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描写夜晚的文章

2023/07/23好文章

倚栏轩精选6篇描写夜晚的文章供大家阅读与参考,如果大家喜欢描写夜晚的文章(精选6篇),记得收藏与分享哦。

乡村的夜晚

文/李黄英

自小在农村长大。房子是老式的木房子,每一间都大大、宽宽的。一个人在家,感觉很害怕。特别是晚上,电灯橘黄的光,只能照亮屋子的一点,其他一大片笼在黑色的阴影里。老人们讲的那些鬼故事总会在脑海里冒出来,总觉得有一些黑洞洞的眼睛会躲在某个角落窥视着。所以,到了晚上,我们三兄妹都会呆在一起,等爸爸妈妈回家吃饭。

乡村的晚饭,总是很晚。爸爸妈妈在外面忙农活,一直要做完才回家。因为今天不做完,明天的任务就完不成,活就会积压起来,农活和农时是不等人的。夜色渐渐沉下来,深下来。我们在家做好简单的饭菜,砍好猪草,等着爸爸妈妈回家。小小的我,饿得饥肠辘辘。时不时走出屋,站在灯的余光里,向黑暗深处眺望着。山、树,只看得清模糊的轮廓,其他全没在巨大的让人讨厌的黑里。偶尔能寻得几点闪烁的灯火,定是和我一样,等待家人的吧。那若隐若现,在黑暗中固执闪烁的光,多像,在贫穷的生活里,勇敢坚持的农人们。

一次次地眺望,好不容易才盼着爸爸妈妈披着浓密漆黑的夜色归来。他们放下农具,抖掉满身夜色和疲惫,走到家里温暖昏黄的灯光下。我们急忙热菜,拿碗筷,把热腾腾的饭菜端上桌。吃完,又帮着烧火,煮猪食。时间,就在火苗的跳动、摇摆中逝去。

冬天的夜很短,一般忙完农活和家务,就缩在暖和的被窝里睡觉了。如果有好看的电视剧,也会堆在爸爸妈妈的房间看一会。看到精彩处,舍不得挪动脚步。总是等爸爸妈妈一遍遍催,嚷着关电视了,才一步三回头的走进房间。离开了,我还会在门缝里偷偷瞧一会,可惜,缝太小,看不清楚,又怕被发现挨骂,只得回冰冷的床上躺下。心,却留在剧情里。只好期待着第二天能重播,没有落下、错过精彩的剧情才好。

夏天的夜晚,是最让我喜欢的,虽然蚊子很多。因为夏天夜里长,天气热,席子烫得无法睡。于是,爸爸妈妈忙完,会和我们一起,搬出凳子在门前的坝子里乘凉。大人们一边摇着大蒲扇,一边闲聊。从生活琐事,到市井传闻。我很喜欢静静地听大人们兴高采烈地聊天,许多新鲜有趣的事情,从他们的嘴里,和月光一起流淌出来。仿佛永远都说不完,听不够。常常一个晚上,就这样聊着聊着,听着听着,月亮就高高地爬到空中了,夜就深了。在大家的呵欠中,不舍的回家睡觉。躺在床上,看着透过木头窗户,映在地上的月光,柔柔地洁白地铺在泥地上,离我是那么近,就像此时的幸福一样。

我最喜欢的是夏天停电。因为停电,爸爸妈妈都没办法做事。我们就会早早地把所有的事情,在晚上到来之前忙完,欢乐的时间会更久一点。而爸爸因为读的书和经历的事情多,总会成为主角,成为话题的发起者。

爸爸最爱谈的,是他多苦多难的童年。奶奶家很穷,爸爸小时候,家里姊妹多,常常是饱一顿,饿一顿。爸爸说在他后面,还有一个弟弟,被活活饿死了。因为那时候粮食少,唯一能吃的也是粗粮。弟弟生下来,很小,很挑食,咽不下那些粗糙的食物,眼睁睁地看着他一天天饿得瘦下去,最后皮包瘦骨地死去。说到这里,爸爸的眼里闪着亮亮的光,在黑的夜里,这光,像一道闪电,瞬间击中我幼小的心。一家人能在一起,开开开心心地生活,也是很幸福的!听完,我又对目前的生活,多了一丝满足。

他的话题讲完或者不想再说的时候,会饶有兴致地拿出他的行头。爸爸的行头有洞箫、二胡、笛子、口琴。这在周围只会拿锄头的农人里面,显得那样另类,与众不同。爸爸总会根据他当天的心情和我们这些小观众的愿望,随便挑一样在手里,随性地拉,或者吹。那些乐曲差不多忘记了。印象最深的是他拉二泉映月。记得那天,他又回忆起他童年的一些事情,说着说着,难过起来。他停住,拿起二胡,拉起《二泉映月》来。那凄婉悠扬的声音,透过幽深的夜色,传出去很远,很远。我直直地注视着他,他埋着头,闭着眼睛,并不看我们,也不瞧弦,手指灵巧地按着、拉着。我好奇,他那因做农活变得略微粗糙的手,怎会拉出这样优美的乐曲。爸爸艰难的童年,忧伤地顺着月色,铺洒在地上。那琴声也一直悠扬在我的回忆里。

爸爸有时候会唱歌,唱的一律是那时候很火的歌,以民歌居多。听着听着,我们也能胡乱地哼哼。于是,我们几个小孩子,就跟着大吼起来。我还得几句歌词:"竹子开花啰喂,咪咪躺在妈妈的怀里,数星星,星星呀,星星多美丽。、、、请让我来帮助你,就像帮助我们自己,请让我们来关心你,就像关心我们自己。"每次一唱这首歌,我就仿佛变成数星星的熊猫咪咪,幸福地依偎在妈妈的怀里。

后来,我养成了一边做农活一边唱歌的习惯,唱着做着,时间就轻快地飞走了。绿油油的庄稼,安静地听着,时不时迎风舞动着,仿佛在应和着。我那蹩脚的歌声,不用担心,地里的庄稼和小草会嘲笑,会不满。我就这样拥有了很多,单纯地享受唱歌带来的愉快时光。长大了,知道自己唱得不好,却再也不敢乱唱了,真怀念无拘无束地对着田野里的庄稼大声歌唱的时候。

父母勤劳地劳作,喂养着我们的身体,最重要的是,即使在最贫困的日子里,他们也没忘记喂养我们的心灵。爸爸让我在简单的农家生活中,获得了更多的欢乐和趣味,让我无数个夜晚,躺在铺满爱的床上,伴着皎皎的月光,幸福的睡去。这样的童年,虽然艰苦一点,但是,充满了无数的诗意和浪漫!也让我明白,生活再艰难,也要记得在自己的心上,种出很多欢乐和美好来!一颗浅薄、贫瘠的心,才是真正的贫!这样想来,我的童年,是多么富裕美好啊!

盛夏的夜晚

文/何红雨

盛夏的夜晚,长时间的失眠。

空调彻夜都开着,但却仍旧睡不踏实。

思绪也仿佛插上了飞翔的翅膀,不住地想要飞到极远极远的地方。

也许,那个地方,也是十分闷热的,然而,却还是想要飞将过去。

几个好友都出了远门,在微信朋友圈中,她们发了照片。海边的,或者是遥远地方的市镇。海边,是分外清净的样子,没有人儿,只是一派的净澈和辽远。海水蓝莹莹的,海天几乎已然成为了一色。偶或的树木,摇曳着叶儿,甚或还会发出沙拉拉的轻响。好友在微信中说:静夜,听海的声音……

另一组照片中,看到了远方的市镇。虽然很是遥远,但是却非常地亲切。街边行走的路人、中心广场的游人、以及,年轻美丽的白色衣裙的韶华女孩儿……她们,都会不住地冲击起我,令我想起许多。那些或者遥远,又或者早已经模糊了的,既美好又感伤的凡尘往事。

曾几何时,也是分外期盼的。期盼着一场场、一次次的出行。隆重的,甚或只是十分简单的出行。乘坐长途的火车,躺在卧铺的车厢里,在静夜,爬起来看窗外的风景。——或者漆黑,或者不时会闪过一些星星点点的灯火、以及广袤辽阔的田野、高大葳蕤的树木……呃,那样的时候,会感觉到某种难得的幸福。是你与黑夜的一种默契或是理解。无需太多人懂得或者看见,就只有你们的相互对视,以及默默欣赏,就好,就好了呀!

时光的脚步总是不肯停息地一直奔跑。不知不觉,就已经走到了中年。

在回望一些岁月的时候,自然也会有不少的感伤和失落。

些许梦想,些许愿望,都还没有实现,然而,时光的脚步却仍旧只是马不停蹄地疾跑。

也会羡慕一些人儿的成功,以及她们的骄傲和张扬。

然而,自己终究还是自己。自己只能尽力地去做好自己。

清晨时分,天色呈现出些微诡异的美丽幽蓝。云朵,是素素的白。

古城的天空近来始终呈现少见的蔚蓝和净澈,美丽得让人似乎感觉很意外。

然而,在某时,亦会微笑着想——为什么要意外呢?就好像变幻的人生,只要你肯努力,肯执著地不放弃梦想,总有一天,会梦想成真!

蓝色的天空和白色的云朵下,让我们不要再踟蹰傍徨,再次预备着出发吧,朝向梦想延伸的地方!

一个艰难的夜晚

文/等待花开陪你走过

今年过年期间,儿子有四五次晚上打电话回来说在同学家,以太远了晚上不不安全为由住在同学家。尽管我一再说明不同意,儿子还是我行我素。上周六早上出去玩,下午打电话不回来吃饭,晚上又住同学家。昨晚又说在同学家住,当我第二次打电话过去询问时,儿子直接把电话关了。

儿子每次出去玩都超过8个小时,最近又出现了在外留宿的情况。我老告诉先生自己很担心,先生认为弄清楚他和谁在一起,在哪里很重要,用什么办法我自己做主。既然要弄清楚就订好原则不要让步,让他知道我们绝对不允许他继续在外过夜。

这一次儿子没有打招呼就直接不回来,我打电话询问直接把电话关了,说明孩子更加肆无忌惮了,情况在朝着最糟糕的方向发展。夜里两点的,我辗转反侧无法入眠,几经斟酌,我给儿子发了短信:"我管不了你,你已经马上就18岁了,你可以自己养活自己,自己过自己的生活了,别回来了。"接着发了第二条:"对不起,我只能养你到18岁,你得自己养活自己,自己过自己的生活。"

儿子早上9点多回来,敲门我没开,打电话我也没接,他发短信先是抱怨前一天问我要坐车的钱都不给,以此为不回家的理由,接着威胁我要走,不回来了。我直接发短信告诉他:"你不爱受约束,随便。你干你该干的事,好自为之。"儿子开始解释,但依旧是一副受冤枉委屈,对在外留宿完全是理直气壮。电话中很容易再次陷入我们平日里的模式,所以儿子多次要求电话或者直接面谈,我依旧在短信中再次表示:"你要回来必须接受管教。""你在外留宿不是一次了,凡事有再一再二,没有再三再四,我多次告诉过你我不同意。必须核实你昨晚在哪里。既然接受管教,你昨晚在哪里过夜我得核实,再说回家的事。

儿子先是威胁,后是说头疼,又是胡诌,只为我把门开了,以为就这么事情就过去了。我冷静地告诉他:"你已经快18岁了,不是8岁,想办法解决问题。",儿子在用过各种耍赖的办法无效之后,最后说了实话说在网吧包夜,我让他给我和他一起同学的电话,最后核实确实在网吧。然后,我让他进来,他一脸疲惫,眼里含着泪水。

我还是在先生默默的支持下坚持最初的原则。这次夜不归宿要有个解决办法,下次再出现同样的情况怎么办?儿子觉得扣除30元生活费作为惩罚,老公认为这次必须没收手机,下次就别回来了,自己负责自己的生活。我觉得这样处理更有力度,这两年我对儿子一再退让,其实已经无处可退了,这次必须要停止继续放弃底线的退让了。我已经意识到了问题的严重性,这次必须给一个界限。果然儿子开始闹,要行李箱要走。我给他一个大大的行李箱,然后告诉老公我睡一会,中午吃饭别叫我。

不一会儿,儿子进卧室,说手机他交,但是以后能不能给一个月生活费,他不想回来。我说:"好".没想到我痛快答应了,儿子看这一招没用。又开始胡搅蛮缠,是否有其他的解决方式,能不能不收手机。我还是一遍一遍重复这次必须没收手机,这也是先生的意见,我尊重他的意见。而且告诉儿子已经给过他多次机会了,完全没有考虑妈妈的感受,没有尊重妈妈的意见。

儿子又纠缠一会,我也没发火,客观真实地告诉他我的真实想法。儿子又磨了许久,东拉西扯,我让他明白,真的他触动底线了。最后,儿子答应周内把手机给我,周末我再给他。儿子回自己房间睡着了,4点我喊他起来。临走他将手机交给了我。

火塘边的夜晚

文/南泽仁

墙壁的木格子窗户上挂着深蓝的夜,火塘里暗淡的红映照着我和奶奶,还有我们落在地板上的影子。我们默不作声,仿佛谁开口说话都会惊走它们。

奶奶双手不停歇地撕扯着一股股羊绒,直到它们像云朵一样饱满起来,才轻拍一下放入身边的篮子里。我从衣兜里取出一块手帕反复折卷着一只老鼠,大的、小的,长尾巴的、短尾巴的。我滑动着它在火塘边上行走,它的影子像一只獐子,无声地爬上了神龛,一尊金质的佛像面目和蔼地望着它,它低下头,注目着佛像面前的一盘白米,接着把头埋进盘子里深深地嗅了又嗅,忽然,它转身嗖一声滑向奶奶身边的篮子,躺在那些云朵一样的羊绒里仰望窗户上的深蓝,星空如此辽远。奶奶又扯好一块羊绒轻拍一下放进篮子里,盖在了老鼠身上,那柔软几乎快要使它做梦了……啪踏、啪踏,锅庄楼口响起了脚步声,老鼠跳出篮子,回到了我的衣兜里。

任家婆婆躬身从楼口上走来,她着一身青布衣衫,裹一头青布帕子。奶奶放下手中的羊绒,起身搀扶她坐到火塘边上。她喘着气,手颤巍巍地从怀中取出一个小布袋,又颤巍巍地递给奶奶。奶奶揭开糌粑盒,一勺一勺往布袋里装盛糌粑,糌粑盒见底了,布袋还没有鼓胀起来,奶奶说,牧场上没有人送酥油奶渣回来,不然再装点奶渣就好吃了,说完扎紧了袋子放到任家婆婆面前。我一声不响地走进储物室里,在一张新鲜的大黄叶子下面取出一坨湿漉漉的奶渣,递给任家婆婆,她伸手来,却没有接过,她看着奶奶。奶奶的脸被火塘烤红了,她用炭火一样灼烫的声音对着我说,这是用来敬山菩萨的!我掰下奶渣的尖顶,任家婆婆这才接过那坨奶渣放入布袋里。我便把奶渣的尖顶又放回到那片大黄叶子底下去。奶奶为任家婆婆盛了一碗热茶后,低头继续扯羊绒,任家婆婆打开手掌朝着火塘烤火。奶奶添了几块柴禾,火塘慢慢明亮起来,白昼一样。任家婆婆看着我,用满脸的皱纹朝我笑。我取出老鼠,朝她。她佯装受了惊吓,用双手蒙住脸。她的手颤巍巍的,仿佛真的受了惊吓一样,我只好把老鼠放回衣兜里去。任家婆婆说话的声音也颤巍巍的,她说,涨水了,磨子磨的包谷面太糙,蒸沙沙饭很难下咽。她的媳妇在花踏平种了一亩天须米,等到收割了全部用来磨糌粑。她说着这样的话,眼神兴盛,我仿佛也展望到了那片天须地已经结满了紫红的天须米,它们沉甸甸的垂挂在地里,像任家婆婆落在地板上的影子一样沉实,像楼梯口响起的脚步声一样沉实。

杨大伯穿着岩羊皮褂子,像一头岩羊走进了屋子。他的脚踩在锅庄地板上时,放得很轻,坐在火塘边上时也很轻。奶奶为他盛了一碗热茶,又在上面放了一撮糌粑,他双手接过茶碗,用右手的中指在碗里搅拌后,喝了两大口才放下碗。他笑盈盈地看着火塘,眼里就只有火塘,火光照着他两鬓的白发像融化的寒霜。杨大伯住在寨子以外,每晚他都会经过两条山沟来我家坐坐,这栋老宅子曾为他挡过几多风雨。七日堡寨里的人都知道有关他的事情,但都觉得无足轻重,时间就模糊了人们的记忆。只有奶奶清楚的记着,杨大伯是泸定冷碛龙巴人,他拖家带口逃难来到七日堡寨,并在寨子不远处的山沟里搭建了瓦板房住了下来。一夜里,瓦板房里突然闯进一群穿大裤脚的人,把杨大伯的妻子和儿女们从梦地里抢走了。杨大伯惊吓过度竟然唱起歌来,那歌声像响篾抛出的悲伤一样哀怨。人们问他唱的是什么,他只说是《苦苦卦》便再不与人交流。舍楚家(奶奶的娘家,是寨子里的地主)听到这个外乡人的遭遇后,许诺帮他找回家人,他便留在了舍楚家帮忙放羊。他放羊,总能找到水草丰沛的地方,羊群从几十只壮大到上百只时,舍楚家从泥巴山的土匪窝里赎回了他三个孩子,却没有赎回他的妻子。土匪说,他的妻子跳崖死了。孩子们回来了,他却依旧忧伤,依旧唱《苦苦卦》。

杨大伯就这样默默地坐在火塘边上,一碗接着一碗地喝热茶,任家婆婆也喝着热茶。他们吞咽热茶的声音,像鱼在水里吐着一个个向上的水泡。火塘里的柴禾烧成了一堆炭火,奶奶不再添柴,只用火钩刨开炭火,任家婆婆的手凑得火塘更近了些,火光中,她的两只手像递进火塘的两截干柴。杨大伯用手托起下巴沉思,后来他对着火塘发出了低声吟唱:一苦是山顶上的雪,上顶上的雪遇见太阳也会融化,我的苦不会融化;二苦是半山上的云,半山上的云被风吹了也会散去,我的苦不会散去;三苦是山脚下的水洼,山脚下的水洼也有清澈的时候,我的苦深不见底……

火塘边上围着我们,还有我们落在地板上的影子像许多人围着火塘凝听吟唱。我沉睡在火塘边上,一只老鼠沉睡在我的衣兜里。

夜晚

文/就向着前方

又是一个夜晚,舍不得睡的晚上,因为明天就要离开哥哥家去学校了,又要面对那个有些厌倦的喧嚣的环境。

因为胆怯,失去了很多,也因为准求害怕自己失去的东西,做不喜欢做的一些事,并为之而烦心,也许,这就是生活的本来面目,这就是大学的本来面目。

享受这样自己一个人在房间里敲打文字的感觉,享受这种无人打扰,静谧的生活,多希望有一日可以过上这样的生活。

看别人所拥有的,总是那样羡慕并觉得遥不可及,可是想想自己,也许也拥有别人所望尘莫及的东西,而自己却并不懂得珍惜。

和妈妈聊天,她说总有一天我会过上比自己现在所羡慕的别人更好的生活,希望真的如她所说,希望我真的不会令她失望。

不能熬夜,最晚也不能超过11点30睡,所以敲一会字就要睡了。

不舒服才是成长的开始,所以我已经成长好久了,在成长的道路上遇到的种种,有挥霍的青春岁月,有努力奋斗的足迹,有那么多难忘的瞬间和故事,相信曾经的付出会有回报,相信未来一直都是光明的。

爱的人还仍然执迷地爱着他,这就是我,这就是女人吧。

一切都抵不过自己用勤奋换来的美好,不去患得患失,不去懒散度日,大胆追求,不再犹豫。

夜晚,独自享受这样的环境,明天又回到学校了。

夜晚是我思想的时刻

文/王文静

夜晚是我思想的时刻,不许白天的烦恼,白天的污浊,白天的争名夺利,再将我束缚。我该挣脱的,我该放弃的,我该洗净满脑子的千缠万绕的,统统排空掉,只剩下思想的芦苇,在心底摇曳。

穿行在下班的路上,后车座上放学的大孩子,麻雀一样的说话声,再加上寒风一吹,我倒清醒了许多。作茧自缚,何必呢?

不管生活工作中的发生什么,我的大脑至少没有停止过。对于生命中的每一天,我从来没有放弃过。我始终像我在三尺讲台上给孩子们讲过的,我崇拜敬仰的宋代大文学家苏东坡那样,豁达乐观,懂得如何找点闲情逸致,突围现实的窘境和困惑。

何夜无月?何处无竹柏?我相信自己,只要天边有星光,就有月光;有霞光,就有阳光。我的目标在远方,我的跋涉在路上。

夜晚是我思想的时刻,我对我的初中少年们说过:让你的生活,多些阅读,让文字带给自己更多的快乐。当所有的旁人都无法进入你的心里,无法理解你头脑中的小纠结时,读本脾性相近的书吧,书中,某个词,某句话,某个人,某件事,或许在一刹那,让你豁然开朗。把你黑暗的思想空间瞬间照亮。

夜晚是我思想的时刻,我曾经对两个女儿说过:孩子,当妈妈劳累疲惫,就想一个人独自思考的时刻,别打扰我,乖哦,懂事的话,就从书架上抽出本爸爸妈妈给你俩准备的书吧,一进入读书的状态,你们就会有了和父母一样的痴迷和快乐。这比吃多少零食,去几回游乐场,逛几趟超市,有趣味的多呢。这样的趣味,你们是近水楼台先得月的孩子,迷上读书的孩子,在当今又有多少呢?

夜晚是我思想的时刻 ,我暗自庆幸自己,在工作的同时,从未搁下可以思想的自由之笔。白天,我可以忍受,别人的鄙薄,别人的冷漠,别人的踩踏,别人的肆意伤害,可是到了夜晚,捉笔手中,这就是我的大幸运,我成了远航的水手,我用手中的笔做航轮,用美好瑰丽的语言为自己,朝着远方奋勇起航,用文字构筑的世界,装饰我夜晚的梦,而且有能力让自己的大的小的忧愁烦恼疼痛尽快烟消云散。

夜晚是我思想的时刻, 尽管我离真正的文学写作,还有很远的距离,可是,我照样以一个写作者的心态,从生活的泥潭中跳出,静观回眸自己四周围的小小世界,通过思考,然后会有所得,然后确定自己接下来应该如何面对明天早晨的太阳。我感谢思考,这株不断摇曳在心底的芦苇,是它给与了继续努力奋斗下去的智慧和勇气。无论是赢者,还是输者,都是暂时的,坚持下去,事态总会有所改变。我相信自己,我更期待明天。

夜晚是我思想的时刻,比起那些不读书的人,我更富足。我喜欢郊外,田野,星空,冬天的寂寥。夜晚于我最好。清静安心,少了闹事的繁华喧嚣,我把孩子送进梦中,我把自己的大脑排空,开始夜晚的思考,享受孤独带给我的滋养和轻盈,思考过后,享受一个写作者独有的思想境界。

其实,思考过后,那些白天的经历和记忆,那些让自己纠缠不清的苦恼和烦扰,那些让自己彷徨和困惑人和事,并不是像自己想象的那么糟糕,那么不堪,想着落叶铺满校园的操场和小道,想着悠长的琴声和雄壮的爱国歌曲,从音乐教室阵阵传出,想着一走进教室的,张张孩子们青春的面孔,想想大家在一起的欢笑和开心,几分坚韧,几分宽容,几分责任,几分难舍难分的感情,就深植于胸。

感谢夜晚,给了我孤独;感谢亲人,给我了时间和空闲;感谢文字,让我的思想之花有了开放的时刻。