茫然……

小时候，母亲为了哄我睡觉，便假说我是一台收音机，于是耳朵被当作开关，她只需扭一下，我就真的合眼去睡了。虽然，第二天早上，这台收音机自已就醒了，但它依旧会在深沉的夜，再次相信这样的把戏。一个孩子，躺在床上，当他带着与玩伴游嬉的兴奋，心里还怦然作跳的时候，是极不情愿马上睡去的，他需要对着灯盏出神回味，需要设想明天的恶作剧，该如何周密计划与实施。冬天的北风在窗外呜呜作声，把素白的窗纸鼓动得忽嗒忽嗒地响，间或揪定了某处缝隙的一个纸角，狠命吹抖，弄出颤到发麻的怪叫。那样的夜，是如何漫长，对于我，对于因计划的完美而巴不得立刻跳下床，付诸实施的急迫，如果没有一个恰当的阻止，将很难拼熬下去。所以，当母亲的手，把我的耳朵扭一下时，我愿意相信它就是一个开关，以此便可以自欺般的轻松入梦，停下漫漫长夜的胡思乱想。

百年，对于素来贪活的人，是远远不够的。尽管如此，我却在这百年之中的某一天，生出类似儿时之我面对冬夜的漫长感受。这说起来，真没有道理，有多少患了绝症的人，恨不得为预定之期多出一秒来，即使是一秒，他也觉得是欣然，是奢望，是莫大的福气，而我好端端的，竟在此乱念这等闲咒，岂非作孽。可是，这漫长之感，确乎是有，我不当糊里糊涂地谎称没有，况且这漫长，更还要衍生出茫然来，那一种眼前身后皆不见的旷莽无尽的茫然。

既曰漫长，便不认作它是良辰美景，便不是沉浸于其间的享受，因而也便没有对待一刹之欢欣所应有的惜念。类如系鞋带这样的小事，为了走路不至于绊倒，做为一个人，我已做过千万次，虽然很感枯燥却又必须要做。还有那些人情往来，应酬客套，忽而冒出来需要红包去打发的随机事件，想要自我独处时却无端造访的不速客，以及日复一日，年复一年没头没尾的工作。这些已然不再新奇，明明不会带给生命新鲜体验的事，却如蚊蝇一般缠在人的身旁，不停围歼。其庞杂与浩大，其枯燥与反复，令人想挥剑一斩，却又欲罢不能。

想到这么多已做的事，想到更多的待做的事，我不免会觉得人生之漫长，之无味，之烦累。有时，竟会天真地想，如果能够像儿时一样，做个有着开关的收音机，我现在倒愿意在身上，也弄一个这样的装置。每每我觉得累了，便啪的按一下，突然地昏迷不醒，甚至是幸福地死掉了。然后，直到觉得还是漫长的人生更为可爱时，再啪地按一下，我又双目炯炯地醒来，满怀新奇地将生活进行下去。这设想固然美，但也只能是假想罢了，即便是真的，谁又来负责按下第二次开关呢，这个人如果一时忘了，我岂不是要长睡而去了。不过，倒也不妨想得浪漫些，比如今世有生之我，也许是前生被谁按了开关的人，属于前世而睡，今生方醒。唉，这可真是近乎于痴想了。

说到茫然，尤为觉得可恨，那漫长尽管杳渺，但总非无期，终有一天，要清算了销账，只是这茫然，才真真叫人无奈。所谓茫然者，即不清不混，不明不晦，又似实而虚，若打个比方来说，倒像是个无魂无主的人，走在一条未名的路上，不知所在，不知所踪，更不知所去，前后皆雾霭茫茫，又永无晴霁之象。茫然不比绝望，那怕前面是阻路的坚壁，或一时绝望了撞墙而死，也算有个了结，又或者起了不破不立的雄心，拼尽力气穿墙而过，也未可知。单是这茫然，使人无所望，无所及，浑然不知进退。

陷于茫然的人，大约不分年龄，即使岁入花甲，也有可能遭此心境，若果真遇到了，似乎不打紧，幸而大器晚成的，毕竟在少数。颇为年轻的，得些茫然本是应当的事，功名未定之前，自有社会的规则与潮流，把他推上彼岸。最为难耐的茫然，恐怕还在盛壮之年，此时就好比胡同里耍长枪，言败太早，取胜又难。当初那些摇旗呐喊，风风火火一起做事的兄弟朋友，不消几年，便四分五散地各自成了家，顾盼周身，真有些孤家寡人的寥落之感。每于深夜，对灯浅卧，又不免念起自身这一程风雨奔波，其间所受的苦累烦难，仿佛是应当应份的付出，做好了没人来夸，做的不好总还得自己默默承受。究其千万件事，到底哪一件完全为了自己，可这千万件事，又有哪一件不得自己亲身去做。茫茫人海，微尘一粒，这种完全被淹没的忽略，不由让人突生自怜，总想大声宣告：我也是个有血有肉的生命，我也需要被切实地关怀，我正在消耗自己的年华，支撑着一个仿佛与我无关的世界。

可是，哪里有人在听呢？

惟有一朵自嘲的苦笑，寂然如花，等夜风徐徐吹去罢。