我和父亲
我和父亲
偶然间读到一些文章，不由的被一些文字感染，心湖中泛起无数情感的涟漪，有一种迫不及待的倾诉之感，而且愈来愈强烈。“ 我十七岁初恋，暑假里，在家写情书，他在一旁瞎出主意。我十几岁就学会了抽烟喝酒。他喝酒，给我也倒一杯。抽烟，一次抽出两根他一根我一根。他还总是先给我点上火。我们的这种关系，他人或以为怪。父亲说：‘我们是多年父子成兄弟。＇”
这是汪曾祺和他的父亲的真实生活写照。读者看罢一定嘲笑父亲的不检点，不能给孩子一个好的成长教育，肆无忌惮的让孩子继承自己的陋习。但我却牵强附会的看到了这其中的不平凡。这位父亲和孩子从心理到身体，从感情到生活。是那么的和谐，那么的饱含亲情！
我是父亲的儿子，现在又做了儿子的父亲。我着实的感到自己和父亲之间缺少些什么！父亲是一个不善言谈的人，从我记事起，在我的印记中最深刻的是他的背影，褪色的中山装附着在他宽大，标准，结实的身体上。绷紧的脊背轮廓昭示着西北男人的粗旷豪放。看到他的高大的背影我有一种发自内心的自豪：父亲是家，我倚着心中无忧；父亲是地，我踩着心底踏实。在幼小的时候，我常常和他躺在一个床上，在父亲睡着的时候，用手轻轻的抚摸着父亲的黑黝黝的铁脊梁，用鼻子闻着那来自强健肌肤特有的香味；我有些调皮，也有些贪婪，经常被父亲在睡梦中用厚大的手掌推开，这种感觉真好！父亲并不是很威严，但我很是怕他，到现在也是。只不过是那时怕挨揍，现在我怕------怕父亲因我而伤心！父亲的身心饱经生活风雨的洗礼，不能再受苦痛煎熬了！清晰的记得，我小时候把家里的两元钱偷偷的拿出去花了，被父亲发现后，一脚把我踹到院子里去了。我痛苦极了，好在他再没说什么，我只能怨自己做错了事惩罚也是活该；疼痛便也慢慢散去了，但更多的是我的内心里深深烙印的惧怕！我以前从没见过他发这样的怒气，我告诫自己以后千万别让父亲再这样惩处了！的的确确从那以后父亲从未打骂过我，我也从未因这些偷鸡摸狗的事再惹他生气。父亲高大的形象让我幸福的做人，父亲沉稳的性情使我踏实的处事。父亲是我生存，进取的航标。
岁月飞逝，时过境迁。在家的耕作，在外的谋事。我不经意的效仿着父亲，传承他那老牛般的吃苦和发自心底的诚信。我便也找到了生存的大道，并稳妥的走过了三十多年。我成家了，工作了，荣耀了。可父亲还是那么的老土，头发白了全部，腰也弯曲了许多。在家族里欠缺了声望，在家里也稀少了言语。家族和家里的许多事中，我便出尽了风头。经常回家看到父亲寒酸的样子，特别是近几年，父亲常常患病，他那伟岸的身躯也屡屡倒下；依靠那中西药的刺激慢慢振作。尽管父亲没有呻吟一下，但我看出了他一生辛劳后留下的创伤的痕迹，以及对我，妹妹，和整个家族的过去与未来的焦心和痛楚！我的良心终于有了发现，我开始关注父亲的生活，情感。我着实的觉得我和他的距离隔的太远，太远！只有喊父亲的时候，那声音才是那么真实。因为读书，我四处奔波，和同学朋友无话不谈，竟然一年又一年，没有和父亲倾心交谈，只是交纳学费时我和父亲说的最真诚，其余的话都是每年的固定形式。和四方的朋友能打电话几个小时，却和父亲相见只字片言。我也试图找出时间，让我们用心想见，但父亲微微几句便找了活干。结婚以后，爸妈用心盼望的礼拜天，最亲切的是那顿香喷喷的团圆饭。热情而简单的问候之后，我和妻子，儿子自然地在自己的安乐窝里旋转，仅有的时间还要打着哄孩子的旗号陪妻子游玩。我的荣耀或许只给他们留下了心灵上的虚无的温暖。
我是父亲的儿子，父亲用身体砌成稳妥的阶梯，让我不断攀登成就锦绣前程。但我属于父亲的太少太少。我忽然想起儿时抚摸父亲的感觉，那么的亲切，那么的叫人神往。现在的父亲身体怎么样？我真的不能了如指掌。可悲啊！这么多年，我几乎没有和父亲握过一次手，更别说抚摸他的皮肤，为他按摩！可怜的父亲很少洗澡，农村没那个条件，他也舍不得花那些钱。如果我能着实的为他搓一次背，我便能看到他沉淀汗迹的肌肤，和被生活扭曲的肩背。但我没有，至今没有，这其中的原因，不乏有我的身子骨尊贵了，放不下架子！间或间看到父亲的衣物，我不心安的洗过一两件，那满身汗物的肮脏真叫我心痛。父亲是个活生生的人，却大半生像牛马一样劳力，耕地，打工，扛木，驮煤摧残着身体；理家，谋业，育子，伤亲折磨着心理。他老了，但他一直没有因为生活之苦屈服过，我没有看见过他流一滴眼泪。但现在他着实的老了，他不会那些麻将，扑克的戏耍；也不会热衷于那逢场作戏的，华丽词藻满溢的自我炫耀。现在的父亲也还是那么的闲不住，就好像一生戎马倥偬的将军一样，突然的闲下来，他真的不心甘啊！我深深感到他的脾气越来越不好了，好在孙子孙女的调皮抚慰了他晚年精神的空洞。父亲是一个有情有义的人，乡亲们都接受过他的一身蛮力气的好处。我小时候活泼好动，吃过百家饭，穿过百家衣。乡里人不仅是因为我的可爱，更多的是因为我的父亲的憨厚沉稳。我因为有这样的父亲，便努力的去奋斗，在学校，在单位，不和别人攀比衣食；用真诚，用实力，不奢求名利。我清贫的过着，但我内心充实，因为没有贪婪的欲望，我朋友多，我思维正常，我每一天心安理得的，清醒的想着，乐着，过着。
然而，这内心的多年沉淀的，满载愧疚的包袱，时时让我难以心安。我在尽力的去做些事儿，试图以一个不错的儿子形象虔诚的成为父亲编织人生成功的作品。改变不了它，使得我的人生再有价值也是盖棺定论的贫乏。忘记源头的根本，泯灭养育的亲情，人生中还有什么值得用意义和价值冠名？我羡慕汪曾祺的父子情深，我赞美他们那种另类的陋习传承。他们是真实的骨和肉的亲情。纵观天下，不知有多少儿女飞黄腾达，可到底有多少父母和汪曾祺父子一样真实的一生体味肌肤相依，朋友相交的人间真情？一曲《常回家看看》唱出了天下多少父母望眼欲穿的祈盼游子的寂寞心声！
可怜天下父母心！不知那遗弃，虐待父母的子女身体内是否真的还存留着一颗跳动而鲜活的心？难道感恩之语只仅仅是一代为一代美德传承的华丽的说辞？