搞笑说说短句爆笑
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搞笑说说短句爆笑 篇1
1、有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。
2、人渣是什么，就是永远只会说对不起，而不会改变。
3、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
4、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
5、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
6、姑娘，拜托清醒一点，有人追你并不是因为你长得多漂亮，而是别人看你那副骚样就知道你好泡。
7、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
8、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
9、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
10、很多姑娘被人夸文静的时候，便会在心里说：你们这些无知的人类啊。
11、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
12、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
13、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
14、有些女生，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了，晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过。
15、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
16、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”B：“你烧过煤吗？”
17、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
18、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
19、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
20、我发现我还挺能骗女孩子上床的：只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。
21、百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。
22、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
23、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
24、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家。
25、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
26、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
27、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
28、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
29、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
30、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
31、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
32、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
33、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
34、男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？我想说，假如我没胸，没屁股，没相貌，没身高，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？
35、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
36、手里的手机连着电源，耳机连着我这样躺在床上觉得自己像个危重病人，一旦拔下管子，就失去了所有知觉。
37、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
38、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
39、你还在被失眠困扰吗？赶快来我们公司上班吧！整宿加班，绝对没时间睡觉！
40、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
41、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
搞笑说说短句爆笑 篇2
1、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
2、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
3、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
4、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
5、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
6、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
8、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
9、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
10、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
13、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
14、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
15、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
16、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
17、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
19、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
20、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
21、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。
22、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
23、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
24、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
25、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
26、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
27、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
28、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
29、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
30、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
31、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
32、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
33、哥们！这不是你的问题，是你爸妈的问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！
34、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！
35、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
36、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
37、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
38、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
39、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
40、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
41、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
42、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
43、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
44、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
45、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
46、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
47、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
48、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
49、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
50、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
51、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
搞笑说说短句爆笑 篇3
1、别再提戒烟，戒酒了，老是自己骗自己玩。
2、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
3、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！
4、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
5、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
6、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
7、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
8、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
9、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
10、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！
11、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之“馋”。
12、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
13、每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。
14、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对，尴尬的是我格格不入啊！
15、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。晚安。
16、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组。
17、你别看我胖，说起减肥方法来却一套一套的。
18、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
19、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
20、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
21、有的人笑起来很好看，而你看起来很好笑。
22、我简直美得都冒泡了，不信你看，这一脸青春痘！
23、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
24、只有经历过大风大雨的人才知道，有些时候，打伞并没有什么用啊。
25、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
26、说时间是一把猪饲料，根本原因在于吃饲料的人本身就是猪。
27、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
28、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。晚安。
29、开学了，有的人在调整作息，而有的人在倒时差。
30、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
31、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
32、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
33、我是一个有原则的人，但我的原则会因为好处的多少而改变。
34、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
35、一丑女踩了一男子，男子大怒：“你再踩一下试试，我让你好看！”丑女很高兴，又狠狠地踩了一脚！
36、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
37、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕，好怕别人看不到。
38、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
39、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。晚安。
40、晚安爆笑句子
41、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
42、人有两种，一种好看的，一种难看的。而你厉害了，超脱于两种之外，属于好难看的。
43、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
44、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
45、发呆这事儿，如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般，那就很有可能睡着。
46、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
47、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
搞笑说说短句爆笑 篇4
1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
2、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
3、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
4、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
5、虽然你长得丑，但是买了漂亮衣服，你就可以丑得漂亮。
6、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
7、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
8、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
9、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
10、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
11、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
12、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
13、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
14、自从不要脸之后做人轻松多了。
15、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
16、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
17、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
18、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
19、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
21、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
22、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
23、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
24、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
25、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
26、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
27、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
28、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
29、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
30、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
31、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
32、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
33、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
34、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
35、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
36、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
37、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
38、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
39、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
搞笑说说短句爆笑 篇5
1、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
4、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
5、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”
6、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
7、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
8、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
9、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
10、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
11、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
12、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
13、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
14、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
16、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
17、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
18、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
19、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
20、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
21、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
22、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
23、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
24、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
25、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
26、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
27、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
28、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
29、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
30、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
31、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
32、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
33、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
34、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
35、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
36、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
37、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
38、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
39、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。