人间女子

（一）

回家，一直是我祈求的，从明白母亲日夜的牵念起。

爱情，也许是这个世界上由两个人续写的最美丽的故事，有情有爱，不间不断。

于是，悄悄的在心里珍惜起来一个人。

清晰两者之后，回家寻找爱情，就变得理所当然了。

我从没想到，回来的这样恰到好处。在那样一个纷杂的日子，我完全放弃了在云南事业的希望，对感情也报以冷战。

眼睛盯着前方的时候，我不知道路在哪里，不知道感情还会不会有春天，却习惯的给她留了言。

大概，缘分就是这样。

在一个有着特殊意义的时间里，去招惹她，去留恋她。

当我一个人盯着北上火车窗外出神的时候，她刚刚从苏州回转河北。

"我要回青岛了。"她说。

"为什么？怎么突然想回去了呢？"我急切的问。

其实，蠢了思维的我不该问她为什么的。

一对网络兼异地恋的情侣走过了一年的时间，从吵架一个月起，男子从来没有问及女子的情况，就像这世界上从来没有他们的相识一样。此时，他却唐突的问她为何无缘无故的要回去，这有些讽刺。

因为一个你该珍惜的女人是不该有其他借口尘封起来的，就只能暗暗的在心里抽自己的嘴巴，告诉自己这样反复的事情不再出现。

那天，我的语调淡了又淡，柔了又柔，像对一个结发多年的妻子诉说哀怨一样。四个小时轻盈一掠，像了认识之后的去年，不见面只通过电波抑扬顿挫着彼此的情丝。从薄暮时分到浓厚的午夜，很久，很久。几乎一同把这一个月的时间里所发生的事情摆出来，梳理个遍。

"后天，我去看你1后来，她淡然的说。

"好好，我接你。从我离开云南，我就无时不刻的都在想你1我的声音越来越小，最后在喉咙里呜咽着。

这句话说出来要有多沉重？只有自己知道。我放弃了一些东西，正是因为一些事情，而使得整个局势一度模糊起来。

也是一些我想明白了，想心甘情愿去做的事情，促成了我对她深深的念。

（二）

和她再见面我是准备了很久的，至少一年的时间。我一直自卑于自己的相貌，所以即使两年前我们得过一面之缘，也不敢轻易的在容貌上造次。于是，想来见面一向使得我心惊肉跳，羞赧异常。她是一直也不明了我的心思的。

果果是一个漂亮的女孩子，个头高挑，皮肤白皙，声音动听，文学素养极好。想我这样一个身高不显眼，身材臃肿，谈钱色变，工作居所都不固定的人，如何不在她的面前自卑呢？想也没有自信的理由不是？

她来那天，庄里的天气异常沸热。她打电话说，是拼车过来的，问了我此刻的住处好告知司机。下午两点左右，电话响了，是她。我知道，她到了。于是，紧张的出门接她。

立在路边的女子是这样的清新，蛰的人心疼。一顶欧式的太太遮阳帽，这样别致。戴上它，她又是这样的与众不同起来。我疑惑，天使流落到了人间。我以为时间会生疏了我们，以为岁月在积淀着尴尬，却总还是习惯战胜了一切。我一如初次见面的微笑着，招呼着，顺手提着她的行李。

像结婚多年的老夫老妻一样，我们一前一后的走着，一前一后的唠着。我们走在一起，真的像小矮人跟着白雪公主，她在人群中是那样的耀眼，我却这样的黯然。我黝黑的面色下，感觉脸火辣滚烫。

这次两年一别的再次见面，是命运"生拉硬扯"的见面。

安排好住处，她和我回到我在石家庄的暂时栖身之所。那天是很忙的，二哥早早的回了老家，我做了临时的店小二，一边看着网店，一边和果果聊着天。她虽然笑容没下过脸面，可疲惫也能从眼神里读出。待二哥他们回来，她依旧在床上睡的天昏地暗。大概因为中午吃的少的缘故，她在下午晚些时候醒来，大概是饿着了。我们都在忙着发货，也没时间做饭。

她看看地面的鞋子，疑惑的问：我自己脱的鞋子？

我说，你笨啊，睡着的人梦游了会给自己脱鞋子么？她很好看的笑笑。

饿了吧？我问。她却摇摇头。我从外间拿了饼干，剥开，放在她嘴里。她很好看的笑着。

渴了吧？我问。她点点头。我拿着杯子接了水，递到她手里。她一脸红云的盯着我看。

不用这样惊讶，这是我内心真实的反映。我顺手掖了掖被子，她说自己不冷。

春光外泄了，我不是怕你冷。我掩着嘴，偷笑着。

坏人。她用手轻拍了我的背。

（三）

那晚，二哥说请吃饭，所有人都到楼下汇合。我记得，大家穿的很少，在路边我冷的发抖，特别是她只穿了薄纱的裙子。

我借说，有些冷，靠近她。她推了我一把，说少占便宜。就风一样的和嫂子走在了前面，留着我孤零的立在原地。

她总是轻飘的像一阵风，招摇而过，这样的自然，又这样的恰如其分。

晚上吃过饭，我悄悄的耳语，告诉她钱在包里，去楼下结账。待我们都出到外面来的时候，她跟我解释说，她的鞋跟太高了，没跑过二嫂，钱是二嫂付的。听着果果的口气，想着她跑起来，像风一样的情形，我笑的肚子疼的不轻。

凌晨2点，天已通明。我一个人在往一条路上艰难前行。

谁知道昨夜的故事，有血有泪，有情有义，那样凄美，又那么绝唱，却也固不住凋零。

有人说，两年光阴漫长无极，可两年对于我们来说，它吝啬的只挤出来第二面缘分。

从此之前，我们端着照片，解救相思的渴。

（四）

从我读了过多的文字内心变得水柔开始，我对自己的一些行为就不够欣赏。更不要提外人的态度了。其实，我想变化一些，又怕我的特质就这样消失不见，待天长日久的生了别人的厌烦。所以，有时候就保持着一种沉默，像什么也不敢做的懦弱者一样，只是看着这世界，不敢轻举妄动。但我希望她知道，她能够理解。因为我的寡言，言语上慢慢的失真，我们吵过很多次了。

我极端的想，为什么很多意会的东西就不能够主动，想是因为人间女子吧！

有很多和我心思通透的人，却难以为继我们的感情，但如果不能会意，又固执于自己，我们又如何能够长久呢？有一段时间，心里很是沉闷，不知道该从哪头捋顺我该说的话我该做的事情。着实的为我们的未来担心。

又一想，若是人间的女子各个为善为美，我们又将如何区分他们的个性，如何的选择爱呢？可能断臂的维纳斯有一些探秘的乐趣，如果她的手臂也变得普通了，她的曲线和凡人无异，我们回味起来还会有那么深刻么？可能对某些人而言，她的行动，她的语言，难以接受，但爱她的人心里是不能够厌烦的，除了那么多惊喜。我该怎么样去形容这来自于意外的喜悦？我匆匆走路也看过很多女子，岁月一掠也交往过很多女子，各样的性格的，各样的衣着的，各样的心情的，多多的都成为了写作的素材。我会看到一个人，一直关注着直到灵感突然的爆发，把她卷进来，写出一篇行云流水的文字。但是她对于我的意义却有些不同。

我是在用心爱着，不是用文字爱着。别人可能在我的文字里面，生活在我的轻柔里，以为那深情不能比这再款款了。可每次写出来关于她的文字总是扭捏了些，反倒在别人身上动的"真情"在她身上不起作用了。我才知道真的爱情是一种很特别的反应，是用几些文字难以表达的。这沉默的爱意添了满满的真挚。

（五）

她是极爱三毛的，喜欢三毛的文字，喜欢三毛的情感姿态。我经常说三毛是一位"神经质"的作家。马上，她就会呈现一脸委屈的样，好像她就是三毛，她一直都不答应我如此说。我解释，我们看的点不一样，你看三毛的才华和情感，而我看"客观".如果她继续追问我，这客观有标准么？我真是难以回答。我也只好反问，才华和情感有标准的啊？

送她去青岛的路上，我们一直为三毛争论不休，最后把博学的司机大哥也给牵扯过来了。我就是想，如果我们争吵起来，记忆会更加深刻，也不会在失散的岁月里忘记了彼此。当两年后的背影深刻在眼里，而心里一万个舍不得她离去的脚步的时候，我有些痛恨我的手，没有抱住你离去的身体，有些痛恨我的嘴，没有说出留下你的话，有些痛恨自己的心，没有潮润你的心。当视线里没了你，我开始了慌张，车开出去很远，转身的刹那，眼泪断了线。

我想，只是花开一瞬间，便从岁月的沉淀中生出了对你生生世世的爱。

你走了，我却留在了这座城市。人生最大的悲怆可能就是，我回来了，你却去了另一座城市。时间的终点能不能结束这一前一后的追逐。

离去的你，带走了我的思念。这一方的夜很长，也开始愿意等待。奋斗的路很崎岖，也学会踏实静默走完。因为思念，这结满丝网的梁头多了对远方的眺望。

人们常说，时间里没有不变的东西。当你寻寻觅觅多年，在某一天里遇到一件事情或者找到某个人，天会倒转，水会逆流。

（六）

你经常问我，"还立在文字里回忆别的女人么？"

"现在记忆里沉甸甸的都是你。"我说。

在这个醉意阑珊的季节，每一滴的雨都足了思念。

思念又似若挂满了路两旁的树，肆无忌惮的延伸着，奔着你的城市而去，围拢你的住宅，爬上你的阳台，恋上你的空间，让你无处躲藏，天天浸在我的思念里。

我想站立山巅对这个世界呐喊：谢谢你的无尽眷念，诚如一人所言浪迹天涯，流落异域他乡，追寻着虚无的梦想，后因你而有家。在这个世界上，你是我无际无边的域里的繁华，使得我孤独却勇敢，静默却激情。因着眼里有你，而柔光种种，泪水甜腻。因着心里有你，而从容不迫，驰骋天下。

至今日，从不敢奢望在你的柔情蜜意中歇去，又在对你甜甜的念想中醒来，脸上挂着微笑，以为全世界最幸福的人就是我。自从悲情于生活，失败于事业，自卑就无处不蔓延，勾起沉沉的往日。不敢抬头看天，不敢对视阳光，也只有你离去时的相约，像春天的细雨，将我迷茫中润醒。我才慢慢回转身体，继续黑夜的路。

有时候，我是知道她的心情的，面对我多情的过去，面对别人嘴里我的过去，她是该有一些质问，和一些愤怒的。

在空灵的夜里，在无助的关头，我会毫无节制的用文字解脱我的寂寞。直到，自己也受了伤害，才知道这样无所顾忌的去怀念过去，重塑过去的爱恋故事，叨念过去的女人，对她所造成的心伤。人真的总是无法从对方的角度清楚一些事情，直到有了分歧，有了裂痕，到了再也无法挽回的地方，才从起点找错，去忏悔。若是这个世界有了后悔药也好，可怔怔的，什么都没有。错过了就是错过了，即便破镜重圆也会有痕迹。也许，哪一天再度破裂，伤口会越深，心也就越痛。可我仍旧坚持感谢自己有了与她的相遇，也庆幸缘分的怜惜，在擦肩而过的时候，给了我们牵手的机会。

（七）

或许，你和我一样，也有这样的时候：她在你身边，你就觉着全世界都在。她走了，你的世界空空如也。你食之无味，睡也无眠，工作不了，每天想的都是她，甚至不经意说出的名字也是她。你就想着，什么时候有时间去到她的城市，看她，拥她入怀。这样就永远不再分开。

实在的，我贪恋这个女子。她的才华，她的情感姿态，她如风一样的飘摇，她夜里难尽的妩媚。她读三毛读到流泪也不作罢，后与我哭诉三毛的悲惨。每天守着鬼吹灯一边和我通着电话壮胆，一边又忐忑的去读。这样的女子矛盾的使人心疼。

一日，我写了《兀自心念》。是有些事情我无法从内心逾越，有些人我无法从心里忘记，才得了这个果。可回想起来，原因还不过是有些更无法逾越的事情没有遇到，有更无法忘记的人没有出现。

缘来缘去，聚聚散散，事情堆叠，感情凌乱。无法决择的时候，慌乱迷蒙了局，真真的不知道自己想要的是什么？是一份什么样的事业，是一个怎么样的她和我们。

遇见了她，我才整个的明白：认真的对待一份工作，虔诚的求的一份事业，静静的用心呵护着她，好好的去用心爱这一次，只在今生今世。

也许，今生今世我躲不开的还是记忆。可我知道那些灯红酒绿下放肆而招摇的青春，不可贪恋，不可回忆。回忆也许会在心里美好上一阵，觉着世界一如从前，有不间断的情，有流连忘返的女人。过后清醒来，却是纠结，却是迷惘。也只有与她的再见面，心里才觉察到自己的生，脸上也有了异样的荣光，生命重新包裹了色彩，从而激情着生活，喜乐一世。

只是，想这人间女子的身影莫要走远，脚步莫要走快。待春暖花开，我们还能在海滨的烟火下，从容着，我们的爱情。