关于幽默的文案
关于幽默的文案（精选200句）
1、老婆冲我抱怨：恋爱时，天天接我上下班，带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时候就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。老婆：那你说我是找你领导呢？还是你同事呢？又或者是隔壁老王呢？我：老婆你就当我刚才放了个屁……
2、我现任今天陪我去超市买卫生棉，就在我调挑选的时候，他过来说：不要挑了，就买优乐美哪个牌子，可以绕地球一圈。哦买嘎，他居然一直不知道优乐美是奶茶的牌子……
3、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
4、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
5、隔壁家的夫妇要外出办事，托我照看一下他们的小孩，闲着无聊我就陪那孩子看电视，正看着电视里突然出现激情戏，我赶忙抢过遥控器想换台，那孩子一把按住我，鄙视地说：瞧你那没见过世面的样子！淡定点！……NM，我居然被小孩鄙视了……
6、“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”
7、你长得就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。
8、小学生上学迟到，站在门口抽泣，老师生气的问：为什么来晚了？小学生泣不成声，说：我，我爷爷……老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。抽泣一会，小学生继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。
9、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手，语重心长的跟我讲：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了，传说中从来不逼婚的老妈也要下海了。结果我妈接着讲：就不要用动画片当头像了，看着好蠢。
10、老婆说专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。老婆你快告诉我这是哪个专家说的，我想打的他，让***都认不出来，一看就没个好心眼……
11、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
12、比我优秀的人都在努力，那么问题来了，我努力还有什么用？
13、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
14、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
15、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
16、幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子的。小朋友说：放心吧老师，我一定会很小心的。
17、我想当一只猪，一只拱好白菜的猪！
18、老师：小明，昨天布置的作文写了么？ 小明：写了，题目叫《故乡的土》。 老师：题目不错，给大家念念。 小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！
19、见到你是我最快乐的时候。和你在一起是我最幸福的时候。离开你是我最难过的时候。没有你是我最寂寞的时候。我想你、好想你、想见你、想疯了！
20、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。老人很生气，道：结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。准女婿吱吱唔唔道：不是我说的……是妇产科医生说的。
21、今天和老公吃饭的时候我说，我怀孕了，结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了！
22、我去铁哥们家，铁哥们让我坐下，语重心长的说：老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，老朱呀，如果我没猜错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧！我：……
23、隔壁邻居家小狗下崽了，我路过就去逗着玩，刚好被我妈看见。说：好好看看吧闺女，人家三岁当妈了，你三十二了还是一条单身狗，是不是该反思一下……
24、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
25、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”
26、记得有一次，老师问我们：同学们，你们知道这两篇文言文有什么共同特点吗？我那二货同桌忽然站起来对老师来了一句：都得背，而且还很绕口……
27、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”
28、有一对情侣被食人族抓住了，族长说他们不吃真爱之人，为了证明真爱，如果吃下对方的屎，就放走他们。这对情侣吃下了，重获自由，但是女孩还是提出了分手。男孩问为什么，女孩说：你TM真的爱我，就不会拉这么多！
29、新媳妇给公公敬茶，不小心碰了一下公公，没想到公公顿时就倒在了地上，新娘惊慌失措忙去扶，只见公公已经自己爬了起来，讪讪地说道：不好意思，职业病犯了！
30、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
31、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
32、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
33、枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑？没事！ 我瞎！
34、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”
35、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
36、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
37、按说鸟不可能比人聪明，来捉弄人，可一旦人囚贪婪犯起傻来，什么蠢事也会干起来。
38、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
39、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
40、春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。
41、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
42、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！
43、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：盗图狗。
44、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
45、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
46、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
47、幽默便是一个人想哭的时候，还有笑的兴致。刻薄嘴欠和幽默是两码事，自嘲才是幽默，取笑别人是没教养。
48、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！
49、路上看见一个漂亮妹子，没忍住去要她的电话，她说给我QQ吧，方便一些。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少？”
50、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
51、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
52、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
53、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
54、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
55、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……
56、学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……
57、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
58、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！ ”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
59、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血！
60、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
61、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。
62、想和男朋友去看电影，有什么好看的男朋友吗？麻烦给介绍一个？
63、问：上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
64、一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：我英语不太好啊。我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊……
65、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
66、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？
67、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
68、大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前，正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声……只听有人说：世界之大无奇不有啊！居然有人用全家桶求婚……
69、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
70、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路，看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了，真心感谢这群小学生啊！
71、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
72、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
73、我一直以来想对你说三个字，一旦说出，可能咱们连朋友也没法做了，可我控制不了我的感情，说就说吧：“你是猪”。
74、以后别做朋友，朋友不能牵手。
75、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
76、海鸥飞到巴黎都不叫了 因为巴黎鸥来哑。
77、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
78、大学一室友，英语差没边儿了。英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说：教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊！
79、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
80、一农民赶牛进城，被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B-74110。
81、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
82、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。 警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
83、朋友他爸刚出院，***为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给***说，钱咱俩四六分～你六我四！”
84、今天去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看我，然后貌似很懂行的问我说：兄弟买什么刀，杀什么的啊？我楞了下，弱弱的回答说：杀笔。老板把桌一拍：你说谁笨蛋呢？(热评：都说中国文字博大精深，这回我信了。)
85、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
86、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
87、活这么大似乎就为了三件事而修 炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
88、你真的超级可爱，是我见过最仙女的人，傻乎乎的行为是如此动人，逼着我的心为你写一首藏头诗。
89、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
90、今天两个同事在开玩笑，一个说：你好像一坨shi啊！另一个说：你好像一个pi啊！我听了不由自主地接道：本是同根生，相煎何太急……
91、喜欢一个人就去表白，反正也没人追你，瞎等还有什么用呢。谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。
92、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。(热评：这回怼，绝对的霸气，就问你服不服。)
93、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了……
94、不要给自己制定那些虚无缥缈的终极目标，幸福和快乐其实就在你手头的每一件小事中。
95、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
96、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
97、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
98、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”小三问咋提拔？大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶...”
99、周末我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？双胞胎看傻子一样的看我：你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！
100、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
101、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
102、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
103、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
104、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果。螃蟹熟了。
105、我唯一没有做好的事，就是说了“我爱你”。
106、还记得那一天，一个人的作业做错了，结果全班人的都错了。
107、今天又被妈妈打了，去上学时。同学问我：“***妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”
108、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
109、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
110、儿子：爸爸超市里有几种牛奶？爸爸：有雀巢、光明、咖啡、伊利，你问这干嘛？儿子：爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
111、给我身边装B的人说：每当哥看见装B的人总是低着头走，不是哥的修养好，哥是在找砖头。
112、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
113、室友利用假期陪女神去打胎，医生拿着手术单问：你是孩子的父亲？室友不好意思的点点头。医生：你确定？室友望着女神恳求的双眼坚定地说：当然确定。医生当场就给他一巴掌，室友捂着脸问：干嘛打我？只见女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错。
114、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。
115、人在无端微笑时，不是百无聊赖，就是痛苦难当，不信的话，你就笑笑看。
116、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
117、最近看了不少的连续剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了，结了婚，就Game over！
118、当别人问你为什么要骂他的时候，你要温柔的告诉他：我没有骂你，我只是在描述你。
119、小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说：好像你就有对象似的，还好意思教训人，羞不羞……NM，羞不羞是什么鬼？
120、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
121、最困惑的是每次集体订餐，总有欠欠儿的问你够不够吃？我是胖，但能不能别问这么弱智的问题，你就定两份还能剩啊。
122、凡夜里失眠的，都是儒家，在忧国忧民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在炼丹。凡夜里睡死沉的，都是佛家，涅槃了。
123、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。
124、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
125、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
126、“离婚证有什么用呢？”“这还不简单，你想，多了一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
127、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
128、不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。
129、今天出去找工作，收拾好东西准备出发的时候，在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁。这时十字绣专业户的老妈对着我喊一句：今天你绝对会成功，你看你弟都提前放炮祝贺了……
130、不是我吹牛，寒假你有什么事打电话给我，基本没什么用，但是如果你问要不要一起吃饭，那就厉害了，我们的故事就开始了。
131、昨晚，我单位一高学历屌丝质问出租司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就119块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？司机：你个逗比，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
132、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
133、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
134、四大发明用英语怎么说？神回复：star farming.
135、今天上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，逗比老爸来了一句：你个没良心，你喂狗呀！差点没把我笑爆……
136、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
137、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
138、多么羡慕男生的友谊，真是神奇，事再大，顶多打一架，摇身一变成哥们！
139、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
140、人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！
141、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
142、天亮睁开眼，还活着，真好；天黑闭上眼，能睡觉，值了！
143、你在我心里住了那么久，要收费的，我把我给你吧。
144、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
145、你说现在，女孩儿都跟爸爸一样，深夜买醉。男孩都跟妈妈一样，浓妆艳抹。世界现在太疯狂……
146、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
147、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
148、找一个像EXCEL一样的男朋友：想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了！
149、姐、不是不写心情，而是没心情。
150、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
151、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
152、猪宝宝疑惑的问妈妈：妈妈，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？妈妈道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！
153、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
154、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
155、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
156、所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
157、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
158、父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
159、被地痞打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
160、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发愤写作业，便是开学前一天。
161、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
162、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！
163、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
164、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
165、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
166、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了……
167、几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
168、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
169、幸福的考生都是相似的，考砸的考生各有各的考砸。
170、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
171、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
172、人类之所以有进步的主要原因是下一代不听上一代的话。
173、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
174、一男不小心踩了一富婆一脚。富婆：你眼瞎呀，穷鬼！男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？男子：NO，NO，NO……我是卖彩票的！富婆：滚，有多远滚多远！
175、；上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
176、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
177、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
178、打赌输了帮女同桌买卫生巾，刚进教室被老师发现，问我：拿的啥？心想我一男的买卫生巾不好，我灵机一动：面包。老师：吃完了再进来。我：……
179、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
180、我们不可以左顾右盼 得向前【钱】看向后【厚】看。
181、一天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说：外，外地人在，在，在本地都，都是猪，猪，猪……听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……
182、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
183、上班前我在车身四周来回走动。 老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
184、记不记得那天你问道：猪的英文怎么拼？我说是PUG，而你却说是：PIG。我说猪是U，你却说猪是I，那没办法，只好随你了！
185、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子，奶声奶气跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
186、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
187、感谢那些打倒我的人，躺着很舒服。
188、路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：要钱还是要命！面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：士可杀不可辱！劫匪不理，搜遍全身后说道：小子，我不杀你，但我偏就要羞辱你。接着他狠狠地骂道：穷B，妻管严，出门就带两毛钱……
189、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
190、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
191、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
192、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
193、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
194、华山之巅，要选出武林第一，欧阳锋和洪七公对峙。洪七公：老毒物，你这次一定会败于我手！欧阳锋：呵呵，乞丐你好大的口气啊！洪七公：扯淡，我中午就没吃大蒜，哪来的口气。
195、爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案： 因为它们全都死了。
196、有天和朋友逛街，去某运动专卖，店里进来个胖MM，直接奔向男装。 导购说：美女，你看的是男装，女装在这边。 MM没理， 导购又说：美女，美女，这边才是女装。 MM发飙了：谁说我没男人了……
197、辅导儿子做作业，其中有道题用“美丽、漂亮、可爱”造句，我告诉儿子，你可以这么写：我的妈妈真美丽，我的妈妈真漂亮……还没说完儿子就接过去：哦……我知道了妈妈，下面可以这么写：妈妈的儿子真可爱！
198、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
199、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说：除非帅哥脑子进水了，否则帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
200、我一朋友家养了几万只产蛋鸭子，买鸭苗的时候不知怎么混了一只公鸭。我说养只公的不是浪费饲料？朋友说没办法在几万只里面要捉到它不容易，等鸭子开始产蛋就好了，我不解的问为什么？朋友说你想啊，一天几万只母鸭发情，它不累死也要半死，捉它就简单了！MD 太狠了！