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想念散文

2023/07/24好文章

倚栏轩精选6篇想念散文供大家阅读与参考,如果大家喜欢想念散文(精选6篇),记得收藏与分享哦。

想念母亲

文/王垚

清明,一个追思的日子。尽管我至今都不相信,我那慈祥善良的母亲已经离开我们五年了,可桌上的茶碗,床角的针线,还有窗台的海棠,无一不在告诉我,母亲真的离开了。

真的离开了吗?那灯下依稀,含着笑望着我们姐弟四人的不就是我深爱的母亲吗?一如儿时的从前,母亲说,我们听……

母亲一生不爱求人,事事都靠自己的努力。从锅碗瓢盆油盐酱醋,到家里盖房子置办家具,不管有多大困难,都不愿意向别人张嘴。母亲勤劳,是出了名的心灵手巧,过去我们全家每个人身上穿的衣服,脚上穿的鞋子,都是母亲亲手做的。记得小的时候,我们生活在内蒙古锡林浩特市西乌旗的一个苏木,那个时候还叫"兵团",那里是牧区,秋天到了,家家户户都要剪羊毛,到了冬天,母亲利用晚上休息的时间,把羊毛用"线拐子"打成毛线,再用毛线织成毛衣、毛裤、毛袜子。母亲还特别会用各种丝线钩织刺绣,制作各种小饰物,床单,电视,餐桌,窗帘———家里的一应事物都被母亲打理的漂漂亮亮,生机盎然。在我的印象里,母亲做衣服可不只是简单地做,那可是花了心思的,现在我身边还珍藏着母亲为我做的皮马夹、皮夹克,在那个年代,那可是时装啊!

母亲善良,可有时候母亲的善良,在当初年少的我看来是那么的让人无法理解。那是一个冬天的早晨,父亲起床扫雪,打开院门,一个包裹放在我家门口,父亲抱起一看,是一个刚刚出生的婴儿,母亲听到婴儿的啼哭声,赶到门前,二话没说,把孩子抱回家中,烧水洗澡、换尿布、喂牛奶,硬是把这个小家伙收留在家中。本来我家姐弟四人尚小,父母收入又低,还要给这个捡来的婴儿买牛奶、奶粉吃,原本拮据的生活变得更加捉襟见肘。邻里都劝母亲尽快丢弃算了,或是送给民政部门,省去自己的麻烦。可母亲坚持自己抚养,说就算送也一定给孩子找个好人家。在母亲的精心照料下,小东西白白胖胖的,咯咯的笑声时常荡在院子里。半年后,有一对北京知青夫妇,把小家伙带走了,孩子走了以后,母亲非常难过,我知道,她心底一直在惦记着这个孩子,就在母亲生病后去北京看病,老人家还一直念叨,应该成家了吧,肯定很有出息。

母亲常说:"你心里装着谁,谁心里也会装着你。"生活中,不论是自家亲戚,还是左邻右舍,母亲都是实心实意地相处。小时候,家里生活困难,照顾好自己的家人已然不易,更别说顾念每个亲朋好友了。现在想想,都不知道母亲是怎样的摆布家里家外,让每个亲戚朋友、左邻右舍都能感受到她的关爱和温暖。直到现在,亲人相聚,邻舍闲谈,大伙总会不自觉地谈起和母亲相处的点点滴滴。什么"我现在用的这个枕套还是你母亲亲手绣的呢","这个鞋样当年是你母亲给我的,虽然现在用不着了,可我一直留着。"还有"这条毛裤我穿了快20年了,你母亲手巧,过去教我织过不少东西。"听着他们东一句西一句的说着,我仿佛又看到了母亲,温暖的神情,慈祥的笑容……母亲的好,大家至今记在心里,母亲诚恳待人积下的福分,为我们换来了周遭的呵护和友爱。

母亲,我深爱的母亲!您虽离开了我们,可您的爱无处不在。您说过,"生活要靠自己,少给别人添麻烦。"我们记住了;您还说过,"生活中你是怎么对待别人,别人也会怎么对待你。"我们记住了……

母亲,我深爱的母亲!您不但给了我们生命,还给了我们一个健康积极的未来,您的勤劳,您的善良,您的仁义,已融进我们的血液,浸入我们骨髓,没有什么财富比这些更珍贵。

母亲,我们想您了!

柔软的想念

文/窦博煊

每个人都有自己的梦想。有的人想成为警察,有的人想成为律师,有的人想成为科学家……而我的梦想虽然很简单,却无法实现,那就是希望多年前那个健康的哥哥依旧在我身边。

2014年秋天,哥哥去了远方。对于年幼的我来说,哥哥的离开很突然。母亲告诉我,哥哥去了很远、很远的地方,等我长大了他才会回来。当时的我非常失落,却也有一点点开心。失落的是,哥哥走后再也没有人陪我玩了;开心的是,母亲的爱终于属于我一个人了。带着这种复杂的心情,日子一天天地过去。可是不知从什么时候起,我心中的失落彻底包裹住了那一点点开心,我非常想念哥哥,心里空落落的,好像少了些什么。我暗暗地想,如果哥哥回来,我愿意把自己所有的零食都分给他,只要他能回来。

我开始经常追问母亲:"哥哥到底什么时候才能回来?我什么时候才能再见到哥哥?我想他了,我想和他一起玩!"而每次得到的回答都是,只要我好好学习、健康长大,哥哥就会回来的。那时候我还小,根本不明白为什么母亲每次回答我的问题时眼眶总是湿润的,和我说话时的语气也总是哽咽的。

慢慢地,我开始讨厌哥哥,因为他总是让母亲为他哭泣,因为他这么久也不回来看看我。我甚至觉得他有了新的爸爸妈妈和新的弟弟,再也不要我们这个家了!在我的不断追问下,母亲终于忍不住在我面前放声大哭,她告诉我,哥哥因为身体不好,去了很遥远的地方,永远都不会回来了。哥哥离开前的愿望就是我能健康成长,完成他好好读书的梦想。那时的我除了"永远不回来"这句话,其余的还是不太明白。

有些事经过时间的洗礼,在我心里清晰起来。这两年,我逐渐明白了"离开"的含义,也为自己曾经对母亲的追问和对哥哥的讨厌感到愧疚。哥哥一直是我心里最柔软的部分,我偷偷地把对他的想念藏起来,想象着他就在我身边,陪我学习,陪我玩耍。我想,他的离开并不影响他陪我长大。

希望哥哥回来的简单梦想虽然再也无法实现了,但现在的我有着阳光、向上的心态。我清楚地知道,我要更加积极、更加努力地面对未来,去实现我们兄弟俩共同的梦想。

执著的想念

文/段万义

小船儿欢游到三亚宁远河的入海口,滨海小镇港门自有魅力让你作一次短暂的停留,而最为绕不过的便是那一份港门汤粉的飘香。

质朴的港门人与大海结下不解之缘,其饮食自然和海鲜息息相关。带有海味的港门汤粉就足以书写米粉与大海的传奇。你看,细嫩的粉条配上新鲜海鱼做成的鱼饼片,翻动粉条可以看到香酥花生米的点缀、脆黄炸虾皮的舞动、油炸肥肉干的跳跃、豆芽和酸菜的缠绵,最不可忽视的是用上了猪大骨和海白螺熬成的高汤,再撒上一点粗粒胡椒粉和葱花,一份教人垂涎欲滴的港门汤粉便闪亮登场了。听当地人说,倘若在原有的汤粉基础上加点鲨鱼肉,那美味更是所向披靡,只因这种能锦上添花的鲨鱼肉质鲜、味微酸,使粉汤清淡而不腻味,十分可口,让人欲罢不能。

桃李不言,下自成蹊。港门汤粉是不需要巧立门牌或大声吆喝的。沿路边支起两口大锅、案板和许多休闲桌椅,老板们的营生一开始,食客便络绎不绝。手脚麻利的阿姨自豪地告诉我:不用做广告的好味道关键在于"汤头".揭开大锅一尝,貌似清汤寡水的汤质,含有浓郁的肉味而不油腻。其秘诀在于添加一种圆形或心形的软体动物小蚬,熬煮几小时后,一种纯自然的鲜味呼之欲出,使之清淡爽口宜人,完全形成一股海派风味,现成的调味剂根本无法媲美。很佩服港门人的饮食调味才智,小蚬本性属寒,故以花生和炸虾等热性食物来中和,这也许是阴阳平衡理论在饮食上的学以致用吧。不过,对于喜辣的我而言,在品尝港门汤粉时加一点本地的黄灯笼辣椒,那真叫一个爽啊。

港门汤粉的美味当然离不开米粉主料。木柴生火蒸出的米粉味道清香四溢、薄而滑嫩,吃了有家的味道。相传明代正德年间,有一位姓陈的闽南工匠,携母迁居至海南。其母体弱多病,胃口不好。有孝心的他见当地稻香水好,便加工成米粉,其母吃了这种白若凝脂、柔润爽滑的米粉后胃口顿开,精神好转。

品一道汤粉,赞一份孝情,忆一段岁月。儿时风雨飘摇的日子,只有三哥和我在大考中成绩优异,才能获得父亲奖励的一人一毛钱,用作学习之需。有一次,小哥俩实在是馋得不行,遂将此笔经费挪用,共享了一碗两毛钱的汤粉。三哥将一碗分作两份,不断地将大部分汤粉夹给我,自己则多加了些汤水。那一抹温情深藏在心底至今不忘。

我虽不是美食家,也并非饕餮大腕,但我执着地认为港门汤粉是一种难得的心中美味。

在宁静的时光中想念

文/汐湄如烟

亲爱的,你还好?这样的问,这样的话,千次万次,心里念,唇上呢喃,可是,却没有一次亲口告诉你,让你听听我的声音。

千言万语的抒情,在此时此刻,又怎么抵过我泪光中的遥望。湿湿的眼帘,如是绵绵的春雨或秋雨,静静地覆盖着流淌在原野下的汹涌澎湃,只为不让思念的潮水跌宕决堤而一泻千里。我是害怕,害怕我会在想念深深的痛切里,忧怨宿命的残酷,让我们相遇得太迟。

是的,梦里梦外的想念,深入骨血。在风起的日子想你,想要知道你那片天空的白云是否会飘荡。依然记得你曾有过的签名:心似浮云常自在意如流水任东西--从这里,我看到你是多么的悠然而自在,你高远的心空,可以容许我的爱和思念自由地飞翔,于是,我跌进你的云海,贪恋你的包容怡然而安适。

下雨的日子想你,想你的窗外是否也正是细雨若弦,它是否会拔动你心底的那一律温柔和深情之弦,也许,它不会为我谱一曲天荒地老的绝响,却允许我思念的音符,在弦上舞蹈。

在一朵花前、在一道水边、在一首歌里、在一段文字间,我都会想念。想念的时候,泪如雨下,有些咸也有些甜。

阳台、树下、山顶、海边……想念的时分,凝眸远方的我,血液里奔跑着的不安和狂躁,会让我切切地痛楚沧海深渊,它不允许我思念的蛹化蝶横渡,去应许一场无需山盟海誓的相逢。泪水滟潋成心底的忧伤之潭,在感伤经世轮回只是无奈的玄想,前生和来生都不过是镜花水月的空望里,自艾自怜。却又在怀揣你的体贴和温存里,无数次地感谢幸好还有梦,它让我可以越过三千红尘,穿过万水千山,在夜色的温柔里和你想见,偶然或者是必然。是的,只要还有关于你的梦在,我还能向命运奢求些什么呢?于是,泪水里的笑脸,开出了一朵花,清丽和芳香。

常常会有一种天真的想法在成全我的贪婪,我知道这只是我的一种祈求,那就是在我想你的时候,你的心会有那么一点震荡,就如曾经你说过的一种心绪不宁。我的贪婪在怂恿着我的爱恋如蛊般地想要植入你的生命,吮吸你的温情成长我更为深情的柔绵,然后覆盖未来所有梦里梦外的时光。但是,我更知道,在你真挚的情谊和用心的呵护中,我不能如孩子般淘气地挥霍一空属于我的这份幸福,而是在宁静的时光中,默默地积蓄着想念的深浓,静静地,远远的守望。

想念

文/楚洪利

想你在脑海,念你在心中。也许,彼此有了浓浓的感情才会想,彼此有了美好的爱恋才会念。

每当夜晚来临,想念悄然而至,因为你走进我的生命里,你却走在我的生活之外。可能谁也不在谁身边,有时生命中才拥有那份忐忑不安的深深的挂牵。想念,是谁也摸不着看不见的,有时惟独自己知道,该是什么滋味。或苦或甜,或酸或涩,总而言之,想念的感觉,在寂寞的相思里有种疯癫的痴狂。想念,有时迫不及待,有时又遥不可及,淡化还是试着健忘,都是很难,有时脑子翻江倒海,心里如猫抓。有时,想,脑子播放想那一个人的影子;有时,念,心中不断念那一个人在干嘛。想念,是生活的海洋里一块红红闪烁的浮萍,无法熄灭,或隐或显,就像在孤岛的边缘守望那一个渴盼的归期。有时,想念一个人会嚎啕大哭,想念一个人有时会默默流泪。

想念,那是生命中升腾的温度,就像炉中的火,燃烧的热,感觉都能把冰川融化,那种想念的火热迟迟不能降下。有时汗滴流出额头,心中有些慌乱,究竟不知道该如何如何,要怎么释放自己,才能冷却和平息这一时间实在想念的温度,仿佛都没的办法。想冲一冷水澡,也难阻止生命里极度想念的欲望,只是时间长了,没有那一个爱人陪,有点不太习惯了。本身爱情,在爱很爱过程中,该得到时不能得到,该给予时不能给予,就是一个完全的错误,不是吗?很难想象需要什么极大的毅力去抵触不想念,但是,这种爱情的想念又只能给一个爱人,或爱人得到。有时生命跳动加速,又噶然停止,在浑身乏力无味中不知再去怎么想念。眼泪在无奈中偷偷地舞蹈,叹息在寂寥中化为一种歌谣,只是太想念一个人,或许才有的这样情愫的愁肠。想念,有时大脑就是一台转动的机器,反反复复,关于一起的影像不能删除。

那种想念,是无法启齿的,只有爱人才会感应。如果爱人不在身边,只好自己控制自己,或者专注忙于一项工作,和朋友聊天,才能转移一时想念的疾苦。那种想念,是无法表达的,只有爱人才会知道,只有和爱人缠绵的暧昧,才能把那种想念的欲望的火热降温,才能调和正负零。也许谁都知道,想念的疾苦,才会想办法长相思守,才会天天享受到那份拥有的幸福的甜蜜。应得到的不能得到,该给予的给不了,但是会给双方造成一种想念的愧疚感,如果都时时能理解的还好,心会平静一点,关键是尽量给予的要去给予,别把想念拖延了时间,让想念的心里压抑成一种病魔,这样的可怜还下得去眼看。如果想要想念变成一种蜕变,那时我想蜕变成一块失去所有记忆力的僵硬的石头,不知道别人会不会这样想,这样没有烦恼与忧愁,没有快乐与痛苦,没有麻木与不仁,也没有喜欢与甜蜜,更没有哭泣与悲伤。如果再想要想念变成一种蜕变,我时常不是把黑夜当成白天,又把白天当成了黑夜。也就是在白天的时间酣然大睡,忘记所以,在黑夜的时间忙于自己,忘记所以,有时也避免不了其中的想念。其实,在想念一个人的时候,谁会希望太阳不要落山,谁希望永远是白天。只是想念一个人,感觉黑夜是那么漫长,那么难熬,黑夜时间要比螃蟹走的还要慢。

想念,是用一滴一滴心血铸就的魂,是用分分秒秒叠加起来的爱,无法谁来摧毁它,因为精神里那份警惕的保护,是下很大誓言中的尊严的,所以自己也绝不会轻而易举破坏它,那份对爱情忠贞不渝的感情。想念,只为一个人,是没有一点距离的,没有一点隔阂的,只想用那融融的温暖裹住那拥有的爱,永远不要离开。那一个人,是否也在想念着自己,是否也是如此,然而,胸中储满了语言,只想和我倾诉。想念,是为了放纵那份如意的舒适,心中的缓急,只有在相对的时间,相对的需要,相对的环境条件里,完成相对的美好和愉快。想念是一种特别的爱,是一种特别的情,只为一个人,并且能用心领受,就是融洽,就不是忽略的伤害,而这份爱情就不会瘫倒呢。

想念,又是谁在负重高歌,又是谁在月光独舞,无论是歌还是舞,有时也逃脱不了想念一个人的篱笆。

想念,有时是朋友,有时是亲人,有时是问候,有时是微笑。

无论因为爱而爱,还是为了爱去爱,有时想一个人在脑海,念一个人在心中。

不曾停止的想念

文/月球下的人

握在手中却流失于指缝的是时间,没想到这么快就一年了,常常想起你的好,你的笑容,你的古灵精怪,想问一下,你在陌生的城市过得好吗?

我们之间本身就存在一道深深的沟壑,我们都是勇敢的人儿,一边勇于开始,一边敢于终止。不联系是最好的解药,也是最狠的毒药。有的人涅盘重生,有的人萎靡不振,我们戴着重生的面具过着新的生活,思想却摒弃不了过去的点滴,这新与旧的矛盾日与夜的斗争,痛苦的还是我们自身,也许是我自己罢了。不过也没关系,无论怎么样的过去,我都接受,未来也许会有更黑暗的时刻,心存一丝光明,黑暗吞噬不了我的心灵。

很努力地尝试着去找与自己合拍的人,太刻意终究不会合拍,这种契合需要一种默契,无法言喻,或者是我本身就是格格不入的人吧,只有美丽的天使才可以宽容我的不足,而我却无法感动天使的芳心,于是就不知不觉到了一个略显尴尬的年纪,倒不是着急,更多地是期待一份感情吧。

既然时间总会流逝,那么就松开双手,反正时间不会因为你费劲蛮力而减速流动,是想说,享受当下的生活,接受现在的环境,认可如今的自己,不过我相信,你懂的一定比我多,做的一定会比我好,我在你面前大多数都是班门弄斧,愿你今后遇到困难都能引刃而解,我就放心了。

你这个陌生人去到了大家都熟悉的城市,城市还好吗?