醉语独白

生平可恨之事虽多，但饮酒尚未尽兴而人已醉实亦算是人生可恨之事之一，倘醉倒了那便好，一觉下去纵使是炮轰雷鸣亦醒不过来那才算真是醉了，但可惜得很，醉而满腔恶心，头晕目眩，满口胡话，平日不敢向人袒露的言语亦全供认出来，第二日朋友相继吐出昨夜之言语，羞愧难当，挠头抓发回想似乎有那么一回事，却又不是很清楚，想着只是头疼，奈何？

现在我亦未饮酒，脑子似乎不太清醒了，倒是胡言乱语起来，只因你在我如幻的梦中，在这场人生的大宴席中，怎不教我如痴如醉呢？

当把你拥在怀里的时候，当在你耳边低语的时候，世界全然是光明和柔和的，抚摸你的脸庞的每一寸肌肤，没有了浓妆艳抹的斑驳，只有些枯涸但很有弹性，那种感觉，如在梦中的幻影，就在我的手掌之中，指尖之间，可它却要瞬间即逝，不能永远捧着爱抚着，当手离开，即刻幻化作了美丽的泡影，手指在时空中化作了美丽的弧线。当拥你入怀，心间猛如被击中的鼓面，嗡嗡狂颤不止，似乎要挣脱这半分的皮肉，烟花也似的冲向云霄去，空气仿佛也是静止的，时间似是定格在了那一秒，那一刻，再不要流走。但那只是我微弱的梦幻罢了，终于还是放开了你，让你摆着手说了再见……再见！说的那么轻巧，但何时才是再见呢？你走后我蹲在地上看着你远去……远去，直至消失再也看不见，手指间的烟头就要烫到了手指也浑然不知，我全然傻掉了，呆住了。心想莫非就此别过么？

于是你走后，我的心底长出了一座荒冢，一座孤独的荒冢，那荒冢上长满了刺眼的玫瑰，血似的红，红得刺眼，于是我再不想去看清世间的任何变态和病态，我就守在那荒冢前，每夜每夜用心血浇灌着，让那些血红似的玫瑰更加血红，红到发紫发黑，最后暗淡掉落，掉了一地的血玫瑰铺成你的影子，我在黑暗中摸索着，追忆着你在的时候的容颜，没了浓妆艳抹的容颜，你笑时带着淡淡的羞涩的容颜，那容颜曾经受着致命的伤害，现在还是那样的美丽，--美丽依然的容颜。我不是那丢失了爱而歌颂的诗人，也不是永远活在梦中的痴人，我只是一个为你守候的孤独者--一一个蓬头垢面的落魄者。

孤独者。我曾在梦中多少次梦着你啊！你走后我不但没梦着了，就是梦也再没梦过，真怕自己梦着你了，当醒来的时候泪水黏住了双眼，难得睁开来看着一春的春光。当我睡下时就如死尸一般，怎么呼喊也不愿醒来，真想就那样不梦不想的一睡到底，死了一般的睡着，也许这样让我更少了一些怀念，不再做些无聊的思念罢了，这样更能永久的麻痹心灵，迫使自己不再想你，但是，我越是迫使自己不去想你，灵魂深处的精灵却不肯让我忘记你，你的一切又活生生浮现了，那样的逼真和自然，仿佛你又在我的眼前。我又醉了，醉在美丽的回忆中，我成了一个孤独者。孤苦伶仃地独自一人躺着，看着天花板--想念。

你是不再吸烟了的，这是顶好的事，而我却不行了，我每天依然还是吸很多烟，努力扮演一个尚且还有活力的青年，不至于老气横秋，仿佛一脚已经踏入坟墓中去。我还时时想着去找些酒来喝喝，以为每次醉了之后就可以什么都不想，什么都不做，死板板躺着，就是那样也能麻痹自己孤独的心，可是你知道么？当我每次醉倒的时候，满脑子全是你啊！就是天旋地转头疼恶心，你还是在我的脑子里，哦！该死的脑子，怎么就是忘不了你呢？

你走后我是真的不敢想你了，连想的念头都不敢萌生，哪怕是一点星火似的念头都不敢啊！我每天除了上网，看书，聊天，写一些无聊的文章，剩下的时间就是睡觉，谁的日子不是这样呢？可是当我上网的时候是多想看到你闪动的头像，看书的时候多想你打来一个电话，聊天的时候多想你发来一句问候，写文章的时候多想你也在另一边写着我，可都又是我的幻想了，我总在幻想中活着--虽然说自己不是一个活在梦幻中的人。可确切又是活在了梦一样的幻境中，在梦中自寻些不必要的烦恼来，生生折磨着自己的心。

常常醉倒在自己编织的好梦中，胡乱说些不着边际的话来，叫人听也听不懂，悟也悟不通，这怎么好呢？可我是在梦中啊！梦中人所说的话连自己也是听不大懂的，何况别人呢？可我总还在发些牢骚，仿佛不发些牢骚自己很是空虚一般，难受得很，于其憋着不说出来怕你看见，还不如胡扯些东西，以此慰藉空洞的想念。

你是否知道我在想念你这是无重要的，好像那落伍的候鸟发出痛苦的哀鸣，带头的听到了也不会停下飞翔的翅膀来。你自顾飞去吧，向着更辽阔的天空，你自顾飞去吧，向着更温暖的天空。而我只是那只受伤的落伍的候鸟，只有自己发出声声痛苦的哀鸣……！

二〇一三年四月八日于匀城北

--寒风

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