期望文章

期望文章（精选17篇）

寄予期望

文/范甜甜

一起顶岗的同学跟我说了一件事，对我触动很大。她的班上有一个学生非常捣蛋，上课不听讲，经常在上课时说话，影响课堂秩序，课下也不完成作业，老师批评他，他就笑着看着老师，好像被批评是一件很光荣的事，然后他会继续我行我素，不知悔改，老师们都对他束手无策，几乎是要放弃这个学生了。我的这个岗友说有一堂课她看着这个学生也是不听课在下面说话，于是叫这位学生在黑板上抄写某一试卷的答案，一开始这位学生不认真写，我这位岗友说不认真写就重新写，渐渐地这位同学开始认真写，虽然字不怎么好看，但能看出是用心写的，这件事我的这位岗友也没放在心上，但是在接下来的几天里，她发现这个学生居然不在课堂上捣乱影响课堂秩序了，也开始听课了，我的岗友十分惊讶这个学生的改变，是什么导致了这样的改变呢？我和岗友恩分析了许久，最后将原因归于那次黑板写字事件。

我自己后来对这件事进行了深入的分析，为什么这样一件小事能使得这样的一个令老师头疼的学生发生这样大的转变。我对比了老师们之前对这个学生才去的教育方式和我这位岗友的做法，以前老师们对于这样一位学生的处理方式多是批评教育，显然没起到什么效果，我的岗友虽然只是叫这位学生在黑板上写字，但在某种程度上使这位学生感觉到那种被重视的感觉，这是之前老师们从未给予过的，感到被重视，被寄予了期望，所以他学着改变。

对学生寄予什么样的期望，学生们就倾向于向什么方向发展，寄予好的期望，他会朝着好的方向发展，寄予坏的期望，不寄予期望，就会朝向坏的方向发展。

在终于知道这一道理后，我的内心充满了愧疚，我一直批评着学生的不努力不知上进，可是我又何曾对学差生，老师眼中的“不听话学生”寄予期望呢？不知何时起他们在我的眼中隐形了呢？

我错过了许多，我不知道是不是已经晚了，但是还是想开始在学生们身上寄予期望，学生们真的是敏感的孩子呢，你对他们的期望怎样，他们都能感觉的到。对于学差生我以前提问的少，因为，提问他们，他们往往是一言不发，造成课堂停滞，而我又缺乏耐心，渐渐就提问他们少了，我开始增加对于他们的提问次数，在他们回答不上来时及时的耐心的引导。真正的改变，我知道这是一个漫长的过程，但我相信只要对他们寄予希望，就一定会改变他们。

山村初春

文/姚力

山村的春雨一直在下，阴冷潮湿，一点都没有转晴的迹象。

雨不停地下着，淅淅沥沥，下得心烦意乱，心也被这恼人的雨水弄潮湿了。

我整天烤在火炉旁，我怕手脚与食物一样也要发霉了。

山村每年在初春都有倒春寒，山中湿漉漉的景色，令人窒息在飞珠帘幕里。我的眼眸，锁住满池忧郁。

沿着心灵中的忧郁，淌来的方向，我寻思，我牵挂着，缘自嘉陵江中的一片月。

设想江水边，你我相遇。而这种相遇，是人生遭遇了一场场刻骨铭心的记忆。所以，倍感珍惜，我才会认定这不仅仅是一场缘分的梦境。因为，我害怕空虚，害怕对你遥不可及，害怕你我缘分渐行渐远。所以，更害怕昙花一现的感情。

我想，我的世界如果没有你，那么，我将在等待中老去。人生宛若流星，有时候，连一个回眸都来不及，一闪而掠过。

诚然，如果真的没有你，人生处处就是春寒。于是，我彻夜期待着，春暖花开。

然而，当山花漫过我的眼帘，我又烦恼春天来得太快，让我在不经意中与你擦肩而过。我辗转于山中，我撸起裤管，赤着脚，沿着四季顺流而上。我期望，期望你我携手四季，在田野中牧歌。

我想你那俏丽的容颜，映入清清的春水中，醉了一地夕晖。我说过，等到桃花盛开的时候，我带你去客楼看桃花，看满山花海，拾遗初开情窦。就这样，我怀抱着一个温暖的梦，期待那一片桃红。

日子，日复一日，年复一年，任思念，染满霜发。我数落着日子，春雨如织，山村百花开了，大地开始变绿了。你是否，还在山城那边等我？

树下，飘落一地桃红李白，犹如，红霞布满你的香腮。而我，却依然守在武陵山下的凄风冷雨中，陪伴孤灯寒影，期望你沿着浩瀚无际的长江水乘舟而来。

山村雾雨一色，缠绕一生相思。我沉醉在风雨中，细数过眼云烟中的繁华。山村漫天飞雨，想到你那笑颜如花，所以，对你沉迷，一生的眷恋。

我怀抱着对你的诺言，酣然入梦。梦境中，远远地看着你，我多想，化着一缕缕春风，亲吻着你的脸；我多想，化着一丝丝春雨，滋润你的心田。

当我枕着一肩山乡的烟雨，站在夜郎故都，不见你的容颜，你是否，还能记得，那风吹落花？

为你，我地老天荒的守候，任时光荏苒，在漫漫长夜中，独自在黑夜中，轻描淡写人生悲欢。 疏窗清冷，陌上寒烟。

我独倚岁月深处，忘记昨日旧梦，眉睫上的孤清，遮不住三月芳草萋萋。山村村前，已溪流潺潺。

多年以后，春光亦老，此情未了。你与我，是否还能在初春的烟雨里，共诉人生凄楚，还能重温烟花否？

期望

文/lyx盈

原来，相册里的封面就是这电影的封面。原来我一直都是不知道的。

很多事情，如果，我不回头看看，真的会错过很多想要知道的事情。

昨天，我又回到了以前的那个家。我仍然记得，我的窗户可以看到学校你宿舍的窗户，你往那里看过我。原本我是不知道的，只是有一些事情，真的能感觉出来。

不知道你有没有再回来过，回来过问过我些什么。但是，我感觉你回来过，回来过我以前的家。

也许，现实中的很多事情并不是我想得那么的美好。也许你没有回来过，也没有问过我。只是，这些，都是我太感性了。

原来，原来我也很像其他女生一样，也有期望过的恋爱。但是，时间过去了这么久，但是我还是没有忘记。

在窗户站了许久，远远的看你那一边，只是看到一扇关着的窗户，没有人探出头来。这边，只有我还在回忆起以前的事情。也许，我真的很傻，很怀旧，但是有些事情真的不能再一次的想起。过去虽然美好，但请允许也有忘记的一天。

一棵树长大了，只期望能经得住风雨

都说“十月怀胎”不易，对于我，却是一件最最快乐的事。从冬末到初秋，我把春花秋月说给腹中的孩子；从天亮到夜黑，我把足够的营养输送给腹中的孩子。

孩子，我想象你是爸爸妈妈的公主，我要给你裁一条粉红色的裙子，在我们的世界尽情飞舞；孩子，我想象你是爸爸妈妈的王子，我要给你铸一把好剑，在人世间仗义执言。

孩子，听你爸爸说了么？不管男孩女孩，生下来后的教育都由他来负责。不管你听见没有，我乐了。我是你的妈妈呀，我还不知你爸那一点大男人主义。

孩子，“B”超检查，阿姨说看不清是男是女。阿姨是妈妈的好朋友，她以为我会在意男女之别呢。那天起，我开心地给你织了许多粉红色的毛衣，我认定了你是我的小公主。

生你那天，是九月三十号，比预产期提前了一周。那天下午还在上班，突然感觉你比平时调皮了许多，你不停地向上蹬妈妈的肚子，把妈妈的心蹬得扑通扑通。多聪明的孩子，你是不想再累着妈妈了。

从腹痛到生下你，只用了三个小时左右，可那三个小时妈妈终身难忘。妈妈对不起你呀，在疼痛难忍时，妈妈曾哭喊着“不要了，一起死吧”。当我用尽最后一丝力气把你挤出我的体外时，你的一声啼哭，我才真算是“痛着并乐着”。

“男孩”，公婆乐得坐在产房里不肯出来了。那时，我开始叫你为“儿子”。儿子，你生下来并不好看，那是你姨妈说的。说你生下来像个老头子，瘦得一脸皱褶。我才不信呢，记得生下来一周，你发高热，医生强行把你与我隔开了。我是哭着闹着不肯睡觉，没法，他们又把你送到了我的身边。那时起，我们是一刻不离。儿子，你在妈妈的眼里是最壮最美的。

儿子，妈妈还有一件事对不起你。在你练习学步车时，妈妈给一首破诗分了神，导致你栽倒了。你脸上的血吓着了妈妈，妈妈哭着抱着你直奔医院的手术室。后来，那疤痕渐渐地消失了，妈妈的愧疚才减轻了一些。

儿子，你与妈妈之间的故事一箩筐也装不下。自小，你就恋着妈妈，我的同事们给你起了个绰号“小恋母症”。那时，你还不太懂，只觉得是在笑话你。你拉着妈妈的手央求：“能不能在你睡着时，给你打一针不恋母的针”，乐得妈妈笑出了眼泪。再大了些，出门你最爱穿那件白棉袄，你搂着妈妈的肩膀，你说那件白棉袄与妈妈的白棉袄是一对情侣装。

成长的过程是艰辛的。儿子，你是一个聪明的孩子。不是爸爸妈妈夸你，老师也是这样夸你的。当有一天发现你的成绩下滑是因为躲着我们在网吧玩游戏时，爸爸妈妈恼了。我像个侦探似的，来往于学校周围的几个网吧，气极之下摔过网吧的键盘。为了治好你这个“顽疾”，我专为你买了台电脑。后来问你，怎就自个儿的变好了。你笑，你说你不想让爸爸妈妈操心了。

接下来的高中、大学、工作，你都很出实。在外资企业工作了一年，你突然改变了观念，说要报效国家，报考了公务员。通过公务考试不是件容易的事，六个月，你考了七次（这其中有省公务员，有事业编），四次笔试第一名，二次第三，一次第四。面试二次第一，今天的面试是全场第一。接到你的电话，妈妈跳得老高。

儿了，妈妈今天记下这些，算是为你的成长过程做个标记。不管你以后的路走得怎样，需要时，爸爸妈妈都支持你。更相信你，会努力走稳，一步一步。

走自己的路，不要期望每个人对你都满意

无论做任何事，你不能使每个人都满意。因为每个人都有看问题的标准和角度。

为了取得别人的支持，你可以尽量迁就别人的要求，但是你不能期望每个人对你都满意。

每个人都有他个人的感觉，都会根据自己的想法来看待世界。

所以不要试图让所有的人都对你满意，你就是拿出百分百的心对待，你也不可能获得他百分百的满意。

不要期盼！否则你将永远也得不到快乐。

现实生活中，什么样的人都有，即使你是好心，既便你尽了全力，但你还是不可能使所有的人都满意。

不管你做什么，你打算怎么做，总有人对你表示失望，甚至有人在背地里骂你恨你。

大千世界，人也是千奇百怪，不能把别人的感觉放在自己的感觉之上，这样只能会使你失败或者压抑。

不能被别人的舌头压死，走自己的路，拿自己的主意，做自己的决定，凡事做到问心无愧就好。

整天忧心忡忡担心别人对自己的看法，只能是天下本无事，庸人自扰之。

坚持按自己的想法去做，直至成功。

“内卷”下的我们

文/朱珊珊

上周，朋友发来“喜报”：她离开了自己兢兢业业工作了三年的学生组织，开始拾起古筝，从零基础学习素描，追囤了好久的剧。

从外人的角度看，可能还要感叹一句可惜了。但作为她多年倾诉的对象，除了恭喜，我还有什么可说的呢？

在我认识她之前，她就已经是品学兼优、目标明确的“别人家”的孩子了。从小上最好的公立学校，成绩名列前茅；早上七点前坐在教室里朗读，晚上六点前准时推开家门；喜欢唱歌弹琴，但在中高考前主动退出兴趣班；考上了一所能让亲朋听到名称就夸一句的好大学，并一开始就朝着“满绩”和“做学生干部”努力。

可是，我始终记得那个夏夜，她枕着蝉噪声与微弱的夜风，诉说着自己的不甘。从此，倾诉的洪流像开了闸。她为由于“自律”而错过的与朋友在放学路上打闹的时光感到遗憾，她为自己平静又委屈地放弃真正喜欢的爱好感到悲哀，她为不断花时间参与自己不感兴趣的事情、强忍着与内敛型性格矛盾的不适发表激情的演说、制定自己其实毫无动力去做的目标感到痛苦。一开始是父母的期盼让她懂事，后来是周围人的眼光让她继续懂事，各种来自外界的要求或软性或硬性地桎梏她成为一个令他人满意的人。她怀着不情愿接受了桎梏，而曾属于她的独立想法和自由追求则几乎承担了一切代价。

好像人生发展到一定阶段后，我们中的很多人会有一种“被裹挟”的焦虑。裹挟我们的可能是他人的评价，也可能是别的，但在每个故事的开头，我们都有一种不是错觉的错觉：我是被期待着的。

当然是，每个人都是承载着希望活着的。但是，我并不认为人生的意义需要与被期待划等号。那些没有被人期望做什么的孩子，照样能过得多姿多彩；而被期望的孩子，也大可以选择拒绝。当期望转化成为动力的能力已经完全饱和了，那么就挣脱它，做真正的自己。

我见过有的父母希望自己的儿女是量身定做的，既要全力优秀，又要懂事体贴，每一个人生节点的选择都与自己不谋而合。我也见过有的人向往一个量身定做的伴侣，从外在的姿态，到裸体的每一寸肌理，微笑的每一个弧度，从肉体到灵魂的契合。这当然都没有错。但是，当我们处于被期望的那个位置时，多一点自主性和能动性，或许能获得更开阔的格局。

人生最多百年之久，放之浩瀚历史长河，不过沧海一粟。谁又真的有资格对其他人说，“要按我说的做，我一定是对的”或是“不听我的，以后迟早要后悔”？所以说，他人的话语只是参考，自己的判断才是基点。

我所期望的爱情

爱情是什么，其实我觉得很简单。那就是“你是我的命运，我是你的幸福。”可以用生命去爱一个人，可以用一生去阅读一个人，可以用一辈子的呵护去关爱一个人。这就是我认为的爱情。

浪漫是爱情中的发酵剂，是两情相悦的孵化蛋。但生命中不可能天天都是浪漫，浪漫是偶尔零星的闪烁，是不经意之间制造的氛围，是让对方不知不觉到见知见觉的感受，最后相拥到生命的最后一刻。

我其实是一个不缺乏浪漫细胞的人，虽然我在心爱的女孩面前很是不善于表达自己，甚至有时显得很腼腆。但我一旦爱上一个人，那她就是我的全部，我的脑海里就只认准了她，一生也难以回头。为爱情我可以付出我的一切，包括我的生命。

有人说婚姻是爱情的坟墓，我从不这么认为。其实很多伟大的爱情都是以悲剧结尾，而我并希望得到这样的结局。我希望找到的是携手一生的伴侣，平凡的爱情即可。在心里都记挂着对方，哪怕天涯海角，也会思念对方。为对方所做一点一滴的事，互相彼此谅解，关怀，这样的爱情才能天长地久。

你期望的幸福会有的

日志一篇篇的写，大多是悲观消极的负面表达，仿佛被笼罩在黑色的烟雾中无法出来。心情很容易变坏，利用博客发泄，但这一次，我要写一篇鼓励自己的日志。

五一期间比较忙碌，被老板临时抓去加班，几个高中同学正好这几天过来游玩，研二的生活充实了不少，毕竟快要工作了，该做的事情尽快的做完，该准备的东西赶紧准备起来。过来的两个高中同学是情侣，男生追了女生好几年，终于成了，为他们感到高兴，从他们的相处可以感觉出来，他们是彼此相爱，感情很好。高中同学，可以说是青梅竹马，知根知底，这么几年也可以看出彼此的性格，一个地方出来的，条件差不多，更能体会彼此的难处，相处起来也比较容易。希望他们最后能修成正果。在浙大的高中同学，除了我就是L，EX。分手两年了，再次相见，已然觉得一切都已过去，没有任何感觉，见面前的担心是多余的。跟高中同学在一起感觉是最自由的，最放得开的时候。仿佛回到高中时代，那个时候我们是多么的单纯，从未想过将来会和谁在一起，所有的努力都是为了上大学。时间过得真快，一转眼6年过去了，从未再见过高中的老师，我胆小害羞，不敢单独去见老师，希望能在同学聚会上见到老师，一直都很感谢你们，虽然我几乎从来不联系你们。发现自己从未了解L，他很喜欢将自己的事情说给别人听，未实现的计划也会说，我们截然不同，时间真是一副良药，让我们更加认识自己和别人，不管怎样，感谢L，让我成长。

高中同学让我找到当初的那个我，为了考上大学，肯吃苦奋斗。很多时候忘记了曾经的自己，变成了另外一个人，自己都觉得陌生，没有目标，有的只是一身的压力。小时候学习成绩不好，爸妈对我的期望不高，因为生活在农村，他们能看到的只是小孩帮家里做农活，我被他们宠坏了，从小到大，没做过多少农活，虽然嘴上说我们懒，但不愿让我们吃苦。在秧田里插秧，实在受不了弯腰屈膝几个月的辛苦，于是认真读书，苦于脑袋不开窍，一直是中等成绩。生命中会有那么几个贵人，在我们人生的道路上帮我们一把，彻底改变我们的命运。永远忘不了小学五年级的数学老师，她讲的课总是那么有意思，让我对数学产生浓厚的兴趣，成绩突飞猛进。从此在求学的道路上我都一番风顺。人生最开心的是童年时代，小学加初中，那时候的我们是多么的无忧无虑，感谢老天爷让我出生在农村，有那么爱我的爸妈，有一个喜欢跟我打架的弟弟，童年时代是多么的快乐。高中才知道什么是压力，在一个小班里压力更大，如果不努力就会被调到别的班级，身后有近千人追赶，你要努力不至于落后。曾经离开过小班半年，但那半年却是高中生活中最快乐的半年，几乎没有压力，同学跟老师间的氛围是多么的融洽，老师不会整天给我们压力。胆小的我，进入大学迷失了方向，大学是像高中那样过的，我不敢跟人接触，不敢恋爱，学习是我生活的重心。既然没有能力在人际方面有所发展，那就在学业上好好努力吧。毕业之前谈了一场黄昏恋，这场恋爱注定是没有结果的，仅仅为了找到伴侣而没有爱，这样的恋情本身就是个错误。如今我们已经长大，就让这些往事随风飘，让我们更加成熟的面对。

以前看到身边的朋友有了恋情，心里特别羡慕，希望能有人对我好，如今我会在心里默默祝福。分析自己单身的原因，大多是因为内向，话少，很难给人留下印象。曾经因为自己的内向紧张害羞难过了好久，认为是不会有人喜欢的，陷入悲伤中无法自拔。总是封闭在自己的世界里，难免会孤独，会有不好的想法，对自己妄自菲薄。每个人都不一样，都有自己的特色，我相信会有人喜欢我，我要走出自己的世界，不要一直悲观消极。Jenna，你很好，你是个好女孩，你会幸福。久违的踏实自在的感觉，不在为一些飘渺的想法烦恼，人要脚踏实地不是吗？加油！

期望与幸福

文/司徒伟智

近日高校自主招生热闹来着。看荧屏上，考生都成年了，那当父母和爷爷姥姥的，竟还黑压压扎堆在栏杆外给打气鼓劲呢。由此想到新年新春，因老同学聚首引发的“一低一高”感叹了。

有的朋友，谈及自家，期望未免低了些，真以为年岁渐老，就理该“红衰翠减，冉冉物华休”。可是，谈及下一代乃至再下一代，期望又陡然急升。但凡是在读的中小学生，跑不掉的是：“今年测验有八趟？那就要他保证每一趟都进前三！”

呜呼！这岂非宽于责己、严于责人，双重标准？我暗暗为孩子叫苦。一个班级，总有四五十人，每趟前三，做人太难。相声里说，如今一家三口最苦的是孩子，晚饭后爸爸看电视，妈妈搓麻将，唯独孩子面对做不完的作业。其实，孩子之苦，腰酸背疼眼发花尚在其次，要命的是即便如此，换来的未必是肯定，而大抵是否定。盖因前三名，绝大多数人进不去也！

对人对己，过高的期望都是一种非理性。考试七八十、八九十分，达到或超出平均分，够好啦！还去数落、责怪，弄得孩子痛不欲生。请注意，“痛不欲生”已不仅是夸张，而是业已闹出真人真事真悲剧了——“吃得好穿得好住得好，就是老爸老妈太不好，天天唠叨，让我觉得活着没意思。”普天下为人父母者，都来听听这名寻短见的孩子被救回后的肺腑之言吧。

社会心理学家列过一个公式：人的情绪指数＝期望实现值／内心期望值。当期望实现值与内心期望值的比值大于或等于1的时候，情绪就兴奋，就感到满足；反之，则会压抑甚至怨气不绝。增强幸福感的奥秘无它，在于适当调低内心期望值而已。我想到东汉将军马援，自幼大志，瞧不上堂弟追求的“士生一世，但取衣食裁足，为郡掾吏守坟墓，乡里称善人，斯可矣”。然而屡历险境九死一生，终也认同起这等小乡绅生活后，顿感“被蒙大恩，纡佩金紫，且喜且惭”。内心期望调低，幸福指数自然上升。心无牢骚样样好，比天天盼望万户侯可要好得多。

与其将目标定得太高，何不秉持平常心？那样，幸福的不仅是你，更是你希望幸福的人——我们的未来。

记忆 朋友 陌生人

对于我来说，爱情这字眼太刺眼了。

我想这东西对我来说是一件奢侈品吧！

期望不来，也不敢期望。

因为，期望越大，失望也就越大。

一句我爱你，说出来很容易。

要做到却很难，从来没有那么认真的爱过一个人，说出来就觉得可笑。

我以为我们会在一起，但最后你却说我对你已经没那种感觉了，一大早发这短信，枕巾都哭湿了。

不管怎样，生活还是要继续，太阳还是会照常升起！

你，我会慢慢渐忘的！

期望的重量

在生活中，有一种无形的重量，很多时候我们叫她：期望。

每每有人说，你好厉害，你一定能怎样怎样。

或者说，你真的很棒，你绝对会成功！

更可怕的是说，我以你为榜样，我相信你一切都是对的！

感觉肩上的重量似乎就在不停地增加。

双肩乏力，似乎负荷了那些期待，就无法负荷自己的人生。

负荷别人的期待，是一件很累很辛苦也很危险的事。

可惜我们的人生，似乎一直存在于别人的期待中。

小时候父母总是为自己的儿女学得一技之长而自豪不已，所以被迫在客人面前表演所谓的特长。

上学时期总是因为家人老师的期望而努力提高成绩，所以放弃了许多自己喜欢的兴趣而专心投入学习中。

爱上一个人之后总想着变成他心目中完美的女孩，所以改变了许多自我就是为了在他心里有更好的形象。

工作之后为了成为老板上司心目中的最佳员工，虚伪的笑容挤上了脸阿谀的话离不开嘴即使不会也装懂。

你有没有渐渐发现自己做的许多事情都不是源于自己的本意，很多时候都是因为许多他人的期望或看待你的目光？

那些期望负在你的双肩，左右你前进的方向，放慢你前进的脚步，阻碍你爬上自我的高峰。

那些期望总是无时不刻在你周围，提醒着你不要忘记如何成为别人心目中那个优秀的你！

所以，你也会怕，会担心。

因为人不可能一辈子都成功，至高点永远只有一个。所以你害怕掉下来。从最高的地方掉下来。

因为你怕，你摔倒后，睁开眼看到的不是那些怜惜的目光。而是那些失望的眼神。

似乎在对着你说，原来，你不过如此而已，你失败了，我对你太失望了。

于是你无论如何总是在努力地前进。

可是你不要忘记了，成长路途上没有人可以替你分担苦痛，所以啊，当然也更没有人可以左右你的人生。

可以决定你的一切的，只有你自己，永远不会对你失望的，也只有你自己。

做自己的主人，从现在开始卸下肩上的期望。让那期望留在远方。

而你，轻身上路吧！

你是我的大树

父亲节这一天，我们送走了你。

以后的父亲节对我们来说真是一个残酷的日子。

自知道你的病情后，我的心就被冻在初春的春寒中。虽已是初夏，除了流汗外，却也不觉得热。一直这么冷着。白天上班，晚上陪床，就期望这样的日子如果能长久一些，我也愿意天天这样。

每一次离开你时，都是强忍住眼泪，故作轻松地和你道别；每一次和你一起吃饭，都强迫自己多吃一点，以示我能吃饭，你不必为我担心；每一次和你讨论你的病情，都认真帮你分析却不提那关键的几个字，我们都暗自期望奇迹会发生，你能够有足够的精神力量战胜病魔。

我多么想你是一棵大树，历经千年风霜后还立在那里。

亲吻你，仰视你，依靠你。

现在你真真地长在了我的心里，在心里让我的眼泪横飞。

随笔

文/★尛厷紸、℃

曾经

还指着流星许愿

却经不住流年

消逝

还幻想着碎碎念

却无言于变迁

离开

还期望能够回旋

却失去在残夜

转身，一切化为乌有

父亲的期望

文/桔乡诗雨

想回故乡却又怕回故乡，日思夜想的亲人和青山绿水画面，一直是我离开故乡后的思念。2000年正月在收到父亲病危的快递时，我不敢相信自己的眼睛，因为每月的书信中只字未提爸爸身体欠佳，他把对文化知识的渴求给予我，一直希望亲眼目睹我生活的环境，年仅57岁的父亲，不会就这样倒下！爸爸，你不能也不可以丢下我，我在心里默默的祈福千万次的呼喊！

船停靠在码头，这是我离开故乡后十年间第三次回来，岸上没了前两次亲人接船的身影，心咯噔往下沉，沉得疼痛。浓浓的乡音里“妹，回来看你爸爸啦？那么好的一个人怎么就得了肝硬化？”我不敢相信自己的耳朵，加快步履，夕阳下的黑桃湾龙门口，看见靠着垫椅上爸爸看着龙门口，随后揉揉眼睛，他是不相信我出现的身影吧？随即那双手想撑着椅子的力量站起来，强忍泪水看着爸爸浮肿的大肚，蜡黄的肌肤，瘦骨嶙峋的脸庞，握住爸爸似柴的手，是爸爸先抓住我的手在摸着我的手，表情上挂着淡淡的微笑：“路上累了吧？我又看到你了。”那故作安定轻松的神态掩藏不住病痛和对我的想念。

四方桌上的晚饭很丰盛，摆满了我小时候最爱的菜肴，母亲说这些都是遵照爸爸吩咐做的。晚饭后陪爸爸一阵，他又讲起当年在团队因目不识丁未能填写去飞机场的申请表一事，这是爸爸第三次说给我听。第一次是在我七岁那年因为爸爸贫血病和才几个月的弟弟没人照看不能顺利上学，要求我克服外在的各种困难，必须上学读书识字；再次是因为生活环境诸多因素我不得不离开中学校园，爸爸说社会就是大课堂，生活要在不断学习知识中才会做人做事；这一次爸爸说学习不分年龄阶段，没有谁生下来就是天才，要求我业余时间看书写心得。回忆起读书后爸爸要我教他写字，慢慢的爸爸能把乡农技站发给关于柑橘的栽培、管理等书看透，乡亲们常常问些爸爸关于柑橘病虫害防治和修剪嫁接的技术，曾开玩笑说：“爸爸，你当一名党员就这样忙碌值不值啊？”爸爸当时摸着我的麻花辫子说学之所长，用之所长，学习是为了自己也是能为大家力所能及的做点事情何乐而不为。当时我心里很是狐疑，这叫什么歪理啊？一到爸爸嘴里都成哲理似的。如今我明白了，学好知识就懂得去学做一个人。

一个月的时间很快就过去了，父亲拉着我的手，摸着我的脸，再次劝说我回北方，说什么也不肯再让我多陪他几天，不许我在耽误孩子的学习，“回去要想法搞活搞好经济，给孩子们一个生活和学习的好环境。”听着爸爸有气无力的声音，心知肚明这次的告别将是永别，知道我打小倔强的性格：“你先回去，等我身体好些就去看看你生活的环境。”其实我明白爸爸一生中总是在希望，希望我过得好，希望我在人生路上用知识武装头脑，活出自己的精彩。爸爸，你养育我长大，还未来得及报答你的生养之恩，不要走，我会证明给你看的，一定，答应我，不要走，心里不停地说。

爸爸发黄的眼睛里满是期望，却没有了前两次离别时的恋恋不舍，岸上挥手说再见的画面多想重复出现，宁愿眼角上挂着的不舍泪珠，也不愿爸爸今日眼中那份宁静坦然的目光把我的念想击碎。我头也不敢回的在爸爸的一路平安中走出堂屋走出龙门口，我怕爸爸看到我的眼泪，知道他希望我坚强勇敢面对生活现状。

知道这一别会成永别，曾经南北相望，命运使然，让我们今生是父女，却南北各方，没能在有生之年厮守你身旁，遗憾愧疚时时伴着我对你的思念，假若有来生，爸爸，我还做你的女儿。

爸爸的手在我心中一直不曾松开，他拉着我在人生旅途满满地行走，深沉而柔绵，绵绵的爱和期望陪伴岁月间。

岁暮絮语

午后的阳光从窗外照射进来，暖洋洋的，晴朗的天气持续已久，这个冬天很温暖。还没来得及感受冰雪的寒冷，转眼已到季节转换的边缘。时间总是悄无声息地溜走，又到一年岁暮时。不知是天气的缘故，还是心中没有太多的期盼，感觉不太像过年似得。若不是卖场、电视、网络等购买年货的促销活动及铺天盖地的宣传广告，时刻在提醒和催促着春节的脚步步步逼近，这才感受到浓烈而热闹的过年气氛。坐在电脑前无意中点击一首《最快乐的那一年》，歌声里充满淡淡的哀伤愁绪，似乎与这喜乐氛围的年味格格不入；不过歌尾的那一句“多留恋都不能活在从前”,好像又蛮符合年终告别的心情，即使再不舍，旧的一年会过去，新的一年会来到。

总是习惯在迎接新年到来的时候，回顾过去的一年。其实在走过的一年里，我们所期望的，未必能够实现；我们能获得的，却未必是所期望的。但无论如何，生活总是需要一些期望，那样，在我们疲倦和不知所措的时候，才有坚持下去的理由和动力，或许这就是生活，年年、年年周而复始的生活。如这般平平淡淡的我来说，对于岁末并没有太多感慨，对新的一年也没有过多期望。也许只有走过许多岁月后，才会明白新旧更替的现实意义，才会对生活的感悟以及对人生理解，逐渐变得深刻。对人生的思考，对自身的省察，对心路的探索，最终归于对生活的沉淀和感恩。

生活中除了懂得感恩与回报，同时我们常常会在意一些事情，很多时候却在患得患失中丧失心智，甚至会变得自私狭隘和自以为是。但有些事必须明白，不要以为在别人眼中你有多重要，有了你，这世界只不过多一人而已，对某些人而言，或许只让他们多一些茶余饭后的谈资和笑料；没有了你，别人的生活照样过，世界也不会因为少一个你而改变。所以任何时候都不要太在意自己，当然也不必轻视自己。一人一世界，你的世界你做主，不要生活在别人的目光和评论中，按自己的方式随意潇洒地活，人生才会活得更精彩。

努力做一个有思想有觉悟的人吧。因为一个有灵魂的人，才是一个有魅力的人。一个有信仰的人，才是一个有能量的人。也许，在人生的道路上还会遇到诸多失意和挫败，面对混沌和困惑的时候，可以暂时茫然，但不自怨自艾；可以一时感慨，但不一直沉迷。世事纷繁，人事复杂，多少无奈辛酸，多少失败痛苦，多少难忘时刻，多少牵肠挂肚都已历经。此心淡然，不忧亦不惧。但不论怎样，一定要活出一种态度。若是美好，叫做精彩。若是糟糕，叫做经历。

年华飞逝无声，红尘繁华依旧。生命匆匆，不必委曲求全，不要给自己留下太多遗憾，就以自己喜欢的方式生活，做自己喜欢做的事，善待自己，做一个独特的自己才最重要。只要自己还有想法，任何时候都可以开始做自己想做的事，希望不要用年龄和其他东西去束缚自己。正如厄尔曼说：“青春，不是年华，而是心境。”所以年龄不是界限，重要的是保持一种积极达观的心态，告诉自己，要坚强，要自信，要活得漂亮，并且要让自己永远善良。

人生需要规划，但是意外总是会到，不如顺其自然。但不是听天由命，而是听从心的方向，尽量让生活变得简单。简单，才是生命的本真。懂得简单的生命才能享受到生命原本的静美与色彩。

辞去2013,迎接2014,祝我关心的人和关心我的人--新年快乐！

曾经的承诺

有些人永远都不会知道，

她的一句话，

我会记得很久；

她的一个不以为然的承诺，

我却苦苦守侯。

之后，

再经过时间而改变，

而变淡，

渐渐的，

淡忘了。

那种前一秒，

还怀着满心期望，

象被推上高高的天空；

然后下一秒，

满心的失望，

象从高空狠狠坠落。

迷恋心中的不舍

人生的旅途中，总是存在着很多的选择。当你面对着这样选择的路口中，你可以做到的是什么呢？是傍徨、无助，还是义无返顾呢？

现在，有一个很好的机会让我的人生得到更好的转变，而我现在只需要递上一份请辞，我就可以放下这里的一切，头也不回的离开。仅此需要而已！

2月份，带着委屈的泪水敲下了一封辞职信，然而那封信一直放在抽柜的某一个角落。从那一秒钟开始，我的心，就在挣扎着。

神不守舍的我，在工作上频频出错，我很多时候都在反省自己，该如何坚持下去，繁重的工作，不仅仅是临床上的，更多的是领导交给我的工作。有时候，这些工作令我透不过气，领导对我的器重，已经成为了我这段时间的压力，而且这些压力，已经成为了我不想面对的事实。

繁重的工作，我知道很多临床护士都很累，很累。面对医院那么多的考核，几乎没有一天大家都不处于一种快崩溃的状况，根据我自己的生活圈子，才知道，每一个人都有我这样的想法——辞职。我甚至问自己，这三年来，我在大学学到的东西，到底有没有用。我更甚至在工作上质疑自己的能力，质疑自己的技能。

但是，这段日子，我的心开始眷恋这里的一切。因为我知道我自己要离开，我选择了24小时呆在科室，站在更衣室的镜子前，我不断的看着镜子中穿着护士服的自己。我从来都没有好好的看着穿着护士服的自己，是那么的漂亮（我承认有那么一点的自恋）。

那一顶燕尾帽，那一身白色的护士服，不断的提醒着我，那一年，我曾经举起右手，半握拳，向着那一灯宣誓：

“我宣誓：以救死扶伤、防病治病，实行社会主义的人道主义，全心全意为人民服务为宗旨，履行护士的天职；我宣誓：以自己的真心、爱心、责任心对待我所护理的每一位病人；我宣誓：我将牢记今天的决心和誓言，接过前辈手中的蜡烛，把毕生精力奉献给护理事业。”

不知道何时，繁重的护理临床工作已经将这一段誓言，那一股冲劲消磨的一干二净，中国卫生局为我们护理人员，为我们的医务工作者到底付出多少的东西呢？我不知道，更不了解，我只知道的就是哈大的硕士实习医生被砍死，全国六成的人们说高兴，说活该。那一瞬间，我更加质疑我自己的存在价值。何为医生，何为护士？谁能告诉我呢？

昨天，我已经准备向护理部递上我的辞呈，但昨天发生的一切，让我撕掉了这一封信。

在百无聊赖的时候，我无意之中我翻开了科室的意见簿，我看到了我的名字出现在上面。原来，在短短的这半年以来，已经有不少的人肯定我的工作，为我的付出而写下我的名字。有的很幼嫩的字体，歪歪的、抖抖的、什么的都有。有些病人，我甚至想不起是什么病，更加记不起那些人的脸庞，但是就是这些字，让我掉下了眼泪。某一位医生告诉我，他治疗的病人上百上千，在病房上对你好，只是因为他有求于你。或许，真的是这样吧，但是这些字我宁愿理解为，我的努力，他们懂了，他们也感激了。不是每一个人都懂自己的付出，至少，我在他们需要我的时候，我站在他们的身边，给予他们我所能给予的一切。

我曾经记得有一部电视剧里面有一句很经典的对白，这话是这样的：“知不知道什麽是虎度门？大老倌穿着戏服走过虎度门登台就代表另一个身份，我们也是一样，穿上这件医生袍、护士服，无论病人有多讨厌，我们也要尽力去帮他，这就是我们的专业精神。”

很多时候，我们开始用我们的个人道德标准去断定这个人应不应该救，应不应去去照顾，但是，我们已经忘记了我们是医护人员，任何病人在我们手上都应该一视同仁。

昨夜on duty，一位婆婆，发烧了，拒绝一切的治疗，我握着她的手，问她，为什么这么消极呢？你还有你的孩子，还有你的孙子。你走了，他们怎么办呢？健康的人不一定快乐，就如我这样，我已经对自己没有信心，对自己的这份职业没有坚持了，我每一天都比死更难受，但是你不一样，身边有那么多的人爱着你，疼着你。有病的人生活得有意义积极，也可以活的很快乐。我可以叫你一声嫲嫲吗，我也会陪你走下去，一直照顾你的！

然后她哭了，接着我哭了，就在她用手摸着我的脸的时候。

剧作家莎士比亚曾经写过，期望是唯一能够医治苦难的药物。我知道，那一瞬间，我能给予的就是对她未来的期望。

有时候得当我们悲伤的时候，期望就像一首能够安抚伤痛的音乐，能达成期望当然是开心，但有时候我们的期望会违背其他人的愿望，难免要作出取舍，但是除了你自己，没有人会告诉你应该如何抉择，有些期望可能不关你的事，你会不懂为何有些人愿意牺牲性命，也要追求一些不会有结果的期望，但若用心感受，你便会学会，每个期望或轻或重都是值得尊重的，可是无论期望带给你安慰，快乐，能够期望与被期望都是幸福的事，因为我们还生存着，就算有多少个期望落空，我们也可以有新的期望直至生命的最后一刻。

为病人付出的点点滴滴，病人是知道的，虽然某些病人老是对医护人员大吼大叫，但是你对他的关心，他是知道的，所以你的付出并没有白费，到最后，他们会用最灿烂的笑容去报答你为他付出的一切一切。

这位婆婆的眼泪，挽救了我的人生，这些出院病人写下我的名字，挽救了我的职业。无论如何，从那一年穿上这一身护士服的瞬间，我的生命就注定为我的病人付出，直到我的生命终结！

这誓言，是为我自己而宣，更甚至，为我设计的梦想花下完美的句号。希望，我们两个的泪水，是这个梦想最好的祭品！