哭

记得最后一次哭是在初二。

那时候老跑去网吧玩，没有认真念书。所以考出来的成绩一直都很差很差。那天，知道分数后自己一个人也不敢说话。回到家里，把自己关在房间。就一个人想。那时候我没有哭，可是当老妈回家把门打开给我开灯的时候，我就忍不住眼泪一串一串的掉下来。

最后一次了。我这样想着。

可是一年后。

体育中考后的这个早晨。

不知道为什么，因为一个人的一句话。

眼泪就再也忍不住了。我哭的真的真的好伤心，我不敢发出声音，我甚至都不想任何人知道。可就这样藏着忍着，我真的好难过，我真的好像要奔溃了。这些日子我过得真的好难受。每天讲话，我都要思考来思考去，我就怕说错什么，让别人不开心，会惹别人生气。可总是还是什么都说不好，做不好，我埋怨自己的无能，一文不值。

可，我只是想有个人说说话。可他们都好忙，每次把心里的话讲出来，他们都是一副不屑的表情，我就告诉自己，什么事都放在心里，不要跟别人说，没有人会听。

我也曾天真的以为，只要自己一个人努力，那些人总有一天会瞧得起自己。努力就好了。什么都不要想。可是总是羡慕别人能有个知己，能把心里的烦恼说出来。而我奢求的聆听者，永远都是自己。那天一朋友苦涩的说，单方面的付出真的很累。累吗？当然啦。每一段感情我都很是用心的经营着，我希望每一个人都能快乐。如果这些念想都是很自私的话，那我能想些什么呢。可没有人在乎，他们在乎他们的手机，他们的游戏，他们的另一个人，我呢，没有地位的。

他们说话我很认真听，他们有难处我会想办法解决，他们做错了事我会站在他们的角度，我想，这不是他的错，是我的错，所以我也从来不奢求道歉。我不知道我多久没听过一句谢谢和对不起。

体育中考结束，也就是5月11号。

晚上的时候，破天荒的登了一次很久没有上过的QQ。我只是想和别人分享下喜悦罢了。我找我的兄弟，我说我满分，他说，哈哈，不错。或许这就足够了。但我偏偏又说了一大堆，我做什么孽，我何必多嘴，我兄弟再没有理我，当时，心就空空的，我甚至觉得他只是对我的敷衍。什么开心成就，对我有个什么用。我不知道哪里做错了，最近和他讲话他也不愿搭理，这两天见面，身心疲惫的我，只是看到他喊他的名字，别的什么也不想说不敢说。

我自我安慰没事的，就像龙应台写的：我们不会跟好友一样殷勤探问，不会跟情人一样常相厮磨，不会跟夫妇一样同船共渡。所谓兄弟，就是家常日子平淡过，各自有各自的工作和生活，各自做各自的抉择和承受。

我和他不也是这样的吗，我有什么好自欺欺人，这样委屈难受的？

可我是人，我也希望在伤心难受的时候，能有个人能安慰我，关心我。当我把情绪表现在脸上的时候，也能有个人能稍稍问我，怎么了？就算是客套也好，能救命的啊。

从来没有过。

我倔强的想：

我自己一个人活着，就足够了，没事的，没有人爱，那自己爱自己就可以了。

我很少这样固执。因为付出付出付出努力努力努力，没有一点点回报的日子我他妈的受够了！

失败者需要他妈的屁的朋友！

我一直这样想，所以竟然活着十分的轻松。这些日子我很少板着脸，不开心。

可是一切都安静下来的时候，再也骗不了自己。

我忍不住发微博，我说：莫名其妙的失落就是自己犯贱。后来又发，只有长的好看的人才有青春。为什么，扪心自问，我就是希望有人能看到，能问我一句，没事吧。一个晚上的等待，没有没有，没有才好呢，我习惯了。

哈哈……

当一切都落空，以为自己什么都不是的时候。

早上起来，却看到十点多的时候的留言。她问，只有她一个人，她问我，怎么了。

三个字，可我真的很满足了，这就是自己想要的。我没什么好伤心好哭泣的了。能有这样的朋友我可以知足我可以骄傲了，有这样的一个朋友我足够了，不再需要别的，但虽然，我知道，仅仅也就是这样了，我们很少联系，特别是上了初三后，我不敢和她多说话，她发微博，明明心事重重，我也不敢多嘴问一声。因为有喜欢她的人会关心她，我凑什么热闹。

但我当时真的真的忍不住了，我不知道我为什么想哭，我不知道我为什么鼻子那样酸，眼泪那样忍不住。

谢谢她，真的，真的。有一个这样的朋友。

谢谢上天，让我认识，这样一个好的人。

再也，不会哭了。