回家，心思

（一）

当“回家”二字战战兢兢的成为我孤单夜里的守护，又是什么能够让我有了坚持下去并且做好的心里。似乎是一夜间的梦醒，身上有了一份责任，有了一份对事情善始善终的责任，使得我早起贪黑，走了一条疲倦不已的道路。

以前，我能够在一条路上读懂身边经过的人群，于是我知道他们去到哪里，和我是否同路。而今，我已然失去了观察的时间，我匆匆的低下头走路，害怕脚下的羁绊，害怕黑夜掩盖下的陷阱，于是时间对我来说如此吝啬。最后，我不知道行人究竟是走在了哪个方向上，我唯一知道的是指引我的灯光在一个遥远的地方，一直再亮。

而他们，只是人生路上匆匆的过客。

光阴停在了远行的第一时间，我想起了母亲送我时的泪光，我这个不孝的儿子远行了却要带着她的担心，一日不归，一日那颗心就悬在家的门口。多个难以入眠的夜里，我能想起的都是家，能够想起的都是我每次出行前母亲的不舍和慌张。

我记得深刻的话“儿子，不要让自己后悔，去做自己想做的事情。”

此时，我端坐这里，有的唯一的后悔，就是我有了理想，却离家甚远。

（二）

远行的脚印被风撕扯的不成样子，我一个人落在他乡，坚守着当初那份对理想的炽热追随。这些脚印都是寂寞的，从来不问主人的想法，只是自顾自的走着，走着。就走到了无法回头的今天。那份勇往直前的追随换来的却是无法释怀的心的沉痛。

在一个人的早晨，我想到过放弃，想到过一走了之，想到过我曾经生活的温馨，对比过，参照过。洗了脸，虽然还有一丝的失落，却溢出满脸的坚毅，如若重生一般。因为在过去一年多的时间里，我有了不分地域不分人群的爱的深沉的东西。我要捐献我的精神身躯给任何需要我的地方，任何接受我的土地。

这就是为什么旷野上很多花被移去大棚中遮风避雨，而我依然要做那个独立风中迎接严寒酷暑的野花的原因。

然而，我是悲哀的。

我没有多余的养分给予家这个概念，我把生命都给了养我的热忱的大地，甚至我的尸首都成为了肥料。但我不惋惜，命足矣。

我也有一双写满思念的眼睛，总是能够望穿千万里，看见人群中行进的母亲。那个多少年在心里的身影使得我每个注视的瞬间流满思念的泪水。我总能听到她的笑音，鼓励我继续上路。这辈子，我一直的心痛可能就是远离亲人。

（三）

时间一走再走，走过了我生命中灰暗的日子，走过了我青春的又一个年头。

到底是已经不再为了外界的叨扰轻易的改变我的想法和行为了，我依旧信心满满的朝着前方挥手，示意我即将到达，那可能是小于我求的一些人原谅的东西，却也是我唯一可以解释的内容。

路很泥泞，一人独行。那些夜里轻轻耳语的谈话就显得那么的温馨诗意，它造就了我的欢颜。我享受于此，感激于此。于是，在青春跌宕起伏的日子，我多了份牵挂，多了份意乱情迷的梦。

想到回家的路，延伸的很远，那么多个驿站轻易的剥离了我的恐惧。

我有了走走停停的恣意。

收拾行囊，回家。