来不及说我爱你

城市的中央，霓虹灯闪耀，彻夜灯火通明，而我此时陪着它一起守夜。淡淡忧伤的心情，随着窗外飘进的冷风，苦涩夹着着泪水、哽咽。身边的人一直都在，只是在悄然的发生着变化。无可奈何、无能为力。黑夜笼罩，灯火把世界照亮，流逝的时光把所有都抛弃，独红了桃花，绿了杨柳，然后、伤了回忆。这个题名拼凑的是一种忧伤，一种凄美，也许与我无关。

刚刚看完《来不及说我爱你》，总觉得应该有个了结，不愿从演技、剧情、深度去评论什么，我看的知识那份纯粹的情，也许是我狭隘，也许是我太期待那么一份真挚的爱，也许是我不愿对爱绝望……

看着静琬对沛林无赖之下的背叛时的坚决，我就知道，女人应该对自己狠点。可是我在面对背叛的时候为什么会如此懦弱？以至于越伤越深，越深越痛，那天我问沐沐姐，明明自己很受伤，明明知道不值得，但是为什么就是没有勇气放手，她说那是真的爱上了，无所谓什么值不值得。我也以为我是真的动情了，不过只是以为而已。其实我们都不懂什么是真爱，也许只是寂寞，也许只是为了证明些什么，两个自私的人，怎么可以相互取暖呢？都拼命想得到，却一味害怕付出，紧紧的握着所谓的面子、尊严，挑剔着对方的过错，彼此伤害。突然明白，我们只是以爱的名义去占有，去索取，其实这只是一种占有欲，一种束缚，与爱无关。

我一直都还记得我第一次遇见阿狸时的情景，《读者》里的四格漫画，据说，阿狸爱上了一只兔子，便把自己晾在晒衣服的绳子上，想把耳朵拉成兔子的样子。我便对他一见钟情了，直至现在，那么多年过去了，很多喜好，习惯已改变，唯独对他的情谊越来越深，很多人都会笑我，觉得我幼稚，幼稚的和阿狸一样，傻傻的爱着心里的那个人不在乎结果，只求那一份守候。我一直期待有一只阿狸陪着我，可是却一直固执的没有买给自己，不是买不起，也不是舍不得那些钱，只是一直固执的等待着一个爱人带着他一起走进我的生活，这是我自己勾画的一种浪漫，没人会明白，就像没人会理解为什么我看到橱窗里的阿狸不在了的时候，我可以肆无忌惮的哭的像一个丢了糖的小孩子，快成年的人了，在大马路边上哭。现在想明白了，当时哭得那么伤心，有一部分缘由是对爱的失落，是觉得当时身边的那个人不懂我，甚至是不爱我。

星座书上说最绝配的星座是射手和狮子，但唯一的区别是白羊克射手，狮子克白羊。也许是对的，曾经我上了射手，她却还爱我；狮子伤了我，我却还爱她，当时我说这也许就是所谓的因果报应。渐渐地我明白了，也许绝配也只不过是一种绝对的不般配罢了。在感情这回事上，我没有太多理智，只认四个只——随心所动，却经常遍体鳞伤，还从不绝望，我只是害怕一辈子会很那种错过，那种来不及说我爱你的悲痛，虽然爱情总是因为不圆满才动人。

那么。

不如，就此作罢，从此笑看天涯。放了爱的手，开了爱的牢枷。

不如，就此告别，退出爱的悬崖。放了爱的手，开了爱的篱笆。

可夜色不尽，又怎能掩藏记忆里的那份伤疤。游离的灵魂还在流年里漂泊，指甲的细沙，漏不完那份痛苦的回忆。在流年的长河中，躺着的沙粒无法沉淀我的忧伤，开在长河变得幸福之花，亦经不起冷风的袭击。一句话，一转身，曾经编制的唯美故事被你轻轻击碎。说好了不会太忧伤，可是，心怎会如那冷风，袭过无痕？

那错愕的时光，滑落了斑斓的流年。生命中到底谁把谁珍惜了，谁把谁错过了，我听见时间的沙漏在流进的瞬间轻诉了答案。

淡淡的写下这些，只是一种小情绪。我常常写一些文字，总是有很多个与主题不符的中心，不成章，所以我把他们称为文字，而不是文章。而我也一直坚信，总有你可以看懂这些文字代表我的心情。