虚伪的女人

我不知此刻记下来的文字，何时会再读起。多年前的夜晚，此刻，我很虚伪，虚伪的搬了摇椅在阳台，拿了小凳，放了夹板，取来新爱的散文，插了耳麦，听搜罗来的歌，看那本名为《青春温情》的散文。印入眼帘的字，心理却是想着一个人，不曾停过。还有更虚伪的，跑去书柜拿了字典，查那些以为是该读那边的字的确切读法，虚伪，还记下来，还认真的记下来。可是心理却想着一个人，以至于已经忘了刚刚合上的书上所看的几篇散文的标题。还在虚伪的想，自己进入读书的最高境界，过目即忘。

抬头看天，入眼的映在玻璃上的灯的影子，自己再笑笑，虚伪的女人。再抬头，想念那个比我更感性的女子，曾叫她“小余儿”，那个有着和年龄不符的成熟，那个安静的女子。因为喜欢曾经的那个，此刻还不知在何方，是否娶妻的男子。那个五年让她念念不忘的男子，在她眼里是什么样的呢。比我执着，感性，我也曾因为一双忧郁的眼睛而执着感性的喜欢一个人，却也在岁月里淡淡的渐渐地，变成回忆一笑，但是却是觉得他应该是过的很好的，一点也不会想他是否还会想起我了……

执着了青春，谁为此做出赔偿，青春从来不卖保险，挥霍珍惜与否，它都公平的发放。在岁月走后好多年，回想曾经的执着，有意义吗，会是我此刻的一笑吗？

早晨的阳光明艳的不得了了。视线里干净的使我以为刚下过雨，很养眼，好像自己比较博爱了，但不轻易地，刻意的爱某物，事，人。比喜欢更多一点。

看着书，思绪还是在思念一个人。抿一口不知多少的度的咖啡，早晨的味蕾还是很敏感的，把我思绪或多或少的拉回来一些。

感觉自己不老啊！还是在看一篇散文，再感动的撒两滴泪。好像在哪里看到说女人一旦容易感动的掉泪是老了的信号。对了是洁尘的《流年》。喜欢她的文风，不喜欢她所在的城市，成都，她《流年》里开出花的成都。

天到底是热了，抬手拿起了不轻灵的棕叶扇子，夸张的扇两下，嗯，不喜欢，不讨厌的的夏季清凉用品，比起空调来，还是喜欢多一些的来。空调那东西，造福人类，可是我讨厌关了窗，关了门的窒息……思绪从一个人到另一个人身上。那个为我做过很多次早餐的人，那个在打游戏时我偶尔的使坏捣蛋的人，那个被我逗得哈哈大笑得人，那个会在冬季让我穿的像粽子的人，那个我让他哭笑不得的人……

想我们的第一站是西藏，那个神秘，高贵，可以和血腥玛丽媲美的神秘的地方，不知何时就抢了江南小调，苏杭温婉在我心里的位置，女人真是善变，比六月的天更善变，嗯，麻烦的女人。想个法子，想个全套，让他无法拒绝我。想象一下，那时，我粗野的让他吃下晕车药，然后态度恶劣的打击他，什么男人啊，还晕车。然后完了，再带着娇羞和陶醉的表情甜甜的说，亲爱的，你真好，在我心里优秀的无与伦比了，堪比神明……

哎！虚伪的女人，热了吧，饿了吧回家煮面去。

还未喝完的咖啡，一口灌了，再见，现在，再也不见。