风居住的街道……

这么多天来，只在听一首曲子——《风居住的街道》，单曲循环，一遍又一遍。没有了歌词的牵扯，就可以将自己的故事妥帖地溶入在这种纯音乐中娓娓而诉。

无奈曲终人散时，方才知道只有自己用心地在导演着这出戏，投入地在扮演着一个角色，动情地在观看着这剧情，最后却将自己淹没在泪水里，不做挣扎。傻瓜，你早该知道这是个瞬息万变的世界。

一连几天都没有开车，选择坐公交车回家。一个人站在公交车站下等待、期盼。冬天的傍晚冷的刻骨，风过耳时的温柔也因这冬天的到来而离去，只留下那冷冷的寒凉。紧了紧衣服，希望将自己瘦弱的身体裹在温暖里，决定不再放走一丝温暖。

“在这个世界上有两件事我不会错过，一件是不会错过与我相爱的人相遇，一件是不会错过末班车。”这是一句广告词，所幸今天还有一件事我没有错过。搭上了末班车，找了一个靠前靠窗的位子（这是我多年前的一个习惯）。从车窗向外看去，这个城市显得既熟悉又陌生，流星雨的霓虹闪烁着那曾经令人心醉的光芒，而今天却怎么也吸引不了一双落莫的眼睛。我有点累了，找不到给我安全感的肩膀可依靠，只得将头靠在这冰凉生硬的玻璃上，我别无选择。

我以为末班车上的人会很少，可以让自己安静下来，或者可以让自己暂时放空一下，然而车上的人越来越多，我不知道原来会有这么多人要赶末班车回家。车再次靠站时上来一位花白头发的老大爷，手里拎着一个大大的塑料袋，看起来重量不轻。我的心里终于微微泛起一丝生意，没想到我每次坐车，这个靠前的位置都能派上用场，我也很乐意这样做，因为这样我就不再觉得自己是虚拟的，我就可以捕捉到我心中的那一缕阳光。能将温暖给予他人也是幸福的，于家人，于朋友，于爱人，甚至于陌生人。

但今天我没有马上起身，因为在我旁边靠外的座位上坐着一个二十岁左右的小姑娘，我希望她能让座给老人，如果是那样我的心中会觉得更暖。我足足给了她两分钟的时间，她却低头不语。我终于在对她的彻底失望中起身，“来，您坐我这儿。”可谁能想像得到，令人更失望的一幕上演了，这位老人家竟然就那么自然地坐在了我给他让的座位上，连一个“谢”字都没有。忽然觉得自己在别人的眼光里显得那么另类。

女人的娇情，何必在乎那一个字呢？

不，不是我娇情，我将我最真诚的爱毫不吝啬地给予，我不怕累，不怕别人的眼光，我不过是需要一个肯定的回应而已。算了，我不是曾经那么坚信自己，是不求回报的吗？如果自己的真诚和为他人着想的心，会成为别人的负累或麻烦，那就什么也不必说、什么也不必做了，只有把所有想说的话生生地咽回去，因为那根本就不是我想要的，更何况给不给予爱是自己的事，怎么能寄希望于别人，而让自己的心陷入那深深地失望中呢？

其实自己心里很清楚，让人尊重的人不一定是年长的人，而能扛起责任的也不一定全是男人。女人柔弱的双肩一样可以。因为爱，女人心甘情愿地将责任统统扛起，却扛不住那一句冷言冷语，或是那一种无动于衷。热泪带走了身体里所有的温度，感觉心被一点一点冻成了冰，然后听见它脆凌凌地破碎声。我跟自己说不哭，我倔强地仰起头让温度随着眼泪流回身体。泪终于没再掉下来，在眼眶里打个转又流回到身体里，然而有些东西却想丢也丢不掉，想留也留不住。现在才明白，无论哪种爱都需要回报。爱情也一样，你怎能佘望找到一个只想心疼你，而不想被你心疼的人呢？

曾经有人对我说，“巧克力的滋味就是爱情的滋味。”我是最喜欢吃巧克力的，且只吃德芙黑巧克力，因为这种巧克力比较醇正，每次吃时都会将它含在嘴里，慢慢感觉它的醇香幼滑，慢慢感觉它在嘴里一点点被溶化。但却始终疑惑它跟爱情会扯上什么关系。直至真得爱过一个人后，才发现巧克力的滋味确实就是爱情的滋味。得到时，冲动、欣喜；拥有时，曼妙、依恋；失去时，不舍、忧伤。它的味道是那种夹着一点苦涩的甜，让人心动，让人缠绵，让人不舍，让人回味。

有些女人生过孩子，却一辈子也不知道分娩的痛是什么滋味；有些女人有过很多经历，却从不知道爱情是什么滋味。不管是痛，还是苦，曾经拥有过，那就是一种得到，还有什么伤心遗憾的呢？打起精神，从地下拾起那颗被自己抛弃过自尊的心，掸一掸灰，跟自己说：“不要紧，它将会变得更加坚强，我将会更加爱护它。”

电脑中又响起了那首《风居住的街道》，这首由二胡与钢琴合作的曲子，有种声音错落的美，如相恋的两个人，一声声地诉说着岁月的忧伤和生活的无奈。泪水终于忍不住夺眶而出，那么我的忧伤和无奈又有谁愿倾听呢？

爱一个人可以让自己卑微到尘埃里，很容易；爱一个人就要学会放手，这谈何容易。

这世上本就是，你很容易做到的事情不能做，而不容易做到的事情你又必须学着去面对。