荏苒

成都的夜晚总是喜欢下雨，好在我习惯了这儿的天气，也就无所畏惧。

今天下午父母打来电话，由于我手机出现了一点小故障，导致无法正常通话。想必父母会为此而猜疑和伤心。上次通话我婉拒了父亲想要主动帮助我的请求。这次根本就没有说上话。我愈发感觉到自己和父母之间的关系已经出现裂痕了，我向网友倾诉，被究其原因，我苦思冥想许久，方才找到一点答案。

在家的那段时间里，因为对爷爷的思念让我陷入了多愁善感的境地中，一副郁郁寡欢的样子呈现在脸上。母亲看到我愁苦的样子并没有问其原因就训斥我，让我的心情低落到了冰点，那时我在微博两次提及我想要离开。我强咽着自己在黑暗角落落下的泪水，抚摸着自己脆弱受了伤的心灵。我以为忍让就可以得到平静的生活。

那是3月7日的凌晨，一家人围桌而坐，母亲在饭桌上边吃饭边斥责我，那时我已经泪如泉涌，任那泪水哗哗往下流。母亲最后说道：各人滚出去！那时我只想离开，吃完饭后就上楼收拾衣服，我在心底告诉自己：踏出这个家，不再回来。我真的很伤心和绝望，父亲和姐姐都没有为我说过一句话。我约莫感觉到有生以来最强烈的孤立和无助。我流着泪告诉奶奶想要离开，奶奶很心疼我。听到我想要离开之后就开始收拾行李，那时父亲走了进来问奶奶做什么？奶奶大声呵斥了爸爸。我再次上楼准备提行李时，被他们拦截下来，母亲一把夺过我的行李，我不敢正视她的脸颊，但我听到了她低声抽泣的声音。

也就是那几天，有一次吃饭的时候，大家说起房子的事情。父亲大声对我说道：我不会给你一分钱买房子。当时我真的很伤心。其实我并非想要父亲的财产和房子，但是爸爸的态度让我怀疑自己不是他的孩子。

这两件事情对我的伤害特别的大。后来我独自一人来到了成都，父母虽没有反对，但也没有给予支持。

那天刚踏上这片土地时，我就陷入了一片对未来的迷惘中。记得那时刚下汽车时，以为凭借四年前的记忆可以顺利地找到自己的落脚点，但是不曾想过四年的时间竟把记忆撕扯得支离破碎。我在汽车站徘徊穿梭，只想踏上在此交集的其中一路公交车载着我逃离茫然若失的境地中。恰是那时，父亲打来电话，以一种质问的口吻同我通话。我如同一个犯错的孩子面对责备时保持沉默。我很沮丧，父亲的那些话语狠狠地刺痛了低落的情绪。我想宣泄，但我无处更无力宣泄。与其说是在通话，不如说是父亲一个人的独白。我不作言语，也不敢挂断电话，任凭父亲说些他想表达的话语。这是父爱吗？可我感觉到异常沉重，兴许难以承受，只能选择逃避。我有困难时不曾向他求助，更没有同他说起。我约摸感觉到我同父亲之间的鸿沟是那样的空洞和悲凉，让我有那么一点望尘莫及。

后来我在心底告诉自己：不要主动和父母联系。我想我是做到了。那段时间已经有一个月没有任何联系了。我将这种境况视为一场“持久战”，我不想输掉这场潜在意识的战争，但我也不想父母在这场战争中失利，但两者之间真的难以做出抉择，因为任何一种选择都会有伤痛。

5月14日是我离开成都第四年的日子，那天下午父母打来电话，让我感觉到特别的委屈和压抑。我想把所有的困扰和不悦都吐槽出来，但话到嘴边却怎么也说不出口。父亲想要主动接济我的生活，我婉拒了。父亲丧气的说：不要这样子好不好？我明显感觉到父亲对此的失望和沮丧。但我能做什么呢？我压抑所面临之所有，我真的不想让自己的生活和情绪影响到别人，那样会让我有罪恶感。会让我在困境中深坠。

我与父亲之间的鸿沟已经越来越难以逾越了，但这并非我的初衷。