我的怀念

初秋的夜里，我与爷爷奶奶躺在地坝边的凉床上望着天空满天的星斗。我们一个月只吃一顿肉，最多两顿。爷爷不停地将碗里的瘦肉挑出来夹进奶奶的碗里，实在没有了瘦肉就将肥肉上的瘦肉用筷子夹进嘴里撕扯下来，再放进奶奶的碗里。那时候的肉啊，不讲究烹饪与佐料，但格外的香，如今再也没有。

我与爷爷到两三公里外的地方去买竹子，爷爷扛多的，我就扛少的，但爷爷没有我跑的快，作为表现自己的能干，摔倒后趁爷爷没有看到，迅速地爬起来扛着竹子继续跑。因为第二日赶集，所以头一天夜里，爷爷奶奶编很长时间的背篓，而我饿着肚子还睡眼朦胧。然后第二日爷爷奶奶背着背篓，我空着手走在一旁，一家人脸上都洋溢着笑。

一段时间后回家，爷爷便又来镇上接我了，然后说他买了多贵的菜，以表达他对我回家的高兴和喜欢。或者周末，爷爷给我打来电话，他怕我费电话费，跟我说几句话，然后将电话给奶奶，奶奶话不多，遇到电话更是没话可说，我便清晰地听见爷爷教奶奶道：你问陈志吃饭没？今天吃的什么？

母亲一年回家一次，有时两年，甚至三年。母亲见到我脸上就溢满了笑颜，我爱她，但似乎她更爱我一些。我十多岁她仍靠打我打臀部来表达她对我的喜欢，但我早有了羞赧之心。有了她，我感到我什么都踏实而无所忧虑。我甚至要跟她任性，欺负她，而母亲总是让步、迁就，我的不讲理和倔强总是得意的得胜。但她不知道，每每发生这样的事情后我都心存歉疚，但迫于颜面，我从没低头承认过自己的不对，也是这以后我反而更爱她了，对于爷爷奶奶，同样如此。

或许，这都是软弱与依赖？因为我毕竟已是大男人。

然而，一切都逝去得太快，太迅疾，母亲出了车祸，我再没有了避风港，如同生活在蛇鼠之窝里，四处都堤防，叫人惊恐。爷爷去世了，我总是有最知心的话或委屈并向他说，但这一次我只能将一切憋进心里，我不敢告诉他我对他的病情感到伤心欲绝，我不能让他分担我的难过，我不敢向他道别，我舍不得他，我再也不敢在他面前流泪，表达自己的脆弱与难过。

只要有他们，八十岁也都还是孩子，还任性。

故乡的日子，哪怕只换取一天，我宁愿以生命换取，但一切都是惘然，一切绝无回头箭。

后来哟，成人的世界哟，都是高墙，都是没有边界的自由的囚牢。一个个狰狞的脸，一张张算计的笑颜，一个个见了一万次面仍没说过一句话的人，成年人的世界没有“简单”或“单纯”二字。孤独是凄婉的，但相比之下，却唯有孤独才是幸福的。

我的怀念呀，像一把钢刀直直地捅入我的心脏里，我的血汩汩地流淌，如一颗恐怖的子弹，砰的一声钻入了我的脑袋里，我感到了绝望的结束。

我深爱的故乡与亲人们，此刻我为什么看到了蔚蓝的天空？