是缠过又放开的，行动些微不便，她的舌头末端有一个小圆球，她会讲各种各样稀奇古怪的故事。

记得她独居的那个小院儿，院前一棵大树，院里曾经有过樱桃树，草莓，月季，很繁茂，还有一个小小的池子，夏天，她会晒热满满一池水，在里面洗澡，或者，让我在里头洗澡。

记得她挂在梁上的那个篮子，里面永远有好吃好喝的等着我们，我问她为什么要挂在梁上，她告诉我老鼠太猖狂，就算挂梁上，它们都有办法偷吃。

记得跟大伯两家人，经常在那个小院子里吃饭，一张桌子满满的。几个孩子跑来跳去，父母呵斥，她打圆场。

记得她开始信耶稣，天天唱赞美诗，还想拉我入教。

记得她永远抹的油光水滑的头发，一丝不乱，哪怕瘫痪在床。

记得她偷偷塞给哥哥一大片肉，给我一小片，因为我是女孩子。

记得她把我孝敬她的钱，偷偷塞给其他人，还骗我说只是让他们帮忙买好吃的。

记得她偷偷留下好吃的，给她的侄子，没有给我们，她说侄子没妈在身边，可怜。

记得她跟我唠叨妈妈的坏话，说她俩处的不太好。

记得她爱吃肉，爱吃烧鸡，爱吃好吃的，哪天吃的不顺嘴就不高兴。

记得每次我离家前，她都要说：不知道下次回来还能不能看见了。

……

原来我记得她那么多事情，好的坏的，都记得。她对我并不是很特别，她从来不掩饰自己的重男轻女。

她独自带大了5个子女，有足够的理由在家里发号施令，她有时候甚至不讲理。

她对我不算顶好， 并不妨碍我爱她

是她，自我出生就陪伴我，是她，我唯一的亲奶奶。我怎么能不爱她。

每次回老家，去看奶奶，已经成了一种习惯；下次我看到的，将是她的新坟。

我流泪，也许更多的是为了，为了一些永远无法再拥有的情感。

人来这世上走一遭，演出各种各样的剧本，太入戏，居然忘记了老终将至，死终将至。

离去的人，已经入土为安；活着的人，还要继续生活，喜怒哀乐的生活。读过一本科幻书，一个人死后，他的心脏，却不再是一颗心的形状，而是渔网状，每一个孔洞，都在仪器下还原，那是一个个的人，一个个死在他先的人，一个个他失去的爱人，亲人。

于是在不断的失去中，我渐渐沧桑。心，在不断的沧桑里，渐渐痛的麻木。

由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

我这一生，终是承受了太多的爱，也爱了太多，于是终有一天，我要偿还这些爱的宿债。

因为爱，承受这一切；但若如果没有爱，心该多荒芜。于是我终于宁愿不断在失去中体会伤痛，因我依旧想爱，想被爱。

但愿痛的只是生者，奶奶，如果对于你，这真的是一种解脱，我为你欢喜。