身影

再过月余日，就是母亲的两周年祭日。

为人母的我，最近不知为什么总是最多地想起母亲来。想起母亲，我最不能忘记的是她的身影。

过去的岁月里，每逢节假日我都会飞奔似地回到二老身边，享受世上最甜美的情爱，尽儿女最真诚的孝心。看得出来，每次急匆匆的归来，也让他们多了许多期盼和愉悦。几日短暂的团聚后，免不得又要分开，每次走的时候，不能下地的老父亲坐在炕上，面朝外，眼睛顺着玻璃窗直直的盯着走出家门的我，由于说话不便，欲言又止，我尽量放慢脚步，透过玻璃窗与他挥别，此时泪水却要模糊我的双眼，看不清老父亲的表情了，但父亲未曾表达的言语似乎在耳畔萦绕不散，那是一种期待和牵挂。而这时的母亲，总会是步履蹒跚地待我走出大门口时在拄着拐杖出来，我走出很远回头望，她站在大门外，久久地朝着路的方向凝望。越来越远，她的身影越来越模糊，一会，看不见了。这时，我使劲的想着母亲那瘦弱、驼背、走路吃力、一步一哎哟的身影，我已经把这些永久地封存在我的记忆深处，因为这个深深凝望的身影里寄予了母亲太多的牵挂与情丝，最多的是牵挂！想着这些不觉泪水会湿了我的衣襟，更会黯然惭愧：都做了母亲还让母亲牵挂。每次从父母身边回到自己的小家，第一时间要做的事就是不顾路途疲惫，挂通电话报平安，告知一路都好！

非典的日子里，老父亲大去矣！留下母亲一人。虽说有小弟、弟媳和侄儿的照顾，但孤寂还是困扰着年迈的母亲，身体每况愈下，渐渐不同往日。这时的我，回家的次数更多了，住的时间也加长了。为母亲忙碌着日常琐事，围绕身边与之倾心交谈，免不了要听她讲过去的故事，听她唱她喜欢的歌。要么就是安排自己的后事：这床被子棉絮好留给谁谁，那件长衫没有穿过留给某某……再长的陪伴还是要离开的，知道明天就要走了，今晚，母亲变得话少了，表情好不自然，她可以不理你，不让你为她做事情。第二天早上，原本睡到自然醒的她，早早穿戴好，还是没有多少话语，多数时候不会面对你流泪，留给你一个让你深思的身影。这时无需多言，你只管准备着离开，其实你无法多言，眼睛里的热流会让你哽咽的说不出话来。马上要走了，母亲转过身来，会尽可能平静地问一句：“还什么时候再回来？”“我不送你了。”（其实这时母亲下地都费劲了。）这时，储存在我记忆里的是：母亲端坐在炕上，头发梳理得很整齐，满口的假牙齐刷刷白着呢，眼睛看不出泪痕而是面带着微笑。上身穿着：紫红色的高领内衣外加一件制服式古香缎面料的棉袄（这是六十六大寿时我给定做的），下身只穿一件碎花新买的棉裤（小妹刚买的）。行李整理的整洁有序，俨然一副精神十足的样子。母亲这为哪般，唯我能读懂，触目感伤，自然情不能自己。

现在母亲过世已经三年了，细数以往的点点滴滴，总是“思”为源泉线。

为人母的我，现在总是想起母亲来。想起母亲， 在晶莹的泪光中，又看见那瘦弱的，驼背了的，缎面棉袄，碎花棉裤的身影。

唉！我不知道母亲祭日那天能否回去看望她！