用月光摆渡忧伤

那一个寂静的夜，在无边的黑暗中我的泪水静静地流淌下来。窗外，雪落无声。也许，只有雪花能听得见我独自一人在暗夜里的哭泣。我在想，如果把心事摊开在静谧的夜晚，雪花是否能融化那些坚硬的伤，让被冰雪包裹的我看见一缕烂漫的春光？

我累了。我不是别人眼中不管承受多大压力，教多多学生，批改多多作业，接受多少重任都屹立不倒、百折不挠的“钢铁战士”。每当在学校一节节激情飞扬和一本本埋头批改之后，回到家中的我总是显得疲惫不堪。常常是一边给孩子辅导功课，一边昏昏欲睡，头痛难忍。而孩子总是小心翼翼地问：“妈妈，你累了吗？到床上去睡吧！”我猛然惊醒，检查了孩子的作业后，又伏案备课去了。仿佛已经形成了习惯，每一节课的设计与准备我决不容许自己有丝毫的怠慢，稍有放松，我都会自责不已。

而接踵而至的任务却让我的睡眠一再地被压缩，让我的脚步也变得越来越沉重了。外地老师领导来参观学习，学校领导总是毫不犹豫地安排我来上公开课。常常是没有任何预约的，大队人马就闯进课堂，而我从未拒绝，总是从容应对，自如地讲解，一次次地在关键时刻为学校增光添彩。可我心里明白，这并非意味着我在领导心目中有着举足轻重的地位，而只是因为他们清楚一向不结交领导、不阿谀奉承、不玩弄权术、毫无心机的我是一个实实在在用心教学的人，每一节课都是精雕细刻，足以展示学校的风采，从未因突如其来的听课而手足无措，令人失望过。

外单位要在我校录一节课，主任头一天晚上给我打电话要我准备一节公开课。时间很紧，又不容我推辞，我只得通宵达旦地备课，累得头昏脑胀。别人要做一节课之前都是要详细询问是否有证，哪个级别的证，是否能以最方便快捷的方式得到，使自己能轻而易举地得到荣誉。然而，我似乎是个“傻瓜”，这些参观学习的课，纵使废寝忘食地准备的公开课，也是没有任何的回报。

学校领导似乎忘记了我的工作量是超负荷的，一个九十多人的大班外加一个六十多人的班级，我常常是被埋在高高的作业山之中的。学校里频繁的考试、名目众多的活动、冗长无效的会议、领导们心血来潮的想法如潮般涌来，吞噬着生命中宝贵的分分秒秒。不知哪位领导心血来潮，语文也要上奥赛课。于是，我作为备课组长被理所当然地叫到了校长室。似乎是不由分说，一定要上这个奥赛课。尽管我诉说了自己日常工作的繁重与压力的巨大，希望能卸下这样的重担，可是校长却坚持先由我一人上，以后也许会安排另一位老师和我共同上，分担一些，至于什么时候，唉，遥遥无期啊！无形中我的备课量又大大地增加了，许多的苦与累积聚在我心头，让我招架不住了。

不知从什么时候起，我似乎失去了自我。像个木偶人，麻木而无助，没有哭，也没有笑，在主人的手中机械地做着各种动作，身不由己。或跑或跳，或走或晃，一切都在别人的掌控之中。有时，我发觉自己也像一个在沉寂的雪原艰难跋涉的旅人，重负在肩，步履蹒跚，气喘吁吁。前路漫漫，望不到尽头，风雪弥漫了视线，狂风呼啸，大雪铺天盖地而来，脚下的每一步都是那么沉重，那么艰难。远方，除了风雪还是风雪，我的眼神中划过深深的忧伤与迷茫……

我没有旅伴，只有一个人。苦涩漫溢出来的时候，我曾试图向丈夫倾诉，可得到的却是斥责与嘲讽，也许那并非他的本心，只是他习惯了用那样的方式来打击我，让我清醒，让我活得现实些。也许他想以此使我醍醐灌顶，“改过自新”，成为一个懂得谋取利益、锱铢必较的人。于是，我成了一个精神的家园中孤独的流浪汉。

我彷徨，也疲惫。“知我者谓我心忧，不知者谓我何求”，是这样的疼痛吗？

或许更痛，更悲哀。就在不久前学校评定高级职称时，我一败涂地。不是败在实力，而是败在年龄。这是一个论资排辈的学校，教龄外加一些不为人知的隐形的筹码是决定胜负的关键要素。那一张张写满自己拼搏足迹，洒满自己心血与汗水的公开课的证书分值微乎其微，少得可怜，而且达到一定程度还要封顶。与之相比，教龄却每年加两分，任其直上云霄，不会封顶。业绩在领导的心中显得苍白无力，甚至微不足道。也许看着在大庭广众之下，满怀热情地诵读述职报告的我，他们会在心中暗笑吧？当一切都已尘埃落定，他们彼此心照不宣，而天真的我是不是就成了众人眼中的小丑？

我记得，那一个寂静的夜晚，忧伤肆虐，像铺天盖地的雪淹没我的坚强。沉默中，泪水肆意流淌。那一刻，我的脆弱与无奈，我的自卑与迷惘，我的痛苦与孤独也在静静地流淌。我的世界一片黑暗。

我想起，那一个个重担，是那么理所当然、责无旁贷地压在我瘦弱的肩上，谁让我从不拒绝，从不道一声苦与累？

也想起，那一个个夜晚，青灯孤影的坚守，苦心孤诣的钻研，谁让我从不懂得应付？

我真的很累。尽管我从不热衷于名利，可是现实的残酷真的让我很受伤。

我想找回失去的自我。重压之下的我，有多久没有眷顾心灵的家园了？我把内心深处包裹的严严实实的孤独与忧伤轻轻地打开，在一个人的夜晚，将它们安放在这里，这里的月光清澈而皎洁，也许会融化每一缕忧伤……

如果可以，我想借一缕月光摆渡心中的忧伤……